夫妻幽默的十万个冷笑话
夫妻幽默的十万个冷笑话:晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
夫妻幽默的十万个冷笑话(一)
1、老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗
我:我能。
老婆:滚。。。
2、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗”
这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
3、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#¥%@#¥%
4、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”
我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”
老婆!@#!@#!@#
5、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。
6、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
7、本人孕妇,最近腰疼的'厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。
夫妻幽默的十万个冷笑话(二)1、刚认识一个身材火辣,性格开放的妹纸,平时开玩笑也没有尺度,一天我请妹纸吃饭,点了红烧鱼,一面已经吃完,正打算吃另一面,我就和妹纸说:来,咱们翻个身。只见妹纸红着脸说:不要嘛
2、去超市买东西发现钱不够,妹纸娇羞的说:来,亲下就让你走我二话没说就亲了下旁边的妹纸,转身就跑了
3、lz妹纸一枚,每天早上起来都不想叠被子,总觉得好麻烦啊!但一想万一有个帅哥来我家玩,看到了会好尴尬的,于是我就默默的把被子叠好这个信念一直支撑了我二十几年
4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关,就把自己的黑丝扔了进去,等下午回来就看到一位彪悍的妹纸疯了似的砸车看得我那叫个刺激
5、妹纸问:你一点都不爱人家了。我说:怎么会不爱你呢!妹纸说:那你到底有多爱啊我:爱你爱到无法自拔妹纸带有鄙视的眼神说:滚蛋,你每次都拔的那么快
夫妻幽默的十万个冷笑话(三)1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位,她每天都要问丈夫同一个问题:“你到底有多爱我”
丈夫总是回答:“爱你比海深。”
一天晚上,妻子又问丈夫同样的问题,并且说:“不准说爱你比海深!”。
丈夫想了想,说:“你是我心中的太阳。”
妻子听了很高兴,笑着走开了,可过了一会儿,她又凶巴巴地回来问丈夫:“你给我说清楚,我这个太阳会不会下山”
2、妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了!”
丈夫:“别在那儿胡说八道,我可不是为了你才喝酒的。”
3、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我”
4、“我妻子太勤快了,简直让我受不了!”
“怎么啦”
“清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把被子叠好,做饭去了。”
5、一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。
准新郎说:“我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”
老爸说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”
准新郎想了一想,觉得是可行的解决方法。
准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”
母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”
女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”
母亲说:“这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。重要的是,在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问:“早上醒来也不要说早安”
母亲说:“一个字都不要说。”准新娘想,值得一试。
于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。
几个月后,一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么”
丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。”
;经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
导语:幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼,希望对大家有所帮助,欢迎阅读!
经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
1、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦你身上怎么有牙印”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子
2、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了,现在老婆正在退货!
3、一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好!”
嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
4、老婆:老公,我能求你一件事情吗
老公:什么事
老婆:开工资后能给我买个包包吗
老公:你不但长得美,想得也美。
5、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗!
我:你说的让我洗碗的啊!
老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗!!!
6、“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢”
“肯定有!”
看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
7、我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。
结果二货老公来了句:想换手机就明说!
8、半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!!
然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。
9、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!
老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。
10、老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。”
老公:“啥法子”
老婆:“以后出门你别穿内裤啦!”
老公:“啊,那我穿啥”
老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”
老公:“苍天啊!!”
11、睡得正香,老婆抽了我一巴掌,我怒目圆睁,老婆说:生气是无能的表现。
我想了想,做了几个深呼吸,露出晴朗的`微笑。
老婆又抽了我一巴掌,说:有气不敢生,比无能还无能。
12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
13、我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!
老婆:那以后论天给!
我:真的吗太好了!
老婆:30天给一次!
14、我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
我。。。
15、一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。
16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊”
17、大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’!
