经常吵架往往是两个人的观点不同出现了冲突导致的,此时应该进行有效的换位思考,这是非常关键的。
换位思考的目的是让双方去体味对方的感受,因为夫妻吵架这种行为往往是有一些想法所决定的,其想法往往是认为对方不合理,而通过换位思考的方式来体验对方的想法,最终起到有效的改善作用。
另外,对于想法的不合理性进行挑战,也是夫妻关系治疗的非常重要的内容。
要认识到自身的问题,通过改变自身来调和夫妻之间的关系,最终来应对经常吵架的问题,这在临床上是非常重要的一种方法。
再好的感情也会有吵闹争执的时候,但如果情侣间总是因为一些小事而争吵不断,那就要警惕了,很可能是你们的沟通和相处模式出了问题。
虽然都是些小事,但若不及时处理,时间长了就会让双方都产生疲惫感,爱不长久。
大致有这四类原因:
1、情绪管理能力太差
通俗讲就是脾气不好,一点不合心意就立马雷霆大怒,说很多难听的话,直接吵闹甚至是动起手来。
等吵完架气消了,又意识到自己做得不对,向另一方道歉求和,但下次再遇到问题还是会控制不住自己的情绪,如此反复,导致生活中争吵不断。
2、两性思维的差异
男性思维注重整体、理性和逻辑,而女性思维注重细节、感觉和过程。
对待同一件事情,男生和女生的想法可能会完全不一样,比如男生只想解决问题而忽视了女生的感受,而女生并不关心事情的结果,只在乎男生对自己的态度,两个人互不理解和体谅,于是矛盾和争吵就产生了。
3、好胜心太强
当发生意见分歧的时候,双方都不愿意退步,都想掌控主导权,都想证明自己是正确的那一方,都想说服对方听自己的。
于是吵架就变成一场辩论,非要把事情争个是非对错,分出高低输赢,导致情侣在一起时总是针锋相对、争执不断。
4、存在深层矛盾没有解决
看起来你们是因为一些小事在争吵,实际上仔细回忆一下就会发现,这些小事都有一些共同点:可能是女生没有安全感,可能是男生没有上进心,可能是异性朋友过多,也可能是放不下过去的某笔旧账和心结
你们之间存在一些深层矛盾迟迟没有得到解决,每当这些深层矛盾投射到生活琐碎中时,你们就会吵起来。
这种情况是普遍存在的,也是合情合理的!
男女性格的差异决定了男女看待问题的侧重面不同!男人往往注重结果和大局,女人却更加追求细节和过程!这是男女本身的天性,也是男女结合,优势互补的前提!
就是因为大多数男人把自己的目光注意在大事上,所以会忽略一些很细微的方面,毕竟一个人的精力是有限的,所以想做到大局与细节兼顾,这个基本很难!这就和女人的注意方面发生了冲突,于是也就产生了争吵!
其实坦白来说,没有争吵的婚姻,并不是美好的婚姻,婚姻就是互相磨合的过程,这其中怎么会少的了争吵呢?记得曾经听别人说过一句话“小吵怡情,大吵伤心”我深以为然!
只要把握一定的尺度和时间!小吵未必不可取,也算是婚姻生活的调剂!
但是磨合还是要建立在相互理解的前提下的,不能越磨越远,要去理解男人,去体贴他,这也必将换来他对你的爱和迷恋!
不要什么都随着自己的性子来,为了自己的爱,有时退让与容忍也是一种美!
祝好运,婚姻幸福!·
因为吵架的时候人的情绪是暴躁冲动,这时候做出的任何决定都会不理智,面对这种情况不要想法太多,毕竟夫妻吵架时很正常的事情,可能是由于你们之间的矛盾积累了很多,平时不注意解决,这样下去就会变成很大的矛盾。
需要做的就是发现对方的优点,然后要认真对待,款且你们都相互爱着对方,只不过是生活中的一点小事情而已,爱情的伟大就是在于相互包容对方才可以。
为什么恋爱的时候两个人开心快乐,一到结婚就不幸福了?为什么和一只狗相处几年都感情深厚,可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇?夸张的还会持刀相向!
