为什么你总是难以与人相处？

为什么你总是难以

与人相处

我的朋友A是个很难相处的人，其实她非常优秀，肤白貌美，身材凹凸，人聪明，又有才华，接触久了其实也会觉得她本性善良。但是就是这样一个人，35岁了还没有学会与两性相处，没有谈过一次靠谱的恋爱，每次工作变动都是因为人际关系不和谐。似乎所有与人打交道的事情，A弄不了多久，就会弄得鸡鸣狗跳，元气大伤，最终以伤痕结束。我的朋友们常常感叹，上帝给了A一副如此完美的好牌，可是被她硬生生的打成了一副差局。

A还有个特点就是特别的高傲，常常给别人的都是一种拒人于千里之外的姿态，只有少数了解她的朋友知道，真实的A其实天真单纯的像个小孩。

长久的受挫之后，A实在受不了了，询问为什么自己的生活会过的如此乱七八槽，世界竟然对她这么不友好，她甚至认为上帝是偏心的，她就是命不好。“Tell me，why”她苦苦追问。

很多外界的不友好其实都是自己引发的。

A说，“难道你们平时和人相处就不会有矛盾吗”我说，“当然会啊，这是经常的事情。”A反问，“那为什么你们都没有离职，没有发生冲突，而我都跟人每次都弄僵，吵架”

我说，“有矛盾为什么一定要弄僵，吵架呢有矛盾不是很正常吗哪有没有矛盾的人和事”

A说，“这个道理我也知道，但是一有矛盾我就不舒服，又不能掩饰，好像不证明我是对的我就没法进行下去了。”

问题的症结似乎暴露了出来。

1、为什么A这么关注与人之间的矛盾点，因为人和其任何人的关系，除了及其不投缘，一般都是有很多和谐的可以达成共识的地方的，但是A似乎对这些方面完全不关注。

2、为什么一旦有矛盾后，A的所有精力都会聚焦于非要证明自己是对的。

经过和A反复的回顾她每一次与人互动的场景，几乎都是重复了这样一个心理路程：

刚开始初见面，能与人建立基本关系-----接触一段对方出现了一些矛盾的地方-对峙开始，关系变为敌对-----最终关系破裂，A受伤逃跑。

问题的关键点很明显：如何处理人与人相处中的矛盾是A所有问题的症结。而深一步挖掘我发现导致A处理不好矛盾的原因在于她不能接纳人与人相处中有矛盾，一旦有不一致的地方，必须分出个对错，关系才能继续。

没有人愿意自己是错的，这就是人际关系的真相。也是为什么别人会对A充满攻击性的原因，因为对方感受到了A那种非要证明自己是对的力量。

所谓的非要证明自己是对，其实就是排斥对方的某个方面，让人感觉到一种被挑剔不接纳必须要改变纠正的压力。

最终，A不得不承认，是自己这种要证明是对的力量带有很强的攻击性，从而引发了别人的自卫的攻击性。

这就是为什么世界总是待她不够友好的原因。

但其实所有外面的人际冲突反映的都是自己与自己内在的冲突。

A不能容忍人际关系里有矛盾存在，即容忍对方存在跟自己不一致的地方，她会在心理极度的排斥对方贬低对方，这种能量对方是可以感觉到的，即对面有一个不接纳自己的人，挑剔自己的人。一般情况下，没有人愿意经受被人挑剔的压力，于是这种压力激起了对方对A同样的挑剔。

两个人貌似在玩一个投射认同的游戏。

是的，对别人的不接纳，挑剔本身其实是来自于对自己某些特质的不接纳。从A的后果我们也看到了，其实所有不接纳别人挑剔别人的力量最终都转化了相反的结局--

世界不接纳A。

接纳他人的力量和认知来自于接纳自己。

自我接纳意味着需要真正的了解自己，了解世界，如果一个人的父母从小没有教育给

孩子世界没有完美的人这个真相，孩子就会一直活在对完美的追求里。

我们知道A有很多的优点，但我感觉这可能只是表面果然A对自己的评价非常的低：

“我性格有缺陷。”“我没法跟人相处。”“我这么大了还没恋爱。”

