婆婆喜欢插手儿子的家务事，应该怎么办？

婆婆喜欢插手儿子的家务事真的是很常见的一个事情，因为大部分婆婆都是不会舍得轻易放手的，像中国我们现在这个这个年龄阶段大部分都是独生子女，很多儿子都是由妈妈一手带大的，从小比较娇惯，任何事情都要替他想到，所以很多儿子结婚以后，父母会觉得他还是小孩子，总是想要照顾他，但是忽视了一个问题，就是儿子自己也有一个小家庭了，当婆婆在要插手儿子的家务事的时候，就会产生矛盾。

我个人觉得想要解决这个问题，归根结底还是在儿子身上，因为媳妇儿和婆婆毕竟是从两个家庭，因为儿子才走到一起的。自己的儿媳以前也是在另外一个家庭长大的，会有很多的生活习惯不一样，所以当婆婆和儿媳妇因为一些家庭琐事碰撞的时候，就需要儿子出来解决问题了。

比如说我们举个常见的例子，就是当小两口有了自己孩子的时候，关于孩子的教育问题，很多婆婆会比较喜欢插手，当儿媳妇教育自己的孩子之后，他总是会在边拦着哄着。总是和自己的儿媳妇作对或者指责自己的儿媳妇，这个时候一定是作为儿子和丈夫一定要出来，儿子一定要告诉妈妈，自己的孩子是自己教育的，一定要提前跟自己的妈妈沟通好，每个时代教育孩子的方式是不一样的，关于孩子的教育问题应该听媳妇的。

除此之外有可能还会有别的事情，比方说年轻人喜欢睡懒觉，但是老年人觉会比较少，他们就会不断去督促孩子早点起床早点做饭，或者有的婆婆会一直要求自己的儿媳妇能够像自己一样去照顾自己的儿子，很多媳妇儿就会因为这种事情和自己的婆婆生气，因为两个人是平等的，儿子和儿媳喜欢共同分担家务，喜欢一起去做这些事儿，有的时候儿子反而喜欢去给媳妇儿做饭吃，但在婆婆看来，就是不能接受的事情就会去擦手，并且教育儿媳妇，这个时候也会出现很大的矛盾。

我觉得如果遇到这种问题，婆婆作为长辈，儿媳肯定是不能去顶撞婆婆或者说和她吵架的，这个时候还是去需要儿子出来化解，儿子完全可以坐下来和母亲好好沟通一下，自己也有自己的小家庭了，每一个家庭都有自己的生活方式，如果为了自己的家庭幸福也要稍微退让一下，这样才能长久的走下去。

    老人们插手晚辈的事，是因为他们太溺爱孩子了，处处关怀备至；自认为自己是过来人有经验，你什么也不懂，我说的就是对的；并且受传统观念的影响，我是长辈，应该听我的，所以倚老卖老。其实不管什么理由还是老人们自己的控制欲在作怪。

    隔代人了，与年轻人的经历不一样，受教育的程度不一样，所处的时代不一样…可以表明自己的看法，但不能强求。更重要的是一个家庭中，最好的氛围就是尊老爱幼，父母儿女要各人在自己的位置上做好自己的事，不要越权。只有这样才能各尽其责，和睦相处，否则就会节外生枝。

    时间在推移，时代在进步，人的思想观念就应该有个转变，老人不是孩子大了还是小孩子，中国有句古话，你养我小，我养你老，执子之手，与子偕老，这都是先辈们总结出来的经验，虽说都是我们的孩子，是我们一天天把他们养大，给他们好的学习环境，创造出优良的生活氛围，但是孩子大了座位家长就应该放手，由于社会的发展和进步，家长不可能就能了孩子的思维，想到一起，沟通会有代沟，做事会有不同，最好的办法就是放手，让孩子独立生活才能找到属于他们的幸福。

    但老人家说的是原则性、纲领性、指导性意见。如何具体灵活执行还是要后辈自己实行。老人家意见也大多是对的。只是表达和做法可能极端，年轻人接受不了。按上方法处理这样才能理顺和晚辈关系，和谐相处。

