和公婆吵架她们把孩子带走了，我想孩子怎么办？

我真服了你了，你是豆腐做的吗？窝囊死了。

自己的孩子被爷爷奶奶带走，你真够可以的了，自己的孩子都做不了主，活该被别人欺负

问这个问题的，我不知道你有多没主见。首先孩子是你的，爷爷奶奶没那权利，其次关于吵架你有没有反思，到底是因为你们彼此之间谁蛮横无理了，当然啦，就爷爷奶奶带走孙子这一点就很不讲理。爷爷奶奶爱孙子的话，暂时在他们那里也没事的，你也不要太担心。你老公呢？老公不出面解决问题吗？如果老公是个摆设，而且公婆是不通情达理的，那就大闹吧，让他们知道你的厉害，带着老公孩子远离公婆好啦。老公还是不与你好好处理，那就离婚啊，这样的日子过着没意思

说个真实的事！孩子没有奶奶，是老太太从嗷嗷待哺带到几岁了，作为孩子妈妈的平时也是很少关心孩子，在孩子三岁多的时候，孩子的妈妈和爸爸离婚了，孩子还是老太太再带（老太太70多了）现在孩子快能上学了，一问起孩子想妈妈吗？孩子说的很直接，妈妈死了！有些作为妈妈的，孩子都是粘妈妈的，孩子能被带走，自己好好反省反省吧？不要把过错都强加在别人身上！！！勿喷！！！

和公公婆婆吵架，他们把小孩带走是没有理由的，因为小孩是需要父母的教育引导，公婆对小孩的教育这一块是跟不上的，这个无论是从小孩成长也好，还是这个家庭和睦也好，这都不是可取之道，所以这个呢还是要回去好好的沟通一下，小孩子在小的时候其实引导是很重要的，别看小孩子或者两岁三岁4岁啊，你想说没有读书啊，没上学呀，没有关系啊，其实是大错特错，这个阶段的小孩子是教育是非常重要的，很多不良的习惯就是在这个阶段养成的，况且父母特别溺爱，这个孙子一般都会要什么给什么，所以把这个小孩最后被宠的都不知道自己是谁。现在留守儿童被报道出来的问题应该不少吧，所以在这方面应该要引起重视。所以回家好好沟通，不要把孩子当做你们之间争吵的牺牲品，这样子的话你们以后都会后悔的。

服了你才服墙，自己的孩子还问别人怎么办？孩子是你的，谁敢抢就报警，看看警察是帮她还是帮你？？？

报警没必须，他们没有权利不让你看孩子，如果你把孩子接过来是自己带还是看看而已还是怎么千万记住家和万事新，你问问你妈妈，我想你不会支持你吵架的，任何事情换位思考，希望你懂，祝开心

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

　为了孩子经常和婆婆吵架怎么办，现今生活，许多儿媳是和婆婆住在一起的，所以在教育孩子上面，儿媳和婆婆的意见是不一样的，从而会吵起来。那么为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办1

　添添妈是一家公司的会计，工作比较忙，尤其是月末年底，常常要加班。当年生添添休完产假后，添添妈就上班去了。如今添添4岁多，下学期要读中班了，这几年一直由奶奶照顾。

　奶奶是农村人，性格比较粗线条，许多生活习惯及育儿观念都和添添妈不一致，添添妈崇尚科学育儿，为此和婆婆之间争执不断。

　奶奶做家务时喜欢让添添看电视，孩子安静听话，不搞破坏不乱跑，奶奶还认为看电视可以学到很多知识。

　添添妈在育儿书上看到的，都是关于孩子看电视的各种害处。

　我总结了看电视的6个害处，比如说伤害孩子的注意力、视力、想象力，不良动画片还会给孩子提供坏榜样等。

　添添妈读了这篇文章后更加焦虑，与我聊过好几次，跟我详细描述婆婆对于孩子看电视的放纵，甚至隐隐地鼓励。

　半个月前的一天晚上，添添妈给孩子讲完故事后准备去洗澡，添添便问奶奶：“我能看一会儿电视吗？”

