全职妈妈最终都会变成一无是处的油腻中年妇女吗？

⊰文：柠子⊱

重阳节前夕，冯唐先生的《如何避免成为一个油腻的中年猥琐男》一文，掀起了一股“油腻新风潮”。

文中直言道：人生最不可避免的事就是“活着活着就老成了中年，老着老着就油成了中年猥琐男”。

油腻，世人早已习以为常，没有个大腹便便，都不好意思说自己是个中年人。

猥琐，这一词若是用到十个人身上，相信有九个人矢口否认，还有一人直接提刀来砍。

但不知为何，这两词似乎惯用于男性。那么，有没有“油腻的中年猥琐女”呢？

有，当然有！

别走，说的就是你。

- I -

“她终于活成了一个油腻的中年妇女”

单着单着就老了，可这衰老速度却远不及周遭的已婚宝妈们。

一次在街头无意碰到个老同学。很难相信，当年吃不胖的她，现在却是体重70公斤的宝妈。

松松垮垮的棉质长T，黑色休闲裤，一双浅灰色豆豆单鞋，很难相信婚后的她是这幅模样。

“真羡慕你的身材，不像我生完孩子就这样，减肥总是坚持不下来。后来想想，都是两个孩子的妈了，有什么好折腾的。”

“不像我老公，每天上班前都要好好倒腾倒腾，不洗头发不肯出门，孩子都两三岁了，也不知道他瞎折腾什么。”

“听说上次小陈生日聚会叫了一大堆男同学，以前就听说她私生活混乱，没想到现在越来越明目张胆。不像我，婚后都不和男同学联系了，还是保持距离的好，别落人口舌。”

“你做的工作是新媒体？这是个什么行业？女孩子就得找个稳定点的工作，像老师护士什么的，这种听都没听说过的行业有什么前途……”

她拉着我在大街上闲聊一个小时，更尴尬的是我居然插不上话。

看着她喋喋不休，自得其乐，我想：什么时候她开始活得这么“油腻”了？

从她XL码的上衣来看，已经具备中年妇女的标准Logo。闲聊一个小时，有半小时的话题围绕老公和孩子。

从老公的闷骚打扮，到少得可怜的薪资，再到熊孩子的顽皮，她的生活被自己说得十分不堪。只见她语速飞快，吐词流利，似乎这样的“演讲”已经进行了无数次。

她最骄傲的大概是隔绝了一切的男性交集，似乎这件事体现了自己的高尚与忠贞。

当谈及工作时，她明确拒绝深入了解“新媒体”这个她从未听说过的行业，而把思维已经固定自己已认知的老师、护士、公务员等所谓的“稳定行业”中。

她终于活成了一个油腻的中年妇女。

- II -

“一个油腻的中年猥琐妇女是什么样”

如果你问：一个油腻的中年猥琐妇女到底是什么样子？

那么我告诉你，就是她这个样子。

胖到油腻，不以为然。当一个女生失去因身材带来的初次回头率时，她就已经是个“女人味绝缘体”了。她接下来该思考的人生问题，大概是“哪里的广场宽阔”或者“下次碰到地铁不让座该如何应对”。

吐槽老公孩子，如数家珍。有糟糕老公和熊孩子真的没什么好骄傲的，不至于逢人就说。要知道，数落抱怨是开往衰老的列车，一趟趟装满的都是怨妇。而你的怨气杀伤太大，方圆几里，早已寸草不生。

将正常两性交往视为水性杨花。发现身边女性与多个男性交集，便能分分钟揣测出一部“绿茶婊成长史”的大戏。这样的人，最终都活成了大骂儿媳不如狗的恶婆婆。

杜绝新事物，放弃学习能力。婚后淡出朋友圈，学习能力逐渐退化，本能性地拒绝接纳新事物，认为“贤妻良母”才是人生价值的最大化，却不知这正是衰老的加强版催剂。

滥用性别优势，遇事撒娇卖乖。若是二十出头的小姑娘，遇事撒娇卖萌无可厚非，毕竟还是赏心悦目的。但如果三四十岁还试图出卖姿色，未免蹭人一身油。

流露出中年妇女特有的猥琐。不要觉得“猥琐”只能说男人，女人猥琐起来照样巾帼不让须眉。爱八卦他人隐私、外人面前爱攀比、不明缘由爱嚼舌根，这都是中年妇女的特有的“猥琐”。