可能是比较劳累,大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’”
大林苦笑着说:“‘课外阅读’是有可能的,但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥
18、老婆:老公,怎么还不洗澡呀
老公:昨晚不是洗过了吗怎么还要洗
老婆:洗了晚上好办事呀。
老公:昨晚不是办过两次了吗怎么又要办
老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办!@寂来聊
19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗
;一对夫妻吵架,丈夫中气不足地说:“对不起,我错了。”妻子回应说:“没事,我知道你的错,但我也会说出我错的部分。”于是她认真地看了看自己的妆容,故意说:“我想我应该更宽容和理解你的想法。”他们都开始笑了。
丈夫马上轻松点了,终于知道他们的争吵只是一个误解,也许是因为他们曾经太忙了,没能好好沟通。妻子也笑了,因为她明白了即使他们有不同,但这并不代表他恼怒的意图和她的不同。
二、感情经营的成功技巧:幽默
“我们能像电视剧的情侣一样吗?”丈夫问。“什么意思?”妻子疑惑不解。“你知道的,他们相互支持彼此,但又互相戏弄对方。”他解释道。“哦,这个我大概知道了。”妻子莫名地觉得好笑。看起来自己的丈夫真的很有幽默感。
于是他们开始制造各种有趣的假情节,然后相互戏弄对方。这样,他们将感情经营得更深入和坚实。
三、幽默就像油润抒情的工具
夫妻两人坐在沙发上,她说:“我们把事情过得那么惊心动魂!”丈夫非常开心,没想到她会有如此感悟。“是啊,我知道你在牢房里吓坏了自己。”她突然笑了起来。“太不公平了吧!”丈夫非常生气。但是妻子接着说:“但你已经抱怨了几天了!”
夫妻俩都笑了起来。这种幽默的沟通使他们调整了彼此的情绪,并促使他们重新审视早前的情况,最终取得了和解。
“脑筋急转弯”是众多有趣智力游戏中的一种。以下是我为大家准备的夫妻笑话 脑筋急转弯,希望大家喜欢!
夫妻笑话 脑筋急转弯一
1 有一名女囚犯,被抓到警察局,并被单独关到了一间防守非常好的小囚室里,在没有可能外人进入的情况下,第二天早晨,囚室里居然多出了一名男士!这是为什么答案:这是一名怀了孕的女犯生下一名男婴
2 老王已经年过半百为什么总爱围着女人转答案:老王是推销化妆品的
3 海水为什么是咸的答案:鱼流的泪太多了
4 一个男人加一个女人会成了什么答案:两个人
5 两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手答案:打输的要娶她
6 一根又黑、又粗、又硬的棍子 洞里,感觉暖烘烘的,等到抽出来以后,客人就要付钱啦一种行业答案:烤甘蔗
7 什么东西放进去以前是干的,拿出来时是溼的,而且还给人以温热的满足感答案:袋泡茶
8 对于男人来说,能够娶到一位贤淑的妻子,当然是一大福分;要是娶到一个恶妻呢答案:可以成为哲学家
9 一种东西东方人的短,西方人的长,结婚后女的就可以用男的这东西,和尚有但是不用。答案:名字
10 世界上什么没有标价答案:情意
11 什么事情,用一只手去做就能用自己很爽答案:剪自己的手指甲
12 什么东西破裂之后,即使最精密的仪器也找不到裂纹答案:感情
13 世界上最洁净的“球”是什么球答案:卫生球
14 母猪为什么要上树答案:男人靠的住 俗语:男人靠的住,母猪会爬树
15 一朵插在牛粪上的鲜花是什么花答案:牵牛花
夫妻笑话 脑筋急转弯二
1 世界上最洁净的“球”是什么球答案:卫生球
2 小王在市区租了一间房子,租约上注明若不慎引起火灾,烧毁了房子,必须赔偿三百万元。小王不但不反对,甚至还主动多填了一个零,为什么答案:反正都赔不起
3 金太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢答案:在吃香蕉!想歪了吧
4 母猪为什么要上树答案:男人靠的住 俗语:男人靠的住,母猪会爬树
5 一朵插在牛粪上的鲜花是什么花答案:牵牛花
6 老古家遭小偷损失惨重,但当警方通知破案时,老古却送慰问品去看那名窃贼,为什么答案:他想请教如何在半夜回家而不把老婆吵醒的秘法
7 小明每天写信给他的女朋友,每天寄七封,但他的女朋友珍妮,每天却只收到一封信,为什么答案:他有七个女朋友
8 有一种东西,圆圆的,白白的,拿在手上软软的,男人晚上还吃来着的是什么答案:白馒头
9 小王有五颗糖,吃了两颗后,被大林和他的女友看见,大林说「好东西要和老朋友分享。」请问小王该怎么做答案:向大林说声「谢谢」,然后带走大林的女友。
10 一对天天吵架的夫妻,为什么在10月份只吵了15天答案:他们是10月15日结婚的
11 我的心打一字答案:悟
12 的士生意不好,打一韩国明星答案:车太贤
13 男人最喜欢美女眼里的什么水答案:秋波
14 MAN 是表示男人,为什么在前面加上WO就变成妇女答案:请想象吧
15 阿珍什么家务都不会做,脾气又坏,他爸妈为什么还拼命催她结婚答案:其目的是为了嫁祸于人
夫妻笑话段子精选
会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了夫妻笑话段子精选,一起来笑笑,收集好人缘吧!