    其实无论是什么原因，老人喜欢插手后辈的生活出发点都是好的，让后辈们遇到事情少走弯路，后辈们也要多理解，最后我奉劝老人们不要过多的插手后辈的生活，后辈们有他们的生活，老人也要多找些适合老年人活动来充实生活。

我个人感觉这种事情婆婆还是不插手比较好，毕竟人家小两口之间的问题，还是得他们自己来解决。况且我这个对婆婆的印象都不是特别的好，总觉得一旦婆婆掺和了，夫妻之间的矛盾就会变得更大，既然这样还不如不插手呢。

当然可能是因为我对婆婆抱有一些偏见，所以才会有这样的想法，毕竟我的个人观点并不能说明所有的婆婆都是不好的，也有那些特别好的婆婆，处处都是为了自己的孩子考虑，在看到他们有了矛盾以后，就会想办法去帮着解决。或许这样的婆婆是站在为了孩子的好的角度考虑，但是她们的做法其实并不一定会让孩子喜欢。

毕竟夫妻在相处的过程中，吵架是绝对不会避免得了的，两个人在一起过日子，就是会磕磕绊绊的，但是一般情况下这些吵闹都不会影响到两个人之间的感情。俗话说得好：打是亲骂是爱，其实有些时候正是因为在乎这个人，才会跟他发生争吵，倘若说是一个陌生人，连理都不愿意理的。所以说只要在吵完架之后，两个人能够将这个矛盾化解，这对于两个人之间的感情是百利而无一害的。

所以说我在这件事情上面的观点就很明确，两个人吵架就是两个人的事情，别人就不要插手，不论是谁都不要去管，有些时候他们的插手非但不会起到好的作用，还有可能会让两个人的关系变得更糟糕。

况且在我们的生活中，并不是说所有的吵架都是特别的过分，有些时候就是情绪上来了拌几句嘴，本身其实并没有什么大不了的，但是一旦让长辈介入了，他们就一定会指责其中的一方，到那个时候心里就会有怨言了，所以为了夫妻好，婆婆也不应该去插手，除非事情到了无法控制的局面的时候，再去帮助缓解他们的情绪。

你好，我是米果妈，分享下我的想法，希望我的观点能帮到你。

首先，爷爷奶奶肯定都是特别疼孙子的，毕竟是血脉相连的，但是只要孩子有了一些不好的行为和习惯，爸爸妈妈肯定也是要去教育的人， 俗话说，子不教，父之过，孩子的成长其实很大程度还是受父母教育的影响。

当父母管教的时候，爷爷奶奶不知情，会劝父母停止教育行为。一方面助长孩子的气焰，觉得有人给他撑腰，连父母都不放在眼里，久而久之，孩子犯错就没有人能说了，并且，父母在孩子的权威性也就没有了。特别是在孩子青春期的时候，孩子无法无天，到时候爸爸妈妈想管教，也不听，那时候也就头大了。

另外一方面，只要是看到爷爷奶奶，孩子一般都会跑过去躲在他们的怀里，然后父母就无可奈何了。每次都这样打断，孩子学会了找“避风港”逃避，就不跟爸爸妈妈交心了。所以提前跟爷爷奶奶沟通，只是小惩大诫，孩子还是要有个章法的。

可以在独立的房间跟孩子单独沟通，避过爷爷奶奶。同时一人说明情况，教育孩子的时候，趁着爷爷奶奶不在，或者说，进入一个单独的房间里面对孩子进行教育，彻底断了孩子的念想。

家庭教育，最好有人唱白脸，有人唱黑脸，一方面给孩子震慑，一方面给孩子安慰，在给孩子正确的引导时，给孩子心理抚慰。当然，当孩子成长，能和孩子心平气和的聊天教育是最好不过了。

我是米果妈，喜欢和你分享撸娃、育娃那些事儿的米果妈，升级认知，更新自己，欢迎评论交流。

在教育孩子上必须全家人态度一到，才能起到良好效果，千万不能一个打，一个护。 有一次我去儿子家，一进门就见孙子哭得很伤心，向我告状，原来是他贪玩课外作业未完成，被儿子打了一顿，显然儿子做法有些过火。我虽心疼孙子，但不能当面向着他说话，就违心的说：“打得活该“！ 过后我背着孙子指责了儿子。我做法对吗？

