《夫妻&吵架》文/荷碧经常看到一些关于恩爱夫妻的描写：他们从结婚到现在，几十年过去了，从没吵过一句嘴，也没红过一次脸。夫妻两个相敬如宾，相濡以沫，是方圆几十里内出了名的恩爱夫妻！也经常看到某些名人，在公众场合秀自己与另一半的恩爱，羡煞他人。所以，我一直认为，在这个世界上，不吵架的夫妻是存在的，并且自己暗暗发誓：以后我和我的那个他，绝不吵架，恩恩爱爱、白头偕老！特别是看多了琼瑶剧后，更把爱情和婚姻想象的无限美好。轻轻地，我来了，不说一句话，你就明白我是谁？轻轻地，我走了，不留一个信，你就知道我去了哪？我的一手势，你便能心领神会，我的一个眼神，你就能灵犀相通。爱人之间，是不需要太多言语的，爱人之间，总是无限的默契，那么的意会，哪里还会有吵架的言辞？我曾无限温柔地对他说：妾从不知“吵架”为何物？所以，妾绝不会吵架！他听后，欣喜若狂。此生遇此女，夫复何求？赶紧得把她娶回家去！ 有人说，结婚前，男人是哈巴狗，结婚后，男人就成了狼狗。可是素不知在这场婚姻的较量中，强中自有强中手：女人，结婚前是一只温柔无限的小猫，结婚后，便成了一只凶猛无比的老虎。当婚姻中的“狼狗”遭遇婚姻中的“老虎”，狼狗怎是老虎的对手？经过婚姻的“洗礼”，我完成了从“温柔小猫”向“凶猛老虎”的脱变，也彻底打碎了我那个永不吵架的婚姻“乌托邦”。因为现实生活中，从不吵架的婚姻是不存在的！不管你是文质彬彬的学者，还是粗鲁低俗的村夫，不管你是位高权重的领导，还是卑微下贱的草根，当你走进了婚姻，你便会无可避免地进入吵架的角色。只是不同的人，吵架的方式不同而已。有些人，在婚姻中扮演吵架的角色是一介武夫，他（她）热火朝天地对骂动粗，或摔盘子，或打桌子，或直接产生肢体冲突;而有些人，则扮演一个吃人不吐骨头的冷面杀手，他（她）吵架时，不声不响，不愠不火，用一种压抑的气息把你活生生地窒息。你不说话，我不开口，婚姻的气氛顿时就像冬天里的那结了冰的湖水，寒冷到死！不管是热血沸腾地“火拼”还是冷若冰霜的“较量”，都是每一段婚姻都有可能会经受到。就像唐僧去西天取经般，经受“九九八十一难”，才算修成正果。婚姻也是如此。我和他，进入婚姻后，也没有逃脱这个“结婚不吵架”的咒语。刚开始是我们只是为彼此个性不和谐而吵架。因为我比较含蓄，他比较直接；我喜欢“九曲十八弯”，他喜欢“开门见山”；我喜欢浪漫，他喜欢实在……太多个性差异，让人有了太多吵架的主题。当彼此个性脾气磨合好了，彼此家庭的因素成了吵架的“主料”（见偶早先文章《婚姻必须经历的三场“战争”》）。当彼此为解决双方家庭矛盾而好不容易找到一个“平衡点”时，另外一个吵架的主题又产生了：孩子！--彼此对于教育孩子观念的不同。……起初，两个人吵架时，我总是把房门一摔，独自一人躲在被窝里偷偷掉眼泪，捂住耳朵任他在门外“狂风暴雨”，狂吼滥叫！后来吵架时，我便夺门而出，独自一个人跑到到街上哭，就像一只无家可归的流浪猫，任凭自己孤单的影子在华灯初上的街上，越拉越长……再后来吵架时，我便一个人疯狂地开车，独自一个人行驶在人烟稀少的高速公路上，漫无目的飞奔着，不知道落脚的站点在哪里？吵架中，我学会了独自一个人的旅游，一张机票，几件衣服，一个人行走在一个陌生的地方，一路看风景，暂时忘了所有不愉快！……吵架时，我从来不跑回娘家诉苦，因为，娘家太遥远。即使住得很近，我这种人脾性也不会让妈妈知道我们吵架的事。我不让她担心我。我也从不找朋友诉说。吵架是夫妻两个人的事，他人，只会越帮越忙，何必凭添他人烦恼呢？也许，他比我有着更烦恼的事呢！“解铃还须系铃人”，故事在哪里发生，便在哪里结束。我更不会去喝酒买醉。我一直没有喝酒的习惯，生活中，我是滴酒不沾。酒喝多了会伤肝，更况况“抽刀断水水更流，借酒销愁愁更愁”呢！我不会去蹦迪，也不会去唱K。因为，我是一个喜欢安静的女人，就连自己车厢里音乐的声响，我一般都不会超过“6码”。迪厅和KTV里的音乐总是太噪杂，而我总是一个时刻保持清醒和警觉的人。太大声的音乐，已不再是真正意义上的音乐，它只能算是一种响声，一种让人烦躁的心情更加烦躁的噪音罢了！后来，觉得婚姻中吵架时，自己老是选择逃避也不是办法，于是我便开始选择直对人生！当他“叉腰式”骂时，我便“抱胸式”骂，当他“茶壶式”骂时，我便“花瓶式”骂……经过婚姻中几轮“吵架技术”的实践训练，偶的口才越来越好，辨才也越来越棒，偶终于炼成了一口气可以用十几个成语骂一件事或是一个人！我的骂功足可以把弯的东西辩成成直的，把没理的事情驳成有理的。用口惹悬河，来形容我的骂才，真是当之无愧，我的那些骂辞宛如绵绵长江之水，滔滔不绝，滚滚东流，足可以和“星爷”的骂功一比高下！也许，婚姻真能让一个人彻底改变，甚至让一个人疯狂到无以复加。所以，婚姻是爱情的坟墓这句话是没有错的。婚姻是“哈巴狗”的结束（坟墓），也是“温柔小猫”的结束（坟墓）。但我们不能害怕婚姻这座坟墓，明知山有虎，偏向虎山行。我不下地狱，谁人下地狱？为了爱，我们要具备舍身成仁的勇气和魄力，不要逃避，更不要害怕。人生若不能走进一段婚姻，那么你的爱，将会死无葬生之地！ 婚姻中吵架是正常的，爱得越深，吵得越凶，彼此总是太在乎对方。而不吵架的婚姻，只有两种可能：一，夫妻两个人根本不在乎彼此，更谈不上爱对方，没有爱的婚姻，两个形同陌路人之间，是不会吵架的。你总没有看到一个人会无缘无故地去跟一个毫不相干的陌生人吵架吧，除非这个人是个神经病。二，这对夫妻不是人，而是神仙、圣人，没有凡尘烦事缠绕他们，他们也理解不了这些人间情事，也就无有理由去吵架了！所以，吵架并非是一件坏事，当然也不会是一件好事，但是，必须用一颗平常心去看待婚姻中的每一次吵架。要明白为什么会吵架？知道错在哪里？然后，接着磨合，继续包容，直到你我变成白发苍苍的老婆婆和老公公，那才是这个世间最了不起的事儿！以下是偶和老公吵架时的“短信”《骂老婆的代价》（短信小品）老公：“老婆，在什么地方？又开始玩失踪了？“老婆：“ ”老公：“不会连短信都不理吧？你现在可是做董事长的人啊？