听樊登老师讲《亲密关系》书摘与感悟

最近，听了樊登老师讲的《亲密关系》这本书，很多内容触动到我。记录下来，用于强化认知及日常生活中思考与实践。

每一对夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的，事实上我们吵架的模式几乎是一模一样的，弄明白这个模式，我们就可以经营好自己的亲密关系。

夫妻吵架，看似是对一个触发事件在争吵，其实是两个人的内在小孩在打架，让自己的内在小孩成长起来，是解决问题的关键。

这本书有一个观点给了我很大的启发，我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方付出努力才能够变好，但这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即使一个人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。

很多人对婚姻生活绝望，认为再怎么努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事，幸福的婚姻我们负有100%的努力责任。

作者把婚姻生活分成了四段，分别是月晕、幻灭、内省、启示。

月晕：恋爱期的光环效应让你觉得终于找到了一个心仪的另一伴 。

个体心理学大师阿德勒说过：人的首要心理需求是获得归属感和价值感，如果一个人的童年没有获得足够的归属感与价值感，那么即使他长大成人，终其一生，都会追求这两样东西。

比如：当一个人缺乏自信的时候，自己往往会表现的很自信，用以吸引“表现自信”的人。这一点在恋爱阶段表现的特别明显，我们会用很多幻象来吸引到我们想要的那个人。

当一个缺乏归属感或价值感的人发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，就会被对方吸引，但一个有意思的情况是，对方也在带着未满足的期待在寻找他需要的东西，就这样，我们带着某些幻象步入了婚姻生活。

幻灭：结婚初期，双方待人处事上的差异开始显现，之前想象中的美好没有出现反而出现了很多糟糕的东西。

幻灭阶段我们会采取4种偏差行为，即：寻求关注、权力之争、报复和自我放逐来达到自我保护的目的。实际上，这是一种自动反应状态，事情本身并不能很好的被解决。

幻灭不是坏事。而是一个让我们不再被错觉所迷惑的礼物，这个礼物能够让我们从向外寻找快乐的错误当中解脱出来，通过不断向内省，来获得生活给我们的重要启示。

内省：生活在彼此磨合中继续，充满后悔、反思，每天不断地琢磨事情的原委。

内省阶段，是最痛苦的阶段。

我们为什么会有伴侣不断的吵架？有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，会立刻引起你来自童年时候的伤痛，就是早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。

他今天的行为让你的潜意识当中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么会这样呢？

没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎，这种心碎的感觉翻浆倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看那种感觉是很糟糕的。我们宁愿用生气来解决。生气有几个好处：第一个，麻痹心中的痛；因为愤怒给你带来力量感 ，第二是让对方产生罪恶感从而控制对方，第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，你没法反抗你的父母，而现在你可以跟你的伴侣吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。

夫妻之间吵架这件事，实质是牺牲对方来保护自己，我们不希望面对的内心里童年的缺失和伤害，所以就会用吵架的方式来解决。

内省阶段实际上有两条路可以走，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，两人之间不断的通过上面的4种方式陷入一个恶性循环，最后的结果要么是婚姻破裂，要么是混日子；第二条路是放下对对方的期待，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己伴侣的快东一并当作优先选择。

走上第二条路，你会发现你的婚姻在内省阶段能够有特别多的收获。

启示：如果可以从内省中获得真正的启示，就可以幸运的迈入亲密关系的阶段。

如果我们不能接受别人的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱他们，我们只是想从他们身上得到满足，我们是为了满足我们的自私需求。

佛祖讲的我们本自俱足，这些东西本来就是有的，如果你找到了这种感觉，你就能够在亲密关系中学会放手，放手意味着不从对方身上有着极高的期望，“允许”发生。

关于无条件的爱 ：你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的。这时候两个人才会有爱的产生流动。

书中有一句话讲得特别好，“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了”。

如果我们放下对结果的控制，把得失放在一边，安安心心地把每一件事做好，这就是尽人事接下来用听天命来做到允许。

这本书让我们知道：在婚姻过程中，我们是为了弥补我们的需要不足才去找对象，所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架最根本的原因。累积上失望、斗争、报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼。而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本在于你自己的内心，如果你在内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会，你发现你的那个需求是不用从别人身上找的。

