父母经常因为孩子去吵架时，孩子应该怎么办？

父母经常因为孩子去吵架时，应该意识到不要去吓着孩子。夫妻要同心，只是在孩子面前扮演角色不同，千万不能在孩子面前吵架，不论是什么事情。父母再吵的时候，孩子你要站出来喊停，让他们各自冷静，告诉他们，他们吵架的时候你不开心，你很难过，如果是他们交流的方式有问题，那么让他们对对方有意见的时候先告诉你，你再两边说合，避免正面冲突。当然了，如果你不管，你可能很超然但是同时你也很厌烦，因为你感到了你的无能也并不喜欢这种冷漠，所以我是建议你介入的。但这就要求你有一定的掌控能力，比较客观公正，以及一些沟通技巧，你在家庭中找到自己的位置也是成长的标志。

在父母吵架时，孩子一般都会担心。父母大喊大叫时，孩子会感到害怕、难过和沮丧。有时争吵是无声的，父母通过冷战表达自己的愤怒，无声的争吵与大声争吵同样令人沮丧。他们会因为孩子而争吵，这会使青少年觉得这都怪自己。但是，家长的行为绝不是孩子的错误造成的。大多数时候，父母可能不赞同彼此的意见，但仍能冷静讨论。

当你的父母争吵时，孩子应该远离他们。当一切平静下来后，告诉父母他们的争吵让你非常受挫。他们可能无法意识到自己的争吵给周围的人造成了多大的影响。如果你觉得争吵已经失控，告诉信赖的朋友、老师、学校辅导员、关系近的亲戚。以免争吵失控，有人受到身体上的伤害。家庭中，每个人都在努力使家人得更好。当然，争论和分歧时有发生。也可能每天都会出现。但孩子有耐心、理解和坚持，家人齐心，几乎可以克服任何问题。

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有了孩子之后会因为孩子的问题而发生争吵也是很正常的，这种情况下应该是考虑如何去沟通，才能够避免因为孩子的问题而争吵。相爱容易相守很难，不应该就此放弃。

在生活当中两个人相处总是会因为各种各样的事情而争吵的，但有时候争吵只是解决问题，同时也能够让两个人之间的感情变得更好，但是在孩子的问题上可能会觉得很心累。因为都会觉得自己的教育问题是对的，都会觉得对方的问题，可能会对孩子的成长造成影响，又因为孩子的事情大家都会特别的上心，所以就会经常的发生争吵。那个时候应该在两个人心情好的时候，沟通自己在孩子教育问题的想法。只有当相互之间把自己的想法说出来之后，对方才能够理解你的做法，也能更好的提出自己的意见

都知道父母是为了孩子好，所以在教育问题上都不想马虎，但并不是自己认为的教育问题就一定是正确的。其实不同的孩子教育方式是不同的，要因材施教的。遇到你所说的这种情况的时候不要放弃，因为两个人走到现在是真的很不容易，不要随便就把不想过日子这样的话语挂在嘴边，很多时候说多了就真的回不去了。可以找教育方面的专家给你们和孩子的教育问题上提出一些建议性的做法，这样的话对你们各自的教育也是有一定的帮助，也能更好的改变适合孩子的教育。

教育问题发生冲突的时候可以请求教育专家来给建议，看下什么样的方式更适合自己的孩子，那父母就不会因为觉得自己的教育是对的，而对方的教育是错的发生争吵了，而且孩子在一个有爱的家庭氛围当中成长的话也是有利于身心健康的，能成为更加优秀的孩子。

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

　为了孩子经常和婆婆吵架怎么办，现今生活，许多儿媳是和婆婆住在一起的，所以在教育孩子上面，儿媳和婆婆的意见是不一样的，从而会吵起来。那么为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办1

