元旦晚会小品

我要旅游

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于：当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

http://wwwkpworldcom/xiangsheng/zuopin/wenbenhtm

http://wwwjubencn/index_artaspclassid=1&Nclassid=3

http://coffbarcom/jb1/typeasptypeid=1

http://xiaopinneasenet/

http://wwwcdzxcn/person/130/Upfiles/2004121069851doc

http://wwwlovesecom/joke/listaspclassid=13&Nclassid=104

http://wwwlovesecom/joke/listaspclassid=13&Nclassid=104

怎么样，满意吗？满意就给我分吧

武松打虎,剧本

开场

武松（摇着扇子，上，走到台中央）：Ladies and Gentlemen，本人武松，男，未婚，身高1米8----差点儿，体重120KG---除以二，年龄嘛，严格保密。本人四海为家，哪里有老虎哪里就有我，为民除害，义不容辞嘛！其实，也就是打几只老虎，卖几张虎皮，顺便酿点虎骨酒什么的啦！本人打虎可是出了名的，上一期《世界猎人》杂志还把我的照片拿去做了封面，拿出来给大家欣赏一下，请看！（做健美动作）怎么样，够强壮，够帅吧！黑是黑了点，谁叫咱干这一行，风餐露宿那是常事，苦啊！咱书没念好，只能干这个。听说前方有座山叫景阳冈，有只大虫占山为王，大伙儿看我怎么收拾它。看看地形先，（手做望远镜状）哟，前方有间客栈，好，先去歇歇脚，养足精神好去打-老-虎！（武松下，店小二上，台中央放一张桌子一张椅子，小二坐着，腿放在桌子上，哼着歌）

武（上，走到客栈前）：哟，还真是“有间客栈”！哎，小二！

店小二（马上站起来，迎上前）：客官，来啦！您请坐！

（武坐下）

店：您是要打尖还是住店？

武：我吃面！

店；吃面？您可是找对了地方。本店有红烧牛肉面，翡翠鲜虾面，上汤非骨面，等等等等，都是请一位姓康的师傅精心烹制而成。请听我道来：“有一碗面，精英荟萃，要你80哪一点也不贵。请看一看，请尝一尝，吃了一定让你不后悔！” 武：听起来还不错，好吧，每样都来一碗！

店：客官您真是好胃口，好咧，您稍候，这就来！（正要下）

武（叫住小二）：慢者，小二，先拿酒来！

店：客官，您想要什么酒？

武：你先说来听听。

店：本店名酒佳酿数不胜数。您要是喜欢醇厚的，有二十年陈的绍兴女儿红；您要是喜欢香浓的，有贵州茅台的传世佳酿；您要是喜欢烈一点的，有北京的二锅头；您要是喜欢爽口点的，有Dynasty的干红；您要是喜欢气派点的，还有来自法国的XO马爹利。不是我吹牛，只要您说得出名来，小店都有！

武（手往后一指）：看你招牌旁有行字，写什么“三碗不过冈”，什么意思呀？

店：哦，那是指小店自家酿的米酒，其烈无比，普通人闻闻就倒，酒性好的也不过喝一碗。上次有人自称“猛男”，居然一口气喝了三碗，还说要过景阳冈，结果没出店门就倒了，足足睡了7天7夜。于是，此酒便被人称为“三碗不过冈”。客官，我看您就算了，这酒恐怕您对付不了！

武（拍桌子）：大胆小二，敢看不起我！我就要喝它三碗，然后上山打虎！ 店（偷偷地对观众笑）：就这样还想喝三碗，别说打老虎，恐怕连门都出不去！ 武：说什么呢？还不快拿酒来！

