动车上熊孩子一直在吵闹家长视而不见，只管玩手机自拍，你怎么看？

对于这样的现象确实有，而且还不少。

记得有一次外出学习在动车上就碰到过。孩子三四岁的样子吧，在整个车厢里面跑来跑去，大声喊叫，一会儿跑到这个座位上，一会儿跑到那个座位上。十多分钟都不知道谁是孩子的父母。有个别乘客制止了之后，孩子才跑回自己的座位。之后孩子的父母拿出手机给孩子看动画片，声音超大，达到噪音的分贝。还好那次动车只坐了53分钟，很快就到了目的地，不然的话一直这样子下去，确实会受不了。

对于这种现象，我一直以为孩子是缺少感统方面的训练，后来经过多次观察之后才知道，完全是父母的教育问题。

很多父母还没有学会如何做一个合格爸爸妈妈就已经成为了爸爸妈妈。在孩子们呱呱坠地到呀呀学语，再到背上书包去学校，然后步入少年，进而进入 社会 工作，最后像我们一样做爸爸妈妈。其实很多新手爸妈都是和孩子一起成长，一起学习。有的爸妈就像学霸一样，以超快的速度学会了如何做一个合格的家长。 而有的爸妈像学渣一样认为孩子树大自然直，孩子想怎么玩就怎么玩，让孩子释放天性。

当然，释放天性没错，但是完全散养，甚至在公众场合对别人造成影响，那就是做爸爸妈妈的不对了。孩子在18岁之前的自觉性还是完全要靠家长去监督的。

愿我们每位爸爸妈妈都和孩子一起成长。

这种情况真的非常生气！

有一次我坐动车去找朋友，疯玩两天，回去的时候已经很疲惫了。结果动车里，和我隔着一个过道，斜对面，一个小孩子，目测不超过三岁……一直在干嚎。

就是那种不是正经的哭（能理解吗），扯着嗓子嚎、喊，也没有眼泪。

我自己猜是因为他想做什么，但是父母不让吧。

问题来了，我从头到尾没听见父母的安慰。哪怕是打骂也没有。就任由孩子在那哭。

说真的，非常影响我休息。

本来我也没打算在动车上睡觉，就是闭目养神，因为连续两天没有休息好，此刻是真的非常想眯一会，让脑子放空。

奈何总有一些小朋友喜欢在公共场合哭喊。

说难听点，这些不是孩子的错，尤其是那些年龄特别小，比如还在吃奶的，他们那么小，是真的不懂。

可是父母在做什么呢？为什么父母不去管教呢？

为什么不去分析孩子为什么哭？为什么不去解决呢？

我现在真的想把胡海泉质问陈羽凡的那些“为什么”帅到这些父母脸上。

（oh表情包放错了。）

这些不作为的父母不知道动车是公共场合吗？

动车上又不是只有你们一家人！

不是所有人都会在内心理解的！

理解是一回事，你打扰到我是事实！

可能他们只是想让世人多去理解他们吧。

对于这种父母只想说，现在你不去管教你的孩子，以后多得是人管教他！

非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

广西南宁的地铁站出口，一个孩子用砖头砸共享单车车锁，不一会儿就砸开三辆车。网友“波板”看到后立即上前制止。可在一旁的孩子父母竟完全不觉得这有什么不对，一个劲辩护：“我家孩子胆很小的，他看见别的孩子砸他才去砸。那小孩砸了能有多大事！”当时有一名小黄车管理员在现场，并没有注意到孩子的举动。(8月23日北青网)

近年来，“熊孩子”的新闻早已屡见不鲜，“熊孩子”划坏公交车座，“熊孩子”划坏轿车，“熊孩子”逼停火车等新闻不胜枚举。孩子小的时候调皮是很正常的事情，但是也要有个限度，作为家长更不能放任自流。近日，在广西南宁的地铁站出口，一个孩子用砖头砸共享单车车锁，一名网友看到后立即上前制止，可在一旁的孩子父母竟完全不觉得这有什么不对，还一个劲辩护称“那小孩砸了能有多大事”。面对这样的家长我们不禁感到汗颜，更为孩子的未来感到担忧，笔者以为，面对类似的事情与其过多的评论“熊孩子”，不如好好说说“熊家长”。