7个婚恋心理学,让你明白这其中的逻辑,让你幸福更醇香持久!
1 幸福递减定律
幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福,会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。
比如说你在沙漠里,口干舌燥,你经历千辛万苦找到水源,你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯,你觉得这个水甘甜美味,你第二杯的时候,觉得水清凉,第三杯,第四杯下肚,你就觉得胀肚了。如果再喝下去,你就会觉得要吐了。
原本甜美救命的水,喝多了成了负担。
在情感中,也是这样。
刚开始两个人在一起的时候,吃最差的饭,穿地摊货,带草编的戒指,都会觉得幸福无比。但是到了中年,哪怕给你买再多的金银首饰,也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。
什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言,其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。
控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方,多发掘对方身上的优点。
如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期,那就思考一下真的对方变了,还是幸福递减定律在发生作用。
如果是幸福递减定律在发生作用,你就试试一下步骤:
1 公平公正不带情感地审视自己
2 再站在对方的角度去思考问题
3 沟通查找问题
4 给予对方肯定性的评价
5 再从对方的不足之中找到好的一面
6 制定规则一起遵守,共同进步
2 杠杠原理
杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上,它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比,两者才能处于平衡状态。
通俗了讲,就是你想要达到平衡,你就要找到合理的支点。
婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点,就是幸福。婚姻中幸福的支点,并不是大事,而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。
在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段:
一个朋友问柯维博士,说:“我不爱我老婆了,怎么办?”
柯维博士说:“那你去爱她啊!”
朋友说:“你不明白,我说我不爱她了!”
柯维博士说:“那你就去爱啊!爱是一种动作,而不是一种感觉!”
很多人,都想书里那个问问题的朋友,都觉得爱是一种感觉而不是行为。
其实,爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱,对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。
杠杆原理就是告诉我们,想要获得婚姻的幸福,就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。
如何做到平衡呢?
1 将心比心:不要以圣人的要求要求对方,以贱人的要求对待自己
2 学会付出:不管多久的爱人,都不要吝啬情感、物质、时间,付出既让对方快乐,也能满足自己。
3 保持步调一致: 如果对方飞得太快,你原地不动,就算对方不想,你也会被淘汰。
4 经常说说甜言蜜语或者表达感情:适当地表达自己的情感,不仅会让对方开心,自己也会变得更加丰富细腻!
5 更要学会沉默:矛盾激化的时候,一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。
3 马斯洛层次需求
马斯洛需求指出,尊重是一种需求,它包括自我价值的个人感觉,也包括他人对自己的认可和尊重。
马斯洛的层次需求,更是体现在亲密关系。
很多夫妻,在一起久了,就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人,一点面子都不给,甚至觉得都老夫老妻了,要什么面子。
还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑,还会打着“打情骂俏”的名义。
最后落得离婚的下场还一脸无辜。
夫妻之间,一定要学会尊重,且要把尊重当成最基本的相处方式。
那如何做到尊重呢?
1 不要拿自己的爱人和别人比。
2 不要随意发火
3 不要拿对方的缺点开玩笑,也不要在人前数落爱人
4 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见,但是最终决定要给对方自己做。
5 刺猬法则
刺猬法则是指刺猬为了取暖,反反复复试了很多次以后,就找到了一个既可以互相取暖,又不伤害到对方的距离。
刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”
每个人的观念、文化、性格都不一样,所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。
所以有人会说“距离产生美”!
亲密关系更是如此。
但是现在很多夫妻,都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见,连心灵上也不能有一丝秘密。
但是人性,怎么可能毫无自我地生存呢?