店：好好好，这就来！

（小二端盘子上，盘中三个极小杯子）

店：客官，酒来了！

武：（吃惊状）啊，太小了吧，不爽不爽，换大的！

店：客官，大的恐怕您撑不住。

武：有什么我撑不住的，还不快换！

店：好，好，好！

（换三个脸盆大的上）

武（吃惊状）；啊，这么大。小二哥，有没有小那么一点点的！

店：没了，we don’t have you慢慢喝！

武：唉，凑和吧！

（喝第一碗）

怎么这么淡！

（喝第二碗）

怎么没酒味！

（喝第三碗）

怎么象矿泉水，还有点甜！

店（偷对观众说）：本来就是农夫山泉！

武：唉，算了，小二，埋单！

店：一共是……

武（甩出一张100元）：拿去，Keep change!酒喝够了，也该去打老虎了！ （正要出去）

店：这钱不够！

武：啊，莫非进黑店了！

店：对了！

武：惨了，两个月工资是没了！

（拿出钱包）

店：拿来吧你！（一把夺过来）

武：唉，好惨！（摇着头走出店门）

（武松下）

老虎（随音乐节奏出现，手做虎爪样）：啊呜，啊呜（作虎叫），喵呜，喵呜（作猫叫）好几天没吃东西了，老虎都成病猫了！也难怪，这山名气太小，游人稀少，我也生意冷清。赶明儿得去打几个广告，再去搞个网站，就叫“景阳冈·com”，也好宣传宣传。这人一多，买卖也就来了。哟，前面好象有人来了，看看（用望远镜），果然，看我的！

（虎躲在一边，武上，老虎扑出来）

虎：呔，此路是我开，此树是我栽，要想打这儿过，留下买路钱！我扑！（扑向武松）

武（手做停止状）：慢！来者通名，刀下（手做刀样）不杀无名小虎！

虎：听好了，别吓叭下！我乃景阳冈山大王（做健美动作），全国十大杰出猛虎之一，人送外号“乖乖虎”！

武；啊，就你也乖呀！今天算你倒霉，告诉你吧，我乃打虎英雄武松是也！（手握拳）

虎（不屑一顾）：自个儿封的吧？

武：不信，给你看这个，打虎英雄四级证书全国统考，绝对权威！

虎（就这，看我的！吃人猛虎六级证书，外加虎山大学打劫专业博士学位，高才生啊！

武：啊！（吓倒在地）

虎：怕了吧，我再扑！（扑向武松）

武（抱住老虎的腿，悲哀的）：虎哥，我上有八十老母，下有三岁小儿，您就放过我吧！

虎（甩开武松）：曾经有一个人对我说过同样的话，我放过了他，结果他竟然背后捅了我一刀，差点命丧黄泉，虎世间最痛苦的事情莫过于此！（深情的）于是我发誓：如果上天能再给我这样一个机会，我会对他说：我要吃了你！如果一定要给这份誓言加一个期限的话---那就是一万年！

武：坏了，这招让人先用了！（爬起来）看来不动真格是不行了！看刀！ （拨出一根火腿肠）

武：呀，对不起，拔错了！

（武松在包里翻了半天，找不到刀）

虎（走过去，找了一下，拿出一把水果刀）：刀不在这里吗？

武：哦，对，谢谢！

武，虎（一起）：啊，是你！

（同时后退，武松举刀，两人对峙，走一圈）

（武松站在台中央，解下红腰带，向观众一鞠躬，挥开红布，向老虎甩两下，老虎扑过来，武松用头牛动作斗虎，反复三次，最后一次将红布放在老虎头上）

武：我砍，我砍，我再砍！

虎：啊，完了！（倒下）

武：哈哈，这回可发了！（做胜利的动作）

（女警察甲，乙上，踢了一下武松）

武：你们是谁？

女警甲：我们是警察！

武：啊！（刀子掉在地上）

女警甲：你被怀疑谋杀一级珍稀保护动物东北虎，你被捕了！这是逮捕令（拿出一张纸给武松看，警乙一把抓住武松）你有权保持沉默，如果你放弃沉默，你所说的，将来都成为呈堂证供。小子，走吧，看你就不是块好料！

武：救命，我要请律师！

（两人夹着武松，伴着音乐，一步一步的走下）

http://wwwjubencn/index_artaspclassid=1&Nclassid=3

http://coffbarcom/jb1/typeasptypeid=1

http://xiaopinneasenet/

http://wwwcdzxcn/person/130/Upfiles/2004121069851doc

http://wwwlovesecom/joke/listaspclassid=13&Nclassid=104

人物：萧柳 二十一世纪的初中学生

刘伟 二十一世纪的初中学生

苏凯 二十一世纪的初中学生

秋韵 二十一世纪的初中学生

中年女教师

女博土

场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]

中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。

萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。

中：错了，

萧：唉，我就是记不住这物理概念。

中：请将桌面主页翻至下一页。

萧：又要干嘛了，花头透来，

[萧柳单击鼠标。]

哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……

[萧柳气极败坏地将电脑关上。]

萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧!