表面看来家长实在维护孩子是为他好，殊不知家庭教育就这样输在了起跑线上。很多父母总是认为孩子小的时候调皮一点没什么，长大懂事了就好了。俗话说“三岁看大，七岁看老”，从字面上来看是指，从3岁的孩子的心理特点、个性倾向，就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性形象的雏形；而从7岁的孩子身上，你能看到他中年以后的成就和功业。孩子的幼年时期正是各种观念形成的阶段，如果这个时候父母规范他们的言行，告诉他们什么是对什么是错，什么能做什么不能做，那么如果指望在他们长大之后能够明白呢？

都说父母是孩子的第一任老师，孩子能不能 健康 成长，家庭教育起到了至关重要的作用。现实生活中，相同的学校，相同的教师，可是孩子的成长却是不同的，这其中除了孩子自身的感知、情商、智商的差异，还有最重要的一点就是家庭教育的不同，培养方式的不同。在问题孩子的身上，我们总能看到一个共同的原因，那就是家庭教育的缺失。因而，家庭教育至关重要，家长应更加注重言传身教的功能，家长掌握必要的家庭教育知识，学会与孩子沟通，提高陪伴孩子的质量，以良好的家庭教育氛围潜移默化的影响着孩子的言行，让每个孩子都能 健康 的成长。

作为家长不要等到孩子出现问题再追悔莫及，还应注重从日常的一点一滴开始培养。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

你好，我是桦霖妈妈。

坐车的时候，估计很多人都讨厌旁边坐着带孩子的家长，为何呢？因为孩子给人的感觉就是吵闹。要是碰上那种不管孩子吵闹的家长，那就更烦了。

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的**《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

近年来，高铁上因为孩子吵闹而引发乘客与家长冲突的事件时有发生，这与前段时间韩国餐厅设置“NO KIDS”标志的新闻交错，引发了公众的热议。

一方面，在公共空间，人们苦熊孩子久矣。与此同时，“厌童症”这一不算新鲜的概念再度被提出，让不少人以为这便是问题的症结。

有媒体发表评论文章，援引“厌童症”这个心理学概念，指出这是“一种高发于未婚青年之间的人际交往障碍，通常表现为对儿童的厌恶和排斥，进一步可发展为无法容忍一切与儿童相关的事物，同时对儿童的厌弃也会影响到生育观念”，并进一步指出，这些厌童者是高度自私的“巨婴”，所以无法容忍一个“真婴”。

暑假来了，车厢里长出了很多孩子。（图/图虫创意）

这样的定论与指责，未免过于简单粗暴。关爱儿童、老人等弱势群体，当然是一种普遍共识与社会底线，但将问题归结于人格、道德问题，便转移了重点，无异于制造更深刻的对立。

所谓“厌童”，厌的不是真正的“童”，而恰恰是对“熊孩子”的吵闹心安理得、用道德来绑架批评者的“熊家长”。

熊孩子吵闹，与手机外放一样讨厌

想象一下，你所在的一截高铁车厢上，刚好有三五个孩子。

百无聊赖的旅途中、狭小的空间里，心智发展还未完善的人类幼崽，可能会啼哭不止。大一点的，可能随时会做出令人意想不到的动作，包括拍打桌子、大喊大叫等。如果是几个孩子一起，散发的能量的级别可能会上升，就像夏天的雷暴雨般激烈澎湃。

小孩子不像疲惫懒散的大人，他们仿佛有散发不尽的能量，一爆发便有燎原效果，如果把这能量收集起来，大概能有一番作为。迪士尼动画**《怪兽电力公司》中，就有一家靠收集孩子们的尖叫声来发电的发电厂。

熊孩子，怪兽都害怕。（图/《怪兽电力公司》）

不过，孩子的吵闹，也分为婴儿以及能自由跑动的孩子。尚在怀抱里的婴儿，可能会因为环境变化、不安全感、不舒服而啼哭不止。3岁以上的孩子，则有自己独特的脑回路，时不时就会做出出格举动。与这个年纪的孩子沟通，需要耐心和技巧，而且并不总能成功。

如果养育者能搞定孩子，或者有意识地让孩子尽量在公共空间里保持安静与秩序，那是令人敬佩与感激的。比如有家长上列车前，就准备好了各种哄娃的工具如零食、玩具、绘本、动画片。再者，如果家长对孩子的闹腾及时制止，并表现出抱歉，那基本上也能轻易得到谅解。