　奶奶毫不犹豫地回答：“可以啊，去看吧！”语气中甚至带着欢快。

　添添妈在卫生间门口听到奶奶的回答后，立马不高兴了，她觉着婆婆至少应该先拒绝一下，争取让孩子玩别的去，怎么能这么轻易就答应了呢？

　她抱着衣服从卫生间折返，阻止孩子看电视，让孩子自己玩拼图，可孩子不乐意，大哭大闹起来：“奶奶都说了可以的！”

　奶奶还在旁边帮腔：“让孩子看看电视怎么了？哪有你说的那么多害处？他爸爸小时候也看电视，不也没近视？不也照样考上了大学？”

　添添妈澡也不洗了，开始和婆婆据理力争，两个人当着孩子的面吵了起来。

　添添妈和婆婆冲突的第二个焦点是关于零食。

　育儿书和各种文章里，都说零食中有各种添加剂，什么色素啦，香精啦，防腐剂呀，数不胜数，吃了都对身体不好。

　甜食吃了会发胖，油炸食品吃了问题更多。

　总之，孩子最好不要吃这些东西。

　因此，添添妈对孩子吃零食一向是严防死守的，她认为孩子饿了可以给点儿水果、玉米、牛奶或酸奶垫一垫。

　然而奶奶对孩子吃零食却非常宽松。

　以前带添添去菜市场买菜，常给他买个包子油条什么的，还爱买点儿蛋糕、饼干回来放家里，孩子饿了随时拿一个吃。

　添添上幼儿园后，每天放学接他，奶奶都会给他带个点心去。

　这些零食多半都饱肚子，孩子吃了后正餐就没有胃口了。添添妈为此很烦恼，和婆婆说过许多次。

　老人家起初是对添添妈的观点完全不认可：“哪个孩子不吃点儿零食呀？这些点心都是正规厂家生产的，哪有你说的那么不好？要真那样怎么人家还敢生产出来卖？国家都不管的么？”

　说多了几次，俩人便难免吵架争执。

　关于教育，添添妈和婆婆还存在许多分歧。

　比如面对孩子偶尔的无理取闹，婆婆总是无原则地退让，而添添妈却认为应该坚守原则。

　婆婆和添添玩各种“比赛”，总是故意输给孩子，导致添添习惯了赢，根本输不起。

　再比如，婆婆总是把“你真聪明”，“你好棒”这样的话挂在嘴边，一天得说上无数遍。

　这些做法，在添添妈看来，都是对孩子有害无益的。她尝试跟婆婆沟通，可是老人并不认可她的观点，更别提改变自己的行为。

　添添妈说：“每次一看见她给孩子吃零食，让孩子看电视，我心头的火就‘噌’地一下冒出来，摁都摁不住。”

　“不说吧，忍成内伤也忍不住，说出来吧，老人又不高兴，说辛辛苦苦帮我带孩子，我还整天挑事儿！老公夹在中间也左右为难。”

　“我觉得自己快魔怔了，都该去看看心理医生。”

　添添妈曾认真考虑过辞职在家带孩子，可是前几年家里经济条件不是很好，自己也不想放弃工作。如今孩子上幼儿园了，“别家妈妈都考虑出来工作了，我反倒辞职回家，好像没必要。”

