经常和父母吵架的孩子有什么影响呢？

经常和父母吵架的孩子可能会受到以下影响：

1 产生负面情绪：孩子可能会感到愤怒、沮丧、无助、失望等负面情绪，长时间积累这些情绪可能会影响孩子的心理健康。

2 影响自尊心：孩子可能会认为自己不被父母尊重和爱护，从而影响孩子的自尊心和自信心，导致孩子在人际交往中出现问题。

3 增加焦虑和压力：孩子可能会感到焦虑和压力，因为他们经常处于紧张和冲突的环境中，这可能会影响孩子的身体健康和学业成绩。

4 影响家庭关系：孩子和父母之间的冲突可能会导致家庭关系紧张，这可能会影响孩子和其他家庭成员之间的互动和关系。

5 影响孩子的社交能力：孩子在经常吵架的环境中长大，可能会不知道如何与其他人和平相处，这可能会影响孩子的社交能力和人际关系。

因此，父母应该尽量避免在孩子面前吵架，创造一个和谐、稳定的家庭环境，以促进孩子的健康成长。

部分家长迁怒孩子、把孩子当“出气筒”的行为，对孩子的危害：父母常常对孩子发脾气，就会让孩子越来越十分内，不自信，成长以后也是没有主见，或许性情还较为柔弱，非常容易放纵自己。家长在文化教育孩子的那时候要控制自己问题，在这个条件下孩子才不容易丧失自信心，性情上也不会得到危害。多和孩子沟通交流，让孩子越来越太阳自信心，喜爱和别人沟通交流，明白和他人如何共处。对将来进出社会发展以后，也有非常大的协助。

有的情况下家长喜爱对孩子发脾气就好像是金箍一样，家长应对发脾气的过程中也尤其头痛，但是对孩子而言心身进步也会遭到危害。尤其是把自己的性子所有发在孩子的的身上，孩子的内心就会遭受损害。应对每一天絮叨的家长，孩子通常都是挑选逃出，乃至会导致反叛的心理状态，家长或是要适度的去给与关注及其关怀。

有的父母总喜爱把自己的价值观念，强加在孩子的身上。她们心里住着一个很好的小孩子，但是当这一孩子主要表现得跟自身心中的小孩子不一样时，她们就会拿自身的规范去点评孩子的对错，为孩子贴“标识”。而许多情况下，社会道德评定自身是一种暴力行为。并且一旦碰到什么事情，就把自己的性子都撒在自身的孩子的身上，那样会让孩子感觉十分不自信。并且极有可能孩子会造成寻短见的心理状态，每一天都那么压抑感的好好活着确实是很没有意思。

假如长期以往那样下来得话，也有很有可能孩子的内心会歪曲，我认为，孩子一直衣食住行在那样的条件下得话，他自己也会跟随家长学。他也不容易管理自己的性子，碰到事儿不清楚怎样缓解得话，那假如他找其他同学们出气得话应该怎么办呢？我觉得，家长在孩子成长阶段中应当给与孩子关怀协助，而不是把孩子当做撒排气管。

离家出走似乎已经成为孩子们的“共同饭菜”，甚至成为了一些孩子与父母抗争的“法宝”。 绝对不能让他一个人呆着，后果会很严重。

  你为什么要离家出走？

  1 在家情绪低落，家长管束过多

  父母将生活中的所有希望都寄托在孩子身上。 在这种希望孩子成龙、女儿成凤的观念下，父母往往导致对孩子过分细致的控制和要求，从而忽视了孩子的内心需求。 

  2你的家人缺乏温暖

  随着年龄的增长，孩子从最初的无助，开始尝试从家庭以外的地方寻找温暖。 如果他找到温暖的源头，他可能会拼命离开家人去上班。

  3过于放纵

  可能是因为父母长辈太宠孩子，养成了他的娇惯，喜欢威胁他的父母。 当他的要求得不到满足时，他就会离家出走。

  孩子离家出走怎么办？

  一、理性分析

  从各种迹象中，首先区分孩子是在逃跑，还是只是安静地暂时跑来玩。 如果你刚才骂了孩子，逃跑的概率就更高了。

  2让孩子回来后，不要骂孩子

  孩子经历了这件事后，已经感受到了周围人寻找他带来的巨大压力，也因为这种压力，他变得有些害怕，甚至不敢面对自己的父母。这个时候，家长就应该停止对孩子的批评和责骂，更不要打孩子了。 家长要做的，就是尽快让孩子恢复正常状态，给孩子一个温暖的拥抱，其他的事情以后再说。

  3营造良好的家庭氛围

  父母要仔细研究家庭人际关系，包括父母之间的联系，以及父母与孩子之间的联系。 如果人际关系好，孩子能与父母有效沟通，他会及时告诉父母自己面临的压力。 家长掌握了孩子的心理，可以引导孩子防止孩子跑路。

