父母吵架我很压抑是不是有抑郁症

父母吵架我很压抑是不是有抑郁症

　父母吵架我很压抑是不是有抑郁症，在现实生活中，家家都有本难念的经，父母吵架是在所难免的，父母吵架多半是因为工作上的不顺心，吵架时如果让孩子看到，对孩子的影响是非常大的。那么父母吵架我很压抑是不是有抑郁症呢？

父母吵架我很压抑是不是有抑郁症1

　父母在儿童成长过程中起到重要作用，父母经常吵架可能导致孩子抑郁。主要是因为父母吵架会让孩子认为家庭关系不和睦，导致孩子与父母亲密度降低，以致孩子在遇到挫折或困难时不善于寻求帮助，出现情感表达不良、情绪暴躁无常等情况，进而导致孩子出现负面情绪，增加孩子患抑郁症的几率。

　 另外，引起孩子抑郁的常见因素主要有以下几方面：

　1、遗传因素：抑郁存在一定的遗传倾向，例如父母都存在抑郁情况，则二者相结合生出的孩子也可能存在抑郁；

　2、社会及家庭因素：主要就是指在不良的成长环境，以及突然遭受生活重大事件刺激导致，例如亲人突然离世、幼年期间父母离异、父母经常吵架等；

　3、其他：父母对孩子要求过高，经常批评打压孩子，引起孩子心理压力过大，可能导致孩子抗压能力较差，容易因小的失败或失误产生自暴自弃的悲观情绪进而导致抑郁。

　因此，父母在日常相处过程中，应给孩子创造温馨的家庭环境，对于生活中产生的矛盾应选择合适的时机、场合进行解决。当孩子出现情绪低落、不自信等情况时，应及时给予关怀。

　若孩子存在情绪异常如情绪起伏大、学习成绩突然下降、食欲减低、自卑、大喊大叫等，父母需及时带孩子就医，排除是否存在抑郁倾向，必要时需进行心理、药物双重治疗。

父母吵架我很压抑是不是有抑郁症2

　 父母经常吵架会对孩子造成什么影响

　1、恐惧感：孩子的世界全部来源于父母，特别是年龄较小的孩子，如果父母经常吵架，孩子没有办法用语言描述时，只能用哭泣表达自己的不安心理，会让孩子产生极度的恐惧感；

　2、自卑感：父母经常吵架，会让孩子产生自卑心理，孩子会认为是自己的过错，造成了父母争吵，他会认为自己不应该存在，会产生负面情绪，在人际关系中会过分讨好别人，压抑自己，形成一系列的心理问题；

　3、孤独感：父母吵架时孩子处于被忽视的状态，长此以往发展下去，孩子就会产生孤独感，生活中的一点刺激可能就会让孩子产生寂寞、无助、抑郁等不良情绪反应，严重时可发生孤僻、迟钝等严重障碍；

　4、缺乏安全感：父母经常吵架，甚至打架，会让孩子觉得这个世界很不安全，他人不值得被信任，长大后他们会很难与人合作，也很难发展健康的亲密关系；

　5、性格缺陷：孩子如果经常看到父母吵架，会有性格上的影响。孩子会模仿父母的行为，遇到问题时，也会用争吵的方式解决，在以后的`人际交往中，也容易出现暴躁、易怒、吵架的行为，特别是对于年龄较小的孩子，容易影响孩子的自信心以及人际交往能力；

　6、其他影响：父母经常在孩子面前吵架，轻则会让孩子产生操纵欲，左右逢迎、没有规则，重则容易导致抑郁、焦虑等心理疾病，造成孩子无法集中精神，严重影响其学习和生活。父母经常吵架还会引起孩子对婚姻的不信任，也容易在将来的婚姻关系中模仿父母的行为，导致其婚姻关系的恶化。