电话都呼叫转移了？有什么意见可以当面讲嘛”老婆：“ ”老公：“有气可以当面发！”老婆：“我准备罢免你个总经理的职务！因为，你个总经理当得太不称职了，昏君一个，只会闭上眼睛签字！”老公：“罢免也得见面才行吗？告诉我，你现在在什么地方？”老婆：“诚意不够，拒绝面谈！”老公：“时间不早了，不要生气了，快回家了，晚上没有你抱，睡不着觉！”老婆：“ ”老公：“这样都不代表诚意的话，那要偶样才能代表诚意呢？请领导发话！”老婆：“ ”老公：“今天的事，你是正确的，但是你想知道我还是要骂你的真正原因吗？”老婆：“ ”老公：“你总要给个让偶有陈述‘冤情’的机会吧，否则小的死不瞑目啊！”老婆：“好吧，念你有真心悔过的诚意，就准你前来侍寑。你必须为今天的事向偶道谦！哀家现正下塌于SHARATON大酒店（五星级）号房，豪华海景房！愿和你共商国家大是！顺便带点吃的，哀家被你气得至今尚未用晚膳呢！”老公：“喳！”暗中嘀咕：这回出大血啦，一骂就白白损走了几K米！总结：一个家庭里，老婆是董事长，遥控指挥的。老公是总经理，实操实干的。所以往往，董事长=“常常不懂事的”，总经理=“总是被修理的”！老公骂老婆，是要付出代价滴！
黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。 林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃） 黄：来啦！来啦！ 林：大哥。 黄：哎。 林：开锁？ 黄：开锁。 林：哎，你这个锁不是开开了麽？ 黄：我开那个箱子。 林：这把锁啊！黄：对对是。 林：没问题！黄：对！ 林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。 林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。 黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。 林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。 黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！ 林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！ 黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！ 林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！ 黄：对啦！ 林：恩！（弯腰开锁） 林：呀呀呀程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。 黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢 林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？ 黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？ 林：是的。 黄：这是我老婆吧？ 林：不一定。 黄：不一 黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？ 林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。 黄：好好你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。 林：谢谢。 黄：我给你找个证明（拿电话）。 黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐（拨电话）。 黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。 林：哎哎，我们是职业的。 黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！ 林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。 黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？ 林：大哥，我不属鼠。 黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！ 林：不是 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！ 林：不，准确的说是为这家主人负责。 黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场） 巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃） 黄：哎！来啦！来来来 巩：嗨！ 黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。 巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。 黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！ 黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。 巩：没问题。 黄：你听着！ 巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头） 黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。 巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！ 巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！ 巩：请你把箱子打开，不就完了。 林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？ 巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？ 黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！ 巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！ 黄：那我是我自己我还不了解吗？ 巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？ 黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！ 黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑） 巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：好好好来来来，来你看这个照片，这是我吧？ 巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一 黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？ 巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。 黄：你什么意思，你什么意思？这是 （几人争吵） 林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对 林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！ 林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配 黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵） 林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？ 黄：物业的。 林：他姓什么？ 黄：姓嗨。 林：叫什麽？ 黄：欠嗨。 巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来） 黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁 巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。 黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！ 巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前） 林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。 巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。 林：这不是团伙麽？ 巩：是的！ 黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？ 巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对 黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。 黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场） 董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！ （董走进门） 董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？ 合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。 董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。 董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？ 董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！ 黄：哎呀呀啊啊你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？ 董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！ 董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。 董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。 董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！ （二人向董鞠躬）嗨！ yeah！ 巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。 董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！ 巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 董：哎 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件） 黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。 林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。 黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？ 巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！ 巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？ 黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。 董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！ 黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？ 巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！ 董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？ 合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是 林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。 巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。 董：谢谢，谢谢。 黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。 董：钥匙~！ 黄：还得交给一把手啊！ 《完》
全部台词
郭子：呀！这么多人啊！
丽丽：讨厌！
郭子：没事儿，我媳妇儿！合法的
哎呀，婚后生活甜如蜜，
取了个媳妇儿叫丽丽，
不吵架来不生气，
瞧，没事老是喂我吃东西！
（丽丽把苹果咬了一口）
郭子：哼哼哼哼
丽丽：怎么了？
郭子：你太感人了你！
丽丽：嗯？
不是， 我是说报纸上这个女的，
她的事迹太感人了！
你听啊：
她每次削完苹果，
先递到丈夫的嘴边。
丽丽：给给给！
郭子：这还差不多！
（短信声音）
郭子：什么声儿？
丽丽：短消息。
郭子：谁来的？
丽丽：哼！
郭子：哼哼哼哼
丽丽：又怎么了？
郭子：还是她，你听哦：
她每次来短消息，
从来不背着她老公。
而且回短信的时候，
总是向老公请教语法和修辞。
丽丽：在哪儿登着呢？
郭子：准备明天登。
丽丽：是我爸来的短消息！
说包了饺子，
问咱俩回不回去吃！
郭子：吃吃吃！
丽丽：就知道吃！
你看你看，看啊！
郭子：呀，真是爸来的，
那我就不看了。
丽丽：嗯？
郭子：谁来的我也不看！
你看你，小心眼那样！
心里就不能阳光一点儿啊？
丽丽：什么声儿？
郭子：我电话！
喂？喂！
这谁呀打通了以后不说话？
丽丽：打过去不就知道了？
郭子：对，
不用！
万一是诈骗电话呢？
丽丽：哼哼
郭子：怎么了？
我什么都没干！
我也不知道他是谁！
你看你， 你看我干嘛？
丽丽：我什么都没说，
你紧张什么呀？
郭子：你什么都没说，
你比说什么都厉害！
还看我！ 还看！
我也不知道！
一个电话没接着。
还看？
好好好，
这样行不行？
我把它开在免提上，
所有的电话进来，
一切都在你掌控之中。
行了吧？
丽丽：好，
我也开成免提，我陪你！
郭子：你不用，我相信你！
丽丽：别， 咱俩都相信免提吧。
（电话声）
丽丽：后悔可以关上免提啊！
郭子：我后什么悔啊我
喂
喂
是个男的。
喂 谁啊？
三哥：我是三哥！
郭子：三哥！
你不是陪着咱们公司的那些个客户去吃饭了吗？
三哥：是啊！
他们吃完饭之后要去歌厅唱歌，
还让我陪着！
郭子：那就去呗！
三哥：你嫂子最烦这事儿了！
我跟她说咱们在一起加班了，
她一会儿给你打电话，
你可别给我说漏了！
郭子：那我怎么说啊？
三哥：和以前一样！
郭子：和以前
丽丽：什么和以前一样啊？
郭子：咱们俩的感情和以前一样！
哎呀，你看老是揪我耳朵揪我耳朵，
有本事揪头发！
丽丽：头……
（电话声）
丽丽：谁来的？
郭子：我怎么知道？
三嫂吧？
喂 三嫂！
三嫂：你三哥跟你在一起的吗？
郭子：对 我们在一起呢！
三嫂：那你让他接一下电话。
郭子：你等会儿
三哥……三哥……三哥……
三嫂 三哥上厕所了！
我去叫他！
算了， 跟你在一起我就放心了。
丽丽：好啊！
你们就是这么合起伙来骗自己老婆的，
是不是？
郭子：什么叫骗啊？
善意的谎言！
丽丽：什么善意的谎言啊？
这是公开的欺骗！
郭子：亲爱的，
你给我十个胆我也不敢骗你！
丽丽：骗没骗我，
我打个电话就知道！
郭子：给谁打？
丽丽：喂，老王大哥？
老王大哥我是郭子的爱人丽丽！
老王大哥：丽丽啊！
郭子到现在还没回来，
说跟您在一起呢是吗？
老王大哥：哦， 对对对！
我们在一起呢！
丽丽：那您让他接个电话吧？
老王大哥：哦，郭子上厕所了！
要不我让他给你回过去？
丽丽：不用了，
就让他在厕所里呆着吧！
丽丽：去哪？
郭子：我去上趟厕所！
丽丽：站那儿！
郭子：又给谁打？
丽丽：喂，小四儿啊！
我是你嫂子丽丽！
小四儿：嫂子！
丽丽：郭子到现在还没回来呢，
说跟你在一起呢是吗？