父母管教孩子，爷爷奶奶总是插手怎么办？

这是许多父母在管教孩子过程中遇到的问题， 因为爷爷奶奶心疼孩子，看到父母管教孩子，特别是责骂孩子，就想插手主要想护护着孩子。

这样很不利于父母管教孩子，因为意见不统一。就是父母管教孩子时也要意见一致，有不同意见不要当着孩子的面说，孩子不知道到底听谁的。

如果父母管教孩子，爷爷奶奶插手，建议可以这样做。

1 私下跟孩子爷爷奶奶说清楚，自己管教孩子时不要插手。要么和自己观点一致，不要和孩子站在一起 。

爷爷奶奶帮助带孩子也很辛苦，父母都理解，但是如果教育孩子时大家观点不一致，起不到教育孩子的作用。孩子也不知道到底谁说的对。

2 爷爷奶奶在旁边时不管教孩子。以免引起矛盾。

爷爷奶奶心疼孩子，特别是看到父母吵孩子时，总想护着孩子，很难做到看到孙子挨批评而不管的，所以批评教育孩子时最好不当着自己父母的面。

总之，老人一般宠着孩子，“隔辈亲”我们也理解，所以教育孩子为了不让爷爷奶奶插手， 事先要给他们说清楚，或者不当着他们的面管教孩子。

这个事情是很多家庭都会面临的一个问题，有了孩子后，家里又有老人的情况下，如何管教孩子？

首先，我觉得应该先跟老人沟通。把自己的想法用委婉的方式表达出来，告诉爷爷奶奶自己的初衷是什么，自己这样做也是为了孩子好。温和的语气，坚定的立场，也一定能够让老人接受的，毕竟他们也希望自己的子孙能够长大成人。

另外，我们可以列举专业人士的建议，或者爷爷奶奶比较信服的人士的案例来做说明，通过侧面的案例来说明教育孩子不能包庇、溺爱的重要性。

当然，可能也会有没有原则，一味溺爱孩子的爷爷奶奶。这个时候，你可能跟他讲再多的道理，都于事无补。这个时候，能避免跟老人一起带孩子，就避免。能自己带，就自己带。哪怕辛苦点，但是孩子的教育不容忽视，毕竟这会影响孩子的 健康 成长。

第一，要理解老人的出发点。第二，要和老人沟通，尽量争取家庭内部教育孩子原则的一致性。第三，沟通无效的时候尽量回避老人。不让老人有几乎太多干涉。

您的这个问题在很多和老人同住的家庭中时常会出现，也由此产生了很多家庭矛盾。当初在生完孩子的时候，我为了能够给予孩子持续的教育，决定离职在家独自带孩子，其实担心的就是因此和家里的老人产生矛盾。我觉得不管是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷，他们插手孩子的管理都是有着很现实的理由的。

不久前带孩子回姥姥家的时候，我和我父亲还深入讨论过这个问题，当时我打趣的跟他说“爸，为什么我小时候做错了事，你打我的时候不会手软，而现在我说闺女两句你就急眼呢？”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你没让我带孩子”。玩笑归玩笑，但我觉得老人容易陷入隔辈亲主要有以下几个原因：

一希望孩子跟自己亲

这个原因说起来其实挺悲哀的，当他们年轻时教育我们的时候，不会去想打了我们是不是会影响亲子关系，因为我们有很直接的血缘关系，这是抹不掉的。但对于孙子女、外孙子女就不是这样了，他们会担心如果自己过于严厉，孩子就会不愿意到他们跟前，老年人的生活范围有限，他们非常希望家庭和睦，儿孙绕膝，甚至比年轻时更加渴望家庭 情感 。所以他们会比年轻时心软很多。

二受不了孩子的央求

有些时候老人并不是主动和年轻父母对着干，而是受不了孩子哀求的语气或者眼神。现在的孩子个个都是“小人精”，他们非常知道找谁求援，每当这个时候其实老人也陷入两难。管吧，跟子女产生隔阂；不管吧，实在受不了孩子的软磨硬泡。所以内心衡量半天，还是觉得在这场对抗里孩子是弱势群体，因此更容易偏向于孩子。