　对于年龄较小的孩子来说，家庭的和睦对于其成长、性格的形成有重要影响；对于年龄较大的孩子来说，父母经常吵架，容易造成青春期叛逆。因此，经常吵架的家庭，会对孩子造成各种负面的影响。所以父母应尽量避免在孩子面前争吵，可以在孩子离开后，心平气和的解决问题，避免造成严重的后果。

父母吵架我很压抑是不是有抑郁症3

　 经常吵架对孩子的影响是什么

　 1孩子没有安全感

　当孩子看到父母吵架以后，心里就会产生一种恐惧，

　而这种恐惧就是来源于父母之间的争吵。

　孩子内心深处都拥有安全感。而这份安全感往往来源于父母。

　因为只有父母是孩子最亲密的人，所以一言一行都对他非常重要。

　很多大人可能会在一些琐事上处理问题的方式产生分歧哀悼之争吵。

　争吵时比较激烈，说话比较冲动，当孩子看到妇女挣扎的一面时就会非常害怕。

　所以孩子的内心就会感到非常的害怕与恐惧，从而也会破坏孩子心中的安全感。

　慢慢的就会形成了挥之不去的阴影，这种阴影会伴随孩子的一生。

　 2造成性格上的缺陷

　有研究表明生活在温馨和谐家庭中的孩子他们的性格非常开朗，

　日常生活中待人友善成绩也非常优异。

　而常年生活在争吵中的家庭，孩子内心非常没有安全感，性格很内向。

　往往喜欢自己独处，在别人眼中看来，这个孩子很自卑。

　其实这些都是因为家长所影响造成。

　作为父母，既然把孩子带到这个世界上，就要好好去教育他们给他们关心和爱。

　不要因为大人的过失而影响孩子的快乐成长。

　 3出现社交恐惧症

　孩子看到父母正常以后就会非常排斥与身边男人接触，

　因为他们内心总会感觉身边的人会伤害到我们。

　等长大以后有了对象就会变得小心翼翼，维护这段感情。

　因为很害怕像父母一样彼此之间吵架反应力再次上演。

　所以这样做也总会让对方感觉到不舒服。

　这些看似不起眼的行为在孩子心中，已经潜移默化地刻在了脑海里心里。

　所以父母的言行举止对于孩子来说非常重要。

那是2010年的正月十七，我妈妈从老家来到了北京。我从车站接让她的时候，顺口说“我爸爸呢？我弟弟照顾呢吗？”

我妈没有吭声，我接着又说，“就让我弟弟多照顾他几天吧！你在这儿多住几天。”

我妈还是什么也没说，我也没注意到。

回到家后，我忙着给她安排吃饭，整理东西。等到安排的差不多后，我坐在那儿看着她吃饭。

这个时候，她突然说，“你知道你儿子为什么哭吗？”

我说“我儿子哭了吗？”推开我儿子那屋的门一看，儿子正在那儿趴着哭呢。我很纳闷。

返回来问我妈说，“他怎么啦？为什么哭了？”

我妈说，“你爸爸没了。”

我愣了一下，“没啦？没了是什么意思？”

我当时脑子一片空白，我真的反应不过来“没了”是什么意思？

我妈的眼睛里眼神很奇怪的看着我。

我又思考了半天，大概有两分钟的样子，我试探着问“你是说我爸爸死啦？”

她说“是”。

这时候我的眼泪“哗”一下就出来了。我说什么时候的事儿？

她说，“年前腊月初四。”

我瞪着惊奇、惊讶、震惊的眼神儿看着他，“为什么没告诉我？”

她说“不是因为你在家里有病人吗？”

当时我的老公已经病了三年多，生活不能自理。我就说，“家里有病人怎么啦？家里有病人是你不告诉我的理由吗？”

她说“因为你走不开。”

我说“走开走不开。你怎么知道？”