三毛都说:“我的心有很多房间,荷西也只是进来坐一坐。”
但是很多人不懂,非要爱人对自己绝对地坦诚,才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。
不管是什么关系,都需要隐私和空间。否则,就算对方对你绝对地坦诚了,不出几年,你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后,它将对你毫无吸引力,爱人也是如此。
刺猬法则,就是让我们和爱人保持一定的距离,但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀,让对方感受到温暖。
6 罗密欧与朱丽叶效应
罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情,遭遇的阻碍越多,感情越坚固。
我有一个朋友,家庭条件特别好,独生子女,又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱,后来背着父母和混混生下了孩子。
生了孩子以后的混混,不工作,整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博,被抓/走了。
朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿,如今成了憔悴的弃妇,气的头发白了一半。
其实,那时候,父母不要过分地拆分,我朋友可能过了新鲜期就放弃了;如果我朋友也能思考一下,自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉,陷入了罗密欧与朱丽叶效应了,那结果就不一样了。
可能在子女的眼里,父母的爱情老土,他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由,他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下,适当地分开一点距离,一点时间,看清对方的品质,再决定后面的选择。
怎么看清一个人呢?
1 看他面对利益损失时的表现:比如你说分开一段静一下,他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静,要么是他在意,要么就是有目的;太激动的,要么就是太幼稚,要么就是太以自我为中心。
2 看他身边的朋友是什么样的:物以类聚,人以群分,和什么人接触,就能看出他的为人。
3 看他把时间花在哪里:喜欢学习,研究新生事物的人将来一定有钱;喜欢游戏、娱乐的,一定不上进;喜欢打扮的,花花肠子不会少;喜欢养生养花的,一定顾家和心软。
7 路径依赖原则
路径依赖原则是指人在做了某个选择之后,惯性的力量会使这个人不断强化这个选择,并让自己不轻易地走出去。
这个原则类似于物理学中的惯性,一旦某个事物进入某一路径,就会产生依赖。
比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又85英寸(1英寸=254cm)。你知道这个数字是哪里来的吗?
这个数字看起来又精确又高端,实际上它得来的根据是两匹马屁股的宽度。
因为早期的铁路是建电车的人设计的,4英尺又85英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的,所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。
而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度,而罗马人为什么要用4英尺又85英寸呢
因为两匹马的屁股宽度刚好是4英尺又85英寸。
更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。
生活中,多有习惯性的理论,都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。
很多女孩子,和初恋在一起,不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。
一个人选择一个人结婚,等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。
就是从一开始,就要选择一条对的,和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去,这样,你就会轻松收获幸福!
聪明的人都知道,婚姻绝对不是两个人领个本本,然后就能过上王子和公主的幸福日子。
婚姻需要经验,更需要呵护。所以,了解心理效应在婚姻中的作用,学会运用这些效应,让你的幸福醇香更持久!愿你幸福美满!
真正的爱,不是永远不吵架不耍脾气不胡闹,而是吵过闹过哭过骂过,最后最心疼彼此的,还是对方。
01
什么都憋在心里
现任也会变前任
吵架这件事,在情侣之间是最正常不过的了。甚至有时候彼此越喜欢就越容易吵架。
有时候明明知道这是很小的事情,却还是忍不住要跟对方吵起来,甚至还要冷战几天。
任何情侣在相处的过程中,一定都不会凡事做到符合对方的心意。
产生分歧和一些小矛盾不可避免,所以我们需要正确地对待吵架这件事。
前几年大火的相亲节目《非诚勿扰》中,有一位男嘉宾就有过一段“从来没有吵过架,最后却也分手了”的爱情经历。
男嘉宾和他的初恋女友,考进了同一所大学,两个人在一起三年从没有争吵过。
这样的感情应该是很多人向往的恋爱状态。
但是,正是这样一对从不争吵的情侣,到最后竟也毫无波澜地和平分手了。
当被女嘉宾提问到“你们在一起从来没有吵过架,那她为什么会变成了你的前女友呢?”