放弃美的权利。很多女人认为婚后不打扮属于不贞，稍稍在外观上做出一些改变，便会被冠以“出轨”之名。宁愿成为一个腿毛横生的“野人”，也不愿在人生的末班车上惊艳一番。

说这么多并不是为了批判谁，我相信谁都没有资格，除了自己。

- III -

“远离油腻和庸俗，过好余生”

某天，你发现额间的法令纹日益增长，雌性荷尔蒙释放降低，性生活越来越少。

上班时，年轻姑娘背后骂你老女人，下属说你过时，老板嫌你没激情。

摸摸肚上松松垮垮的肥肉，你才发现自己的生活居然已经油得凝固了起来。

也许你会想：年轻姑娘迟早也会像你这般油腻，大家都在油腻的路上，你又何须做出改变，做个油腻的中年妇女有什么不好？

但，如果这就是未来的你，真的想继续这么油腻地活下去吗？

如果不想，就赶紧行动起来！

少吃饭多吃苦，多健身。不要让生育与雌激素成为自己的性别劣势。

少抱怨，特别是老公在的场合。好好为孩子生活，好好为自己生活。因为女人过的日子，就是孩子的日子。

生活本就是一个两性磨合的过程。找闺蜜吐槽，你说老公混蛋她说是是是，你说老公无能她说唉唉唉，你说老公出轨她说杀杀杀。几个小时下来，她除了附和，却不能给出任何有建设性的想法。反之，若是有个异性朋友能为你指点迷津，很多问题都能迎刃而解。

左耳文字温暖右耳故事舒心

我在这里等你

刚生孩子后的两年，是妈妈们最难熬的时候，也是家庭最易出现问题的时候。

当然，如果家里有人帮忙带孩子，老公体贴，那基本上不会出现问题。

怕就怕楼主这种一个人带两个孩子，出门买菜都得拖着两个孩子，如果再碰到孩子生病的情况，着急加忙乱无助，不崩溃还真是不容易。

我家老大女儿老二双胞胎，家里没有老人帮忙带孩子，虽然找了保姆，但事事都要操心。整天没一点喘气的机会，那时也是脾气暴躁的不行，宝爸回来就想跟他吵架，自己都感觉不正常，但也只有吵架才能发泄一下心情。

那几年的日子真的不堪回首，等孩子上了幼儿园后才觉得慢慢轻松起来，心情也逐渐好转。

对于我们妈妈们来说，单独带孩子会有许多困难，压力大是再所难免的，我们自己一定要意识到自己的情绪问题并学会调节：

首先，妈妈也不是超人，该休息的时候要抓住一切时间休息，自己撑不住的时候该让家人帮忙的时候要让家人帮忙，实在不行也可以找保姆。

第二，孩子生病时一定要沉得住气，不要太过焦虑，小孩子生病是很正常的，如果妈妈过分焦虑会也会影响孩子的情绪。

第三，学习一些必备的 育儿 知识，养成宝宝良好的生活习惯，尽量用效为轻松的方式去带宝宝。

最后，每个妈妈都不容易，但当看到孩子的笑脸觉得一切都值得了，不管何时，都要自己给自己加油鼓励，把最难的日子过去孩子慢慢大一点一切都会好的。

我刚生大宝那时候，因为生产过程的不顺利，内心一直对自己有埋怨，孩子一有点风吹草动，心里就非常自责。

大宝睡眠不好，因为很多人说剖腹产的小孩多数睡眠都不太好，我就非常焦虑，只要孩子不好好睡觉，我就会崩溃，大喊大叫。有一次中午，哄了很久孩子都不睡，我就把他往床上一扔，带着满腔的怒气走出卧室，狠狠把门关上，然后躲在卫生间大哭了起来。

我突然意识到这样的情况是有问题的，如果这样继续下去，对我、对孩子都是伤害。

有时候我躺在床上给孩子喂奶，或者给他唱摇篮曲，都会莫名其妙流眼泪。我特别害怕自己没法做个好妈妈，害怕自己这样情绪不稳定，到时候怎么能把孩子教育好。

但是后来我发现并不是我一个这样，大多数第一次当妈妈的人都会手忙脚乱，不知所措，容易陷入慌乱，变得多愁善感。

因为我们都想做个好妈妈，但很多时候我们并没有办法把控孩子成长的每一个步骤，太多无法预料的情况，即使我们在生孩子之前看了很多 育儿 书，觉得自己已经最好了充足的准备，最后还是需要一点一点摸索。