突然之间，我的情绪就崩溃啦！我说我回去照顾两三个月，甚至十天八天，我可能没有时间，但是我回去奔丧，三两天的时间，我就是花钱雇小时工雇保姆，三两天我也是花得起的。你凭什么不告诉我？再说了，回不回去是我的事儿，你为什么不告诉我？”

接着我妈又告诉我，我妹妹从上海一家三口坐着飞机回去啦！我另一个妹妹，也是从北京燕郊回去了，并且我上海的妹妹替我出了1000元的丧礼。

听听还替我出了礼，“凭什么替我出？你知道我愿意不愿意出这份礼？出了我也不领情，我也不会还。再说了你知道我愿意不愿意出？连告都不告诉我，我凭什么出礼？你们还把我当成这个家的人了吗？更别说我还是这个家的老大？我在这个家连人都不算？”

我伤心极了，虽然在我爸爸在世的时候，我没有尽孝，对我爸爸也不好。但是，一辈子了，他走我怎么也得送他一程吧！

可是我却连这个机会都没有，我的眼泪，不停地掉下来。

我离开家里，找到了附近一个没有人的树林子，我在树林子里嚎啕大哭。

哭这么多年的艰难，哭这么多年的委屈，哭这么多年我心里的难过，哭这么多年我对我爸爸的恨意。

在我们还都小的时候，爸爸一个人在太原工作。妈妈带着我们姐妹（一个弟弟）四个，在农村老家住着。

我是我们姊妹四个里的老大，下面一个弟弟两个妹妹。那时候我妈带着我们不容易，我虽然弱小，但还是尽量的去帮她干一些活。

那时候我爸爸一年回家七天，通常是腊月30回家，正月初七走人，因为正月初六是我小妹妹的生日。

所以我妈过的比较艰难，我是看得见的。我妈成天在我们面前说我爸爸的不是，说我爸爸不管她脾气不好。

我爸爸脾气不好我知道，因为在他回来短短的七天时间，我都会因为他的回来，过的战战兢兢，生怕哪一个事情做错了，挨他的揍。

那个时候，爸爸基本上用眼睛一瞪我，我的尿我就顺着裤腿尿出来了。我非常非常的恐惧我爸爸，所以爸爸一年七天回来的时间，是我最难熬的。

从心底里我就盼着他赶紧走。这一年当中，我妈妈会无数次的在我们跟前说我爸爸的不好。于是对我爸爸的恨意就在我们的心里扎下了根，我们姊妹四个，没有一个喜欢我爸爸的，甚至可以说没有一个不恨我爸爸的。

我在树林里一边嚎啕大哭，一边回忆着爸爸活着的时候和我们的一些经历，又想起了和我妈妈相处的一些事情。

突然之间心里对妈妈生出了无限的恨意。对爸爸的恨意在突然之间没啦，而对爸爸产生出了一些愧疚、惭愧，还有一些理解。

我想起我妈妈说过不告诉我的理由是因为我家里有病人，为了我的家庭着想，为了让我这个家能过下去。这有多么温馨？多么让人感动啊？

可是回忆起以前的一些事情，我开始了对妈妈巨大的恨意。为了我的家庭？为了我？

想起了2001年的正月初十七，我带着身上仅有的100块钱，花了63块钱买了火车票，剩37块钱来到北京，投奔我妹妹。

没想到我的妹妹在我来的前两个月，脚受伤了。为了怕我们担心，可怜的她没有告诉我们受伤的事情，一直没有工作，她也正是身无分文的时候。

我来后，我们两个没有饭吃，一天一把挂面，除了盐和醋，连咸菜都没有。那个时候的挂面吃的我都吐了。

住在四面漏风的平房里，晚上把所有的衣服都穿上，盖着薄薄的被子，冻的一晚上不能睡觉。

后来在一个不认识的老乡的帮助下，老乡借给我本钱，并且开着三轮摩托车，带着我去酸奶厂，批发一些酸奶，然后我去市场上卖。

这才慢慢的有了点钱，能吃的上饭了。到5月1日的时候，刚开学后不久，我十岁的儿子就不上学了。原因是学校的老师让叫家长，他爸爸不去，最后老师说如果没有家长来，你就不用来上学了。