与A在与人相处时的关注模式一样，A对自我的评价也是不客观的，她太关注自己做的不好的方面了，以至于浑身充满了负能量，认为自己一无是处，而完全忘了她的那些优点。

但其实A最该要承认的就是：世界上没有完美的人，也没有绝对正确的事情，所有的人都有优点，也有她的缺点，就像她自己一样。

只有认识到自己是不完美的这个真相，并接纳它，才能从心底生出接纳别人缺点的力量。

面对那些过于挑剔你的人，不是你不够好，而是因为他们对自己也极度严苛。

挑剔带来能量的消耗，不仅是对被挑剔的一方，即便对自身也是一种消耗。因为它会激活我们对世界的失望和不满意，让我们重新体验一次失望，而这正是过于挑剔的人早年习得的经历，一种很不完美的无力的感觉，气急败坏但无可奈何，相当沮丧，甚至让人觉得羞愧的感觉。

只不过那个时候让我们产生这种感觉的可能是我们的父母，如今我们看起来是试图让别人也产生这种感觉，但其实更重要的是让自己重新体验那种模式那种对世界不完美而产生的愤怒或者羞愧。为什么有的人会更擅长处理人际关系，不是因为他们在人际相处中没有矛盾，而是因为他们擅长包容矛盾，而专注于发挥他们的共识，甚至把矛盾的方面慢慢转化为积极的方面。而一个挑剔的人容易在集体中被排挤，最终变为一个孤僻的人，只是因为她容易盯着别人的缺点，这些力量最终又发生了反弹，让她自己躲到角落，变成老盯着自己的缺点，越来越缺乏力量，越来越脆弱。

强大的内心没有别的，只是更包容而已。

如果人有命运的话，它是有一定几率可以被反转的。这种反转的力量就在于心智的成长。

看到题主的问题，我想你家孩子是在读小学。 我想你们的孩子学习成绩不好，好的话你们也不会吵架了，还要因为这个闹离婚。如果担担是因为孩子的学习，闹离婚，我是不建议你们离婚的。老人要分居我还是赞成的。

现在的孩子一出生，就是被几个大人包围着，生怕饿着了，冻着了，热着了，磕着了，孩子表现好，一家人轮流表扬，孩子那里不对了，要么一家人围着孩子你一句我一句的轮流炮轰，像审贼一样；要么就是一个唱红脸，一个给黑脸；要么就是当着孩子的面，爷爷奶奶说爸爸妈妈是错了，把孩子护起来，训起了爸爸妈妈。还有的等事情过了，爷爷奶奶给孩子说什么爸爸妈妈大坏蛋之类的不良语言，不要听爸爸妈妈的话等。还有些家里来聊天的人多，比如打麻将之类的吵闹声，影响孩子做作业。

做爸爸妈妈有苦难言，孩子我生的，每次管孩子爷爷奶奶都有掺和。自己又要出门工作，孩子还得有人要带，做不到十全十美；爷爷奶奶则是更认为，给你们带孩子，出钱出力，不落好，一天到晚还被嫌弃。

孩子长期在这样的家庭环境里，如果能学习好，我只能说你家孩子就是奇才。

你家孩子学习不好，不代表智商低，现在的孩子都很聪明，很会看大人的脸色行事。你们如果真的因为孩子离婚，那就是真的伤到了孩子，孩子认为自己是一个多余的人。建议你们家里几个大人，坐下来好好沟通一下，都互相换位思考一下。作为爷爷奶奶，你们能看孙子孙女走多远呢？所以管制孩子要爸爸妈妈为主，不要争夺孩子的管制权。更不要当着孩子面前互相指责。

如果爷爷奶奶执意一定要分居，也未必不好。这样孩子少了靠山，爸爸妈妈更容易协制管好孩子。我们常说距离产生美，和老人分开生活，不代表不孝顺。

因为你们是同一个目标，一切为了给孩子一个好的学习环境。孩子是一个家庭的希望，也是祖国的花朵，是祖国未来的接班人。

看到你发的问题，现在内心肯定很焦急吧。

但是说是因为孩子的学习而吵架 闹离婚我觉得孩子可能会因为这个觉得压力巨大。

第一、双方会闹离婚，肯定都有责任，不可能说仅仅是因为孩子的学习。

第二、老人要分居，可能也是为了你们能够好的沟通。你们吵架的时候，不管是帮你还是帮他，或者是不理对你们来说都不好，这就会变成说也不对，不说也不对，所以老人干脆分居出去。以便让你们两口子更自由能更好的生活。