孩子，天然的能量制造机。（图/《佛罗里达乐园》）

但最让人难以忍受的，是家长对孩子的越界行为无动于衷。

几个月前沸沸扬扬的地铁“掌掴门”事件中，不到3岁的孩子用脚踢椅背3分钟，家长并没有对孩子的行为进行提醒或制止。前排乘客被激怒，采取了不恰当的“帮别人教育孩子”的行为，直接对孩子进行大声斥责，引发双方强烈争吵。

现实生活中，压倒骆驼的最后一根稻草，往往不是熊孩子，而是家长的不作为。大家都知道，那么小的孩子并非“理智人”，正常人大多数都能忍耐一下，期待家长的解释，或者直接向家长表达“管管孩子”的诉求，但得到的回复可能是“你跟孩子计较什么”“ta还是个孩子”。

有时候，孩子吵闹只是为了获得大人的注意，但也许不少养育者已经习惯了孩子的吵闹，于是对孩子的诉求不管不顾。

“尊老爱幼是中华民族的传统美德”“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”……每当有人在网上分享自己被“别人家的小孩”折磨的糟糕经历，为人父母者往往会搬出大道理来说教。在他们眼中，能否把孩子教育好似乎不是关键，而忍耐他们的孩子却成了整个社会的义务。

你跟孩子计较什么？（图/《佛罗里达乐园》）

但这里并非要责怪所有当父母的人。中国高铁在50万人以上的城市的覆盖率达到93%，其运量居于世界第一，它已经成了中国人跨域外出最普遍的交通工具。这意味着你能在高铁二等座车厢里，遇到全国各地各种阶层和处境的父母。

教育环境较好的家庭，也许能科学地回应孩子的需求。美国社会学著作《不平等的童年》一书分析过，中产家庭与孩子交流说的话的数量远远大于底层家庭。比如受过良好教育的中产家庭家长，可能在面对“terrible two”的时候，就开始给孩子树立规则和边界，并解释为什么不能这么做、怎么做是更棒的。

可以想象，很多父母本身接受的也是粗放式的家庭教育，加上旅途奔波、疲惫不堪，所以孩子并不能得到如此科学的关于规则与边界的教育。

于是，关于在公共场合里“碰到熊孩子”的吐槽以及“如何治熊孩子”的分享，成了社交媒体上的热门话题。多数情况下，内容的娱乐性大于实操性，图的还是情绪发泄、吸引流量。整治熊孩子，不过是社交网络的“发疯文学”罢了。（图/小红书截图）

特别是在“发疯文学”成为网络热潮的今天，年轻一代更注重个人边界的维护，同时勇于争取自己的权利，不再忍耐公共空间里一切打扰别人的行为。

除了熊孩子，他们对于刷短视频外放、室内抽烟等行为也深恶痛绝。用最高的音量外放短视频魔性笑声与熊孩子的吵闹声，这两者哪个更让人难以忍受？恐怕比不出个高下。

真正在公共空间制造噪音、打扰他人而得不到有效约束的，绝不是襁褓内的孩童。如果是后者，相信大多数人都能够理解和接受。

与其指责“厌孩”，不如想想何为儿童友好空间

争议双方的情绪都有其合理性。没孩子的年轻人认为，既然选择当父母，就应该管好自己的孩子；为人父母者则认为，不婚不育的年轻人患上了“厌童症”，自己选择结婚生育，却受到了反向歧视。

但是，“厌孩”情绪真的普遍存在吗？

实际上，在公共空间中，“萌娃”反而是人群中的焦点。小孩天真无邪的动作和表情，总能吸引不少人与之互动、拍照。而在社交媒体上，也有不少儿童博主的视频，它们是成年人经常拿出来反复观看的“小糖果”。

“萌娃”也可能吸引人们的目光。（图/图虫创意）

如今社交媒体的算法精密复杂，尤其深谙人们最容易被撩拨的情绪点。

生育率下降的新闻与专家们的催生言论融为一体，不断刺激着人们焦灼的心。于是类似地铁“掌掴门”的事件被流量筛选、不断扩大，造成了庞大的“厌孩”景观。比如前阵子网传，幼儿园老师在群聊中透露给班级里的孩子“下药”，事后被证明是伪造的“仇孩”言论。

在上述评论文章中，心理学意义上的“厌童症”被泛化成一群人的普遍人格。最终，不婚不育的选择与“厌童症”，被放到了因果链条上。这恐怕有失严谨。没有任何证据显示，婚育与否与“厌童症”有直接联系。没有孩子的人可能无法真正共情育儿辛苦的细节，但这并不代表他们就“厌孩”。