结果我儿子就不上学了。我在北京心里惦记着孩子，我妹妹也是惦记孩子，于是她乘着五一放假的时候，回去把儿子接过来。

于是我们三个人，挤在四面漏风的小屋里，艰难度日。那个时候，我妈连一次也没有在电话里问过，你们过得怎么样？有没有饭吃？

而我却为了惦记她，一个星期最少给她打一次电话，那会儿都没有电话，只有bb机，我们省下一点点钱，就为了能多给她打几个电话。

我在树林子里哭了一个下午，回想着过往的种种，我真的好悲伤好悲伤。没想到最应该亲我的，疼我的妈妈，却是这样对待我？我接受不了。

世上任何人都可以伤害我，包括爸爸，兄弟姐妹，甚至包括自己的孩子。但是唯一不能伤害我的妈妈，却伤我这么深？我不明白，她的心里是怎么想的？她怎么忍心？

哭了几个小时以后我回了家里，我不想理她，我除了给她按时做饭，一句话也不想和她说。

她本来来我这儿也是临时中转一下，没过两天就去了我北京的另一个妹妹家。

在她临走的时候，我和她深谈了一次。我说“这么多年，我有好些话想说，在我多么艰难的时候，你甚至没有开口问过我，日子过的怎么样？能不能过下去？有什么困难需要我帮忙？”

我刚刚说到这儿，我妈妈就说，“你妈能帮上你什么呀？你妈有钱吗？”

我说“是，你没钱。这么多年啦，你100块钱没有吗？你一句话没有吗？你有没有问过我一次？我能不能吃上饭？”

我在家里的时候，我也尽了我该尽的责任。我干过好多事，她都不知道。我又告诉了她一个秘密，关于我爸爸的秘密，一个惊人的秘密，藏在我心里几十年了。这个秘密如果可能，我会在以后我的爸爸里爆出。但是也有可能我不会说，这个秘密我想让它永远成为秘密，因为难以启齿。

她问了一句“你以前怎么没有告诉过我？”

我说“告诉你又有什么用？从今以后，我们的缘分也就尽了。我爸爸也走啦！你呢？今天踏出我的这个门，我们今生不会再见面。”

“我今生不会再去你那个家里，你今生也不要再踏进我这个家里，我豁出去等你将来百年以后，我的心还是像今天一样，甚至比今天我爸爸去世我还痛苦，那我宁愿一个人沉浸在这种痛苦中，我认了。”

“但是在你我有生之年，我绝对不会再认你，我无权说就当你死了，但是你就当我死了。”