　她现在的心理状态不太好，烦躁、焦虑，面对婆婆很难做到心平气和。

　添添妈和她婆婆之间的矛盾其实很有代表性，引起他们冲突的那些问题，在许多婆媳之间都存在。

　哪一对婆媳在育儿方面的步调能完全一致？即便是亲妈来帮你带孩子，两代人的观念也存在诸多差异。

　说起来，比添添奶奶更让人抓狂的老人比比皆是。她至少知道要多夸奖孙子，比那些讲谦虚当众“贬低”自家孙子的老人要好很多了。

　添添奶奶认真负责地照顾孙子，总好过袖手旁观、看你忙死也无动于衷的婆婆。

　谁的生活能事事尽如人意？幸或不幸，都要有对比才显得出来。

　何况，家庭和睦，比科学育儿重要一万倍！

　对于添添来说，一个是自己最亲爱的妈妈，一个是日夜照料自己的奶奶，如果这两个人总是吵架，孩子会怎么样？

　在小小孩的心中，世间的所有事都非黑即白，没有灰色地带。妈妈和奶奶吵架，一个人是对的，另一个人就一定是错的。

　那么到底是谁错了呢？妈妈和奶奶都是他信赖的至亲之人，无论孩子在心里判定谁错了，对他都是一种伤害。

　另一方面，家里大人的观点不一致，会让孩子的是非观念发生混淆，也让孩子因为不知该听谁的而感到无所适从，性格变得犹疑不决。

　如果孩子知道，妈妈和奶奶争吵的起因，是自己看电视、吃零食等事情时，他便会产生自罪心理。

　家人吵架，还可能导致孩子缺乏安全感，变得胆小内向，严重的甚至可能导致孩子社交障碍等等诸多问题。

　家庭不和睦，对孩子的伤害是多方面的，负面影响也是深远的。妈妈和奶奶吵架，比看一百部动画片给孩子的伤害更大！

　生活就是各方面的权衡和妥协，在家庭关系里，哪里有谁绝对正确，谁绝对错误？俗话说一个巴掌拍不响，吵架的双方往往都各有过错，不过是多少和轻重不同罢了。

　过多让孩子看电视好不好？当然不好！孩子吃过多零食好不好？当然不好！

　但是妈妈和奶奶吵架，给孩子的伤害更大！

　两害相较取其轻，在吵架和让孩子多看一集动画片之间，当然选择后者。

　 因此，我给添添妈妈的建议是：

　首先，调整一下自己的心态，不要把看电视和吃零食等的负面作用看得太严重，只要控制合适的度，其实对孩子的影响并不太大。

　其次，在心平气和的时候，和婆婆好好交流，把你知道的育儿知识告诉老人。只要态度好一点，对事不对人，不是在吵架的时候说的话，老人多半还是能接受的。一次不行就多说几次，多少总有一点改善。

　第三，把老公拉到“科学育儿”的阵营里来，孩子爸爸说的话奶奶通常更听得进去。

　第四，针对意见分歧最大的几个问题，开一次家庭会议，大人之间求大同存小异，尽量达成共识。

　第五，无论如何不能当着孩子的面吵架，有意见也要等孩子不在的时候再说。

　生活哪能十全十美？不过是在已有的条件下择优避劣罢了！

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办2

　因为年龄和时代背景的关系，两代人之间在管教孩子的方式上有很大的不同。爷爷疼奶奶爱，爸爸妈妈却希望严格管教，在这样的家庭环境下，孩子难免会养成任性、自私、霸道等不良习惯。

　 对次，家长们要平时多商量，逐步取得共识，并在这个过程中注意以下几个原则：

　1、孩子的父母要主动和祖辈消除代沟，毕竟我们是做子女的，必须学会低头。

　父母要感谢祖辈帮我们带孩子，当双方在孩子问题上出现代沟时，年轻的父母首先要肯定祖辈的“经验之谈”，然后避重就轻给祖辈介绍新的、科学的育儿方针。

　2、家庭教育需要和谐之音，而这个和谐之音的关键就在于年轻的父母们。对祖辈多些感谢和包容，少些指责和意见。

　适当的时候，学会睁一只眼，闭一只眼。必要的话，用轻松调侃的语言巧妙指出祖辈的不足。你会发现，两代人的“代沟”完全可以化为“代桥”。

　3、切勿当着孩子的面夸大分歧。年轻的父母应与老人达成这样的共识：一方在管教孩子时，另一方就算有异议，也不能当着孩子的面贬斥、指责对方。聪明的孩子会利用两代管教者之间的分歧，来达成自己的目的。

　例如，他知道什么样的要求在哪一方那里容易得到通过；犯错误想逃过惩罚可以搬谁来做“保护神”……

　这将助长孩子投机取巧的习气，也使得他的坏习惯难以扭转；而相对本分的小孩则会陷在父母和老人的争执中不知所措。这局面同样糟糕，对孩子自主性的形成，是一个很大的打击。

　4、即便两代人有分歧，也不要贬低对方的权威。年轻的父母切忌当着孩子的面说：奶奶懂什么，她那一套养小孩的经验，都是几十年前的老古董了。老人也不能说：别听你 妈的，有奶奶呢。

　须知，权威无论是从年轻父母身上消失，还是从老人身上消失，都是可怕的，在失去权威的家庭里，孩子身上的顽劣天性会变成一匹脱缰的野马，到那时，要想扭转孩子一个很小的坏习惯，都将变得极其困难。