今天听了樊登读书《不被父母控制的人生》，笔记记录一下，就当作今日内容了。

不成熟的父母有以下四种类型：

1情绪型 ，

他们会拿自己情绪的喜怒哀乐来面对你，他笑全世界都得笑，他不爽了，全家人都是他的敌人，见谁骂谁，弄得鸡犬不宁。

2驱动型 ，

他跟你的所有互动都只以目标为导向。不管你开不开心，愿不愿意，只看你的考试成绩，只看你的目标是否达到，以目标衡量你整个人生。

3被动型 

这种家长通常比较内项，不善表达，从不主动跟你进行情感交流，你跟他交流，他回避，不说，全部闷在那里，很少鼓励你，说积极的语言，更不会表达爱。

4拒绝型

这种家长有点传统意义上的法西斯，他所有的事都以自己为核心，其他人做的所有事情，只要跟他没关系，统统拒绝，只要影响到他的边界，一概反对。像一个统治者，居高临下，使得你做的每一件事情都得小心翼翼，首先想到的就是：爸爸/妈妈是否同意，其次才会考虑到自己的意愿。

1，保持主动的心态。

请记住，你已经长大，不再是那个瑟瑟发抖的，没有办法的小孩子了。你需要学会的是： 看清，了解，不接受 。学会用批判性思维来看待他对你的一切。学会用批判性的思维来看待这一切。比如说，当他用情感来威胁你的时候，先要学会问自己： 事实到底是什么（ 除了他们告诉你的之外）？第二个，在这件事情里， 有哪些是能被证实的事实 ？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的呀？然后，这场危机 有多严重 ？ 是紧急情况吗 ？ 是谁的紧急情况 ？他们的要求是 解决问题的最佳方案吗 ？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？ 这是你的责任吗 ？好了，把这一系列的问题问完，此时 你自己能够学会冷静，然后学会说不。

如何设置边界？

1让自己慢下来。

面对控制你的父母，他急匆匆，追着催着告诉你“必须”“你赶紧"，好像他的事情都很紧急一样。这时候你要让自己的情绪慢下来，说：“这事情我需要考虑一下，你给我点时间，让我考虑一下”。中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。

2弄清楚你想要的结果。

很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。

我们的痛苦往往就在于，你虽然不想听爸妈的话，但是你也不知道自己想干什么，所以浑浑噩噩地说：“那好吧，就这样吧，就听他的。 ”然后到了三四十岁，你突然想明白了，但是已经来不及了，沉没成本太高了。所以这就是第二步，弄清楚想要的结果。

3不要太在意那些不成熟的行为，

这个说到容易做到难。

举个例子，你爸爸发飙了，在你面前摔了一个碗。假如你没能跳出你爸爸的阴影，你一定是一激灵，然后整个身体紧张起来，你在想要不要我也摔一个；或者我认了，我服了，我给我爸跪下，说爸我错了。这叫什么呢？这都叫作你很在意那些不成熟的行为。假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。

怎么做到不在意那些不成熟的行为呢？

第一个就是要放弃拯救者的角色 。有很多人跟我倾诉，就是他的爸妈六七十岁了，天天打架，整天把他叫回去劝架、负责评判。你看，你扮演了一个什么角色？你在他们身边扮演了拯救者的角色，但实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。而如果你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色。因为本来就跟你没什么话说，现在你能这样参与到家庭中来，他们觉得很好，找到这个机会了。于是他们的矛盾会变得越来越多。所以，这时你得放弃这种依赖共生的关系。

我们曾经讲过依赖共生，叫作“一个愿打一个愿挨”。看起来是这个男人总在欺负这个女人，实际上你让他们分开，这个女人根本受不了，因为她习惯了跟他待在一起。这就是依赖共生的关系，有点像斯德哥尔摩效应。如果你觉得爸妈给你带来了很多痛苦，但是你又不愿意从痛苦中摆脱出来，天天跟他们搅和在一起，这也是依赖共生。

其次，我们要学会圆滑一点，避其锋芒。

做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同她的感受 ，说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。

第三个办法，叫作引导互动的走向 。就是如果两个人对着吵架时，这个讨论没有任何进展。 如果一方能够用提问的方式来进行 ：“妈，你为什么非得让我嫁给这个人呢？”“妈妈，你觉得这个人的优点有哪些？咱们列举一下。”“有没有一种可能，有人比他更强呢？”“假如有人比他更好的话，你接受我换一个人吗？”当你用提问的方法在不断问她的时候，你发现这个谈话在深入，甚至可以谈到“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？”“我们到底应该为什么和一个人结婚？”这样的话题。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。