夫妻笑话段子精选一
1、周公解梦一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本周公解梦。
2、还没滚啊和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。 过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊!” 老婆听了,一气之下离家出走。
3、梦话老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊
老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。
4、节省丈夫向妻子抱怨:“你买那么贵的凶兆干嘛你根本没什么胸部嘛!”
妻子非常生气的答道:“照这么说你买nei裤的钱都可以统统省下来啦!!”
丈夫:“……”
5、花心丈夫有那么一个花心的丈夫,他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻,为此她大声责问丈夫:“婚姻不是儿戏,你怎么可以如此随便”丈夫一把搂住妻子,说:“亲爱的,要知道那些都是逢场作戏啊!”
听到丈夫这么狡辩,妻子更是怒不可遏,她嚷嚷道:“我本来也以为只是一场独幕话剧,现在看来却是一出连续剧!你到底有完没完啊”
夫妻笑话段子精选二1、老婆:“你咋把我脸拍这么大!”
老公:“不是你说要拍近景”
老婆:“笨蛋,那来张远的吧。”
老公:“拍好了。”
老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎!!”
老公:“唉,谁让你脸大个子矮,我也木有办法啊!”
2、这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。
3、老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。
几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。
他媳妇:是啊,四季常绿呢。
4、从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
5、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子
我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。
啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
6、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
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夫妻笑话段子精选简短
夫妻笑话段子精选简短,幽默的事物总是能让我们开怀大笑,让我们沉寂的生活带来了很多的快乐,我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的,但很多人都不说怎么办,那么以下是关于。
夫妻笑话段子简短11、结婚三年后,妻子突然问丈夫:“我现在看你,好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗?”
“我的心一直都在跳,而且不是简单地跳,是心惊肉跳……”
2、移动客服:“你好,请问有什麽可以帮你的?”
我:“请问卡掉了怎么办?”
移动客服:“卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。”
我:“我不可以捡起来吗?”
移动客服:“……”
3、“我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。”
“怎么啦?”
“你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。”
4、接了一个中奖电话。
不管对方说什麽,我都一句:“能折现吗?”
6遍以后对方终于爆发了:“你TM想钱想疯了吧!”
哈哈哈!?
5、小强上街买菜,碰见他二舅了。
张口就喊:“买舅啊,二菜!”
街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话了,连个人都不会说!”
6、大概是读五年级的时候,女老师课堂提问:“什麽是抛物线?”
没有一个同学回答,我想了想举手:“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧!”
老师说:“也可以说是。”
7、在光棍节打折那天
新买了一件情趣}内衣,晚上吃完饭了悄悄换上,爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的,结果桌子塌了,负伤,内衣撕破!
8、我开车回家的路上,每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。
我很好奇问:“你干嘛呢?”
她说:“伪装安全带,要不被摄像头拍到会扣你的分。”
我怎么找了这么一个憨婆娘。
9、公交车上,一个年轻妈妈带着个熊孩子。
熊孩子东张西望,看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。
孩子问他妈:“妈妈,那个叔叔脸上怎么啦?”
他妈妈淡淡的说:“哦,就是帅得掉渣了。”
10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌,一哥们唱着唱着睡着了。
我叫醒他问:“你怎么睡觉了?”
他回答:“睡一会,唱累了。”
我说:“这儿这么吵,你能睡着?”
他说:“你以为哥这十多年的学是白上的吗?”
夫妻笑话段子简短21、家里没水喝,我也没烧水,老公生气了。
老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”
我问他:“你怒了之后会怎么样”
老公道:“我敢怒而不敢言。”
2、我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”
她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”
3、今天下班早,回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……
越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4、夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着
妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样”
夫︰“我又不认识那个女的!”
5、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
夫妻笑话段子简短31、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
2、妻:「对于性你有什么看法」夫:「看法是没有,做法倒很多。」
3、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
4、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
5、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
6、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做”
7、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。
8、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么一位新妻子。你丈夫爱你吗爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是
11、老婆:“鱼香肉丝味道怎样”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢”老公:“凑合吧。”老婆:“你个好字你能死啊”老公:“米饭好硬! ”
12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。
校园笑话(20则)1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了
社会笑话(20则)1、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
2、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Police突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Police问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
4、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
6、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
8、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
9、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本
15、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅002平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
16、卧槽
“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
职场笑话(20则)1、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
4、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
11、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
14、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
18、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
爱情笑话(20则)1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
5、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到398度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
12、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
16、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
18、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人! ”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话(20则)1、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
12、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。
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