叶梦散文《羞女山》
叶梦(1950年11月-- ),原名熊梦云,湖南益阳人。作家,中共党员。1967年初中毕业。1970年参加工作,历任工人,当过仪器装配工、团委书记、工会主席、湖南益阳市广播站文艺编辑,文化馆文学干部,《湖南日报》文学副刊编辑,专业作家,文学创作一级。湖南省作家协会第五届理事。1980年开始发表作品。1984年调湖南日报任文学副刊编辑,1987年年调湖南作家协会任专业作家迄今,1988年加入中国作家协会。一级作家。
羞女山
叶梦
我固执地不相信那些关于羞女山的传说,那沉睡的卧美人——凝固了几十万年的山石,怎么只会是一个弱女子的形象呢
羞女山是资水边一座陡峭如削,状如裸女的峰峦。
我去羞女山,并不指望真能看到那据说是神形兼备的羞女的芳姿。我唯恐象在巫峡看神女峰,满怀着勃勃兴致去看,末了却大大地失望。
我盼望去羞女山,多半是为了那诱惑了我许多年的羞水。羞女山永远有神奇的泉水,永远有佳丽的女了。喝羞水的女子美,极古以来人们都这么说。
然而,仅仅由于一支关于桃花江的歌,便从此抹煞了羞女山。全中国乃至东南亚各地,谁不知道“桃花江美人窝”呢
其实,这“窝”并不在桃花水源出之地,而在百里这外的羞女山。
为了却这多年的夙愿,我和一帮朋友相约去了一趟羞女山。
当我们饱餐了这远近闻名的“羞山面”,痛饮了果真妙不可言的羞水,还登上了羞女山的最高峰,我只觉得那山确是一座秀丽、峭美的山,虽有几分女人体态的特征,那多半还是借助人们驰聘的想象。
当时我们只是带着一种凡夫俗子的满足离开了羞女山,踏上了归程。
不过,走的时候,我的心里老象牵挂着一点什么,仔细一想又找不着。
汽车离开羞山镇,渡过资水,开上去县城的公路。我忍不住侧首向对岸的羞女山作最后一瞥。 蓦地,我惊呆了。对岸的羞女山,什么时候变作了一尊充盈于天地这间的少女浮雕车上顿时起了一阵惊呼。同车的本地老乡告诉我们:只有从我们现在这个处所,方能看出羞女的真面目。
我擦了擦眼睛,那斜斜地靠着陡峭的山岗,仰面青天躺着的,不就是羞女么她那线条分明的下颌高高翘起,瀑布般的长发软软地飘垂,健美的双臂舒展地张开,匀称的长腿,两臂微微弯曲着,双脚浸入清清的江流。还有,她那软细的腰,稍稍隆起的小腹和高高凸出的乳峰。在暖融融的斜照的夕阳下,羞女“身体”的一切线条都是那样地柔和,那样地逼真,那样地凸现,那样地层次分明:活脱脱一个富有生气的少女,赤裸裸地酣睡在那夕阳斜照的山岗。我似乎感觉到了她身体的温馨,看得见她呼吸的起伏。我祈求汽车开慢一点再慢一点。我使劲盯着不敢眨眼。我耽心我眨眼那功夫,那“羞女”便会呼地坐了起来。
我被羞女全美的“体态”震慑了,心灵沉浸在一种莫名的颤栗之中。我感叹造化的伟力……
“妈妈,羞女在撒尿哩!”那是一个小女孩清亮亮的嗓音。我的心在颤抖。我害怕这小女孩的直率,一看,果真有白练般的一线山泉从“羞女”两腿间的山凹里飞流而下,消然注入江中。我的脸陡然发烫了。我着急地想:只有从山那边扯来一卷白云,快快地给羞女裁一条纱裙。我恨不得车上所有的男同胞统统别过脸去……
这时,我的脑子里突然挤满了无数个“羞”字。
一位须发皆白的老爹坦然地说:“这叫‘美女晒羞’呢!是我们咯乡里的一方景致。”倒是这位老爹那纯净无邪的眼神,松缓了我一颗紧张的心。
于是,我又大睁着双眼,从羞女“身”上寻找我们攀援的足迹。
哦!我们原来是攀着羞女的腰际上山的,沿着她那高耸的酥胸,登上她翘起的下颌,贴着她的温软的耳际,然后顺着她飘垂的长发下山的。
我的心底突然冒出一缕缕温热的情丝——我们曾经投身她那温软的怀抱,感受到了她那母亲一般的柔情。
我们一踏上羞女山那险峻而绵软的山径,脚下便发出一种来自山肚里的空蒙而带共鸣音的回声。仿佛我们每走一步,那羞女便以她母亲般的心音招呼着我们。
我们一行人走在山径上,那铿铿之声此起彼伏。当时,我禁不住叮嘱那儿位穿皮鞋的朋友:“你们千万要轻点儿哟!小心惊醒了羞女!”
