笑料百出的搞笑文案

1据说学会计和学医的是绝配，1个谋财，1个害命。

2两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

3不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

4别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

5都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

6今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

7一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

8回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的**姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？**姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？

9一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！

10每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

11哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

12在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

13穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

14用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！

15初中评十佳团员，轮到我演讲的时候已经七点多了。我上去说：“刚才的同学发言都很精彩，为了大家早点回家，我就不多说了，大家请投我一票，谢谢！”然后就下台了，不是因为我特立独行，只是因为我不善于在台前发言，更何况是这种自吹自擂型的的发言，对这个十佳也不感兴趣。第二天结果出来了，我竟然评上了，到现在我都觉得很好笑。

16“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”

17还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。

18去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”

19和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。

20明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。

21今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

22我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

23以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

24刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

1老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的你的脸像坐过的！”

2老师：“你想象一下假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

三看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

四那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

五买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

六朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

七如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

八特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

九家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

十脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十一回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

十二别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

十三听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

十四我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

十五剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

15我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

十七愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

十八现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

19老婆拿起冻带鱼抽我那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

二十扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。21吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看这是绿色，旁边这个是**！

二十二我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

二十三一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

二十四男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

嘴巴和舌头有时候还打架呢，更何况是小情侣呢。俩个人在一起哪里有那么好呢，每个人都有自己的小脾气和自己的小心思，所以难免会有一些磕磕碰碰。有的时候，每个人都是这样，脾气一上来就会控制不住自己，火山一爆发就会生灵涂炭，情侣之间就是这个样子，俩个人一旦吵架，就会刹不住车。

吵架的情侣我们一眼就能够看出来，因为他们的神态和表情特别的不自然，看上去特别的别扭。我还是上高一那会儿，这件事情让我记忆犹新。我和我老爸老妈每天早上吃完晚饭就会去小公园里看一看，但是这样的时光只有我在周末的时候，才可以享受到，所以每个周末，他们都会带我去街上逛一逛。

高中的时候，我们班主任最怕的就是学生早恋了，所以天天就给学生打预防针给家长打预防针。我老妈那段时间一直在神神叨叨的，一直害怕我谈恋爱，不过我长得比较安全，所以她担心的问题一直也没有发生，后来有一次我们去逛街的时候，就遇到一对小情侣在吵架，我老妈还在旁边絮絮叨叨的让我别早恋。

老妈话音未落，就听见咕咚一声，然后一大群人都蜂拥而上，盯着河面看半天。中国人喜欢看热闹的心理都是大同小异的，所以大家都趴在那儿看，我们也就跟了过去。听周围的人说那对小情侣吵架，然后男的气的跳到河里去了，结果没过一会儿，女的也下去，咕咚一声跳下去。而我们这些看客们看的一脸懵逼。