小四儿：啊哈哈！
丽丽：笑什么笑？
小四儿：嫂子你就放心吧！
郭哥和我在一块儿！
你还不放心啊？
丽丽：放心！好！
那你让你郭哥接个电话吧！
小四儿：郭哥……郭哥……
上厕所了？
嫂子，他上厕所了！
要么 ，我让他回给你？
丽丽：不用了！
他在厕所我就放心了！
丽丽：上厕所上厕所，
你们有点新的创意吗！
郭子：有时候也说去食堂。
丽丽：食……
郭子：谁来的？
哎呀，小四，
你就没事找事吧！
郭子：喂，小四儿！
小四儿：郭子你在哪儿呐？
郭子：我在家呐！
小四儿：得了，别蒙我了！！
我告诉你啊，
嫂子来电话了我帮你圆过去了，
现在放下电话马上回家！
丽丽：你瞅瞅人家！
小四儿：怎么旁边有个女的？
郭子：她是那谁……
小四儿：我不管她是谁，
别忘了你是谁！
郭子：你没事找事有意思吗？
心里能不能阳光一点儿啊！
我对天起誓，
我对你一百个真心，
一百个诚心！
丽丽：我对你是一百个不放心！
郭子：你干嘛去？
丽丽：我去问问他们！
还哥们呢，
合起伙来撒谎是不是？
郭子：干嘛！
行了行了，
我错了，
差不多得了。
回来！！！
你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言！
丽丽：我撒谎不是为咱俩好吗？
郭子：人家更为了咱俩好！
亲爱的！
一句话的事儿，
一句话能成事儿，
一句话能坏事儿，
一句话能产生一个和谐的社会，
你心里阳光一点好不好？
再说了，
你用这种方法去问人家，
谁都这么回答！
丽丽：我的那些**妹，
绝对不会这么回答！
郭子：你快拉倒吧，人之常情，
谁都这样！
丽丽：什么谁都这样？
绝对不会！
郭子：好！
丽丽：给谁打？
郭子：菲菲。
喂，菲菲啊！
菲菲：哪位啊？
郭子：你好，我是你郭哥。
菲菲：哦~郭哥啊~！
郭子：我先坐会儿。
喂，郭哥啊，
什么郭哥！
菲菲啊，
是这样的。
这个你丽丽姐下班以后没回家，
说跟你在一块儿加班呢是吧？
菲菲：嗯对的，我们是在一起加班儿呢！
郭子：那麻烦你让她接个电话！
菲菲：你等一下
丽丽……丽丽……
哎呀，你怎么这个时候上厕所呀？
郭哥，丽丽在厕所呢！
有什么事儿你跟我说吧！
郭子：不用了，
她在厕所我就放心了。
丽丽：怎么会这样啊！
郭子：我说吧？
一句话的事儿，
人家肯定是为了咱好！
丽丽：不行你给李阿姨打！
我就相信李阿姨！
郭子：给李阿姨打什么？
丽丽：你打不打？
郭子：别没事儿找事儿！
丽丽：你不打我打！
通了，快说！
郭子：喂！
李阿姨啊！
你好，我是郭子。
李阿姨：哦，小郭啊！
郭子：是这样的，李阿姨，
这个丽丽下班以后没回家，
说跟您在一块加班呢，
是吗？
李阿姨：没有啊！
（丽丽：you,you,youyouyou！）
郭子：喂李阿姨！
那没事儿算了！
李阿姨：小郭，
丽丽她上厕所了，
要不一会儿我让她给你回电话？
不用了李阿姨，
谢谢你！
（郭子：you,you,youyouyou！）
丽丽：怎么会这样？
郭子：自己把那手捋直了，
我说什么来着？
一句话的事儿！
一句话能成事儿 ，
一句话能坏事儿，
你心里能不能阳光一点儿啊？
郭子：李阿姨！
快， 你说！
我不管！
丽丽：我怎么说？
郭子：你自己爱说什么说什么！
丽丽：喂李阿姨！
李阿姨：丽丽， 你在哪儿呢？
丽丽：我在家呢！
李阿姨：别蒙我了，郭子来电话了，
急坏了满世界找你呢！
你赶紧回家，
别招郭子着急啊！
丽丽：我真在家呢！
李阿姨：这到底怎么回事儿啊？
丽丽：是这么回事儿，
本来我在家郭子说我不在家，
看你能不能帮我们打个圆场。
结果呀，
您上当了！
李阿姨！
李阿姨，对不起啊
您没事吧？
李阿姨：唉，这个当啊我上就上了！
只要你们小两口和和美美，
幸福平安，我就放心了！
郭子：丽丽， 我对天起誓！
我从来没有对你撒过谎！
丽丽：我也是郭子！
我从来都没有骗过你！
郭子：从今以后咱俩都阳光点啊！
从今以后
（丽丽：嗯嗯嗯！）
郭子：嗯什么嗯？
我都饿了！
下饺子了咱们回家吃去吧！
走啊！快！
都几点了？
（电话响）丽丽：啊？啊！啊？啊！
郭子：（模仿驴的叫声）
丽丽：哎呀别闹了！
是大姐来的电话。
郭子：大姐，什么事儿？
丽丽：大姐是二婚，
有个前夫你知道吧？
郭子：当然知道了那美国人。
丽丽：后来他们俩离婚了，
美国人带着孩子回国了，
现在又带着孩子回来了。
郭子：啊？
丽丽：大姐想见孩子，
孩子想见大姐，
可现在的大姐夫不有点小心眼儿吗？
郭子：我太了解他了！
丽丽：大姐说是去见孩子，
就说到咱们这来了，
要咱俩帮，打个圆场！
郭子：就这点事，我当什么？
待会儿大姐夫来电话我接！
没问题！
丽丽：来了来了， 快接!
郭子：喂，谁啊？
大姐夫：我是大姐夫！
美国的中国的？
郭子：喂！这个大姐夫什么事儿啊？
噢~~你是不是想问，
大姐来没来我们家？
来了，刚进门！
大姐夫：在你们家呢？
那你让她接个电话！
郭子：又来了！
大姐！
（对丽丽说）你看见大姐了吗？
（丽丽：郭子郭子）
郭子：真聪明一学就会！
喂，大姐上厕所了！
大姐夫：你把门打开！
郭子：她在厕所我去开门有点不合适吧？
我是说你把房门打开，
我就在你们家门口呢！
丽丽：完了，来了！
圆吧你说你能圆好的！
你自己圆去吧！
郭子：还没挂呢！
郭子：快去开门！
丽丽：你去开！
郭子：我求你了！
丽丽：我求你了！
丽丽：石头剪子布！
郭子：石头剪子布，开门！
丽丽：你，开门！
郭子：我赢了！
丽丽：谁赢谁开！
郭子：大姐夫，
大姐在厕所呢。
丽丽：大姐在厕所呢，
大姐真在厕所呢。
大姐夫：郭子你这怎么了这是？
郭子：一直想上厕所没来得及！
丽丽：再憋会儿大姐在厕所呢！
大姐夫：行了。别演了！
你大姐没来你们家，
这厕所根本就没人！
郭子：你怎么知道？
大姐夫：你大姐前夫带着孩子，
从美国回来这事儿，
你们知道吧？
（郭子摇头，丽丽点头，然后互相看了看，郭子变点头，丽丽变摇头。）
大姐夫：知道还是不知道啊？
（郭子和丽丽一起转头）