那羞女山的土层绵软而富有弹力,但因土层太薄,始终长不成大树,只有茸茸的绿草,疏疏的剑竹林,矮矮的灌木丛。这样,整个山倒现出一种柔秀的美。
我的不知倦的眼依然圆睁着。我仰望着羞女枕在高岗上的“头”——那是羞女山的最高峰。峰顶可是一个揽胜的好去处,只是风太大,在耳边呜呜地叫着。令人奇怪的是:陡峻得连空人也难攀上的峰顶居然葬着一拱新坟。据说是一位殉情的男子。这人也真有意思,婚姻失意干吗要去死要死,哪儿不能呢偏偏选择了这羞女山。许是想贴着羞女的耳际,絮絮地诉说他生前的怨情,让他那颗受伤的心永远安息在羞女那母亲般的怀抱,并让那呜呜鸣叫的风载着他的声音飘到很远很远的地方……
他把生命连同不曾了却的情债全都交与了这位羞女。难道他果真相信这山原本是一座有人的灵性的神山么
传说中的羞女原是一个美丽的村姑,贪色的财主得见,顿生邪念。作为弱女子的村姑,眼前只有一条路,逃!奔至江边,无路。财主赶上来扯落了她的衣裳,她纵身往江中一跳,“轰”地化成了石山。财主也变成了一块哈蟆石,被江水远远地冲到了下游。
我不相信这后人杜撰的传说。大凡传说中的女子,对于强暴,只有消极抵抗的份,除了投江、上吊、变成石头,大概再没有其它法子了。可眼前的羞女明明不是这样的弱女子呢!她那样安闲自若,那样姿态恣肆地躺着。哪象一个投江自尽的`村姑她那拥抱苍天,纵览宇宙的气魄与超凡脱俗的气质表明:她完完全全是一个狂放不羁、乐知天命的强者。
她是谁呢
她的存在已经很久远了,也许在有人类之前,在有人世间的善恶是非之前早就有了的。
她莫不是女娲么
对了,只有女娲才配是她!
也许,她在炼石补天之后,又不殚辛勤地捏着小泥人儿。她累了,便倚着山岗睡了,多么惬意哟!头枕青山,脚踩绿水,伸臂张腿,任长发从那高高的云端飘垂下来。她睡得很香,做了千万年甜香的梦。
也许,会有人抱怨她仰天八叉地躺在那,未免不成体统,未免不象一个闺阁,未免太不知羞。但她为什么要怕羞呢那是一个洪荒太古的年代,天刚刚补好。人,还没有呢!是她创造出了人类,她是一位博大宽宏的母亲。她裸着身子睡了,怎么会想到要害羞呢她又怎么会想到:在她涅出的小泥人繁衍的人群里,会有那么一班道学家,居然忌讳她裸着身子,居然还嫌她的姿态不合乎《女儿经》的规范。那些人不仅忌讳这个实实在在存在着的酷似人形的山,还忌讳着仓颉所造的那个“羞”字。他们认为:裸着的人体是神秘的,更何况这光天化日之下毫无遮饰的羞女!于是,他们利用汉字同音异义,耍了一个小小的花招,改“羞山”为“修山”。在编撰地方志时,对此山真正的形态来历讳莫如深,仅用了“峻峰如削,卓列江滨”八个字。
难怪羞女山多少年来“养在深闺人未识”,原来全是这帮道学家捣的鬼哟!