第三、你说老人要分居，可能也有是怕吵到孩子学习，毕竟家里人多了以后难免就会嘈杂，会影响到孩子学习。基于这个原因老人可能选择搬出去。

第四、可能老人分居出去是为了减轻你们的负担，毕竟经济上你们可能就不用负担那么多了嘛。

如果你们的出发点都是为了孩子好，那就应该好好坐下来开诚布公的谈一谈，毕竟是一家人，没有说不开的话嘛，互相理解包容一点。这样子家庭就和谐了。

因为孩子学习，吵架闹离婚，老人要分居，这个问题是不是因为孩子的学习环境，学习方式，或者是孩子的学习成绩一般，导致你们一个管，一个不管而导致你们夫妻意见相左，就天天吵架，老人看不下去，就提出了分居呢。如果是这样，首先你们夫妻就应该坐下来好好的商量，如果是孩子学习环境问题，你们就应该给孩子一个不受干扰的单独学习场所，让孩子能够静下心来，专心致志的学习，如果是学习方式问题，你们夫妻应该共同研究出一套让孩子既能增加学习兴趣，又能提高孩子的学习质量的办法，然后征求孩子的意见，一直达到你们夫妻及孩子都能接受的学习方式。如果是孩子的学习成绩一般，你们夫妻就应该静下心来，去挖掘孩子其他爱好，比如，孩子学习成绩一般，但孩子愿意打球。那么，你们夫妻就应该一方面继续督促孩子学习，一方面在你们业余时间，去陪陪孩子，到各种球场陪着孩子去玩一玩，这样既锻炼了孩子的身心 健康 ，又能提高孩子学习成绩。这样，你们家就会减少吵架，老人也会安心地住下来。

自己的孩子最好是父母亲自带在身边，不管多难，坚持下去，孩子就是一切，老人们该享福了！

就说明了，经济方面出现了危机。导致了离婚方面。老人分居的原因。是既经济方面。和身体方面。出现了问题。导致离婚，分居。一句话就是经济和身体。都好就都好，就不会出现这样的问题了。

理解你焦急的心情，但是，我觉得你应该自我反省一下，反省一下自己的态度，对孩子的态度，对家人的态度，再反省一下对自己的态度。因为一个人很容易原谅自己，却不会轻易原谅别人。孩子学习尽力就好，没必要为了孩子学习搞的焦头烂额，孩子肯学不需要操心，不肯学操心也没用啊！真的。老人估计是我这种想法，顺其自然就好，这种事不是家长努力就能有好效果的事情，孩子的事情，需要一点点徐徐渐进，多跟孩子谈谈心，现在孩子学习很累，压力大，尤其是今年疫情搞的，在家上网课那么久，孩子厌学是正常的，换位思考呗！大人待久了也会产生惰性的，多理解一下孩子的辛苦，孩子才会跟你交心。知道孩子心里怎么想的，才能知己知彼，百战百胜。

前阵子我家孩子高一，厌学，严重抵触上学，没办法带去看心理医生，结果是抑郁症，焦虑症，现在休学一年，到处 旅游 ，先教会孩子生存之道，生活的道理，自立的重要性，自律的重要性，以后哪怕不上学，起码还能做一个明辨是非的人。

孩子的教育培养，在家庭中是永恒的话题。因为教育理念的不同，引发的家庭矛盾数不胜数。但其实初衷是一样，都是因为爱，只不过每个人表达爱的方式不一样，形成的结果也就不一样。