所以在这一步，我们用提问的方法来引导互动的走向，代表着你掌控了局面，所以你 要学会提问 。在这部分，我推荐大家去学习一本书，叫作《高绩效教练》，那本书教我们怎样用提问的方法来帮助对方考虑清楚一个问题，这可以在家里应用。

第四招是为自己创造空间 。你的能力不够，实在主导不了他，你最起码把自己保护好。

这书里提到一个方法是 幻想 。你回到家，你妈妈突然劈头盖脸骂了你一顿。幻想是什么呢？你在脑海当中感觉她表扬了你一次，你把你妈的话改了，这其实是一种蛮有效的自我保护，就像我们讲的“解离”的方法。你妈妈在骂你的时候，你脑子里想象着唐老鸭呱呱呱呱的声音，说出这样的话，你马上就觉得她的话好像没那么厉害。因为卡通片每天都在家里不断地上演，这都是自我保护。

你还可以表扬他。他骂你，你主动赞扬他。或者实在受不了了，出去转转，“我跑步去了，我走路，我散会儿步”。这都是给自己营造一个空间，这也是一个自我保护的方法。

第五招，是必要的时候你需要制止他 ，就比如他们打孩子，你需要制止，这是不行的，这是你作为一个成年人所拥有的权利。这些都是我们说的设置边界的有效技巧。

不成熟的人会害怕别人的内在体验 。在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀乐最好都写在脸上。在一个不成熟的人面前，他只希望你考上大学就行，不关心你的内心世界。

实际上一个人真正的成熟，是内在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌长大了，长出胡子来了，然后有一份工作、有了孩子有了车，那不叫成熟。内在有了丰富的体验，他有自己的想法，人类历史上大家痛苦的事他也感受过了，他也 学会了怎么去面对那些人生的痛苦，生离死别、生老病死这样的事情，这才是真正一个人成熟的标志。

所以， 你得相信内在体验的重要性 。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我没法解决我生活的环境，我可能生活在一个很糟糕的环境里，但是我具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。我们之所以读伟大的文学作品，书中的人物之所以伟大，就在于他们有仰望星空的能力，有丰富的内在体验。这就是对抗不成熟父母的最本质的东西。

1要试着发现需要警惕的情绪。

比如今天有一丝丝不高兴，如果你是一个麻木的人，你就会随他过去了，不会反省自己的这份不高兴。但要尝试着有内省精神，能洞察自己内在良知，把自己的那个念头拎出来看看，找到自己的内在，这就是发现需要警惕的情绪。

2要有直觉

一个做一件事情做久了，的确会产生一种直觉，这是一种对于长时间经验所得的意识，要关注到自己的这种直觉。

3要有顿悟。

要唤醒你的内在自我，让你活得有觉知。

要在生活中多擦亮眼睛，洗净心灵，多去发现生活中的小确幸，发现这些小小的确定的幸福，去体会那一个个美好的瞬间，阳光，落叶，微风。多感受这些生活中的美好，让自己的感情丰富起来，你大脑的脑回路就会变得不一样，会更倾向于放松，愉悦。

具体如何慢慢学会做到这些？

1拥有更加健康的自我概念。

更加健康的自我概念就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。

《论语》当中，孔夫子曾经称赞过蘧伯玉的特使，说老先生在家干吗呢？老先生说：“欲寡其过而不能也”。这就是典型的我在不断地努力，想要让自己变得更好。虽然我知道我的价值，但是我依然要让自己变得更好，这就结合在一起了。

最后，我们讲讲当下的互动改善关系，就是此时此刻听完了这本书，你回去立刻就能做的事是什么。

第一个，把自己看作与他们同样重要的人。我们每个人的价值是一样的，不因为财富的多少、地位的高低、年龄的大小而重要程度不同。“天不造人上之人，天亦不造人下之人。”我们大家是平等的。

第二个，有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。你可能会犯错，人人都会犯错，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接纳。只有接纳了自己，你才能接纳外在的社会、接纳别人。

然后，成为关系的引路人。还记得我们说用提问的方式来引导吗？你应该主动地成为关系的引路人，带着大家朝着更好的、更深入的、与情感连接的方向去发展，有点耐心、逐渐改善。别指望说我听完这本书，明天我们全家就变好了，这不可能，要慢慢来、慢慢地发现。

发现、觉知很重要。有时候我们在家里边发飙，突然之间失控，就是失去了觉知。 有觉知的人是不会失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己体会着什么，你就不会突然发飙。 但是当你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火冲上来，这时你就会发飙。所以慢慢来，先从觉知开始。然后，用不批判的方式进行沟通，可以学一下《非暴力沟通》。