实际上，厌童症（pedophobia）本质上还是一种恐惧症（phobia），是焦虑症的其中一类。而我们都知道，焦虑症所引发的攻击或伤害，多数情况下是指向人体内部而非外部的。如果真的有“厌童症”，在接近儿童时就有可能产生头晕、恶心、出汗、呼吸急促、心率加快、颤抖等病理性症状。

此外，如果对现实状况有所了解，便会知道年轻人之所以不想生育，并不是因为厌恶小孩，而是对自己生存处境的压力的一种反馈。生育没有使得人更高贵，不生育也没有。无论是不婚不育的年轻人，还是已婚已育的，都承受着像高压锅一样难以言说的压力。

处在高压锅里的情绪，一点火就燃。（图/Unsplash）

但网络上经常弥漫着一种“泛道德主义”的倾向，将一切问题归结于人的道德问题，把出现的问题归结于“世风日下”。

当社会复杂到一定程度时，泛道德话语就陷入了一个进退两难的困境：由于道德往往含糊而笼统，当它面临现实问题时，不仅不能解决彼此的症结，甚至就算有人严格遵守“道德”，还是会被其他道德话术所攻击。

一味搬来传统观念指责年轻人自私，将年轻人不婚不育的苦衷与“厌孩”挂钩，只会增加敌意与愤怒，掩盖问题的本质——在经过短短几十年的高速发展之后，城市似乎难以兼顾不同人群的需求，因而出现了空间的相互挤占。

如果真的体谅母婴的处境、关心母婴的权益，在呼吁人们“幼吾幼”之外，更应该思考什么是“幼吾幼式”的公共空间规划与公共服务。

当我们讨论社会如何关爱儿童的时候，归根结底是解决公共场合里个人权益与儿童、母婴权益的冲突，建立儿童友好、母婴友好的社会空间，它并不单纯依靠其他社会成员的自我道德约束，而更需要一个包容、便利的育儿环境。

当我们谈论厌童，谈的是什么？（图/《佛罗里达乐园》）

作家苏小懒在网上发言称，自己带娃上高铁时，被乘务员反复提醒让孩子保持安静，甚至要求其带着孩子到车厢连接处。这当然是考虑到了整个车厢的安静和秩序，但母亲独自带娃的确不容易，那么设立儿童车厢、母婴车厢可行吗？

对孩子来说，一些给成年人设置的空间十分乏味，于是能量无处安放。在瑞士最快、乘客最多的城际高速列车Intercity（IC）上，就设置了家长以及儿童友好的“家庭车厢”。这种“家庭车厢”门口有个蓝色玩具熊的标志，专门为带小孩的家庭准备。

车厢里不仅有想象力丰富的装饰，在二层还设置了小小游乐场，有滑梯、攀爬架、小船和山洞，地面上是防摔面板。大一点的孩子还能向乘务员领取游戏棋，玩着玩着就到站了。

在这里，家长既不用担心孩子吵闹影响别人，也可以免于哄娃的疲惫。

另外，这种列车里还有一截安静车厢，专门给格外需要安静的乘客付费使用。如果能考虑到多种人群的需求，公共空间里的冲突也许便会少一些。

瑞士“家庭车厢”，主打一个好玩。（图/YouTube截图）

此外，城市里有多少便利的空间供孩子们玩耍？

1996年联合国提出“儿童友好城市”建设理念之后，全世界各地逐渐有了不少儿童友好的城市改造。

2012年，伦敦市颁布了《改造社区：为了游戏和非正式休闲》《布伦福特游戏条款》等儿童空间改造文件。此后，当地根据原有的环境基础就地改造，比如嵌入草坪的滑滑梯、家门口挂在树上的网兜、用来练习攀爬的树木……这些设备对孩子有吸引力，也保证安全，还考虑到了残疾弱势孩子的需求。孩子的互动对象不仅可以是同龄人，也可能是家长及主动参与的成年人。（参见往期文章《禁止儿童入内，韩国人为何那么狠》）

在国内，深圳市福田区于2020年建成全市首个儿童友好街区试点。这个街区附近聚集了十几所学校，拥有超过1万名学龄前儿童。如今，街区内有12个充满趣味的儿童活动空间，是家长们溜娃的好去处。