男嘉宾的回应是,前女友比较文静,上大学后越来越宅。
而他接触了社团、兴趣社等,经常有各种比赛和聚会。但是前女友都不愿意陪他去,所以最终和平分手了。
情侣之间连架都不愿意吵了,那真的没什么话聊了。
彼此之间沟通交流的意愿很低,或者是两个人知道吵也没用,所以干脆什么都不说。
其实有时候小吵一下就能快速解决矛盾,两个人的关系也能更近一步。
但什么都憋在心里,会慢慢形成一种负担,小矛盾有可能会发展成为不可挽回的后果。
02
连架都不会吵
爱情会好吗?
前几天,朋友小白又来找我诉苦了,原因是她和男朋友又冷战了。
争吵的原因很简单,小白的男朋友没有在提前约定好的时间来接她下班。
像这样因为一些小事冷战,她已经不是第一次了。然而她的男朋友却是个闷葫芦。小白对她发脾气,大吼大叫都没有用,他从来都不会还口。
她不知道男朋友到底有没有意识到自己错了,这让小白每次冷战完都元气大伤。
小白不止一次说过她很羡慕那种经常吵架的情侣,哪怕吵得不可开交,吵得很不体面,她都觉得比她们冷战的状态好一些。
我好奇地问她:“为什么不去羡慕那些一次架都不吵的情侣呢?”
她很直接地说,连架都不会吵的情侣,爱情会好吗?
是啊,再恩爱的夫妻,都是通过长时间慢慢磨合出来的。
在磨合的过程中,不可能没有争吵,毕竟每个人都有自己的棱角。
只有在相处的过程中,两个人的棱角逐渐被对方磨平,变得圆润起来,才不会再轻易的刺痛对方。
那些不会吵架的情侣,其实是放弃了和对方磨合的机会,他们的爱情也很难走远。
两个人在一起,最怕的就是相敬如宾,彼此之间克制自己的小情绪。
再不高兴也憋在心里,不敢在对方面前表露出来。
情侣之间连最起码的坦诚相待都做不到,那又如何过下半辈子呢?
细细想来,确实如此,那个从不与你争吵的枕边人才会令你不寒而栗。
03
从来不吵架=生活幸福?
从来不吵架,跟生活的幸福质量挂钩吗?
不能说没有一点关系,但是也不能直接把不吵架等同于生活幸福美满!
不吵架也可能代表你们缺乏有效的沟通,或者对这段感情已经毫无波澜。
要知道,生活中有人总是喜欢和别人比较。
一些人总是羡慕说,“你看别人在一起就从来不吵架,多幸福,哪像我和你,天天吵。”
但是你有没有想过,不吵架就一定幸福了吗?
家家都有一本难念的经,不吵架只是表面的和睦。
两个人在一起,最重要的是坦诚,有什么话就要直接说出来,不要让别人猜。
忍气吞声也不见得是什么好事,有时候忍耐的时间长了,到一定时间就会集中爆发。
那时候就不是单纯吵架那么简单了,很可能会导致更严重的局面。
前段时间都还有个男学员和我说:
“我不怕女朋友和我吵架,最怕就是她什么都不说,然后又不理我。我连她在生什么气都不知道,那才悲哀。”
都说吵吵闹闹真夫妻,这至少能说明一个基本的道理,
那些真正过日子的夫妻总是需要面对生活中各种各样的问题。
即便两个人的关系很亲密,很爱对方,但是毕竟还是两个不同的个体。
总会有意见不一致的时候,那么发生就事论事的理论和争吵是最正常不过的事情。
那是不是那些不吵不闹的夫妻一定不会长久呢?