可恨的是，我妈临走的时候，我说我妹妹那么远，你等一下，我给你找个车把你送过去。她说不用，她自己走。然后她留下200块钱，作为这几天在我家住的生活费。

我真是无话可说了，我拿起她留下的200块钱追下楼去，塞到她的包，我说如果你非要留，那你就把这200块钱扔了吧。

从那以后，我的心里。再也无法原谅她。直至今日。

也就是从那个正月十七开始，我的心情崩溃到了极点。经常会嚎啕大哭，那个时候我的老公卧病在床，吃饭拉屎都需要我照顾。

为了照顾他，我不能出去工作，我没有任何的经济来源，只有我老公病退的1300块钱。

还有一个有病的儿子，我的儿子从小得了癫痫病，智力不怎么好。为了过日子，我舍不得吃五毛钱一个的烧饼，只吃一块钱五个的馒头。

每每想起这么多年的艰难痛苦，在我最艰难的时，母亲屡次做出一些让我伤心失望的事，我都没有恨过她，可是这一次，我实在是不能原谅她。

记得在2002年，因为要照顾有病的孩子，出去上班不容易，当时看好多私立幼儿园，我想我自己开一个幼儿园，一边能照顾自己的孩子，一边也能挣点儿钱，可是苦于没有本钱。

我含泪写了一封信给我的三舅，（后来三舅告诉我，那封信看哭了他好多同事。）恳请他借给我8000块钱，我三舅很快就给我寄了8000块钱。

我花了5000块钱租了房子，又花了两千来块钱买了设备。这时候基本上就没有钱了，我没钱雇人，我给我妈打电话说“你过来帮帮我，哪怕我在外出办事的时候，家里有一个人看门儿也行，别让别的家长来一看，锁着门没人。”

于是我妈带着我两三岁的侄子，还有我爸爸一起来啦。

这等于我要首先养活我们五个人，压力好大啊！

有一次我爸爸一个人在一个房间里数钱，我进门儿正好了碰上了，我眼睛一扫，估计那钱大概有两三千块钱。可是我爸爸都没有借给我，我不恨我爸爸不借给我钱。

因为我活到这么大啦！本应该是我给他们钱，我孝敬他们的，可是我却没有这个能力。

怪只怪我自己很失败。我妈在帮我的两三个月里，瘦下去20多斤。

我那时90斤，甲亢病还引起心脏病，手哆嗦到一定程度了。

正好这时候，我弟媳妇儿给我妈打来电话，说他们在老家买了房子，5万块钱买的，可是买完房子以后，连日子也过不了啦！连饭也吃不上了。

这时候我妈就跟我说她要回去卖老家农村的房子，告诉我说等他卖完房子后，把我三舅的钱还了，让我别干这个幼儿园了。因为太辛苦，她亲眼看见我一天从早忙到晚，还不挣钱。

因为设备差，能力也不足，所以收家长的钱非常少，每个月的收入不够给孩子们吃饭。

我跟他说“妈你和我爸爸盖的这个房子，卖不卖是你们两个人的权利，卖了的钱给谁也是你们的权利，我没有资格参与，但是我有一句话要跟你说清楚。我劝你卖房子，不管是多少钱。如果给我，就当我是借的，我以后一定会还你。如果不给，我也不怨你。”

“但是我有一句话必须要说清楚，你千万千万别把钱都给了你儿子，一定要自己手里留点儿钱。我爸爸是退休工人，他有病了，国家会给报销。但是你没有一分钱退休金，更没有医疗保险。你年龄大了万一有个生病，我们做儿女的应该给你看病。”

“前提是我们得有钱，你看看我们姊妹四个谁有钱？到时候借都不好借，所以我希望你自己手里一定要留点儿钱，以备应急。”

房子卖了两万三，给了我弟弟15000。说是让我弟弟做生意当本钱把日子过好，我弟弟转身就把这钱还给他的老丈人。

这些我都不管，我不计较。因为那是他们的权利。剩下的8000块钱，我二舅妈问她:“大姐，你那钱急用不急用？如果不急用，借给我5000块钱。我给两个孩子准备学费。”

当时是十月份，不是学校着急要交学费的时间。而且，我妈主动拿出7000块钱来，给了我二舅妈。

自己留了1000块钱，到我这儿一句话也没有啦。当时我的情况是幼儿园举步维艰，每天连孩子们的饭费都没有，怪我自己没有能力。不会经营，不会管理。

就这我也不怨她不恨她，我提前说过了，给不给我都是她的权利。如果给我我当借的，以后还她如果不给我也没有办法，我也不恨她。

03年又发生了一件事。曾经在我出生的时候，我爸爸单位分给他一间平房。这间平房很破旧，是土房。我妈把她卖了1000块钱。

我知道后很生气。当时我还没有离婚，我带着有病的儿子，没有安身之地。我和当时的老公也没有房子，我们多少年一直是租房住的。在此之前，我曾经无数次的拜托我妈，在那个附近给我买一间这样的平房。