　而且年轻父母也不一定都是对的，像劳动观念、礼貌、勤俭等，一般为老人所重视，是年轻父母看不上的“细枝末节”。

　然而，这正是当代独生子女最软肋的地方，也恰恰是由此而引申出来勤勉、团队精神、友善和诚信等现代社会最需要的品质。难道我们年轻的父母不该稍作反思吗？

　5、即便分歧暂时无法消除，作为两代教育者的任何一方，也不该以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向，怂恿孩子疏远对方。

　这一点，孩子的妈妈和奶奶尤其要注意，切勿在管教之余如此启发孩子：“瞧，你妈妈对你多狠心，宝宝说，是你妈对你好，还是奶奶对你好？”

　6、对于年轻父母而言，对上一代采取谦虚讨教的态度，则有利于双方心平气和和消除分歧，很多朴素的经验是通用的。

　同时，也要留心孩子身心发展出现的新动向，注意朴素的经验也有难以解决的盲点，并主动与老人沟通，说服上一代学习这方面的新资讯新观念，这是消除分歧的另一条捷径。

　7、与老人保持正确的一致性；在老人帮我们带宝宝的过程中，他们未必会了解我们的教育观念。

　我们可以学习“哈佛女孩——刘亦婷”的妈妈，在外公外婆带宝宝之前先让他们恶补一下婴儿生理心理知识，了解教育的方法。当我们与老人在教育观念上发生差异时，我们首先要坚持聆听。

　老人有时候会固守一些传统的育儿理念，大多数还是可以被我们接受的，比如生理护理，比如辅食制作。

　只要不是严重的观念问题，我们就可以先听从或借鉴老人的意见，然后再慢慢和风细雨地把我们的观念阐述出来。

　爷爷奶奶、外公外婆都是希望孙儿好的，只要我们做晚辈的用合适的方式与他们交流，他们是会愿意接受我们的正确理念的。

　一个巴掌拍不响，矛盾和代沟是两代人互不相让的产物。祖辈和父辈如果想化“代沟”为“代桥”，必须各自都退一步，听听对方的心声。

　然后坐下来慢慢沟通、讨论，在教育孩子问题上达成一致协议：父母是教育孩子的主角，祖辈是抚养孩子的配角，每个人都扮演好自己的角色，做到不错位、不越位，代沟自然就被填平了。

我就是这样做的。

具体原因有下:

一、生活习惯完全不同，月子前几天婆婆说来照顾我，自此开始全面跟婆婆同吃同住，没有生之前，卫生什么的都是我自己做，饭也是我自己做，期间，有一次，我婆婆给我熬了一锅鸽子汤，我喝着喝着就感觉不对，因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西，我还心想，熬汤还放芝麻吗？结果我定睛一看，肉里也有，我一下感觉就不好了，因为我已经喝了好几口，我问婆婆，这个肉里面怎么好像有东西啊？她说没有啊，哪有？我说这个肉是不是拿出去晒过啊？她说就在外面吹了一下，我的天我生孩子是农历六月天，武汉已经很热的时候，肉能拿出去晒吗，肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行，特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后，她做到，冰箱里面啥都放冷的热的往里塞，冰箱给整的停摆，电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤，几百的电饭锅就此报销，还有很多很多。。。我就不一一列举。

二、为人处事不同，她总喜欢到处巴巴，家里一点事说的满天下都知道，楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做，矫情，不会赚钱，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候，你请她吃这个，她说不爱吃，你请她吃那个，她不爱吃，但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩，后来我实在憋不住了，就给她打开了说，我说，奶奶(同孩子喊)我们是一家人，一家人就不应该有这样的行为，吃东西大大方方的吃，又没人说你吃坏了，能吃的想吃的，尽管大方的吃，没有必要躲躲藏藏，吃也吃不穷，这样你不觉得累的慌吗？后来好像就好一丢丢，我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉，我月子都没给她讲几句话，她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人，以我这个性子直爽的人来说，一起生活很憋屈，很不习惯，也不喜欢。