　添添妈是一家公司的会计，工作比较忙，尤其是月末年底，常常要加班。当年生添添休完产假后，添添妈就上班去了。如今添添4岁多，下学期要读中班了，这几年一直由奶奶照顾。

　奶奶是农村人，性格比较粗线条，许多生活习惯及育儿观念都和添添妈不一致，添添妈崇尚科学育儿，为此和婆婆之间争执不断。

　奶奶做家务时喜欢让添添看电视，孩子安静听话，不搞破坏不乱跑，奶奶还认为看电视可以学到很多知识。

　添添妈在育儿书上看到的，都是关于孩子看电视的各种害处。

　我总结了看电视的6个害处，比如说伤害孩子的注意力、视力、想象力，不良动画片还会给孩子提供坏榜样等。

　添添妈读了这篇文章后更加焦虑，与我聊过好几次，跟我详细描述婆婆对于孩子看电视的放纵，甚至隐隐地鼓励。

　半个月前的一天晚上，添添妈给孩子讲完故事后准备去洗澡，添添便问奶奶：“我能看一会儿电视吗？”

　奶奶毫不犹豫地回答：“可以啊，去看吧！”语气中甚至带着欢快。

　添添妈在卫生间门口听到奶奶的回答后，立马不高兴了，她觉着婆婆至少应该先拒绝一下，争取让孩子玩别的去，怎么能这么轻易就答应了呢？

　她抱着衣服从卫生间折返，阻止孩子看电视，让孩子自己玩拼图，可孩子不乐意，大哭大闹起来：“奶奶都说了可以的！”

　奶奶还在旁边帮腔：“让孩子看看电视怎么了？哪有你说的那么多害处？他爸爸小时候也看电视，不也没近视？不也照样考上了大学？”

　添添妈澡也不洗了，开始和婆婆据理力争，两个人当着孩子的面吵了起来。

　添添妈和婆婆冲突的第二个焦点是关于零食。

　育儿书和各种文章里，都说零食中有各种添加剂，什么色素啦，香精啦，防腐剂呀，数不胜数，吃了都对身体不好。

　甜食吃了会发胖，油炸食品吃了问题更多。

　总之，孩子最好不要吃这些东西。

　因此，添添妈对孩子吃零食一向是严防死守的，她认为孩子饿了可以给点儿水果、玉米、牛奶或酸奶垫一垫。

　然而奶奶对孩子吃零食却非常宽松。

　以前带添添去菜市场买菜，常给他买个包子油条什么的，还爱买点儿蛋糕、饼干回来放家里，孩子饿了随时拿一个吃。

　添添上幼儿园后，每天放学接他，奶奶都会给他带个点心去。

　这些零食多半都饱肚子，孩子吃了后正餐就没有胃口了。添添妈为此很烦恼，和婆婆说过许多次。

　老人家起初是对添添妈的观点完全不认可：“哪个孩子不吃点儿零食呀？这些点心都是正规厂家生产的，哪有你说的那么不好？要真那样怎么人家还敢生产出来卖？国家都不管的么？”

　说多了几次，俩人便难免吵架争执。

　关于教育，添添妈和婆婆还存在许多分歧。

　比如面对孩子偶尔的无理取闹，婆婆总是无原则地退让，而添添妈却认为应该坚守原则。

　婆婆和添添玩各种“比赛”，总是故意输给孩子，导致添添习惯了赢，根本输不起。

　再比如，婆婆总是把“你真聪明”，“你好棒”这样的话挂在嘴边，一天得说上无数遍。

　这些做法，在添添妈看来，都是对孩子有害无益的。她尝试跟婆婆沟通，可是老人并不认可她的观点，更别提改变自己的行为。

　添添妈说：“每次一看见她给孩子吃零食，让孩子看电视，我心头的火就‘噌’地一下冒出来，摁都摁不住。”

　“不说吧，忍成内伤也忍不住，说出来吧，老人又不高兴，说辛辛苦苦帮我带孩子，我还整天挑事儿！老公夹在中间也左右为难。”

　“我觉得自己快魔怔了，都该去看看心理医生。”