深圳百花儿童友好社区。（图/视频号@深城交）

事实上，一些简单的设施规划，也能给儿童带来便利。比如共享自行车上的儿童座椅、足够的母婴室以及无性别卫生间，可以让独自带娃的家长免去尴尬，也给他人尊重的空间。

类似地铁“掌掴门”事件的出现，折射了现代人无处安放、一点就燃的情绪，但情绪不是凭空产生的，只有整个社会给予每个成员充分的空间，相互包容才得以实现。

“三岁四岁讨人嫌，七岁八岁狗也嫌”，

这话一点都不假。小孩子精力太旺盛了！！！搞破坏那绝对是一流！！

有一次要出国，熊孩子把我护照给涂的亲妈都都不认不出来是谁了。

我妈说不能惯孩子，让我多揍着，说我就是揍出来的乖宝宝。

但是老婆不同意，说孩子这是在 探索 和学习过程，不能用父母那代人的方法来教育孩子。

对于要不要揍孩子，家里已经形成了两派。当然，我是求生欲很强的那个中间派。。。。

孩子就是一张白纸，想画出什么样的风景，全在父母的这支笔。动不动就揍孩子，孩子只能屈服于暴力之下。还是要多耐心教育和引导。孩子乱丢东西，可以让孩子一起做家务一起收拾。也可以让他一起操作一些洗衣机，扫地机器人之类的智慧家电。一起做事情的过程中，建立孩子的秩序感，还能拉进亲子关系。我看家居设计师CC的回答里提到的海尔智慧家电就很简便，孩子也能操作。多让孩子独立做事情，他们也会有成就感，更愿意帮你做事

盛怒之下 ，把孩子暴打一顿，暂时可能管用，但从长远看肯定有害。

孩子乱扔东西、弄脏衣服，说了不听，暴打一顿。于是，孩子被逼认错，再也不敢了。表面上似乎见效了，实际上，一顿暴打对孩子内心 情感 的伤害是非常大的，严重的得不偿失。

从人的成长规律来看，孩子有些毛病是与其年龄段相关的，过了那个年龄段，毛病自然消失。比如小孩喜欢玩泥巴，喜欢满地乱爬，喜欢乱扔东西。你暂且不要视为严重问题，刻意管他。等过了那个特定的年龄段，你再看，你就是故意让他玩泥巴，让他满地乱爬，乱扔东西，他不会听的。

人在儿童时期，身心稚嫩，处在紧张恐惧中，会对其身心成长产生负作用，形成阴影。经常遭受暴力的儿童，更容易缺乏同情心，更容易情绪化。一旦条件具备，更容易成为欺凌者。

不打孩子，并不意味着放弃教育，任其自由成长。而是在孩子犯错误时，家长要表现出坚定的不妥协态度。

要让孩子清楚明确地知道，坚持错误，肯定不会有自己想要的结果。 而且，还会成为家长不喜欢的人。

外因通过内因起作用，孩子改正错误的内在动力是关键。换言之，孩子改正错误，是因为他想得到家长和大家的认可和赞赏，而不是因为惧怕皮肉之苦。

您好很高兴回答您的问题，要经常告诉宝宝家里物品的摆放位置，并且教导宝宝东西用完要放回原位，尤其是宝宝使用的玩具更应该全部集中在一个位置，这样宝宝才能形成物归原处的意识。孩子在成长的过程中离不开父母的鼓励，当孩子能够使用完物品并且自觉收拾好后，父母可以适当的鼓励孩子，通过这样的方式才能激励孩子下次做的更好。

有时真的忍不住打孩子，但是，打孩子不能白打，一定要让孩子知道：我打你一次是让你长记性：我不是不高兴才打你，而是你做这事我容忍不了，这是我的底线，希望你下次不要再犯！孩子的成长离不开家长的正确引导，每个在走向成熟的过程中都会出现各种各样的差错，家长要充满耐心的教育孩子，这样才能促使孩子不断进步。