当妈妈不容易，当妈妈是这个世界上最困难却又无法辞职的工作，流泪、疲惫、焦灼都是无可避免的正常情绪。

你自己一个人带两个孩子，已经比很多人强太多，想哭就哭吧，不要压抑自己，真的没什么。

你好，很高兴来回答这个问题。

我是一个8个月的宝妈。

目前正在经历着这种奔溃的日子。每天从奔溃到自愈，自愈到奔溃。结婚生子的确是女人一个重要角色的转换，从无忧无虑的一个人，变成了两个人的一个小家，再变成母亲的角色。刚开始很多不适应，孩子哭了怎么哄，半夜醒无数次睡不好觉，纸尿裤一天换那么多次，孩子发烧了急的手忙脚乱，跑医院挂号抽血等一系列检查。自己也不过是刚做母亲而已，孩子也是刚刚做自己的小孩，两个人都是在慢慢成长，慢慢学会适应这个世界。

孩子一点一滴长大，从最初的6斤到现在的16斤，从最初的50厘米到现在的72厘米，从会抬头，到翻身，到坐，长大，会爬，看着她一点点长大，陪着她长大，其实也是在重演我们自己幼儿时期的经历。每天变着花样给小孩做辅食，看着她大口大口吃下去的样子，也不觉得麻烦了。看到他用不清楚的声音喊着“爸爸”“妈妈”觉得所有的累都值得了。当你生气对她发火她依旧笑着看着你，所有不开心的事也都烟消云散了。

与其说是我们发带孩子长大，不如说孩子陪我们一起长大。痛并快乐着。

俗话说， “女子本弱，为母则刚。 ”没做母亲之前，并不能理解做一个母亲到底有多么不容易，做了母亲，并且亲身带娃之后，才能真正体会，养育一个孩子真的不容易。

记得刚生大宝那会儿，因为月子有婆婆帮忙做饭，有自己亲妈帮忙带孩子，出了月子之后，婆婆也一直一起帮忙照顾，倒也没觉得生孩子有多难，似乎只有生孩子的那几个小时痛苦， 后来才明白，考验在后头。

刚生孩子的那两年，你有崩溃过吗？

有，不止我有，很多妈妈都有过，但是 每个人崩溃背后的缘由都是不一样的 。

现在很多年轻妈妈，孩子刚出生时，自己尚且懵懂，根本不懂得如何去照顾一个婴幼儿，自然需要老人的帮衬。

两代人住在一起，幸福的家庭，婆婆媳妇都好说话，因此皆大欢喜，你好我好大家都好。

而生活中，磕磕碰碰的家庭占数更多，比如婆婆希望媳妇更孝顺、贤惠、更懂持家，媳妇希望婆婆少对自己的生活指手画脚，能按自己的方式照顾孩子。当意见不一致时，从脸色到语言，最后再形成心理隔阂，日积月累，大家都不痛快，自然就会爆发争吵。

而妈妈一面要想着如何处理婆媳关系，一面要照顾嗷嗷待哺的孩子，自然会觉得心累。在我们小区有个朋友，她刚生完小宝那一年，常因为各种生活小事与婆婆发生冲突，她的先生是个大孝子，每次与婆婆吵过之后，她就要想办法与婆婆和好，因为如果不与婆婆和好，没人帮她看孩子，先生也会与她置气，影响夫妻感情，所以她常说，每次吵架之后，吃亏的还是自己。

婆媳吵架后又能和好的，这还算是比较轻的，严重的情况，有的甚至会影响两个人的婚姻关系的稳定。

孩子本是婚姻中两个人共同的，需要两个人一起抚育和陪伴，而不少家庭，大多都是女性一个人在承担养育孩子的辛劳，男人把时间都给了工作或事业。

刚做全职妈妈时，大宝才2岁8个月，小宝1岁半，两个孩子都很小，先生每天早上7点就出门了，晚上9-10点左右才到家，一周才休息一天，平日与孩子相处时间很少，孩子自然也与他不亲近，孩子越不与他亲近，他也就离孩子远远的，所以不管他在不在家，孩子有什么事，都是我的事，他完全帮不上忙，孩子年幼，有时一个生病，就会传染给另一个，看医生时，两个轮流挨个看，连医生都觉得好笑，再加上做饭、搞卫生、陪玩、讲故事，一天转下来，辛苦自然是不用说的。