我曾经十分珍爱希腊断臂的维纳斯,可相形之下,那毕竟是人工的雕琢,即算栩栩如生罢,也不过师造化而已。而羞女山呢,她不仅有惟妙惟肖的形体,还具备着豪放、坦荡的气质和神韵。她得天独厚的魅力在于:她是大自然的杰作,她是大地的女儿。她就是造化本身,这正是古往今来一切艺术家苦心追求的,然而却是可望而不可及的!她露宿苍天之下,饮露餐风,同世纪争寿,与宇宙共存,她才是真正的艺术、永恒的艺术!
从那汩汩的山泉——羞女醇甘的乳汁里,从那山径之上听到的羞女的实实心音里,我早已感到了她生命的存在,要不,羞水怎会那样甘醇,羞山女子怎会那样姣美,羞山地区怎会有“民淳俗美”的古风流传至今呢
呵,羞女山,你不只是女神偶像的山,你是一种温暖,一种信念,一种感化的力量!
汽车终于无情地拉远了我们与羞女之间的距离。望着那渐渐远去了的、在暖红霞晖里依然十分真切的羞女,我的心底里突然轻轻地冒出一句:
“你醒来吧,羞女!”
谐音笑话集锦
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由我给您带来的谐音笑话,希望对您有所帮助!
谐音笑话 篇1
1、我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针。
3、吴安全——是个司机,生意肯定很差。
4、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟,呵呵。
5、一个种地的叫马占田。
6、有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的
7、初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨——,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗娘又生病了吗”
8、上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过,他的名字叫——马哲。
9、宋秋波——一起上过课。
10、 我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知。
11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”,有一女记者名叫“胡月(曰)”,报出的新闻能有人相信吗
12、交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片。经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
13、开学伊始,老师依次点名:张三,李四, 猪肚皮!——猪肚皮—— 无人应,良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡”老师::-O 除朱月坡之外的所有同学::-)
14、我高中班主任姓苟,暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
15、我一同学,电工,名字:庞光大。
16、有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。
17、音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
18、有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。
19、有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。
20、上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
21、某天我去搭公车,在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说:“先生,你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼:“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事,一只鸡从山上滑下来,这就是滑鸡的故事
22、小明说:“我要写字”。小红以为:“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。
谐音笑话 篇21、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!
2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
4、我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪!最后有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。
9、公车中,一位站着的'孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!!
10、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
11、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张元买了元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张块的。
12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
15、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可这天是我的生日!
16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!
17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞。
18、病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。没关联,我还有一把。
19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了
20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。
21、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
22、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!迈克看着歹徒无奈的说:对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。歹徒听了大怒:你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!
23、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:你你当真喜欢我吗?她埋下头去:你猜!喜欢~她面色更红,头更低,你再猜!
24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
25、为何飓风通常以女人的名字命名?正因飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。
26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田
27、女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?
28、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。
29、贼甲:快数数这天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
30、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。
31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:请问能按流量计算么?
32、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我??那男生无奈道:我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
33、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。
35、答案是:猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年痴呆前兆;金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
36、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
37、前天和朋友聊天,他一向没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的感情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样貌,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再坚信感情!
38、老鼠没女朋友个性郁闷,最后一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
39、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。
40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说哈哈,你死了。
;《武林外传》八十回回目名参考
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