三为了体现家长权威

有一种人天生爱好权力，做父母的时候会安排孩子的人生，当老了之后还希望能够安排下一代的人生，这种霸道是骨子里带出来的。这种老人只对自己的教育方法表示信任，但是很显然，两代人所处的时代所接触的环境存在差异，对世界的认知也存在差异，可是权力型的老人不会管这些客观事实，他们还希望能够把控家里的主导方向。因此这个时候的“心软”并不是为了纵容，而是为了强调自己的权力。

既老人插手的原因不同，那么作为年轻的父母，我们应对的方法也应有所不同。

一心软型老人

我父母以及我公婆就是比较典型的这种“心软型”，因此我当时决定离开他们身边独自带孩子，这应该是一劳永逸的方法，但可能并不是每一对年轻的父母都能够做这样的决定，如果一定要和老人生活在一起我们该怎么办呢？我有三个方法分享给大家。

1不要当着老人的面训斥孩子

如果我在父母或者公婆家里需要管教孩子，那么我会把孩子拉到另外一个房间锁上门单聊，或者压住怒火提前告知我父母先下楼遛个弯。总之就是不要让老人去面对那种剑拔弩张的场面，这样做一是为了让大家不尴尬，二是为了让孩子心无杂念认真的反思。

2事分轻重缓急

孩子从两岁半以后会进入到叛逆期，经常会有一些跟家长抬杠，或者说明知不可为而为之的时候，能忍住的家长绝对不是普通人。但如果您和老人同住，那么您就不能总让老人听到您在训斥孩子，这就需要紧急的事情当时管教，对于并非紧急的事情，可以等到晚上睡觉之前，或者你和孩子单独出去遛弯的时候再来总结教育。

3对于原则性的问题，在训斥孩子之前，需要先和老人达成共识

原则性的问题一般情况下是非说不可的，这个时候最担心老人来搅局。因此最稳妥的方法是在教育孩子之前先跟老人达成意见的一致。比如有一次我的外甥女下楼遛弯偷拿楼下超市的棒棒糖，她也是我婆婆的外孙女，当时她父母没在家，需要我来和她谈这个问题，但以她的性格我一说肯定哭，那我婆婆肯定出来阻拦。于是我在跟她谈之前先和我婆婆说了这件事，我告诉她这个偷拿的习惯，如果今天不纠正过来，那么以后就更难改正了，这个孩子是她从小带大的，如果将来因为偷别人东西出了什么事情，那么她就要被自己的女儿女婿埋怨一辈子。我婆婆竟然也明白其中的厉害，所以在我后来说外甥女的时候，她就没有插嘴。所以跟老人的事先沟通也非常重要。

二强势型老人

如果家里的老人属于霸道型的，那么防止她插手最好的方法就是 “给足她面子” 。

我闺蜜她妈就是这种说一不二的性格，再加上女儿女婿长期上班，外孙女是她一手带大，所以她更不允许别人质疑她对待孩子的方式，有时我闺蜜想要说孩子两句，她立刻就上来反驳。后来我就给闺蜜出了个主意，让她每次教育孩子之前先征求她妈的意见。

“妈，你看小飞现在有这个毛病，以您的经验，我该怎么跟她说呢？”

“妈，我小时候有小飞这毛病吗？您当时是怎么教我的呀？”

“妈，我要跟小飞谈这个事儿，但是我又怕说的不完善，要不您去跟她说？”

刚开始她妈特别高兴实权在握，而且孩子这么给自己面子，她也不会故意不明是非，很认真的教过孩子几次。毕竟教孩子是一个很麻烦的事情，几次之后她也厌倦了这种繁琐，所以当我闺蜜再去跟她反映问题，让她出面跟孩子谈的时候，她直接跟我闺蜜说，“你都是当妈的人了，已经长大了，你自己的孩子还是得你自己去说，我也不能一辈子都跟着你啊，你得学着去教育自己的孩子。”就这样，我闺蜜的孩子就变成了自己的孩子。

这种类型的老人，其实他们需要的是年轻人对他们的认可以及尊重，他们不是一定要管些什么，而是不希望自己年龄大了之后变成没有地位，没有身份的孤寡老人。

您家管事的是公婆，所以我认为有一个问题是你们夫妻不能忽视的。 那就是公婆不是你的父母，而是你老公的父母，所以和他们沟通问题最好由你老公说而不是你，那是你老公的原生家庭，他们有属于自己的沟通方式，与其自己冲在前面不如寻求孩子爸爸的帮助。