无论什么类型的吵架，其实吵架的双方无非就是自己所期望的目标没有能够实现，导致双方的沟通没有能够做到同频，从而引发了言语上的争论。

知道了吵架的根源是什么？接下来需要做的事情就是找出双方为什么而争吵，看看彼此之间的诉求到底是什么 ，自己能不能够实现对方所提出的诉求？

父母和孩子之间的争吵，最大可能就是孩子没有能够按照父母的要求去做。

在父母的强制之下，孩子出现了叛逆行为，不愿意再继续下去了 ，从而引发了双方之间的矛盾冲突。

对于父母来说，需要克制自己的情绪，要努力去理解孩子的心情，要理解孩子为什么没有能够实现自己的目标？

父母更应该认识到孩子还是一个未成年人，在他们的成长过程中，父母的引导至关重要。

要想让孩子能够心悦诚服地接受父母的教育，父母就要做到确保自己的言行符合社会的主流价值观，而不是通过高压手段来强制让孩子接受。

对于孩子来说，父母都是成年人，无论是他们的人生经验，还是文化水平都远远高于你自己。

至少父母的出发点是好的，都是期望子女能够青出于蓝而胜于蓝，能够超越父辈这一代人。

或许父母的沟通方式有待商榷，但是不能否认父母的良苦用心。

从长远来看，作为子女需要虚心接受父母所给予的教育，有不认同的地方，可以直接向父母提出来。

用争吵的方式解决问题，只会火上浇油，实际上并不能达到自己所预期的结果。

对于争吵的双方，要想解决问题，只有坐下来，心平气和地进行沟通协商才是解决问题的最好出路了。

相信每一个孩子都遇到过这样的问题，这也是造成我们与父母吵架的最常见的原因，这种吵架也会造成很严重的后果，我经常在电视新闻上看到，孩子与父母吵架最后孩子离家出走，然后被骗，还有的孩子比较极端，直接寻短见，跳楼自杀割腕等等，所以作为孩子的我们当然要合理的面对这些冲突，以防做出让我们后悔一辈子的事，到时候想反悔都来不及。

其实孩子与父亲争吵很正常，父亲的年龄比我们大很多，也经历过社会的残酷，他很爱我们，所以他喜欢用他的人生经验来指导我们，希望我们少走弯路，。而我们正是初生牛犊不怕虎的年纪，我们很希望自己当社会上拼搏，尽管前面可能充满荆棘，但我们也想努力向前。这是两代人的观点的冲突，他不奢求我们大富大贵，只希望我们安安稳稳的过一辈子平稳的生活。

在我高考刚刚结束的时候，我的成绩还不错，父亲也很满意，本想既然成绩不错未来也会一帆风顺，可是我们在报考的时候观念十分的冲突。爸爸希望我报师范类或者医学类院校，工作稳定，收入也不错，而且等到老的时候有保障。每天坐在办公室不会太累，很容易维持一家人的生活。而我想的确实学习工科，我希望自己成为一名建筑工程师，但是我爸缺极力反对，他说我在做梦，一个工程师之前一定会从小做起，特别的吃苦。我们争吵了很长时间，最后我们都做出了妥协，教师和工科我都报了，很开心，我被一个工科学校录取了，等我被录取的时候父亲虽然有点失落没有按照他的想法，但是父亲还是很自豪的跟亲戚朋友说我的学校，后来在我的升学宴上，父亲和亲戚朋友喝酒的时候，每次提到我父亲腰板都会直了起来，不由自主的挺胸抬头。

很多同学都经常跟父母吵架，而且我们心里清楚父母是爱我的，但是当我们跟父母吵架的时候，都非常的气愤，我们心里知道父母是为了我们好，也会跟他们吵架。其实根据我的经验，父母是爱我们的，当我们在观念上有差距的时候，我们要冷静一下，想想自己真的是对的吗？然后在和父亲语重心长的解释自己的想法。

幸福帮，帮天下

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我父母性格都很爆裂，从小就经常吵架几乎天天吵有时候甚至大打出手，小学住在老家妈妈还经常跟奶奶婶婶们吵，爸爸总是维护奶奶兄弟，中学的状态就是半夜被哭泣的妈妈叫醒或者被争吵声吵醒，我爸爸会家暴，两个人经常扭打，我声嘶力竭使他们安静下来以后就继续睡觉上学。

现在我已经出来外面读工作了而我弟弟还在家里上初三，以前父母吵架我们都是一起承担，有一次因为劝架他的头磕到一个尖的地方缝了好几针，现在他一个人，有一次他用我妈的微信发给我爸妈要离婚了，我几乎崩溃，因为我想到一向比较内向不爱说这些事情的弟弟都用微信告诉我，肯定是承受不住了，我哭了一路第二天赶回家了，回了家爸妈只字未提吵架的事情，直到我走的前一晚，妈妈提起来三人坐在客厅争吵。