然后，接纳过去，展望未来，最后这句话很重要。不要听完了这本书去跟父母吵架，不要说我怎么这么倒霉，这说的全是我，我要去跟我的父母理论，那不是解决问题的方法。接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。因为你不知道他经历过什么，你不知道他小时候是什么样的感受，他为什么情感没法跟你产生联结。

所以你去责怪、去抱怨，都只会让你变得更不成熟。而你要成熟起来，去接纳、去理解、去爱他们，愿意对他们表示感谢，这叫接纳过去。展望未来呢？就是我们一块儿发展、一块儿长大、一块儿成熟。听我们讲书的人，虽然是以三四十岁的中青年人居多，但是我们的听众中也有很多七八十岁的老人家。大家千万不要以为，他们七八十岁了还能改变吗？可以，他们可以变得很好。他们可以通过听书——因为他们视力不太好，看书肯定很费劲——他们可以通过听书改变自己的性格，改变和第三代的沟通方式等等，我们见过很多这样的案例。既然你可以成长，父母也一样可以成长。

最后，这本书列了一个“成年子女的基本权利清单”，这特有意思。你作为一个长大了的孩子，你有哪些基本权利呢？

第一个，叫设置边界的权利。你可以设置自己的边界。

第二个，不受情感胁迫的权利。你可以向我提要求，但你不能威胁我，你威胁我我可以不听。

第三，情绪自主和精神自由的权利。就是我的情绪是自主的，我的精神是自由的，我想想什么样的问题你不能控制我，你不能够告诉我说这样想都是邪恶的。

第四个，选择关系的权利。你可以选择关系，你愿意跟谁生活，不愿意跟谁生活，这是你的权利。

第五个，清晰沟通的权利。把话说清楚、说明白。

第六个，自主做出最佳选择的权利。

第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。

第八个，平等与受尊重的权利。

第九个，优先考虑自身健康与幸福的权利。

第十个，关爱与保护自我的权利。

这是一个成年子女所应该具备的基本权利，希望我讲的这本书能够安慰到大家，而且能够帮助大家找到一些方法，从曾经受过的伤害中走出来。

弹性思维是人的右脑思维

      书的开始讲到 “社会正在奖励顺应变化，灵活思考得人”，这让我想到了《谁动了我的奶酪》里面面对变化而做出变化的小老鼠嗅嗅，匆匆及小矮人唧唧。他们顺应了社会变化，所以在N奶酪站找到了新的奶酪，得到了奖励。对他们的行为起作用的正是右脑思维。

弹性思维又被称为创作性思维

      动物对于环境的变化会做出本能反应，这种反省是机械的，不懂得变通的，被称为脚本反应。而人类可以通过正念等方式突破脚本。

      人工智能能根据人类设计的程序完美的完成机械式的作业，却不能完成创造性的工作。这也是人工智能不能取代人类的原因之一。

弹性思维是潜意识思维

      JK罗琳写出《哈利波特》，玛丽 雪莱写出《弗兰肯斯坦》，都是在灵光乍现后写出来的。因为她们大脑在一段时间内一直在思考这个事情，所以这个事情就存在于她们的意识里面，即使她们开始做其他的事情的时候，她们的潜意识一样在思考，我们可以称之为后台运行。所以才有了突然间的灵光乍现。

      这也让我想通了为什么那些有清晰目标的人，容易实现目标，容易成功。有了目标，大脑就要思考怎样实现目标。弹性思维在后台运行，潜意识就会将生活中遇到的事情和目标进行链接，当链接到关键点的时候，思路，灵光，方法就出现了，通往目标的路就越来越清晰了，实现目标也就成了必然情况。

解放弹性思维

    要解放大脑的弹性思维，可以有以下几个实用方法。

1认识到摩擦和争议的益处，可以读些感觉困难的书，让大脑进行摩擦，例如《反脆弱》，《思辨与立场》，《达芬奇传》等。

2尊重那些你认为怪异的人或者想法。想想第一个超市的诞生，美国人怎么通过日本人想不到的方式轰炸了东京。

3经常跳出固有的思维模式。想想牛顿的天体论，爱因斯坦的相对论，量子力学等的产生。

4微醺有时可以带来灵感，想想诗仙李白是怎么作诗的。

5比起担心，开心更能够调动弹性思维。

最后用樊老师介绍思维之美的来结尾。