[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]

萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入

苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！

萧：太好了，你搞的是什么创新啊？

苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。

萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。

苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!

萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵!

[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]

萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！

秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。

萧：哇，你快成为女生物学家了。

秋：是啊，这正是我的理想啊！

萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。

秋：再见。

萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！

“刘伟请速来，萧一柳”oK!

刘：萧大侠，什么事，这么急找我。

萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？

刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？

萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。

[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课]

刘，萧：哪能搞啊！

萧：(苦笑)没办法，计划经济。

[电脑屏幕中出现了一个女博士。]

女：你们好，我是新来的老师。

萧、刘：老师好。

女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗

萧：做梦也想。

女：你想不学习而能获得无穷的知识吗

刘：梦寐以求!

女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。

萧，刘：现在呢

女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。

[萧柳首先抢到 ]

女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。

萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。

女：查无此人。

刘：是伊萨克。牛顿。

萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!

女：嘟……

[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]

刘：你是谁牛顿吗

萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，

刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。

萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2……

刘：神了，物理差生成了牛顿!

萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知

刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。

萧：(茫然)什么……输……器？

刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。

萧：我还是没弄懂……

刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿那还算什么天才。(指着电脑)What is this

萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。

刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐(指着苹果)牛顿爵士，what is this then

萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人!

刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧!

[刘伟连击电脑]

女：嘟!嘟!嘟!

萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，

女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。

萧，刘：耶!

[两人双手击掌。]

女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……

刘：哦

女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。

萧、刘：真是太好了！

女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。

刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧!

萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。

女：嘟……

高腰短裤是非常不错的一个选择啊，上半身也可以选择高腰设计的T恤或者是POLO衫，提高自己的腰线，给人的感觉就是腰以下全是腿，从而达到“大长腿”的效果。

对于腿本来就长的人来说，什么样的短裤效果都是一样的，大长腿已经展现在大家的眼前。不过对于其他个子不是很高的人来说，要想有这种“大长腿”的效果，还是要好好注意穿搭的，不然也达不到非常好的效果。一般来说，除了高腰短裤，还要看短裤的版型以及它的质感怎么样。

夏天是一个露身材的好季节，人们在炎热的夏天也往往会选择非常透气清凉的穿搭，短裙短裤，连衣裙都是非常不错的选择。高腰短路，高腰的热裤就会起到提高腰线的效果，低腰的短裤效果就不是那么好，除非腿本身就很长的人可以hold住。在颜色的选择上也应该要小清新一点，可以选择白色的，淡蓝色的，不建议颜色比较重的黑色或者是墨蓝色。上半身搭配高腰的T恤、一字肩、U型领或者是POLO衫也都是很好看的穿搭。

在鞋子的选择上也有将就，一般来说，鞋子搭配得好的话，也可以让腿看起来更长一些。尖头的单鞋，舒适又百搭，还能在视觉上看起来腿更长，鞋子的颜色可以跟服装搭配相近。还可以选择高跟鞋，高跟鞋就不用说了，肯定会让整个人看起来更加高挑一些。

如何穿衣搭配是我们每天都必须要面对的事情，虎哥最长说的一句话就是没有好身材，那就穿出好身材，虽然你或许不会让所有人都喜欢你的穿搭，但是你可以让自己的气质变得更好，女人最美好的年华在20-30岁，青春短暂，才更要学会好好打扮自己。

一个女人想要变得更有气质，光会搭配是不够的，最重要的一点就是自信，今天再次给大家推荐一下三木的搭配，三木是我非常喜欢的一位时尚博主，也是一位超级自信的女生，看她的搭配总是不由自主的被她自信的笑容所吸引，而且三木的搭配也是非常值得借鉴的哦，一起来看看吧！

