有一个富二代男友，21岁，比我大三岁，脾气特别大，占有欲也很强，他自己经营一家酒吧

这个男生占有欲特别强，你太优秀了，他不放心。男孩心有点多疑，解决方法；告诉他我只爱你，说你是最优秀的男朋友，鼓励他，让他对你放心。如果你真爱她就适应帮助他，在酒吧给他管理经营。爱一个人就要改变一个人，还有要包容一个人。看他优点，祝你幸福快乐，好好和他谈心，让他给你自由空间，你就说爱我就相信我，我是很专一的人

富二代和父母吵架，一般都是觉得缺少父爱母爱，缺少陪伴，或者是觉得家庭没有温馨感。

还有就是在青春期接触到一些不好的人，所以变得暴躁，叛逆等，建议去看一下《变形计》，你会有灵感和收获的。

第一你错在先，他骂你不是他的错！……他说慢慢和你算账还有要弄死你男朋友就是一句恐吓的话！……你可以告诉你男朋友……让他留心点！……你错了。他辱骂你了！……这事就基本清了！……他若还找事……你自己看着办……要么报警，要么私自解决……

看到一个涂磊是嘉宾的情感节目，男孩和女孩第一次见面，女孩认为男孩是一个普通的公司员工。他们渐渐相爱了，一切都很顺利。但是当我知道男孩的父亲是公司的老板时，男孩的家庭仍然有很多资产。来自普通单亲家庭的女生，因为给她钱，经常和大川男生发生矛盾，濒临分手。

身边的人都很迷茫。男朋友家里有钱不好吗？在她身上花钱不好吗？众所周知，这种变化突破了女生自我意识的界限。在女生的自我意识里，她配不上这个小康的男生，认为自己迟早会失去他。

我们习惯性地活在自我意识中，这是你生活中积累的一种自我体验。而我们活在自我体验中，这叫自我克制。对于经验之外的损失，我常常觉得自己做不到。即使你能做到，你也做不到，因为你认为你做不到。这就是涵养。

伯格斯和琼斯是第一批研究自我克制的外国研究者。他们在20世纪70年代将自我约束定义为:“在绩效情况下，个人为避免或减少绩效不佳造成的负面影响而采取的任何行动和选择都会增加失败原因外部化的机会。”

但是人的自我意识之外还有一个未知的自我。也就是约翰哈利窗户的那部分别人不知道我也不知道。比如你未来能实现什么，未来释放的光辉和能量等等。潜力是隐藏在生命深处最突出的能力，任何人都不知道。

对于未知的自我，人们往往会“给自己设限”，也就是默认一个自己心中的“极限”。这个“极限”往往暗示着我可以做这些事情，但是不可能超越这个极限！

一个信念:“我配不上那些好东西”。如果你想拥有成功的快乐，你以后一定会付出巨大的代价。

但是，如果父母在早期给孩子一个轻松、友好、信任和包容的环境，孩子就可以独立自由地发展，他们的攻击性和性欲就不断地得到象征。孩子们会知道我应该得到所有的成功和幸福。在这样的环境中成长起来的人，内心的快乐和成功配额可以是无限的，不会下意识的给自己设定一个小框架，觉得一旦超出框架就会受到惩罚。

我们害怕追求成功带来的压力和焦虑，对自己的能力保持怀疑。我们害怕付出和失败，更喜欢待在舒适区。

自我约束的负面影响是显而易见的——如果你害怕巨大的成功，你会避开它或者故意懈怠。久而久之，你会变得自满、胆怯，失去一个又一个进步和成功的机会。

可见，自我约束可以让动物停留在一个狭窄的舒适区，从指尖经过的机会。面对一次又一次的失败，人类往往会产生无助的心理，放弃再次尝试。

但幸运的是，人类可以思考正在发生的事情，并不满足于自我设定的小框架。跳出自我约束是我们人类的特权。

当你设定自己的极限时，往往会被生活中太多的负面因素所困，忘记了自己想要什么。或者关注可能出现的负面结果，为了避免可能出现的失望、恐惧或痛苦而直接放弃。

很多人来咨询的时候，往往会被这些不想要的东西困住。求助的目标是“我不想吵架，我不想难过，我不想失眠”。而这些不想要的结果往往让我们感到无所适从。就像去了一个眼花缭乱的超市，手里拿着一张“禁止购物清单”。除了这些你不想买的东西，超市里还有那么多让你分心的东西。

人的精力往往被注意力所吸引。当一个人的脑子里充满了“不要XX”的时候，这些不想要的东西可能会不断出现。试想一下，如果“不要担心”这个声音在你的大脑中不断重复，你的整个大脑是不是都充满了“焦虑”？没有时间去了解有关平静的信息。另一方面，如果你引导自己“稍微放松一下”，你的大脑会安排放松的相关感受吗？