首先说爸爸妈妈。不管父亲和母亲表达关爱的方式有多大区别，但目的都是为了培养孩子。教育理念的分歧，教育形式的沟通和理解，都建议夫妻俩背着孩子进行。当着孩子面的争吵，不仅会让孩子无所适从，不知道该怎么办，还会给孩子留下巨大的阴影。这种原生家庭造成的恐惧和不安全感，会伴随孩子的一生。只有温馨有爱的家庭环境，才会有助于孩子的 健康 成长。至于离婚，那就更不必了，不完整的家庭给孩子造成的心理创伤，大家都知道，也远远地背离了教育培养孩子的初衷。

至于老人要分居的问题，可以考虑。在夫妻俩关系和美，教育孩子的观念达成一致的情况下，老人要学会协调配合，而不是根据自己的想法经验来干预。毕竟两代人的生活环境不一样，成长过程不一样，在阅历和认知上存在代沟是必然的。如果老人拎不清，不但不懂得协调配合，还一味地溺爱，那不仅帮不了孩子，还会害了孩子。这种情况下，克服困难也要分开住。

每个人都不是与生俱来的是教育孩子的行家里手。陪着孩子一起，互相学习、共同成长，是每个家长的责任和使命。愿我们的孩子学习进步、快乐成长！

首先吵架闹离婚绝对不是因为“孩子学习”的问题，可能这也是一部分，但是绝不是占不多数。

站在孩子的角度：

作为孩子，是没有必要为他们之间的夫妻关系所负责的。

你需要注意并且处理的只是：①你学习上的问题；②你与父母之前的亲子关系。

你需要告诉父母：你希望能够在和谐家庭氛围中成大，家庭和睦是对你学习最大的帮助。

站在家长的角度：

孩子现在还小，不要把所有的问题都归结与孩子的身上，这样对于孩子来说，太过于沉重，他会觉得很无助，并且会内向，心理上，性格上都会有一点点的欠缺。并且不要将孩子当作什么都不了解，其实她们很清楚，所以如果真的要离婚，直接跟孩子讲清楚，不要将罪名归结于“因为孩子成绩不好”。

站在老人的角度：

老人一般与夫妻都是有矛盾的，这个是没有办法调节的，所以老人搬离与儿子一起住的地方，可能对于整个家庭来说，是一个好事。同时也要和孩子沟通好，并且约定好每周的见面时间就可以。

出发点都是为了孩子好，告诉老人 如果分居对孩子的成长很不好，在教育孩子的时候注意方式方法，语气语调，说话的表情。

我觉得因为一个同事而离职去逃避，不能解决根本问题，如果你到了其他地方工作又遇到讨厌的同事，难道你还离职吗？要学会自己解决问题。如果我遇到一个讨厌同时，我不会离职的。离职逃避不是最好的方式。在一个公司，同事之间免不了会有不愉快的事发生，会产生矛盾冲突，给工作带来种种不便和压力。那么，和同事发生矛盾冲突，应该怎么办？牢记以下这三点策略，同事就不会成为敌人，职场之路也会越来越顺。

第一条策略：学会忘记

同事之间发生矛盾冲突，大多都是因为一些具体的事情，即便事情顺利解决了，这种矛盾冲突也往往会在人们的脑海里延续一段时间，并可能因对事情的不满牵连到对人的不满，又进而影响其他的事。其实，这种矛盾扩大化是毫无道理的，对双方都不利。所以，不要因为过去的事情而耿耿于怀、斤斤计较。只要你大度一点，不把过去发生的事太放在心上，那对方往往也会以同样大度的态度对待你，矛盾冲突就会得到化解。

退一步讲，即使你大度，对方却仍对你有一定的成见，那也别太在意。因为你与同事之间的来往，不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作关系，彼此之间有点矛盾和冲突不要紧，只要不影响工作，大可不必放在心上。再说，因为工作本身关系到双方的共同利益，做好做不好，对彼此都有影响。所以，你大度一点，即便不能感化对方，那么，对方如果是一个聪明人，为了自身利益，也不会与你闹得太僵，至少不会影响工作。

第二条策略：主动沟通

和同事发生矛盾冲突以后，往往会有一个冷战期，这时，你不妨把姿态放高一点，积极一点，率先、主动地与对方沟通，尝试着去解决你们之间存在问题。这其中，你首先要抛开对同事的成见，保持和善、息事宁人的态度。当你主动沟通时，与你有矛盾冲突的同事，可能会心存警惕，认为你别有所图，这是很正常的，这时，不要放弃你的主动，只要你表现出沟通的诚意，一般的人都是不会拒绝的。