大姐夫：行了别演了！
你大姐前夫带着孩子，
从美国回来了，
怕我心眼儿小就没跟我说这事儿！
这不就是个孩子想见妈、
妈想见孩子的事儿吗？
今天说出去吃顿饭，
慌慌张张就走了，
可是， 这钱包没拿！
郭子，这场合我去不合适，
我是说你们俩看看，
谁帮我把这钱包送过去？
郭子：送钱包干嘛？
大姐夫：你怎么不明白啊？
这饭咱们得请，
不能在美国人面前跌份儿！
郭子：大姐夫，你太阳光了！
大姐夫，你说的太对了！
我俩正说呢，
给人家圆，
你说的一句话的事儿，
实话实说比什么都强！
对吧丽丽？
丽丽：你们去吃饭，
这钱包我去送，
郭子：这钱包我去送。
我不想吃饭，
我还想看看美国大姐夫！
不是，
我是说看美国大姐夫怎么看，
也没有中国大姐夫棒！
待会儿咱们一块儿走。
我去上趟厕所。
丽丽：郭子电话！
郭子：帮我接一下就说我去厕所了！
丽丽/大姐夫：谁信呐！
（-完-）
呀 这么多人啊
讨厌
没事儿 我媳妇儿
合法的
婚后生活甜如蜜
取了个媳妇儿叫丽丽
不吵架来不生气
瞧 没事老是喂我吃东西
怎么了
你太感人了你
不是 我是说报纸上这个女的
她的事迹太感人了
你听
她每次削完苹果
先递到丈夫的嘴边
给给给
这还差不多
什么声儿
短消息
谁来的
又怎么了
还是她 你听哦
她每次来短消息
从来不背着他老公
而且回短信的时候
总是向老公请教语法和修辞
在哪儿登着呢
准备明天登
是我爸来的短消息
说包了饺子
问我们俩回不回去吃
吃吃吃
就知道吃
你看你看 看哦
真是爸来的
那我就不看了
谁来的我也不看
你看你 小心眼那样
心里就不能阳光一点儿啊
什么声儿
我电话
喂 喂
这谁呀打通了以后不说话
打过去不就知道了
对
不用
万一是诈骗电话呢
怎么了
我什么都没干
我也不知道他是谁
你看你 你看我干嘛
我什么都没说
你紧张什么呀
你什么都没说
你比说什么都厉害
还看我 你看
电话 我也不知道
一个电话没接着
还看
好好好
这样行不行
我把它开在免提上
所有的电话进来
一切都在你掌控之中
行了吧
好
我也开成免提我陪你
你不用我相信你
别 咱俩都相信免提吧
后悔可以关上免提啊
我后什么悔啊我
喂
喂
是个男的
喂 谁啊
我是三哥
三哥
你不是陪着咱们公司的那些个客户去吃饭了吗
是啊
他们吃完饭之后要去歌厅唱歌
还让我陪着
那就去呗
你嫂子最烦这事儿了
我跟她说咱们在一起加班了
她一会儿给你打电话
你可别给我说漏了
那我怎么说啊
和以前一样
和以前
郭子 什么和以前一样啊
咱们俩的感情和以前一样
哎呀 你看老是揪我耳朵揪我耳朵
有本事揪头发
谁来的 我怎么知道
三嫂吧
喂 三嫂
你三哥跟你在一起的吗
对 我们在一起呢
那你让他接一下电话
你等会儿 三哥
三嫂 三哥上厕所了
我去叫他
算了 跟你在一起我就放心了
好啊
你们就是这么合起伙来骗自己老婆的
是不是
什么叫骗啊
善意的谎言
你看你 一句话的事儿
一句话能成事儿
一句话能坏事儿
一句话能产生一个和谐的社会
你心里阳光一点好不好
什么善意的谎言啊
这是公开的欺骗
亲爱的
你给我十个胆我也不敢骗你
骗没骗我
我打个电话就知道
给谁打
喂 老王大哥
老王大哥我是郭子的爱人丽丽
丽丽啊
郭子到现在还没回来
说跟您在一起呢是吗
哦 对对对
我们在一起呢
那您让他接个电话吧
哦 郭子上厕所了
要不我让他给你回过去
不用了
就让他在厕所里呆着吧
去哪
我去上趟厕所
站那儿
又给谁打
喂 小四啊
我是你嫂子丽丽
嫂子
郭子到现在还没回来呢
说跟你在一起呢是吗
啊
笑什么笑
嫂子你就放心吧
郭哥和我在一块儿
你还不放心啊
放心 好
那你让你郭哥接个电话吧
郭哥
上厕所了
嫂子 他上厕所了
要么 我让他回给你
不用了
他在厕所我就放心了
上厕所
你们有点新的创意吗
有时候也说去食堂
谁来的
哎呀 小四
你就没事找事吧
喂 小四
郭子你在哪儿呐
我在家呐
得了 别蒙我了
我告诉你啊
嫂子来电话了我帮你圆过去了
现在放下电话马上回家
你瞅瞅人家
怎么旁边有个女的
她是那谁
我不管她是谁
别忘了你是谁
你没事找事有意思吗
心里能不能阳光一点儿啊
我对天起誓
我对你一百个真心
一百个诚心
我对你是一百个不放心
你干嘛去
我去问问他们
还哥们呢
合起伙来撒谎是不是
干嘛
行了行了
我错了
差不多得了
回来
你用谎言去验证谎言
得到的一定是谎言
是 我没跟他们在一起
他们说我跟他们在一起了
撒了谎
但我明明在家
你却说我没在家
你撒谎了没有
我撒谎不是为咱俩好吗
人家更为了咱俩好
亲爱的
一句话的事儿
一句话能成事儿
一句话能坏事儿
一句话能产生一个和谐的社会
你心里阳光一点好不好
再说了
你用这种方法去问人家
谁都这么回答
我的那些**妹
绝对不会这么回答
你快拉倒吧 人之常情
谁都这样
什么谁都这样
绝对不会
好
给谁打
菲菲
喂 菲菲啊
哪位啊
你好 我是你郭哥
郭哥啊
我先坐会儿
喂郭哥啊
什么郭哥
菲菲啊
是这样的
这个你丽丽姐下班以后没回家
说跟你在一块儿加班呢是吧
对的 我们是在一起加班儿呢
那麻烦你让她接个电话
你等一下
丽丽
哎呀你怎么这个时候上厕所呀
郭哥 丽丽在厕所呢
有什么事儿你跟我说吧
不用了
她在厕所我就放心了
怎么会这样
我说吧
一句话的事儿
人家肯定是为了咱好
不行你给李阿姨打
我就相信李阿姨
给李阿姨打什么
你打不打
别没事儿找事儿
不打我打
通了 快说
喂
李阿姨啊
你好 我是郭子
哦 小郭啊
是这样的 李阿姨
这个丽丽下班以后没回家
说跟您在一块加班呢
是吗
没有啊
喂李阿姨
那没事儿算了
小郭
丽丽她上厕所了
要不一会儿我让她给你回电话
不用了李阿姨
谢谢你
怎么会这样
自己把那手捋直了
我说什么来着
一句话的事儿
一句话能成事儿 一句话能坏事儿
你心里能不能阳光一点儿
李阿姨
快 你说
我不管
我怎么说
你自己爱说什么说什么
喂李阿姨
丽丽 你在哪儿呢
我在家呢
别蒙我了 郭子来电话了
急坏了
满世界找你呢
你赶紧回家
别招郭子着急啊