一个人心累会大过于身体的疲惫，一对夫妻，身处婚姻当中，如果感情不和睦，总是吵吵闹闹，这时妈妈一边要应付争吵，一边要疲于照顾孩子，精神和身体都得不到放松，自然也是容易崩溃。

当遇到这些困难时，该怎么扛过去呢？

婆媳关系： 与婆婆相处，只要不是特别大的事情，能过去的事就尽量让它过去，不要太计较。

孩子需要夸奖，老人其实也是特别需要夸奖的，多去感受对方的好，忘记不好。尽量做到和平相处，有一个人帮忙还是要轻松不少的。

孩子全靠妈妈一个人照顾： 多让对方参与进来，即使见不着面，也可以让孩子通过语音、视频、电话等方式与爸爸联系，这样，等孩子与爸爸见面时，自然不会觉得生疏了，只要有机会，就尽量让孩子与爸爸多相处，尽量评价他做得好的地方，孩子与爸爸呆在一起的时间多了，爸爸对孩子的感情也会变得更加浓厚，孩子对爸爸的依恋也会变得更多，这样妈妈就有机会腾出一小段属于自己的时间来放松。

还有注意多观察，孩子在什么情况下容易生病，生病的症状是什么这样当孩子初现端倪的时候就能及时发现，不至于因为延误而导致更严重。

夫妻感情： 夫妻感情一定要大过于亲子感情，不能因为有了孩子，而忽略了另一伴。夫妻感情需要两个人共同去经营，两个人感情好了，辛苦也会觉得不是那么辛苦，因为会有人心疼你的苦，你的累，这种慰藉会让人心情愉悦，让你觉得自己的付出值得。

你好，我也有过的！

当妈的生活节奏完全由不得自己，整天被孩子的需求推着走不说，一天24小时的围着孩子转，除了身体上的疲劳之外，更多的是精神上的不堪重负！

在我做月子时，小宝突然黄疸偏高，吃药也不管用，只能去住院照蓝光，想到他要离开我几天（我们每天还是会去看医院送母乳的），我实在受不了了，眼泪就流个不停，要出院了，我也不管坐不坐月子了，坚持要亲自去接小宝回来，那段时间也不知道怎么的经常控制不住自己，变得特别的感性！

后来为了方便带娃，每天穿的像老大妈一样，都不太敢出门见人，脸上憔悴，身材走样，再也恢复不成从前的模样，再加上孩子一不如预期就暴躁发脾气，那时候心态都是崩溃的！

现在慢慢我的心态好多了。比如：今天想偷懒，让娃吃一顿快餐，也不会发生什么坏事情。要是今天太累了，不给娃洗澡，换身衣服也是可以的。要是孩子哭闹的话，实在哄不好，就让他哭一哭吧，还能增强肺活量呢！

当妈的都不容易，但是妈妈也是凡人，并非完美。累了，还请记得也要好好休息一下，时常调整好心态，希望尽早的做回自己！

很理解宝妈的心情，我生孩子那年感觉自己真的嫁错了人。

因为我患有先天性心脏病，怀宝宝的时候没有做心脏手术，所以生产的时候比较艰难，转了两家医院都不肯接收我，当时已经疼得受不了，一直忍受着疼痛转到第三家医院–省人民医院。在省人民医院做了一系列的检查之后当天下午五点多做剖腹产手术生出来的，孩子是我用生命换来的，倍感珍惜。从小到大都亲力亲为，孩子晚上喜欢哭闹，必须抱着才肯睡觉，老公睡边上从来不肯搭把手，这也就算了，月子里的事做得更过分。

婆婆是一个非常节俭的人，做月子的时候不舍得买点好的东西吃，月子里经常挨饿，很多次都忍着了。但是有一个晚上，饿得实在受不了了，叫老公去帮我煮碗吃的东西，他居然懒得不想动，叫我忍到天亮，简直太过分了，那一刻真的觉得嫁错了人。月子仇是会让人记恨一辈子的，以至于现在不敢生二胎，家里天天催生我也不想再为他再经历那样的痛苦了。