感谢邀请。孩子教育不能一揍了之！ 首先，需要多了解孩子。 孩子成长中做出的一些举动，比如扔玩具，果皮，一方面可能不知道这样做是错的，他本身觉得好玩，就去尝试；还有一种可能是你忽略了他的感受，为了引起你的注意，采取故意捣乱、乱扔东西。对孩子要多观察和关爱，暴力是不能搞定的。 其次，要对孩子进行引导 对孩子要有耐心，教育方法得当，熊孩子也可以变成乖宝宝。前两天看到一段视频，立面的小孩才3岁，但是在海尔智慧家庭的帮助下就可以当家做很多事情了：已经可以帮妈妈打开空调、调至舒适的温度，能打开自己最喜欢的动画片，还能把家里打扫干净、清洗自己和妈妈的衣服。视频链接在这里：https://vqqcom/x/page/b0902fqwvc9html 我看也有新闻报道这个小孩，小孩子的妈妈说，开始的时候没有特意教孩子用，但是他看了几次就学会了。于是就不断引导他自己的事情要自己做。现在3岁的小朋友已经能用海尔智慧家电做很多家务了，一点都不用大人操心。 其实，孩子就是一张白纸，没有哪个孩子一生下来就是到处捣乱的熊孩子。做父母的不仅要做好孩子的榜样，还要做好引导，告诉他们事情应该怎么做。多给孩子一些爱和自由的空间，孩子会给你带来很多惊喜。 教育孩子，任重道远，千万别暴力来解决问题。

在家庭中，有一个唱黑脸，有一个唱白脸，完全用所谓正面管教，有时候并不管用，偶尔也需要严厉的管教。在家庭中，小孩必须怕一个人，要不然会无法无天。

小孩很聪明，会不断的试探家长的底线，家长真正在温柔而坚定的面对小孩哭闹的时候，对家长的耐心以及原则的坚持度是有要求的，如果一旦家长放弃原则，则小孩会得寸进尺，会无法无天。

所以，在面对原则性的问题的时候，有时候可以使用一定的暴力。比如我小时候偷家里的钱，就被父母打了，那是我从小到大唯一一次。

不过，严厉管教并不是暴打，如果真的需要暴打这种方法，那真的只能在面对很重大的问题的时候，要不然小孩会有阴影。一个小孩一生长大，暴打只能用几次而已，其它时候可以用偶尔打手、打屁股的方式。

暴打非常影响亲子关系，也会给小孩很重的心理阴影。

小孩整个成长过程中，还是要以正面管教为主，每一个孩子错误、捣蛋的行为的背后都有原因，家庭是一个系统，小孩的问题背后都有家庭深层次的原因。先与小孩共情，再跟他讲道理，最后让他重复这个道理。

暴打就像打牌的王炸，不到迫不得已，不要使用！

希望我的回答对你有用！

我是爱育社@爱育社 ，与千万父母共同成长，做智慧父母，养儿不焦虑！

很认真地告诉你，暴打一顿绝对有用。从短期来看，这简单粗暴的方式肯定是立竿见影的。不过我也要提醒你，这样做也将是后患无穷的。

在我们传统教育思维里，绝对会认为“打”是天经地义的，而且是教育孩子的黄金法则。但如今的年轻父母们观点发生了360度的转向。如果现在还有人宣扬“不打不成材”，那肯定是贻笑大方了。

现在人们认为，教育孩子绝对不能打。可是，如果你亲身体会过了，你就会知道，完全不打孩子那真是几乎不现实的。

说心里话，像我这样一个平凡宝妈，要想做到那么高端还真的不可能。所以，就现实来说，我觉得偶尔打一两次真的是无可厚非的。

当然，不到万不得已可千万不要用上这一招，因为这是无奈之举。而且，用“打”来教育孩子，我希望只用一次就好了，万万不能以此作为习惯。

孩子太不听话，就比如是病了，你得下一次猛药，而且还得让它一次见效。如果无效，就请放弃。

暴打只能在段时间内把孩子吓唬住，一段时间内是有用的。孩子被打多了效果就被弱化了，往后就没用了，而且还会产生逆反心理，与家长对抗！最后家长也会身心疲惫。

孩子小的时候都会调皮。一般孩子在生理和心理上会经历3个叛逆期，而在孩子小的时候一般2到3岁会经历第一个叛逆期，6岁左右会经历第二个叛逆期，第3个叛逆期是在孩子的青春期。

那么我们如何对待孩子6岁之前的叛逆和不听话呢？首先家长要明白这两个叛逆期实际是孩子的身心在发育的自然过程。我们应该适应他！

第二，孩子扔玩具或者果皮实际是孩子自我意识和探知这个世界的一种表现。我儿子那个时候也是如此。每次自己的玩具到处丢。我所采用的方法是自己的玩具一定要自己收拾，我可以帮助你一起收拾，但是如果你这次没有收拾玩具，下次玩具我就会把它收起来，不让他再玩了！这样孩子就明白了我为了要玩玩具必须收拾玩具。