最后我想再为所有的老人说一句公道话： 老人不是摆设，他们有血有肉有 情感 ，作为年轻人不能一边享受老人牺牲自己晚年生活而为你们提供的便利，一方面又拒绝他们表达自己的 情感 ，这对他们来说本身就是不公平的。 当你认为他们的教育方法非常落后的时候，不妨想一下你是如何长大的呢？你又为什么嫁给他们教出来的儿子呢？其实老人的教育方法也并不一定完全落后，年轻人也不可以绝对否定。家庭是一个有机的整体，一定要大家共同努力，才是对孩子最好的。

父母管孩子，爷爷奶奶觉得孩子受委屈了，插手护着孩子，应该怎么办？

如果父母态度比较强势，爷爷奶奶也能听得进意见，那就跟爷爷奶奶商量好，管教孩子的时候不要插手。有什么问题私底下说，不要当着孩子的面儿阻挠父母的管教。

但很多爷爷奶奶受不了孙子哭，不开心，所以会想尽一切办法排除让孙子不高兴的因素。

不管怎么说，爷爷奶奶都会插手，怎么办呢？

爷爷奶奶总有出门的时候，他们不在家的时候有计划地管教孩子，适合解决积压问题。

如果是新鲜的，刚发生的状况，爷爷奶奶也在场，需要立刻马上对孩子进行管教，建议你采用以下两种方式。

1 关门教子

把孩子带到自己房间里，关上门，有必要的时候可以锁上。但要注意别搞得太热闹了，批评教育可以，别打孩子。

2 把孩子带出家门

带孩子出去遛弯，让孩子脱离爷爷奶奶的视线，孩子就没有盼头了。

如果可以选择，尽量跟爷爷奶奶分开住，谁带孩子听谁的，谁也不要干涉谁。

父母要尽量多带孩子，跟孩子有更多的时间相处，这样父母对孩子的影响就会超火爷爷奶奶，便于纠正孩子的错误行为。

很多时候父母对孩子的管教是有问题的，管教孩子时，我们要认同孩子的情绪，纠正孩子的行为，而不是偏要跟孩子拧着来才是管教。

有的父母平常不带孩子，看到孩子有不合他期望的行为时就横加指责，不考虑孩子有行为背后的原因。爷爷奶奶有时候的干预，是从认可孩子情绪出发的，并不一定都是溺爱。

在教育孩子的问题上，父母不一定都是对的，爷爷奶奶也不一定都是错的。要从孩子的角度出发去判断孩子的行为，选择最适合的管教方式。

我是高级家庭教育指导师Matt，很高兴回答您的提问。

家庭教育中特别强调了的一点就是，家庭教育一定要统一，无论是父母之间还是隔辈之间，一旦对孩子教育不一致就会对孩子成长有很大的影响，尤其是对孩子的品格、为人处事的方式都着直接危害。