　添添妈曾认真考虑过辞职在家带孩子，可是前几年家里经济条件不是很好，自己也不想放弃工作。如今孩子上幼儿园了，“别家妈妈都考虑出来工作了，我反倒辞职回家，好像没必要。”

　她现在的心理状态不太好，烦躁、焦虑，面对婆婆很难做到心平气和。

　添添妈和她婆婆之间的矛盾其实很有代表性，引起他们冲突的那些问题，在许多婆媳之间都存在。

　哪一对婆媳在育儿方面的步调能完全一致？即便是亲妈来帮你带孩子，两代人的观念也存在诸多差异。

　说起来，比添添奶奶更让人抓狂的老人比比皆是。她至少知道要多夸奖孙子，比那些讲谦虚当众“贬低”自家孙子的老人要好很多了。

　添添奶奶认真负责地照顾孙子，总好过袖手旁观、看你忙死也无动于衷的婆婆。

　谁的生活能事事尽如人意？幸或不幸，都要有对比才显得出来。

　何况，家庭和睦，比科学育儿重要一万倍！

　对于添添来说，一个是自己最亲爱的妈妈，一个是日夜照料自己的奶奶，如果这两个人总是吵架，孩子会怎么样？

　在小小孩的心中，世间的所有事都非黑即白，没有灰色地带。妈妈和奶奶吵架，一个人是对的，另一个人就一定是错的。

　那么到底是谁错了呢？妈妈和奶奶都是他信赖的至亲之人，无论孩子在心里判定谁错了，对他都是一种伤害。

　另一方面，家里大人的观点不一致，会让孩子的是非观念发生混淆，也让孩子因为不知该听谁的而感到无所适从，性格变得犹疑不决。

　如果孩子知道，妈妈和奶奶争吵的起因，是自己看电视、吃零食等事情时，他便会产生自罪心理。

　家人吵架，还可能导致孩子缺乏安全感，变得胆小内向，严重的甚至可能导致孩子社交障碍等等诸多问题。

　家庭不和睦，对孩子的伤害是多方面的，负面影响也是深远的。妈妈和奶奶吵架，比看一百部动画片给孩子的伤害更大！

　生活就是各方面的权衡和妥协，在家庭关系里，哪里有谁绝对正确，谁绝对错误？俗话说一个巴掌拍不响，吵架的双方往往都各有过错，不过是多少和轻重不同罢了。

　过多让孩子看电视好不好？当然不好！孩子吃过多零食好不好？当然不好！

　但是妈妈和奶奶吵架，给孩子的伤害更大！

　两害相较取其轻，在吵架和让孩子多看一集动画片之间，当然选择后者。

　 因此，我给添添妈妈的建议是：

　首先，调整一下自己的心态，不要把看电视和吃零食等的负面作用看得太严重，只要控制合适的度，其实对孩子的影响并不太大。

　其次，在心平气和的时候，和婆婆好好交流，把你知道的育儿知识告诉老人。只要态度好一点，对事不对人，不是在吵架的时候说的话，老人多半还是能接受的。一次不行就多说几次，多少总有一点改善。

　第三，把老公拉到“科学育儿”的阵营里来，孩子爸爸说的话奶奶通常更听得进去。

　第四，针对意见分歧最大的几个问题，开一次家庭会议，大人之间求大同存小异，尽量达成共识。

　第五，无论如何不能当着孩子的面吵架，有意见也要等孩子不在的时候再说。

　生活哪能十全十美？不过是在已有的条件下择优避劣罢了！

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办2

　因为年龄和时代背景的关系，两代人之间在管教孩子的方式上有很大的不同。爷爷疼奶奶爱，爸爸妈妈却希望严格管教，在这样的家庭环境下，孩子难免会养成任性、自私、霸道等不良习惯。