第三，我会让孩子罚站。不打他。让他自己罚站，认识到自己的错误。

最后我要说的一点就是孩子的衣服这方面妈妈们就不要太在意了，我孩子小时候冬天都每天外套，因为小孩子嘛在所难免的喜欢到处摸摸弄脏衣服，这是孩子的天性。家长们自己平时勤快点给孩子换换也没什么问题。

你好！我是一名从事了2年家庭教育的老师，同时本人也是一位3岁孩子的妈妈，说实话当父母遇到孩子各种问题真的是特别头痛，吃喝拉撒睡、行为习惯、性格往后的学生等都是作为一名妈妈必须要经历的事情，有经历还不行，还要有经验，孩子问题处理不恰当会影响孩子一生，生怕孩子会长歪。

孩子不听话，父母情绪控制不住要怎么办？很多父母开始提高声音、发怒、大喊大叫、甚至用体罚的方式用到和孩子沟通过程中去。效果是有，但是是短暂的，当然很多网友一定也会说（孩子打一顿就好），这没错短期效果是显著的，但是从长期效果来说，哪个孩子希望整天面对着爸爸妈妈的一张苦瓜脸呢？

父母的大喊大叫、大声唠叨、甚至棍棒的体罚让孩子服从家长的命令，孩子从内心只是因为恐惧，他们或者是害怕爸爸妈妈的表现状态、或者是害怕自己将要受到的某种伤害，但是绝对不是孩子内部驱动着去听爸爸妈妈的话，也绝对没有遵从孩子的内心的方向。

如果你想着不要大喊大叫孩子就能听你的话（这绝对很难），在生活中我们就要尝试着别去强迫孩子听，改变我们的沟通方式，试试看孩子会不会改变。如果我们用一年两年甚至三年五年的时间尝试着和孩子用温和的方式来沟通没有效果，到时候再揍也来得及不是吗？

试试下面这种行为是否能够改变孩子对父母的态度。也许短期不成功，放长了时间再看，在这个过程中要调整的绝对是父母的心态，而不是孩子。

1让孩子感受到父母和他们之间有某种强烈的爱，父母爱孩子，能够积极回应孩子成长过程中的困惑和各种合理的要求，和孩子一起读书、一起玩、一起笑、一起疯狂的闹，当我们真的能够和孩子交心到这种程度，一般情况下孩子不会不听我们的意见。

2家长要减少命令。很多家长在生活中事无巨细都要对孩子提出要求，刷牙的姿势是要求、睡觉时是否抱着玩具熊也是要求、吃饭时速度是要求，各种各样的要求很多，每个要求父母都要提高声音或者用威胁的方式让孩子来听，孩子到最后就会不知道父母哪个要求是重点，也就不知道父母哪个要求才是最重要的。减少命令，把我们的威严放在最重要的事情上，那些无关紧要的小事，不要摆出一副苦瓜脸来命令孩子，他们才不爱看呢。

3注意和孩子的眼神交流。这不仅仅对于给孩子提要求时有效，对于成人之间的交流也是这样。我们也在生活中测试自己的孩子发现，当我们和孩子说话时去触碰孩子的眼神，孩子一般都能积极的响应我们的要求，很多孩子都很怕接触父母的眼神，给孩子提要求时确保孩子在认真听的重要前提就是和孩子眼神去交流。礼貌的打断孩子正在做的事情，用眼神去交流，而不是直接用吵吵嚷嚷去喊出我们的要求，喊要求对家长来说真的太累。

4用短语，尊重孩子。生活中肯定有很多父母在给孩子提要求时絮絮叨叨，甚至几百年前的事父母都能拿出来再说一遍，这到底是在体现父母的记忆力好呢？还是再给孩子提要求。如果我们要对孩子提要求，尽量用简短的话，在尊重孩子的前提下。比如：“立刻停止，赶紧给我去把垃圾倒掉”“谢谢，帮妈妈把垃圾扔了”，这两种方法一定第二种更合适。

5给孩子时间缓冲。没有人喜欢被打搅或者瞬间被要求执行一些新的命令，就像在生活中妈妈在看韩剧时孩子突然要求讲故事、爸爸在玩 游戏 突然要求去做饭的道理一样，孩子也是这样的，他们不喜欢被打搅还要求瞬间执行新的命令。一定要给孩子一些缓冲的时间，比如我们常用的倒计时5个数、倒计时3个数，把时间拉长到5分钟1分钟，再试试效果。