在日常生活中，老人帮忙带孩子时最容易发生插手管教孩子的情况，很多年轻的父母为此也很苦恼，明明知道孩子有错可老人一味干涉就是无法进行教育，难坏了这些家长。

老人总是插手孩子的教育所产生的危害父母都很清楚，那么应该怎么去解决呢？

家庭问题就需要用家庭的方式去解决，原则就是尽量在不影响亲情的基础上以正确的教育方式为底线通过多种方式巧妙解决。具体方法可以通过这3个要点操作。

要解决老人的问题，首先夫妻之间必须达成一致，否则外部问题没解决还引发内部矛盾。夫妻之间要在这三方面必须步调统一。

1夫妻之间对教育的理解要一致。 夫妻之间可以有分歧但要保持存异求同的原则，两个要扮演好自己的角色，共同发挥作用，单靠一个人也是独木难成舟。

2夫妻对孩子要口径一致。 教育孩子最怕说一套做一套，同时以身作则是必须的，否则老人会说，你们都做不到干吗要求孩子呢。

3夫妻对老人要思想一致。 解决老人干涉孩子教育一定会使用一些“招数”，夫妻之间还要打配合，这一点两人在思想和行动一定要一致。

当思想上统一之后，就可以出手解决老人这边的问题了。有的爷爷奶奶插手，有的姥姥姥爷插手，这时候要么就是各自解决各自的父母，要么就是强势的那个来解决。

我们家的情况是由于孩子从小是姥姥带着的，现在孩子大了姥姥插手的事也越来越多，所以，妈妈出面来解决。方法有两种。

一个是先沟通，晓之以理、动之以情。让姥姥了解正确的教育方法，同时也让老人明白一点，如果过多干涉的话，将来孩子不会听父母的管教，这时候出了问题谁也解决不了，事情的严重性必须说清楚。

另外一个就是强制。当沟通不能解决时，那就需要强制。孩子完全自己带，如果条件不允许的话，双方尽量都退让一步，如果闹僵就会引发更大的矛盾。

争取通过多次沟通缓解老人的问题，但在对孩子教育上的原则问题不能妥协。

老人这边要解决，孩子这边也要继续管教不能放松。当然，不要对孩子说老人的不好，这会让孩子产生逆反心理。用正确的方式去管教孩子，让老人看到孩子的变化，这样老人也会更放心放手。

另外，父母平时上班白天没时间陪孩子，那就晚上回来之后全面接手，不要让老人再管了，父母这边安排陪孩子的每一分钟，让大家都很充实，尤其是在周末的时候更要如此。让孩子与父母之间更加亲密，这样实施管教会更顺利。

很多父母因为条件的因素无法自己独立带孩子，所以只能依靠老人帮忙，这是客观现实在短时间内可能解决不了，所以，更要提前和老人做好沟通，不要等问题严重了再解决。

你好，很高兴回答你的问题。

这就一定要提前和爷爷奶奶沟通了，让做儿子的去跟自己父母说。如果一边管着，一边护着，孩子精的很，会钻空子的很，他会自动倾向于帮助自己的那一方，还会认为自己根本没问题。

两代人之间的代沟本来就很大了，现在爷爷奶奶再掺杂进来，三代人，简直是要引发世界大战！

如果可以，尽量还是不和爷爷奶奶住一起为好，这样，他们想插手也难了。

这事是否可以这么处理，即要么分开住，要么和他（她）的爷爷及奶奶好好谈一次活，讲明厉害关系，让其知晓该今后该怎么做。

杨子和黄圣依在吵架的时候，选择让婆婆来评个理。很多人都表示在吵架的时候，不应该让婆婆来插手这件事情，因为大多数的婆婆都是会偏向自己的儿子。其实在吵架的时候，父母应不应该插手，主要就是去看父母，明不明事理了。如果说父母总是无条件的偏向自己儿子的话，那么我们这个时候，找对方的父母来评理就是在开玩笑一样。

明事理的父母可以插手

如果说父母能够站在，公平的角度去说这件事情，我认为还是可以去找父母进行插手的。就比如说我们可以在节目当中，看出杨子的妈妈还是非常的明事理的，那么在这个时候选择让妈妈去评理还是正确的一件事情。有的时候当局者迷，旁观者清当局者迷，可能解决不了这件事情，那么旁观者指一下，我们就能够清楚了。如果说这件事情我们不能够解决的话，那么找双方的父母来解决这个问题就是非常好的。

看事件的大小

但是如果这件事情并不是特别严重的话，就没有必要去找父母来解决这件事情。像一些小的事情自己能够解决的话，就没有必要去找家长来解决这件事情。但是如果事情比较严重，而且上升到两个人要离婚的话，那么就要去询问一下双方的父母了。再加上很多的人夫妻俩都是解决不了这个问题的，那么找家长来解决这个问题就是非常正确的一件事情，有很多时候找家长来解决一件事情并不是不好的。

正确的时机可以告诉父母

大部分的夫妻在吵架的时候，都不会选择把这些事情告诉家长。如果说事情特别严重，或者是触碰到了底线的话，那么还是会告诉长辈的。如果说年轻人主动的去找父母，那么父母可以插手这件事情。但如果年轻人没有主动的去找父母，父母就不应该主动的去插手这件事情。