有人说，夫妻间吵架本身就是生活调味品。你怎么看?应该努力创造吵架吗?

夫妻之间的争吵是常见的情况，但是它们并不是生活的调味品，而是一个不愉快的部分。虽然有些夫妻可能会认为争吵是他们关系的一部分，但是这并不意味着应该努力创造争吵。

事实上，创造和谐的夫妻关系是更重要的。以下是一些建议，可以帮助夫妻避免争吵或者减少不必要的争吵：

1 沟通：沟通是避免争吵的关键。夫妻应该努力了解对方的想法和感受，并且尽量避免误解和错误的沟通。

2 尊重：尊重对方的意见和感受是非常重要的。即使你不同意对方的观点，也应该尊重对方的权利。

3 理解：理解对方的立场和观点可以帮助你更好地处理问题。试着从对方的角度去看待事情，这样可以避免误解和不必要的争吵。

4 寻求妥协：当你们有分歧时，寻求妥协是非常重要的。试着找到一个双方都可以接受的办法，这样可以让你们都感到满意。

总之，创造和谐的夫妻关系是非常重要的，而不是努力创造争吵。通过良好的沟通、尊重、理解和妥协，可以减少不必要的争吵，并增强你们之间的关系。

大爷与老伴吵架，离家出走15公里，在我看来这位大爷的做法十分幼稚，大把年纪因为与老伴吵架就离家出走，对于彼此都是一种伤害，而且只会让事情变得更加严峻。

我们应该清楚的认识到一点，不管年龄有多大只要夫妻相处久了都会出现矛盾，吵架也是很正常的事情。既然已经与自己的老伴相处了多年，那么对于彼此的了解已经很深刻，遇到这样的情况公然不应该离家出走，要知道爱一个人就应该包容对方，这样才会看出彼此的感情。

自己都是年纪一大把的人，在面对吵架之后千万不能选择离家出走的方式，这样肯定会让对方担心和失望。作为一个男人在婚姻当中应该主动的关心和理解对方，即便两个人吵架也应该学会换位思考，多为自己的老伴着想，而不应该做出离家出走的行为，肯定会伤害到自己的老伴。要知道年纪大的人出门很容易发生意外，尤其是在自己生气的状态下离家出走15公里，这样很容易给生命带来很大的威胁，因此面对任何事情都应该控制自己的情绪，选择理智的处理，这样才会让彼此满意。

这位大爷离家出走15公里，这样的行为就十分幼稚，毕竟大把年纪遇到事情应该学会冷静思考，而不是用年轻人的方式来处理问题，这样肯定会引来大家的不满。既然已经与自己的老伴相识多年，就应该了解对方的品性，而不应该遇到事情用离家出走的方式来逃避问题，这样肯定会让事情更加严重。

老人的做法让人看到他对于自己老伴的不重视，并且面对事情十分幼稚的行为，这样都是在间接伤害自己的老伴，要知道对方陪伴自己几十年，在最后的时间里面就应该认真的对待，不要让对方牵肠挂肚。

夫妻在争吵中有很多的利弊关系。有利的地方就是两个人平时的生活太无聊了，小吵小闹有助于彼此感情的升温。但是不好的地方或者说是有弊处的地方，就是很有可能造成家庭矛盾，影响家庭的和谐关系。

结婚之后我们就会发现三天一大吵五天一小吵很正常。因为婚后双方的矛盾慢慢的都会暴露出来，特别是在解决家庭问题中。你会发现两个人的看法有非常多不一致的地方。所以慢慢的就会不知道听谁的意见。这个时候两个人可能会有很大的争吵。甚至有离婚的想法也不一定，其实婚姻当中有很多次想和对方离婚的想法。这就是因为当时吵架的时候实在是太让自己伤心了。但是在冷静之后，我就会发现其实并没有什么大不了的事情，只是当时两个人的意见不一致。双方都想让对方听取自己的意见。这才是矛盾的根源。

你平时总看见邻居为了小事争吵。就是因为他们俩说话的态度，对方不是很理解。或者是一句话涉及到了对方的底线，或者是他难过的点，他可能就会爆发争吵。结婚之后慢慢的我们就会发现在小事情的情况，才会发生争吵。在大事情的时候几乎不会吵架。因为两个人会共同想着如何去把这件事情解决。因为问题太严重了，所以两个人没有时间去吵架。

结婚之前我就想着在结婚之后一定要和对方互相沟通，尽量去尊重对方的想法，也尽量不出现矛盾。但是结婚之后你就会发现你结婚之前立的所有的誓言在婚后你都做不到的。因为情绪上来了之后，我们谁都忍不了。所以有的时候我们不怕吵架。怕的是吵架之后那个矛盾没有办法去解决。只要把矛盾解决事情也就没什么大不了的了。

生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。

可以插手，但先要压自己孩子的火，无论孩子对不对，都要强制度压下他的火气。然后了解事情的真想，先听孩子伴侣的，无论说的对不对，也要先装着信她说的，然后不要急着解决，让他们安静知，不要道参与进去，除非他们让你参与进去，这样你的责任就完了，让他们自己去解决他们的矛盾。专要是帮自己的孩子的话，除非他们不在一起过了，否则，你得到的是孩子两口子属共同反感。

俗话说夫妻吵架 床头吵床尾和 做父母的千万别管 一管的话性质就变了

应该让他们自己解决！夫妻没有隔夜仇嘛！一般父母双方面劝劝没有帮助哪一方的。如果帮助哪一方反而会使矛盾僵化。本来一点儿小事儿就能造成离婚，那多不得不偿失呀？能不管就不管，夫妻吵架应该自己解决。

天下没有不吵架的夫妻。自己的牙也难免会咬到舌头。所以更何况两个之前不认识，以后要生活在一起的两个人呢。所以小两口吵吵架是正常的，一般情况下，没有必要大惊小怪，小题大做，如果小两口因为一些琐碎事情吵架生气，作为他们的父母应该如何应对呢。俗话说，自己的孩子自己疼。但如果小两口吵架生气时，不管是哪一方的父母，都不应该拉偏架，更不应该偏袒。不应该帮着自己的孩子。这样会让矛盾更加深化。相反，此时如果你在旁边，更应该向着和自己没有血缘关系的一方。也就是公公婆婆向着儿媳妇，岳父岳母向着女婿，只有这样，才能让彼此心情平复，减少矛盾。其实年轻人的事情，还得年轻人自己去处理。有时也不见得有什么大事，如果父母不加入，也许会大事化小，小事化了。