可是我妈到了也没有帮我打听，尽管我知道那附近经常有人卖房子。

再说1000来块钱我还是可以想办法的，可是我妈连告也没告诉我一声就卖啦！我说妈呀！您就缺那1000块钱呀！我说你们有几十万的房子，我们嫁出去的女儿，无权惦记。但是一共就1000块钱的房子，我带着一个有病的孩子，我自己还有病（我当时甲亢非常严重，引起心脏病了），我面临着要离婚，还没离婚。

假如我离婚了，我带着孩子，万一找不到可以接受我的人？我和孩子连个安身立命的地方都没有。假如我不离婚那我们一家三口儿，也是没有个固定住处。你就给我那一间房子，谁会有意见吗？那怕你就告我一声，我给你借1000块钱。我买了不行吗？

04年的冬天。我有幸认识了我的第二位老公。他是北京人，离婚十多年了，孩子没在跟前。只有一套房子，没有工作，低保费不到300块钱。他喜欢我，不计较我带着孩子。我答应了他，因为我看他有房子，能让我和孩子有个安身之处。

也是这一年的冬天，我每天都给我妈打电话。电话里她告诉我，我弟弟搬到楼上以后，她住到了我弟弟原来住的平房里。平房里没有上水，没有下水，没有暖气，没有厕所。她胳膊疼，端不回煤来倒不出灰去，挑不回水来倒不出去脏水。

我弟弟楼上楼下都不过来帮她，我每天除了给她打电话，无能为力，什么忙也帮不上。我想起了我的一位同学，就在离我妈很近的地方有一套楼房，是一楼，正在出租。

于是我给我同学打了个电话，说如果你那个房子租客不租啦，空出来的时候你一定不要再租出去了，你留给我，我租，别人给你多少钱我给你多少钱，一次性把一年的钱付清楚。

没过几天我同学给我来了电话，说房子腾出来了，问我要不要？我说要。于是我把一年的房租全部交给我们同学。我妈自己去收拾了房子，我在腊月初八，回去帮他搬家。

我妈买的别人家的旧家具，非常的沉重。我和我弟媳妇的侄子，17岁的一个孩子。还有我儿子，还有我妈，我们四个人搬了一天。

因为离得特别近，没有叫搬家公司。等到晚上搬完家，四个人浑身都散架了。那一年我在娘家住到了正月初八。

从腊月初八到正月初八这一个月的时间里，我新婚的老公，基本上每天都给我打两三个电话，他想我，我说你想我也没有用，我得在家里帮着他们把家里收拾好。

说到这儿插一件事，这一年的5月1号放假的时候，我买了一张站票，在火车上站了一晚上，回去看我父母，早晨到家的时候。我看到我爸爸不在。我问我妈我爸呢？我妈说，两天前两个人吵架了我爸爸回了河北老家。我说这么大岁数了，吵什么呀，瞎凑合着过吧。

他们两个吵架，是吵了几十年的。没有办法，谁也不迁就谁，谁也劝不了谁。

我们也是无能为力，到中午的时候我弟弟回到了我妈那儿。我妈说“儿子，你姐回来啦。你看看你和你姐商量商量，你爸也走啦，我以后的这个生活费怎么办？”

我说让我弟弟说我听我弟弟的。我弟弟说每个月给你200块钱吧。我说200块钱也可以，不过咱们那个小妹妹，刚结婚日子过得挺困难的。咱们就不要让她出这个钱啦。你我还有上海的那个妹妹，我们三个人一人200块钱，不够的剩下的我出。

我说另外还有一个事，我儿子在妈这上学，你儿子也在妈这儿住，我儿子大了吃的多，我一个月出400块钱，你儿子小吃的少，你出200块钱。

我弟弟说，那我出不起。我说出得起出不起是你的事儿，你自己的儿子你自己养也是你的事儿，那你出不起这个钱你是让你儿子饿死吗？咱妈没有生活来源，那你儿子在这儿多少得吃吧？你不出这个钱是吃谁呢？