　 对次，家长们要平时多商量，逐步取得共识，并在这个过程中注意以下几个原则：

　1、孩子的父母要主动和祖辈消除代沟，毕竟我们是做子女的，必须学会低头。

　父母要感谢祖辈帮我们带孩子，当双方在孩子问题上出现代沟时，年轻的父母首先要肯定祖辈的“经验之谈”，然后避重就轻给祖辈介绍新的、科学的育儿方针。

　2、家庭教育需要和谐之音，而这个和谐之音的关键就在于年轻的父母们。对祖辈多些感谢和包容，少些指责和意见。

　适当的时候，学会睁一只眼，闭一只眼。必要的话，用轻松调侃的语言巧妙指出祖辈的不足。你会发现，两代人的“代沟”完全可以化为“代桥”。

　3、切勿当着孩子的面夸大分歧。年轻的父母应与老人达成这样的共识：一方在管教孩子时，另一方就算有异议，也不能当着孩子的面贬斥、指责对方。聪明的孩子会利用两代管教者之间的分歧，来达成自己的目的。

　例如，他知道什么样的要求在哪一方那里容易得到通过；犯错误想逃过惩罚可以搬谁来做“保护神”……

　这将助长孩子投机取巧的习气，也使得他的坏习惯难以扭转；而相对本分的小孩则会陷在父母和老人的争执中不知所措。这局面同样糟糕，对孩子自主性的形成，是一个很大的打击。

　4、即便两代人有分歧，也不要贬低对方的权威。年轻的父母切忌当着孩子的面说：奶奶懂什么，她那一套养小孩的经验，都是几十年前的老古董了。老人也不能说：别听你 妈的，有奶奶呢。

　须知，权威无论是从年轻父母身上消失，还是从老人身上消失，都是可怕的，在失去权威的家庭里，孩子身上的顽劣天性会变成一匹脱缰的野马，到那时，要想扭转孩子一个很小的坏习惯，都将变得极其困难。

　而且年轻父母也不一定都是对的，像劳动观念、礼貌、勤俭等，一般为老人所重视，是年轻父母看不上的“细枝末节”。

　然而，这正是当代独生子女最软肋的地方，也恰恰是由此而引申出来勤勉、团队精神、友善和诚信等现代社会最需要的品质。难道我们年轻的父母不该稍作反思吗？

　5、即便分歧暂时无法消除，作为两代教育者的任何一方，也不该以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向，怂恿孩子疏远对方。

　这一点，孩子的妈妈和奶奶尤其要注意，切勿在管教之余如此启发孩子：“瞧，你妈妈对你多狠心，宝宝说，是你妈对你好，还是奶奶对你好？”

　6、对于年轻父母而言，对上一代采取谦虚讨教的态度，则有利于双方心平气和和消除分歧，很多朴素的经验是通用的。

　同时，也要留心孩子身心发展出现的新动向，注意朴素的经验也有难以解决的盲点，并主动与老人沟通，说服上一代学习这方面的新资讯新观念，这是消除分歧的另一条捷径。

　7、与老人保持正确的一致性；在老人帮我们带宝宝的过程中，他们未必会了解我们的教育观念。

　我们可以学习“哈佛女孩——刘亦婷”的妈妈，在外公外婆带宝宝之前先让他们恶补一下婴儿生理心理知识，了解教育的方法。当我们与老人在教育观念上发生差异时，我们首先要坚持聆听。

　老人有时候会固守一些传统的育儿理念，大多数还是可以被我们接受的，比如生理护理，比如辅食制作。

　只要不是严重的观念问题，我们就可以先听从或借鉴老人的意见，然后再慢慢和风细雨地把我们的观念阐述出来。

　爷爷奶奶、外公外婆都是希望孙儿好的，只要我们做晚辈的用合适的方式与他们交流，他们是会愿意接受我们的正确理念的。

　一个巴掌拍不响，矛盾和代沟是两代人互不相让的产物。祖辈和父辈如果想化“代沟”为“代桥”，必须各自都退一步，听听对方的心声。

　然后坐下来慢慢沟通、讨论，在教育孩子问题上达成一致协议：父母是教育孩子的主角，祖辈是抚养孩子的配角，每个人都扮演好自己的角色，做到不错位、不越位，代沟自然就被填平了。