其实也没有绝对的说法。
不吵闹的夫妻也可以过得很幸福,但一方对另一方的包容需要足够多。
因此,我们必须要认清一个事实,在恋爱中从不争吵≠生活幸福,偶尔有争吵也≠生活不幸福。
04
吵架不可怕
可怕的是从不吵架
有一句话说得很对:
“真正的婚姻,从来不是生活一辈子不吵架,而是吵架了还能生活一辈子。”
有时候恋人之间经常发生争吵,其实是因为他们都很在意对方。
经常争吵的情侣,很多时候不是爱情走到尽头,而是想竭尽全力使爱情变得更好。
所以很多欢喜冤家最后的结局都不是分手,相反很多不吵不闹的模范夫妻最后都稀里糊涂地分手了。
《我可能不会爱你》中程又青的爸妈就是一对欢喜冤家。
陈爸是有名的杠精,无论陈妈说什么,他都会一脸鄙夷地说:“庸妇,你懂什么”
仿佛从来没见过他们心平气和地坐在一起像别人一样谈天说地。直到某一天,陈妈在浴室摔倒骨折,我才看到他们之间温情的那一面。
陈爸说:“那个老太婆呀,一直在你耳边叽叽喳喳,你刚开始觉得她特别烦,但当你开始习惯了,她就突然不吵了,安安静静的你就会特别难受,这就是她的手段啊。”
陈爸还说:“她特别喜欢骑自行车载我,然后猛地加速,骑得飞快,只为了我能够因为害怕抱紧她的腰。”
你看吧,真正的爱情不就是:有时候很爱你,有时候想一枪蹦了你,但更多的时候是在买枪的路上,看到你最喜欢的豆浆油条,我就忘记了我是来买枪杀你的。
和你吵架的人不一定不爱你,不跟你吵架可能是放弃你了。
但是情侣之间相处,千万不要以为吵架就是感情不好的证明,所以压抑自己对另一半的不满和情绪。
这样做只会导致沟通不良!
而且吵架是理性沟通的一种,讲出心里话,才更能促进彼此的感情。
同时吵架也要注重方式方法,要维持彼此之间的关系,吵架需要做到以下几点:
第一:要热吵,切忌冷战
从不吵架的情侣,或许真的没那么爱对方。
吵架是双方交流不畅时的一种表达情绪的方式,也是一种“另类”的沟通。
但吵架要热吵,不能冷战,冷战久了两个人的关系就会恶化。
第二:要就事论事,切忌翻旧账
吵架的时候要就事论事,不要去翻旧账,拿对方以前的错误来说。
这样不仅解决不了当前的问题,还可能会增添新账,矛盾也只会越来越大。
第三:文明用语,切忌污言秽语
一吵架就骂人,甚至会带上对方的长辈,这样是很不减分的做法。
情侣之间吵架不要说一些污言秽语,更不要逞一时之快,要适当的给对方一个台阶下。
第四:动口就行,切忌动手
两个人吵架动口可以,但最忌讳的就是要动手。
女人打男人有失风范,男人打女人根本就说不过去。
也不要摔东西,砸凳子之类的。因为到最后还不是要自己收拾添置,劳民伤财确实没必要。
第五:床头打架床尾和,切忌隔夜仇
有问题就当天解决掉,坚决不能留下隔夜仇。
吵也要吵个明白,把两个人的分歧理清楚,不能发脾气最后摔门而去。
适当的时候可以服一下软,双方需要互相迁就一下。
情侣之间吵架不可怕,怕的就是不知道如何化解,然后导致矛盾升级,破坏彼此的感情。
最后提醒大家:吵架并不是目的,而是一种对自己要求的沟通和诉说。
那些大张旗鼓说要离开的,不是真的想走,而是等另一个人在挽留。真正想离开的人,都是不动声色的,可能某天穿着一件很日常的外套,拉着行李箱,关上窗,轻轻掩上门,就走了。
而且因为爱吵架,和因为嫌弃吵架是不同的。因为爱吵架,眼睛为你下着雨,心却为你撑着伞;因为嫌弃吵架,句句都是我爱你,却绝口不说在一起。
永远不吵架的情侣真的一点不让人羡慕,吵架了还能一辈子的情侣才能到永远。希望大家都能珍惜那个宁愿跟你吵架也不会离开的人吧。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)