我弟弟说那我把儿子接回去。我说可以呀！儿子是你的，你说了算。

这时候我妈说了一句话让我很生气。她说不管是100还是200？你回去和你媳妇儿商量吧。如果她同意，你就给我。如果她不同意你就不用给我。

我说你说的这是什么话？他同意不同意是他们两口子的事儿，即便他们两口子离婚，他养你也是应该的。是他的责任，是他得义务。按照你这么说，那我们家的也全不同意，那你饿死嘛？

大家都沉默了，过了一会儿，我弟弟和我说，“今年放了暑假，带老婆孩子去北京玩儿吧？”

我说“可以呀，北京是祖国的首都，全国人民都可以去，你不用向我请示。”

他说“那在哪儿住啊？”

我说“住的地方还不好说？有钱，有的是五星级宾馆，没钱了，住地下室招待所也花不了多少钱。”

他说“那了不去了。去上海呀，上海还有妹夫招待呢。”

我说“那是你的自由。”

我心里的话“你这种弟弟这辈子都别想登我的门。”

直到今日，我弟弟也没有来过我这儿。

转眼到冬天，我回去的时候，我曾经问我妈。我弟弟一共给了你多少钱？我妈告诉我。连上拉了一车煤，一共合下来900块钱。

从五月份到一月份儿，九个月？平均一个月100块钱？她儿子还在那儿吃饭？

我就很生气。腊月30中午，我弟弟过来了。我就问他“弟弟，这都腊月三十儿啦，你不打算给咱妈点儿钱吗？”

他说“给呀”。

我说“那你计划什么时候给呢？都腊月30中午了，咱妈不用准备点年货吗？你们一家三口还要在这儿过年？”

我弟弟说“等我开了工资。”

我说“你什么时候发工资？”

他说“不知道。”

我说“那你的意思是你不发工资的这段时间，咱妈先饿死？等你发了工资她再活过来？还有你儿子在这儿一天吃谁呢？等于是你不出钱等于是我们养着他吧？我们凭什么养他？”

我弟弟被我骂了一顿以后，一声不吭带着她儿子走了。

过了一会儿，到中午吃饭的时候，父子两个又过来啦。

当时我正在做饭，我热了三个馒头，正准备炒菜。我妈过来又往里头加了两个馒头。我说怎么了，不够吃吗？我妈说他们两个过来了三个哪够吃？

我说“你怕他们饿死吗？他们怎么就不怕你饿死呢？”

我妈听了我这话很生气，一摔打回屋里坐着去了。

我也很生气，“啪”把刀往案板上一摔，我说“我是不是该滚蛋了？什么都给你安排好了，年货给你准备好了，我的任务也完成了，我该滚蛋了是吧？我走了，你们好一家团圆？甜甜蜜蜜的过年是这意思吗？

无奈已经到腊月30儿啦，我也没有走。这一年我弟弟和侄子、弟媳妇都没有过来过年。也是从那一年开始，好像他们再也没有和我妈一起过年。

回想起这些让我伤心难过的往事，再想想我爸爸去世后，她反而拿出借口来，说为了我为了我的家而不告诉我？以前发生这么多事儿的时候，他什么时候想过我呢？那时候怎么就不为了我呢？还有很多很多细节的事儿，我真的不愿意回忆。

就在这一年的腊月三十，我在我的QQ空间里写下了遗书。（我的QQ因为前两天中了病毒，无法打开，看不了私密日记，那里有我的遗书）我真的活够了，对这个世态炎凉，我看够了。

后来这几年，我一直生活在无法自拔的痛苦中，我一宿一宿的睡不着觉，经常嚎啕大哭。

这几年脑海里，经常有一个画面: 我在一个湖里，身子要往水里落下去的时候，手里拿着一根绳子，绳子的另一头在空中飘着，而湖边站了一圈儿我的至亲，却没有一个人伸手抓住另一头的绳子。又过了两三年，这个画面变了。变成了我在水里一直泡着，绳子的另一头已经落进了水里，而岸上的至亲一个都没有了。