我真在家呢
这到底怎么回事儿啊
是这么回事儿
本来我在家郭子说我不在家
看你能不能帮我们打个圆场
结果呀
您上当了
李阿姨
李阿姨 对不起啊
您没事儿吧
这个当啊我上就上了
只要你们小两口和和美美
幸福平安 我就放心了
丽丽 我对天起誓
我从来没有对你撒过谎
我也是郭子
我从来都没有骗过你
从今以后咱俩都阳光点啊
从今以后
啊什么啊
我都饿了
下饺子了咱们回家吃去吧
走啊 快
都几点了
哎呀别闹了
是大姐来的电话
大姐 什么事儿
大姐是二婚
有个前夫你知道吧
当然知道了那美国人
后来他们俩离婚了
美国人带着孩子回国了
现在又带着孩子回来了
大姐想见孩子
孩子想见大姐
可现在的大姐夫不有点小心眼儿吗
我太了解他了
大姐说是去见孩子
就说到咱们这来了
要咱俩帮 打个圆场
就这点事 我当什么
待会儿大姐夫来电话我接
没问题
来了来了 快接
喂 谁啊
我是大姐夫
美国的中国的
喂 这个大姐夫什么事儿啊
你是不是想问
大姐来没来我们家
来了 刚进门
在你们家呢
那你让她接个电话
又来了
大姐
你看见大姐了吗
郭子郭子
真聪明一学就会
喂她上厕所了
你把门打开
她在厕所我去开门有点不合适吧
我是说你把房门打开
我就在你们家门口呢
完了 来了
圆吧你说你能圆好的
你自己圆去吧
在通话呢
快去开门
你去开
我求你了
石头剪子布
石头剪子布 开门
你 开门
我赢了
谁赢谁开
大姐夫
大姐在厕所呢
大姐在厕所呢
大姐真在厕所呢
郭子你这怎么了这是
一直想上厕所没来得及
再憋会儿大姐在厕所呢
行了 别演了
你大姐没来你们家
这厕所根本就没人
你怎么知道
你大姐前夫带着孩子
从美国回来这事儿
你们知道吧
知道还是不知道啊
哪儿漏电了
行了别演了
你大姐前夫带着孩子
从美国回来了
怕我心眼儿小就没跟我说这事儿
这不就是个孩子想见妈
妈想见孩子的事儿吗
今天说出去吃顿饭
慌慌张张就走了
可是 这钱包没拿
郭子 这场合我去不合适
我是说你们俩看看
谁帮我把这钱包送过去
送钱包干嘛
你怎么不明白啊
这饭咱们得请
不能在美国人面前跌份儿
大姐夫 你太阳光了
大姐夫 你说的太对了
我俩正说呢
给人家圆
你说的一句话的事儿
实话实说比什么都强
对吧丽丽
这钱包我去送
你们去吃饭
这钱包我去送
我不想吃饭
我还想看看美国大姐夫
不是
我是说看美国大姐夫怎么看
也没有中国大姐夫棒
待会儿咱们一块儿走
我去上趟厕所
郭子电话
帮我接一下就说我去厕所了
谁信呐
第一幕摩卡
场景：布置成咖啡馆
道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸
人物：花花啦啦男服务生
(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。
[下场灯亮
啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。
花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)哈哈因为我不告诉你讨厌好了好了我有事了，回头打给你啵!!"
啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"
花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"
啦啦："这回换一什么样的啊"
花花："什么什么样啊"
[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"
花花："噢--你说他啊我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"
啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购"
花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银**换了点零钱"
啦啦：倒!
花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")
啦啦："你们才认识就这么热呼啦!"
花花："不是，这是26号。"
啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"
花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"
啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊"
花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静"
啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊"
花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"
啦啦："够狠。"
男服务生：(上)"两位**要点什么"
啦啦花花异口同声："摩卡!"
男服务生：(东北口音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)
啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗"
服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手)。
啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"
服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。
啦啦："可能吗骗小孩的吧!"