因为月子里婆婆照顾得不好，奶水也不多，因此孩子从小就喝奶粉，连给孩子买奶粉的钱都吝啬，要我出钱买，因为买奶粉的事情吵了一次又一次，一次次崩溃大哭。

现在家里逼着生二胎。我一直很抵触，而他们却认为是我生不出来，完全没有考虑自己的问题。

我觉得还好。全部的心神放孩子身上了，而且几年过去，孩子 健康 开朗的，我觉得挺欣慰的。

当然也有崩溃的时候，都是无名火。我比以前爱发火了，倒是不哭。

其实很多时候是觉得委屈才哭的，比如为啥别人有帮带孩子的，我没有？可你不觉得自己带出来的孩子你足够了解吗？看他成长你都没有错过没有很开心吗？

别人的风光是别人的，他们也会有无数不如意的，说不定你拥有的就是别人羡慕的呢。

有，对于我们刚生完宝宝的新手妈妈来说无疑是新的考验，什么都不懂，也不知道应该如何带好宝宝，特别宝宝刚出生前三个月，晚上要起来喂几次奶，睡眠严重的不足，宝宝前三个月要经历肠绞痛，新手妈妈也不知道怎么做才能减少宝宝的哭闹，一哭闹老是一抱就抱一俩个小时，人都要崩溃掉。还有就是小孩认生，只认妈妈，不让家里人抱久，别人一抱久就哭，整天都是一个人在带，有时候带到小孩子哭自己也跟着哭，连个自由时间都没有

有。每时每刻都在崩溃。

月嫂阿姨走的那天，想着一个人要带两个孩子，就很崩溃。

我妈突然住院，公公也住院，都需要人照顾，家里也需要请保姆，就一直在崩溃。

大孩子没人陪，小孩子嗷嗷哭，也崩溃。

好不容易带孩子出去玩儿，因为劳累，孩子大哭，我也觉得很不开心，在崩溃。

没有收获职业成就感，职业进步一直停滞不前，在崩溃。

前两年，如实，是最难的两年。

孩子太需要大人的照顾，而大人除了照顾孩子还有太多事要照顾。

所以那两年，可能就改变了一个人的性格，变的消极，被动，社交无能。

熬过那两年，才能又点儿时间做自己。

爸爸抱着宁宁上楼以后，小家伙看见餐桌上面的鸡蛋了，就说蛋蛋，然后要过去吃。爸爸说，爸爸先给宁宁洗手，然后再吃鸡蛋。爸爸到卧室给宁宁脱掉短裤，想顺便给宁宁把尿呢，爸爸给宁宁洗手以后，要给宁宁把尿，宁宁拒绝了，爸爸把宁宁放在地上，让宁宁去吃饭，小家伙要爸爸抱着，爸爸抱着宁宁到餐桌边上以后，小家伙却不吃了，在爸爸怀里打挺，估计是宁宁嫌爸爸给吃晚了。好不容易让宁宁开始吃了，小家伙吃着吃着就把鸡蛋吐出来了，爸爸生气了，抱起宁宁，打了宁宁的屁股，爸爸使劲的打了三巴掌，宁宁在爸爸怀里大哭起来，爸爸感觉右掌有一丁点儿的麻木，爸爸抱着宁宁，小家伙在爸爸怀里大哭，爸爸开始后悔了，爸爸怎么又打宁宁了呢？姥姥在旁边说，该打，爸爸就有点不高兴了，抱着宁宁回卧室了。姥爷跟着爸爸进去了，在后面给宁宁讲道理，宁宁就更委屈了，哭得更厉害了，姥爷要抱着宁宁，刚刚抱过去，宁宁就伸手找爸爸，爸爸好惭愧呀，爸爸打了宁宁，宁宁还是要找爸爸，爸爸心疼了。爸爸抱着宁宁回到客厅，姥爷也跟着过来了，爸爸和姥爷说，不要理宁宁了，待会就好了。