这就是我“最亲爱的最亲爱”的“妈妈”。

写这一段话的时候，我一边流着泪一边回忆，我是陷在无法自拔的泥潭里，我身背着沉重的十字架无法解脱，我不知道我将来的日子会是什么样的结果。

我现在心里只有一个目标。就是我要死在我妈的前面，到我临咽气的时候，我不见她，我要让她体验体验我的痛苦，让她承受我无法解脱的痛苦！

孤独

又是一度春风至，

凡尘世故当远离。

曾经伤痛今何在？

如梦仿佛已隔世。

独自飘零潇洒兮？

个中甘苦味自知。

喜极而泣敬苍天，

悲从中来对月悒。

悒（借来用作倾诉的意思）。

这是2012年除夕夜写的诗，心里幻想着我能走出那个泥潭，无奈，直至今日，还是无法自拔！

人多的地方，我又说又笑，心底里暗暗在想，我要做个选择性遗忘，可是谈何容易？

后期，如果我的心足够坚强，我会一个个把我的“亲人”们都写出了，包括:

我的爸爸

我的两任老公

我的儿子

我的亲戚

尽管每一次的回忆都让我有一种炼狱般的煎熬。

非常理解您的困境和感受。失去工作、与家人关系紧张，这些都会给人带来很大的压力和焦虑感。以下是一些建议，希望能够帮助您缓解情绪，重新找回生活的平衡。

1 寻找心理支持：与朋友、家人、心理咨询师等人交流，分享自己的感受和困惑，获得情感上的支持和理解，可以帮助您缓解压力和焦虑感。

2 探索自我：在空闲时间里，可以尝试一些新的兴趣爱好或学习新技能，这不仅可以丰富自己的生活，也有助于提高自信心和情绪状态。

3 保持健康的生活方式：保持规律的作息，坚持锻炼，注意饮食健康等，都有助于缓解焦虑和改善情绪状态。

4 接触大自然：户外活动、旅游、散步等接触大自然的活动，可以帮助您放松身心，缓解压力和焦虑感。

5 寻找工作：可以通过网络、社交媒体、招聘网站等方式寻找工作，也可以咨询职业顾问、招聘机构等获得更多的帮助和建议。

6 与母亲沟通：如果与母亲的关系问题是您感到抑郁和睡不到觉的主要原因，可以尝试主动与母亲沟通，表达自己的感受和想法，寻求理解和平解决矛盾。

最后，希望您能够积极面对目前的困境，尝试寻找解决问题的方法，相信自己一定能够克服困难，重新找到生活的平衡和幸福感。

不会通常人家不要去吵他(她)就好了基本不会和精神病扯上关系只是人比较郁闷过分安静和自卑自闭这些都只是某些情况的时候或自有某些人才有大多数抑郁在社会上的人占有人数都不少阿,基本都还是看不出来的抑郁患者都很多现在社会压力多重阿~!

我觉得你最好是开解一下她吧，比如说她爸爸是个病人，正常的人不能和病人发生冲突以免引起不必要的麻烦，就连平时讲话也要注意分寸，不可以说些能够刺激到病人的话题等等。然后呢女友用这些话去劝慰她母亲，至于是否起作用，那也得看女友的妈妈到底是做的什么打算了。

人生就是如此，不求事事做到最好，但一定要尽心尽力，把你的所学用于现实生活之中，尽你所能帮助那些能够帮助的人。

问题分析：

你这个明显是抑郁症复发的一个表现了 影响了正常的工作了

意见建议：

还是建议你已经出现这种情况了 应该积极治疗 而且出现了自杀倾向 更是需要住院治疗才行