服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou"(酸溜溜的不好意思状)。
[花花配合做打电脑的样子。
啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"
服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。
啦啦："天!你看不烦吗"
服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。
啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"
服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。
啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"
服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"
花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"
服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。
啦啦：(一拍桌子)"还美呢!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"
服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)
啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"
服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。
啦啦："那然后你呢光着膀子!"
[服务生和花花不理啦啦，深情对视。
服务生：(结结巴巴的)"爱一个人就就是"
花花：(深情的)"就是和他"
[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。
花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"
服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个**，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，不是我的想法，那那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我倒是能找着他电话。"
花花："mygod!"
服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"
花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊!"
[黑场。
第二幕拿铁
场景：布置成客厅
道具：双人沙发，一张茶几，遥控器
人物：妻子花花，丈夫Man
[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。
[下场灯亮
花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。
花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。
花花："Man，我渴啦!"
Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。
花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不"
Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"
花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"
Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感所以你在那么多男朋友中选中了我。"
花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"
Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"
花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"
Man："38个!"
花花："我就乐意说58个!"
Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"
花花："去!看你我就烦，离我远点!"
Man："让大家看看我有那么讨厌吗你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"
花花："八大优点你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"
Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"
花花："准了，简短点儿!"
Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"
花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"
Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"
花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"
Man："我做事果断!"
花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"
Man："我见义勇为!"
花花："这也还好意思拿出来说啊!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"
Man："我我节约用水!"
花花："恩，没错，便后从来不洗手!"
Man："大家都说我很阳光!"
花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗"
Man："第几条了"
花花："该第七条了，还有吗我们洗耳恭听!"
Man：(想了想)"我对人很包容!"
花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"
Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"
花花："我要吐了!浪漫!你!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"
Man："那叫青春永驻。"
花花："也买酒了--衡水老白干。"
Man："那叫物美价廉。"
花花："还有面--方便面还是简装的。"
Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"
花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的MrMan，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢"
Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈"(花花捏着鼻子闪开)。
Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"
Man："我那不是帮你在减肥吗!"
花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过**院。"
Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"
花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"
Man："我不是怕你晒黑嘛"
花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我我得想辙!"
Man："你你你想干吗啊"
花花：(把拿铁一饮而进)"想换换!"
Man："换换"
花花："对，换换!"
[两人表情夸张的定格
[黑场
第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情
场景：布置成家中的书房
道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯
人物：花花Man男网友
[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情
[下场灯亮
[灯光亮起来
花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)
Man：(坐在暗处的椅子上)。
花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"
Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"
花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"
Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"
花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"
Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"
花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊"
Man："38个!"
花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"
Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"
花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"
Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"
花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什"
Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"
花花："哦，我的小布终于上网了!"
男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"
花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"
男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"
花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"
男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗"
花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。
花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"
男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"
花花："我激动得热血沸腾!"
Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"
男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗"
花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!
Man："哼，我觉得你也是撑的!"
花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"
花花：(对电脑)"我们见面吧!"
男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪我们怎么相认"
花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"
男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"
[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。
男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花花花"
Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"
花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这这这就是那个会念诗的小布吗我的命咋那苦啊!我我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"
定格不动
第四幕单品咖啡
场景：咖啡店
道具：四把椅子四杯咖啡
人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man
[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)
Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。
(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。
Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"
花花："我以后只对你一个人好。"
Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"
花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"
Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"
花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。
Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"
花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"
Man："38个!"
[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友
啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"
男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"
(灯全打开花花)："哎，我们怎么了我们怎么了!Man，他说咱们!"
Man：(站起来)"我们哪种生活啊!你给我说清楚了，我们怎么了!"
花花：(拉着Man)"恩!就是!"
男朋友："你们过的不幸福。"
Man："不幸福花花，他说咱不幸福。"
花花："胡说八道!"
Man："对，你胡说八道!"
花花："那你说什么叫幸福!"
男朋友："幸福幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"
Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊"
男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"
花花："这个倒是有道理。"
Man："那你怎么让啦啦幸福呢"
男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"
男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"
Man："你这还叫男人吗一点都不Man。"
花花：(踢了他一脚)"你学着点!"
男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"
Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗"
花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"
男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"
啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"
花花："Man，你呢!"
Man：(想了想)"不就这吗我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位
老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"
男朋友："这这有点残酷吧"
啦啦："嗯，补充得好。"
花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"
Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"
花花："说什么呢"
Man："没有，我是想说你渴吗"
花花："心细。我还真渴了。"
啦啦："我也渴了。"
四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"
服务生：(后台)"要哪种"
花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"
Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"
啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"
四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"
花花："加点伴侣加点糖；"
Man："热气腾腾暖洋洋；"
啦啦："平淡生活找乐趣；"
男朋友："幸福生活细品尝。"
剧终
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子11、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
7、早上起床，听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子21、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀
8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床，听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。
16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗
17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子31、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
B：" 好规定，做到了吗？"
A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"
4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜，有一对夫妻在吵架
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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