姥姥知道宁宁可能是饿了，就给宁宁冲奶粉，爸爸在卧室抱着宁宁，听见声音了，就问宁宁，是否是饿了，小家伙拍着肚子，然后，宁宁又哭了。姥姥拿着奶瓶进来，爸爸要给宁宁喂奶粉，姥姥说，爸爸吃饭去吧，爸爸把宁宁给姥姥了，小家伙在姥姥怀里还是要找爸爸，不让爸爸走，爸爸就在旁边陪着宁宁。姥姥抱着宁宁跟着爸爸出来，在沙发上面喂宁宁喝奶粉，爸爸吃早饭。宁宁喝完以后，因为奶粉不够，宁宁又哭了。爸爸吃饭以后，去抱着宁宁，抱着宁宁在北窗那边，宁宁要吃香蕉片，爸爸就给宁宁拿了吃。爸爸把宁宁放在窗台上面，把香蕉片吐出来一点，姥爷过来了说，不要吐呀，就顺便要把宁宁抱走，小家伙又哭了，还是找爸爸，爸爸就抱着宁宁。接着，小家伙又去拿饼干吃，姥爷说，这个饼干时间太长了，爸爸说，那就扔了吧，不要放在这里了，宁宁拿了一片，其余的都扔掉了，姥爷让宁宁给姥爷吃，姥爷就尝了一下，说，还可以，顺便要抱宁宁，宁宁又拒绝了，还是要找爸爸。爸爸抱着宁宁回到卧室，把宁宁放在蚊帐里面，小家伙把蚊帐里面的凉席和床单都拿出来，自己躺在里面，把饼干扔掉了，还是要哭闹，小家伙就起来玩小青蛙，玩的时候，自己把板子打在自己的头上了，宁宁把板子往地上扔，被爸爸拿住了，宁宁想了一下，就开始哭了，爸爸抱着宁宁起来，小家伙要去窗台，爸爸把宁宁放在窗台上面，小家伙站在那里尿尿了，宁宁尿完以后，爸爸拿着纸巾要把宁宁抱起来，给宁宁擦拭，结果，小家伙还拉屎了，正好碰在爸爸的手上，爸爸就喊姥姥来帮着爸爸收拾，爸爸抱着宁宁到座便器上面，小家伙又拉了许多呢，小家伙抬头看着爸爸，喊着爸爸，爸爸就朝宁宁笑着。宁宁拉完的时候，说，没有。爸爸让姥姥给宁宁擦屁股以后，爸爸在水盆上面给宁宁洗屁股。

待会，姥姥进来告诉爸爸，都8：30了，爸爸说，没有办法呀，姥姥就和宁宁说，外边好像有结婚的，带你去看看？宁宁就往窗台那边去，姥姥说，到客厅去看，小家伙就往外走，刚刚走到门口，马上就跑回来，要哭了，拉着爸爸的手，爸爸就抱着宁宁出去看了，到了阳台，宁宁推着晾衣服的架子，要走到窗边上去，姥姥把架子推开以后，和宁宁说，姥姥抱着宁宁进去，爸爸进不去，姥姥抱着宁宁去了，宁宁没有回头找爸爸，爸爸就离开去洗漱去了，爸爸洗漱以后，在门口穿鞋，准备要走了，爸爸没有看见宁宁，但是听见了宁宁说爸爸的声音，爸爸打开门，悄悄的走了。但是，爸爸担心，宁宁肯定会听见爸爸关门的声音的，不知道爸爸走了以后，宁宁是否会大哭呢？

不做恐婚族，婚前要和男朋友谈什么

婚前要和男朋友谈钱1

先谈钱后谈爱，房车/装修，预算是多少谁来买房产证署名如果共同出资，比例是多少，怎么还贷。

彩礼嫁妆，男方给多少彩礼女方回多少彩礼嫁妆彩礼是给子女还是父母什么时候给当地有无其他特殊风俗。

婚礼，婚礼举办地点婚礼的钱如何分配份子钱如何分配男女方一共办几场办什么样的婚礼 有分歧如何处理。

债务问题，婚前是否负债，还剩多少没还。

生育基金，需要提前储蓄多少。

婚前要和男朋友谈钱2

家庭支出，两个人怎么分担，有哪些是固定支出比如水电费、房车贷、柴米油盐。

存钱/理财，钱如何管理公共账户还是独立账户对未来的工作规划是什么谁是赚钱主力股如果一方失去工作没有收入，如何应对如果一方换城市工作，如何应对如果一方拼事业，另一方是否愿意妥协和牺牲去支持对方妥协到哪一步。

