天猫精灵在网上有很多使用时的搞笑视频，在使用的时候有哪些使用技巧？

看到天猫精灵这个回答，我就立马点进去了，为什么？因为我有太多太多想要吐槽的了 我入手天猫精灵应该有三年了吧，使用的时候有时候让人哭笑不得。在网上也有很多这种搞笑的视频，告诉大家如何使用天猫精灵进行搞笑。

我们再盘点一下天猫精灵的使用技能:

1、听故事

我有买天猫精灵的目的是给小孩子听故事。天猫精灵，帮我播放植物大战僵尸。主人你好，你需要绑定喜马拉雅APP才能进行收听，进入手机进绑定。然后我就到APP里面进行绑定，发现其实我已经绑定了，而且我也办了喜马拉雅的会员，然后再叫他播放故事，天猫精灵还是告诉我要进行绑定。然后我语气重了一点，说了几句话。天猫精灵就是说：主人你今天心情很不好，我来给你讲一个笑话吧。然后就开始播放各种笑话。

2、天猫精灵设置闹钟

叫天猫精灵设置闹钟，然后设置完之后，过了半个小时，我发现闹钟怎么没有响，问天猫精灵设到几点的闹钟。她说了一句主人为你设置了晚上1:00的闹钟。给我设置半夜的闹钟干什么，让我半夜起来做贼吗。

3、和孩子聊天

天猫精灵最大的优点就是能够陪着话唠的小朋友说话说个不停。小朋友天天对着天猫精灵问十万个为什么。然后天猫精灵有些回答不出来，说抱歉，主人，这个我还没学会呢。 

天猫精灵还有一个最大的优点是没有叫她唱歌时就自己乱唱歌。有一次晚上11点天猫精力说：好的，主人，马上给您播放音乐。然后就开始给我放音乐，最主要是我没有跟天猫精灵说话，我自己一个人安安静静的在房间里面看手机。那天把我给吓得，还以为家里有别的人呢。

是《零之使魔》哦

里面男的是平贺才人（平贺 才人（ひらが さいと），Hiraga Saito，CV：日野聪） 平贺才人平贺才人是故事的男主角，从地球的日本东京来到故事里的世界。在他被露易丝召唤出来的时候，才人正在秋叶原维修他的手提电脑。突然才人面前出现一个通往故事所在世界的入口，当他用手触摸这个空间时即被吸进去。初时，才人完全不知道发生甚么事，而且他和那里的人也语言不通。后来露易丝觉得才人很烦，试图向他施以令他沉默的魔法，虽然施咒失败，却意外地使他能够听懂对方的说话，就像能自动翻译一样；并且使露易丝那边世界的人，能够听得懂才人的语言。才人手上的印记是卢恩字母的 Gandalfr，以平假名写出来是“ガンダールヴ”发音为Gandāruvu。他的印记使他有能力随心操控所有武器，包括剑、火箭炮(即“破坏之杖”，正式名称为：美制M72式66mm反坦克火箭筒)、二战日本空军零式战斗机（配有2挺77mm机枪和2挺20mm机炮，火力强大，在当年的二战太平洋战场为日本空军以及海军航空兵的主要装备）。长枪（动画中是二战时期的德国88mm重型反坦克高射两用炮，如果炮弹配上虚无的能力将无坚不摧！而小说中则是配有88mm重炮的二战德国虎式重型坦克。） 此外，在小说中才人还有一把AK-47突击步枪和一把自动手枪(都是在罗马尼亚的地下军用仓库里找到的）。

女的是 露易丝·弗兰索瓦兹·鲁·布兰·德·拉·瓦丽埃尔(Louise Francoise le Blanc de la vallière)

故事的女主角。有着夹杂金色的桃色长发、茶褐色的眼瞳。在特丽丝特因东北拥有领土的名门拉·瓦丽埃尔公爵家的三女儿、特丽丝特因魔法学院的二年级学生。正因是豪门出身所以十分爱面子，争强好胜，而且因为魔法糟糕而总是被同学取笑。她的每次施法都以失败告终，因为魔法成功率为零和胸部为零，被戏称为“零之露易丝”。而实际上露易丝的天赋魔法是少见的“虚无”属性。和女王安丽艾塔是青梅竹马兼好朋友。 在小说18卷里表达心意，对姐姐说即使不要贵族的身份也要与才人一起。

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”

灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…

这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……

甲：「我没试过，我试试……」

结果呢，甲屡试不成功……

乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」

丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」

乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」

丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

动物

老师：你脚上穿的是什么？

学生：是皮鞋

老师：皮是从哪儿来的？

学生：是从牛身上来的

老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？

学生：是我爹。

500只鸭子

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

安静

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

无利润投资

”请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。

”带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

作弊的含义

老师：考试不能作弊！

八力：对！不能坐以待毙！

老师：我咧他x的大xxxxxxxxx

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看** 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭

上帝造的人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”

对 联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

唯物主义

校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”

学生：“愿意接受物质奖励。”

校长：“为什么？”

学生：“因为我是唯物主义者。”

暗器

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"

巧解定义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

无牙动物

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”

有一个学生忙问：“人是动物不是？”

教师说是。

那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

电话教学

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢”

学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

为什么不笑

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”

学生：“我不敢笑。”

老师，“为什么呢？”

学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字他说:**,你叫甚麽那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

文明的说法

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

母狗在哪儿

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了

有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

双喜临门

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

少谈些主义，多研究些问题

上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义” ，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”

短篇笑话

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

最后这个应该有用吧？哈

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字他说:**,你叫甚麽那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面