假如是比较难以化解的矛盾或者比较大的冲突，你也要主动找同事沟通，检讨自己的过失，寻求对方的原谅。不要像有些人那样，虽然也是主动沟通，也是寻求讲和，但说着说着，就变成了强硬地陈述自己的观点，变成了为自己辩护噢。

孩子之间发生打闹、吵架、冲突都是特别常见的事，一般情况，起因都非常简单，不是你碰了我一下，就是我撞了你一下；不是你抢我的玩具，就是我手欠抓你，这些事都不大，但要想解决得好，其实也是挺考验家长能力的。

前两天，从幼儿园放学的小朋友都在广场上玩，整个广场上大部分都是3-6岁的孩子，有凑在一起蹲在地上画画的，有三、四个孩子赛跑的，有踩着平衡车满广场“钻”的，也有几个小孩拿着充气气棒互相打的，广场上孩子的叫喊声，大到在小区门口都能听见。

这个时候，突然听到一个孩子的哭声，几个小孩子围在一起叽叽喳喳说个不停，只见一个满脸愤怒的奶奶拉着满脸泪水、哇哇大哭的孩子，冲着另外一个孩子吼道：“你凭什么踢我们孩子，我踢你成吗？”，“来，你也踢他，踢他。”边说着还边使劲拽自己的孙子。

两个孩子看上去年龄差不多，也就是5、6岁的样子，另外一个孩子的奶奶赶紧走过来说：““赶紧说对不起，向人家道歉。”可另外那位奶奶依然不依不饶，“哪有这样的孩子，往哪踢呢，道歉有什么用，我踢你成吗？”说着说着，这位奶奶真的就伸出了脚要去踢那个孩子，这时候周围的邻居们赶紧给两人分开，踢人的孩子奶奶，见势态愈演愈烈，赶紧带着孩子走了。

在整个过程中，两个孩子一个哭，另外一个始终没说话，全程都是两位奶奶在“交流”，结果是不欢而散，问题好像并没有解决，又或者这就算是解决了。那么，面对孩子间发生冲突，家长应不应该出手管呢？

支持观点：孩子打闹，家长必须要管，该出手时就出手。

持有这种观点的家长不在少数，基本上大家想法是“凭什么你们家孩子打了我们家孩子，我们就得吃亏，我打你成吗。如果我的孩子被别的孩子欺侮了，作为家长如果都不管，那还能叫父母吗？”，“再说了，孩子淘气、不懂事，难道不应该管吗？你们家长不管，那就我管。”

同事小李就是这种观点的支持者，有一次，小李带着3岁多的女儿去公园玩，玩的时候女儿被一个5岁多的男孩撞倒了，孩子没伤着，只是被吓了一下，小李心疼女儿，气得找那个男孩的家长要说法，那边家长问清情况，知道理亏，赶紧又是道歉又是哄，最后，说了半天这才结束。

小李觉得，“别说什么孩子是无心的，孩子无心但要是真出了事，没有家长能担得起这个责任。”，“现在大部分家庭还都是独生子女，都是心肝宝贝，凭什么总叫我的孩子吃亏。”

另外，小李觉得，经常打人的孩子一定在家庭教育上是有问题的，这是孩子家长的责任，既然家长管教不好造成的结果，凭什么就得我去理解呢。这种孩子就是不能不管，越不管将长大了就容易出大事。

反对观点：孩子间冲突要让孩子自己解决，家长不要介入，否则会将冲突升级。

有些家长在面对孩子之间的冲突时，并不会出面去解决，而是希望让孩子自己去解决问题。同时，这样的家长认为，孩子还小，出现打闹、抢玩具的情况很正常，问题是出在孩子的父母身上，不能因为孩子父母的问题，就把责任推到孩子身上，这样是不公平的。