人际公关，孝敬父母、过年给小孩红包？花什么钱需要共同商量决定花什么钱不希望对方过度干涉。

婚前要和男朋友谈双方家庭

人际关系处理

双方父母对婚事的态度，是持反对态度还是很赞同父母对你们以后的生活会干涉吗哪些事是你坚决不希望父母过多干涉的哪此事是可以适当听取他们意见的。

对方家庭是否有负担，是否还有其他兄弟姐妹需要接济或抚养父母身体是否健康，是否有退休金是否需要将来对老人提供财力精力上支持

谈老人赡养，婚后是否和父母一起住长住还是短住老人要来小家短住，怎么安排和处理矛盾父母将来在哪里养老养老方式有哪些多长时间回家看爷爷奶奶爸爸妈妈一次如果父母生病了，两人要如何应对是接到身边照料雇护工还是送养老院。

婚前要和男朋友谈相处

谈对对方的期待和不能接受的点

如何相处，婚后是否有自己的独立空间可以随意翻看对方手机吗双方的底线是否可以跟异性来往，空间多大是否希望对方融入我的社交圈是否需要定期给对方空间和时间独处家务如何分配如何维持家庭你在哪此情况下会选择离婚。

过年过节，去谁家拜访还是各回各家重要节日打算如何过需不需要空出时间。

吵架的时候，怎么处理，谁有理听谁的还是谁先骂人谁先道歉吵架后，是否需要给对方空间冷静不许人身攻击和辱骂父母，吵架时不能提离婚，如果有分歧时能否不互相揭短。

婚前要和男朋友谈育儿

孩子可能是婚姻的终结者

婚后啥时候要宝宝，婚后要生宝宝要生几个吗什么时候要如果短期内不打算要孩子，双方能共同抵御父母压力吗孩子随谁姓有没有重男轻女的倾向生了孩子谁来带父母是否会帮带 还是请保姆每次孕检谁陪我去你愿意给孩子换尿不湿吗月子怎么坐需要去月子中心吗需要请月嫂吗。

如果应对因生育导致失业或者收入降低，什么时候重返职场还是做全职妈妈。

孩子的教育问题，孩子未来的教育计划孩子教育谁来主导观念冲突听谁的教育基金的储备谁唱红脸谁唱白脸。

婚前要和男朋友谈健康

一定要坦然相对

生理、心理，是否愿意婚检家族是否有先天性遗传病有没有做过手术双方有什么病史包括精神上要注意一些重大疾病，具有传染性的、遗传性的，一定要提前沟通告知。

是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性偏好以及恐惧如果我意外失去了生育能力，是否还原因和我一起进入婚姻假如一方昏迷或残疾了，你觉得能够承担的照顾时间是多久如果对方碰到重大疾病，怎么安排家里的经济和精力最糟糕的状况可能是什么碰到这种状况我们要不要继续在一起。

特别能理解你的这种心情，我也是自己带过一段时间，一直围着孩子转，人际交往方面也不太好了，精神面貌也不太好，加上家里的一些琐事，自己都有点开始怀疑人生了，你需要自己好好调节一下，把带孩子当成是另外一种乐趣，学会给自己放个小假，家人在家休息时，你可以抽空约朋友逛逛街，聊聊天什么的，等两个孩子上学了，你再找一份相对轻松一点的工作，这样的情况就会减少很多。

孩子眼中的全职妈妈是无所不能的。

作为全职妈妈的现代女性，自信有学识，有眼光，有超强的学习能力。

知识储备超级强大。可以辅导英语、语文和作文，还可以辅导数学。

她还有一套亲子教育理论，如何陪伴孩子们成长。

她该鼓励鼓励，该批评就批评，有底线，有原则。能见招拆招，斗智斗勇，让孩子们耍赖无门。

她能开车。在家里任劳任怨，为孩子们创造良好的学习条件。

说话一套一套，把孩子们说的一愣一愣，不得不心服口服。

还能把老公用甜言蜜语笼络住，让孩子们无空隙可钻。把家里治的井井有条，像一块铁桶似的。

都要服从她的组织纪律。

她还会带全家到处旅游到处疯，各种攻略。还为孩子们的成长做好各种相册，美篇……

有时候花钱如流水，有时候又吝啬的如铁公鸡。这就是她所说的，把钱要用在刀刃上，用在她值得花的地方。

还不忘把自己，打扮的美美哒。每天面膜，每天跑步、运动。衣品也是绝佳的，不管穿啥衣服，都是一个美美的、时尚的妈妈。

觉得到学校，开家长会好有面子哦。

她还会玩各种社交媒体。美妆博主，美食博主，亲子博主，母婴博主……忙的不亦乐乎。

母亲有工作不但可以给家庭带来一定的经济收入，对孩子也是一种正面的影响，首先职业女性的面对工作的处理方式，给自己带来别样的斗志和精神面貌，一个有朝气，打扮得体的母亲对孩子影响肯定积极向上的。