6帮孩子解决问题。比如我们在给孩子提出问题时，孩子没有听，是孩子不愿意听吗？是孩子故意激怒我们吗？或者这背后还有更深层次的原因？观察孩子，如果孩子只是遇到别的障碍呢？假设我们要求孩子给我们倒垃圾孩子磨磨蹭蹭不愿意去，是不是有可能孩子很怕一个人乘坐电梯呢？我们要求孩子赶紧去睡觉孩子不肯去，是不是孩子有可能很怕黑乎乎的一个人的屋子呢？如果孩子在听了我们的命令之后开始有挣扎（父母都能观察得出来，噘嘴、摇头、眼神飘忽），和孩子一定要有良好的沟通。

方法一定还有很多，每个家长都在努力做好，努力希望孩子听从我们的建议、

我觉得熊孩子不听话，必要的话打一顿还是有用的。毕竟孩子就是孩子，你和他讲道理，未必听得懂，也或者听不进去。我们小时候，我相信有一大部分的都经历过不听话时被父母打骂过，父母也不会和我们讲什么大道理，因为也没什么文化，在他们看来，做错事不听话棍棒教教你什么是对错，怎么做人，什么是道理。所以我觉得熊孩子不听话也看轻重，什么方面吧！该打还是得打。

我不会教育他们。因为管好自己比教育别人靠谱的多，不要要求所有的孩子都听话懂事。

"熊孩子"之所以是"熊孩子"，就是因为他们年龄还小，身为较为年长的我们，不能对孩子的要求太高。孩子有孩子的天性，他们活泼可爱，但是活泼过了头，就是"熊"。每个孩子都会有不分场合的各种熊，不要因为自己看不惯，就要求所有懵懂无知的孩子都像大人一般会看脸色，委曲求全。

在不知道对方实力的情况下，不要轻易出手，否则就是"奶妈喝奶，自取其辱"。要是他家的熊家长和自己动手，造成伤害，怎么办？

成年人的世界很复杂，我们要学会去释怀适应，教育之前进行一番情绪管理，就不生气了，还需要教育而且遇到熊孩子，难受一会，吵架输了，难受一天。各个场合都有很多熊孩子，只要自己家的孩子管理好了就好，没有必要插手管别人家的。

难道你看到的"熊孩子"就一直都是"熊孩子"吗？可能就是只是那一小段时间里面，他们遭遇了什么事情，所以他们去闹，去"熊"。作为一个陌生人，我们不应该教育，也许你的一番话，不仅没有起到教育的作用，还毁掉了孩子的快乐，甚至于影响到他的心理。所有孩子的内心都是很天真纯朴的。他们可能会因为小小的几句批评，蜷缩在坚硬的"贝壳"中。

孩子本来就是"熊"的。既然你来到了公共场所，孩子没有说你高声谈论工作影响他人，你怎么会有勇气"教育"他们呢从整个社会的角度来看，所有的空间分为你的空间、我的空间、他的空间，以及我们大家都可以行走使用的公共空间。既然是公共空间，并不是必须像在你的空间一样，规规矩矩，熊孩子放松一点，可能有点吵闹，也是在合理范围之内的。我们有什么权利因为这个就去教育他们的父母呢？

最后，在公共场所，我们是消费者，消费者有消费者的权力，不被熊孩子打扰，是我们权利的一部分，为什么要我们去教育，为什么要去大街上搞一对一的私教飞机上有空乘人员，餐厅里有管理人员，**院有服务人员。身为消费者的我们只想做上帝，不想下凡去教育。

你直接就告诉他没有干什么呀？在小丽就行了，因为人家说这个话明显就是没有把你当外人，把你当最亲的人，所以才这样来称呼你。嗯，所以你也跟他不用见外。相亲对象说，熊孩子在忙啥呢？发的表情包，那你可以回来，熊孩子在想你呢？你可以这么回呀，是不是可以呀？相亲对象说，熊孩子在忙啥呢？发的表情包，那你可以回来，熊孩子在想你呢？你可以这么回呀，是不是可以呀？相亲对象说，熊孩子在忙啥呢？发了一个表情包，我觉得相亲对象是想把你当成小孩子一样宠爱，应该是非常喜欢你的。。。