家长觉得自己的孩子吃一点亏没什么，“吃亏是福嘛”。如果孩子能够解决，这对孩子也是一种很好的教育。如果家长介入，反而能让矛盾、冲突升级。有很多新闻里都报道过，两个孩子出现矛盾，结果双方家长大打出手，最后都进了派出所。

邻居乐乐的妈妈觉得，孩子小的时候都会很闹、很调皮，出现问题与其去教育孩子，不如让家长先教育好自己，就算你去骂孩子，又能怎么样呢，只是为了出口气吗？那自己怎么给孩子做个好榜样呢。所以，家长不要过于去管孩子间的问题，其实孩子是有能力解决的。

教育专家观点：管或不管没有绝对，适时插手、理智处理更恰当。

在讨论孩子间冲突的这个问题上，很多家长并不是不明白道理，但更多的时候是冲动扩大了矛盾。家长自己不理智，孩子还没怎么着呢，家长先急了，恨不得冲上去把人家孩子揍一顿才解气。家长担心自己的孩子可以理解，但一个成年人去打别人家的孩子，就是理所当然的吗？这肯定是不对。

其实，家长在遇到这种情况时，管或不管并不是绝对的，从教育以及保护孩子的双重角度去考虑，当孩子间出现冲突时是可以理智解决的。

教育专家提出：“解决孩子间的纠纷，家长应该适当介入，而不是介入过多。”

1在确保自己孩子没有受伤的情况下，宽容对待。

当两个孩子之间发生纠纷、矛盾时，家长首先要确保自己的孩子没有受伤，这是第一位的。如果孩子都受伤了，再谈什么大度或者体谅是没有意义的。孩子如果没有受伤，那么作为家长来讲，也不要过于计较对方，应宽容对待。

2正确教育自己的孩子面对问题，提前做好预警。

与其发生时去解决，不如提前做好预警。家长应该提前叮嘱孩子注意安全，并且不要撞到其它小朋友，如果发生冲撞应该第一时间找到父母。不要让孩子在问题发生时手足无措，除了大哭之外连一句话都说不出来。当然，这需要家长耐心引导教育。

3面对无理家长，既然无法讲理，那就秉公处理。

不讲理的家长肯定是有，而且可能还很多，面对这样的家长，无论自己的孩子是否有错，首先要保持理智，不能因为对方的蛮不讲理，而让自己也同样失去分寸。是自己的错，该道歉道歉，如果对方不能原谅，那么，可以通过报警解决。如果是对方的错，但对方家长却置若罔闻，那么，也不需要留什么面子，直接报警，让警察处理。

总之，家长要做孩子的榜样，要以身作则。那么，当孩子之间发生纠纷、冲突时，就是体现家长智慧的时候，家长做得好，不仅可以教育到孩子，也能树立好的榜样，否则，给孩子带来的除了心理上的阴影之外，还会影响孩子未来性格、价值观的树立。

给他一定的钱别给太多（给多了大多人就会无经验创业亏个底掉）然后哄出家门，当然自家孩子还是得多照顾一下，一开始时花钱给他租个房，以后让他自己赚钱交租房费

还有一个办法：假意和他和好，让他带着多个朋友来家里玩（当然最好是有责任心并工作的年轻人）当着孩子跟他们说自己家孩子不好没工作，说他吃喝住全是家里父母的钱家里钱越来少了，说担心家里以后没了经济来源以后孩子结婚都成问题（说惨点）把孩子的面子都丢光，最后再来句希望孩子的朋友帮助孩子找工作，和孩子好的就会帮他找工作了，不好的就跑了看他没钱不会理他了，孩子也会因为讲给他朋友的那些话没了面子，如果当着他喜欢的女孩他更会听父母的话去找工作了

也可以试着给他相亲恋爱中在算计着未来的同时他就会增加责任感，再告诉他农村的人18岁就结婚了，他都很难在城里找到25岁以上的漂亮女孩了（当然是蒙他了）现在人如果没车没房没存款人家女孩都不要他（说重一些）

用人单位单方面解除劳动合同开除员工需要达到违反重大劳动纪律的程度，你可以查看你们公司的员工手册和规章制度，看是否有规定，如果公司处理没有合法依据属于违法解除劳动合同，你可以主张公司支付经理赔偿金。