哈佛商学院[微博]的研究表明，母亲在外工作对孩子的成长有很大好处。

研究发现，职业母亲的女儿能接受更高的教育，更可能获得管理方面的工作，更希望赚更多的钱，这些可能性比全职妈妈的女儿要高23%。

职业母亲的儿子未来在家务活和照顾孩子方面也会投入更多。该调查发现，职业母亲的儿子每周会花超过75小时照顾孩子，花超过25分钟做家务。

研究员之一，哈佛商学院的Kathleen▪L▪McGinn表示，“树立榜样是传递正确行为的途径之一，你通过你所做的事情、你参与的活动、你所相信的告诉孩子什么才是正确的。”

母亲对待工作的解决问题能力，对待不同客户同事的待人接物的水平，这个也会潜移默化的传递给孩子。尤其是每天要面对不同的的事情，在处理工作中也会提升自身的水平。

她说，“目前，我们已知的因素中，像职业妈妈一样对性别不平等有着强烈影响的还不多。

很多家长都有一种感觉，就是快被孩子逼疯了，这是为什么呢？1、现在身为父母的我们，工作、生活、辅导连轴转，压力不小，每天的工作任务繁重，压力大，老板催，客户“逼”。拖着疲惫的身子下班回到家，水都顾不上喝一口就要辅导孩子，如果是个妈妈，多半还要做饭洗衣搞家务。再看看孩子的情况，一问作业三不知，各种“谎言”随之而来”，找各种理由来搪塞。有什么办法，联系这个联系那个确认好作业，开始作业时，孩子又说这没有，那没带，好不容易压住火，跑前跑后，各种买，终于把作业要的东西准备好了。紧接着，孩子又是上厕所，又是喝水、吃东西，摆弄一下这个玩具，问一下那个问题，磨磨蹭蹭，给父母出尽难题，就是不想写作业。作业还没写就这么多事了，可想而知，作为父母此时此刻的心情。

至于作业过程中的问题，经历过的人都知道，那叫一个“煎熬”啊，五脏六腑俱碎。关键是这样的日子打睁开眼就不消停，时间、进度，也从来不会因一个人停止，似乎进入一个无休止的梦魇中，长期下来，人怎么不疯？想想这一切，我们由始至终都是一个“被动的擦屁股的人”，抛开工作不谈，仅就学生学习来看，记录自己的作业是孩子自己的事，准备好自己的学习用品、用具是他自己的事，排解一切“杂念”调整自己进入到学习中也是他的事，独立认真写好作业更是他的事，除了超出他能力范围内的事，这些都是他自己的事。问题是，我们都帮他做了也就罢了，清醒时我们心里也明明知道这样做不好，想教他学会做好这些，却没有更好的办法总是无奈地像对待“大爷”样的，捧着宠着无奈着，日子久了，自己也就疯了。

其实孩子不爱学习是学习品质的问题，解决起来确实让人头疼，但并非没有办法。事实上，孩子想逃避学习，会用很多谎言，用很多理由来掩盖行为罢了。说谎也好，不爱学习也好，二者的根源都是为了逃避学习，认识到这个问题，就好有针对性地解决问题了。逃避的原因有很多种，比如“上课没听懂”，对学习没兴趣，对学习还没“开窍”，对学校生活感到枯燥无味，学习太累而不想付出，学习和责备相关联而更不愿意学，学习得不到认可进而陷入逃避等等。无论哪一种都需要父母细致观察，感受他，倾听他们的内心，慢慢引导他们。

孩子能力范围内的事就是他自己要做好的，这是一种观念，也是父母和孩子“主动”和“被动”能量场的关键，守住这个底线，一切都会向更好的方向发展。在这个基础上的一切行为都会让人感觉不一样了，我们会体会到“当家做主”的平等感觉，而不是求爷爷告奶奶的“孙子”。我们会明确而坚定地提醒他，你的作业自己负责，因作业而遭受的惩罚由自己承担。两厢一比，“人民”和“孙子”的两种态度、身份、感觉等自是不同，身心自会有调整。综上来看，合理而明确的身份定位，辨别哪些是孩子能力内的事，并适时、适机、适地帮助孩子，这样才是正确的，您看呢？