长款外套的搭配——风衣、大衣

▲尽管已经是春天了，但是气温还是很低，看看三木的这套羊羔毛大衣，还是非常适合这个季节搭配的，大红色的长款羊羔毛大衣搭配针织半身裙，黑色打底裤+黑色短靴，大红色虽然难驾驭，但是与黑色搭配也是经典不过时且不易出错的，黑色的围巾加持，可以减少大红色的视觉冲击，再搭配黑色的包包，整体气质非常的优雅时尚又减龄哦！

▲长款大衣真的是提升气场的最佳外套单品，尤其是搭配温柔的半身裙，长款大衣自带的气场，知性又优雅，加上半身裙的温柔，既能遮肉显瘦穿出好身材，还能打造时尚减龄的气质，在轻熟风搭配中，灰色，驼色，浅咖色等都是出场率非常高的颜色，搭配时可以穿插着搭配，更容易穿出高级感。

▲除了长款大衣，风衣也是一件自带气场的外套，卡其色的长款风衣内搭白色毛衣+黑色打底裤+黑色皮鞋，色彩搭配看起来非常的简约大气，彰显高级感的同时也能提升气场，再搭配一条深咖色围巾，保暖又时尚，皮质贝雷帽加持给整体造型增加一丝复古的气质。

▲卡其色风衣内搭落叶黄衬衫+同色系阔腿裤，据三木说这是她第一次尝试国风，这样一套搭配无论是色彩还是款式都恰到好处，整体气质看起来确实非常的又大家风范。

毛衣搭配

▲已经开春的天气会一天比一天暖和，毛衣会逐渐取代大衣风衣羽绒服，成为主流外套，这件温柔又舒适的单品也将是春季必不可少的搭配哦，三木的这套红黑搭配可以说是气场十足，优雅又时尚减龄，oversized风格的大红色毛衣搭配黑色铅笔裤+黑色过膝长靴，黑色贝雷帽加持上下呼应，个性的毛衣非常的又时尚感，铅笔裤+过膝长靴轻松打造大长腿，显瘦显身材，红黑搭配简约又大气，非常值得借鉴哦！

▲看过三木搭配的宝宝们应该都知道，三木非常善于利用配饰，比如帽子、围巾、还有腰带，想要穿出好身材，腰带的作用性可大了，前段时间我写过一篇关于小个子女生搭配的文章，文中介绍那位博主的搭配就是属于那种一根腰带走天下的，宽松舒适的暗红色毛衣搭配温柔的同色系百褶裙，腰间系上一根橘**腰带，瞬间将身材黄金分割，腰带用得好，显瘦显高轻而易举哦！

▲当然，春天的毛衣也可以打造慵懒舒适的复古风，oversized风格的黑色高领毛衣搭配米白色裤腿裤+棕色短靴，嗯，再扎个可爱减龄的丸子头，优雅大方又显气质哦！

西装、衬衫、连衣裙，打造优雅又精致的女人味

▲西装的款式有很多种，始终离不开帅气，不过当帅气的西装遇上迷你短裙的时候，可以瞬间变身时尚减龄的学院风，再搭配一双过膝长靴，显身材的同时透露精致优雅的女人味，还略带小性感哦！

▲想要穿出优雅的气质，一定要学会挑选裙子，三木就非常的会挑款，黑色V领毛衣到黑色半身裙，圆顶礼帽加持，优雅时尚，减龄不显老。

▲最后想说几句废话，前两天有位粉丝在我其他文章下评论说这些搭配跟三木比起来差远了，其实我想说的是，三木自身确实非常有气质，衣品也非常好，但是无论是谁，都无法和别人比，我们每个人都是一个个体，我们无需和别人比，别人的搭配我们学会借鉴就够了，相信每个人都可以变得更好，发现更美的自己。

‍‍骑自行车当然可以减肥，在骑行爱好者中好像没有胖子。骑行属于有氧运动，和其它几种运动方式相比，骑行消耗的热量也是很高的。当然每种方式的运动都需要持续一定的时间，骑行也不例外。相比其它方式而言，骑行就显现出独特的优势。快走、跑步、游泳、健美操等，大多数人持续半小时肯定没问题的，可连续运动一小时大多数人就会体力不支了，感觉非常疲劳。可是骑行身体负担小，对脚踝、膝关节和腰的压力也较小，从而容易让人每天坚持运动，并且每次都能坚持一小时，甚至更长时间 。‍‍