现在父母都四十多了，从年轻吵到现在，别人总说老了就不会什么的，但我总觉得她们会吵到老除非离婚。

有人说，家庭在很大程度上决定了一个人的性格，我无比认同，也曾憎恶过父母的行为，认为他们的争吵造成了我人格的数种缺陷，发誓一长大就要远走高飞。

然而远走高飞后却发现，我遇见的很多朋友都从与我相似的家庭环境中长大，但是命运却大有不同：有些人一直担着原生家庭的痛苦，成长为易怒、不安、悲观的人，有些人则选择释然，自我挣脱出童年的痛苦，去主动形塑自己的人生。

自我成长，要从自我剖析开始，远行为我提供了思考过去的机会，让我看到自己很多性格上的缺陷正在成为阻碍，而那些挣脱开原生家庭阴影的人，一直在用他们的幸福提醒我改变的必要。

以下是我来时的路，仅供参考，想告诉你不必沉浸在过去，因为所有人都在带着伤奔跑。

1，我很不安，总是急着被别人认同

我记得因为一件小事，母亲曾歇斯底里，把不到十岁的我拽到父亲面前，逼问我如果两个人离婚，我会跟谁走。

那是个离婚即被轻视的年代，我至今还记得班级里单亲家庭的同学被孤立被嘲笑，那些调皮的孩子们说着“他没有妈妈！”的话，我从不敢去做帮凶，我拼命地优秀拼命地讨好，拼命让所有人都喜欢我，却在父母争吵的每个时刻担忧，害怕第二天的自己从天上摔到地下，成为被孤立被嘲笑的那类人。

恐惧因此成为我性格的一部分，我过早地长大，过早地学会看人脸色。成年之后，我对身边人的情绪特别敏感，一旦看到身边的人不开心，我就会近乎恐惧般地问，“是因为我吗？”而一旦遇到需要选择的问题，我的答案能多模糊就多模糊，我必须先让对方做出决定，因为潜意识一直在跟我说这样一句话：你要先去保证让别人满意，你才有资格开心。

2，心理压力很大，对人生所抱有的希望不多，十分悲观

父母争吵时似乎没有底线，什么难听的话都跑出来，完全不避讳我的存在，两个人不分时间不分场合却一定要分出胜负，往往碗和花瓶都成为一场争吵的牺牲品。

有很长一段时间，只要我在人生中犯错，就会回到我的童年，我会在心底深深埋怨争吵不休的父母，怨他们把我带到一条不懂该怎么幸福的路上。

我一直不懂放松，心理压力很大，说话和做事都小心翼翼，总觉得身后有人在看着我做的一切，一举一动都可能引来他人的不满。

我几乎避免去亲近任何人，因为没有亲密关系就没有争吵，很多年都错过能够交心的朋友，把心沉沉地紧闭。

由于看多了“吵架也解决不了问题”的场面，我看待问题也非常悲观，哪怕一点小事都觉得天塌下来，自认为根本没有解决的办法。有几年自感活着的希望越来越稀薄，不爱别人也不爱自己，小时候因为父母吵架而生出很多寻短见的冲动，强迫自己把负面情绪压下去，长大后发现，那些无法释怀的童年经历，都会重复出现在你的人生中。

3，不相信有什么和谐的爱情，和恋人解决问题也习惯用争吵的方式

成年后才理解父母频繁争吵的原因，母亲的性格太好强而无所作为，父亲的性格很安逸不懂争取，我以为世界上并不存在和谐的爱情，于是恋爱后拒绝用理性的方式解决问题，我靠嗓门和眼泪取胜，活成了母亲的另一个翻版。

几段爱情就这样牺牲，我花很长时间反省：影响着我人生的，到底是父母在我童年时的争吵，还是我一直沉缅于童年经历不愿意主动走出来？若我把这当作人生一切失败的借口，那当有一天我组建了家庭，有了孩子，她是不是也会重温我的过去？也会怨恨我没有给她一个幸福的人生？

年初为自己设立扩大读书面的目标，接触了几本心理方面的书籍，看到了一些关于原生家庭的故事，其中有一点提到：伤人的父母曾经也是受伤的孩子！

我有时在想，父母这些年的争吵是不是在他们的年幼时也经过和我一样的创伤，他们也有自己难以迈过的心理障碍，是不是这些原因造成他们现在无穷的争吵呢。有时我恨自己为什么没有早一点理解他们来时的路，恨自己没能更早地接受那些爱——那些躲在争吵背后的、一直被忽视了的爱。

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