类似的这种事情多的数不胜数，给她说过一百遍，孩子会走路了，热水壶不要放在桌沿，盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说，依然我行我素，在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块，我当时很焦急，说要马上带孩子去医院，她还说没多大事，要不了紧。皮都下来了还不要紧？我气疯了，直接叫她回去了，自此再也不要她来了，来也就是玩几天就送回去了。是没有办法，宁愿自己少赚钱，也不愿意跟她一起住，不愿意让孩子受罪，实在不放心。

也许有人会喷我，说我不该这样对待老人，那是因为你没有遇到过这样的老人，没有经历就没有指责别人的权利，有些圣母婊请走开！

孩子5个多月的时候，婆婆给做的午餐，不说别的，孩子吃了母乳也没什么营养，最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作，自己一个人带孩子，不做过多的解释，其中的辛酸只有经历了才能体会到

有比我还拼的吗？！自己坚持带俩娃，一个四周岁，一个一周半，鬼知道我怎么熬过来的！！！

事情还得从生老大那会儿说起，一切都还历历在目！

怀孕一直到预产期，我都是自己照顾自己，直到快生了，婆婆来了！刚开始没在一起住，彼此感觉还不错，最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了，各种状况百出。先是老公不做饭了，变的相当懒，我预产期到了啊，总不能让我大着肚子给你们（公公也一起来）做饭吧！婆婆做吧，我们四个人，人家熬个大米粥，炒个芹菜，再用盐拌一盆大葱！齐活！你猜下一顿吃什么？！炒个油菜，再用盐拌一盆大葱！这咋说呢，只能说生活习惯不同，人家喜欢吃！

生完大宝，婆婆来照顾！估计大家都是一样的经历！什么月子里就要把尿，挤乳头，抱着颠等等。中间婆婆还哭过，有时候意见不同，说话稍微急一点就受不了了，能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子，回娘家住了半个月，回来了就让老公跟婆婆说不用她来了，自己带娃的路开始了。

一直到大宝两周半，意外怀了二宝（大宝儿子，二宝女儿），纠结了一阵子，决定留下二宝，我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时，请了个保姆帮我带大宝，一直带到老二五个月，我开始自己带两个孩子，期间可以说大家都是太平的。

自从怀了老二，婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家，老家到我这开车大约一个小时，我说孩子不离开我就是我的底线，如果为了要二宝就把大宝带离我身边，那我还要二宝干什么？二宝现在一周半了，我最难熬的日子已经过去了，又说让把老二放回老家！说实话，他们一提这事我就想破口大骂，最最不喜欢听的就是把孩子放老家！

总之，也只能说生活观念不同，不能住在一起！公婆的人还是挺好的，有什么都想着我们，就是住在一起彼此都不幸福！以后我也不会去儿子家凑热闹，自己跟老公过，孩子们自己过，相信距离产生美！

我就是这样的，宁愿自己累，也不要跟婆婆在一起生活。

平常过年回家还能好好的相处，但住在一起，确实不适合。因为婆婆一来，老公就不在是曾经那个老公了。

去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦，没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多，老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面，我是远嫁的，怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。

生产的时候婆婆也过来了，按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了，所以也不能说她什么也没做，但是我自己要照顾小孩，给小孩洗澡换尿布，老大还要陪。所以说是做月子，但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了，我是自己带着两孩子出去玩，老大不跟她，我带大的出去玩，小的一哭马上打电话叫我回来，所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家过年婆婆就说不来了，我也不强求，过完年就我们一家四口过来。

再过来是真的没办法，本来也没打算叫婆婆过来的，就是两孩子一个月感冒一次，有时候甚至两个月三次，所以我偶尔就会抱怨一下，老公直接把婆婆叫了过来。

婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心，婆婆没过来的时候，很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了，毕竟不开心的事情记着没有什么意义。

后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了，具体老公怎么说的我也不知道，有一次好奇问老公了，他不告诉我我也没在提过。

我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样？老公说：因为他妈来这里是来帮我们的，他把她当客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人，他妈他不能说，所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班，老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了，在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。

我跟婆婆就吵过一次，因为我在做早餐，婆婆平常就给我们做白粥，我偶尔吃还可以，天天吃真的不习惯，而且家里还有老大，他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么，所以就自己动手。那次小孩一直哭，孩子那时一岁多点，我叫她抱一下孩子，她说她要晒衣服，平常都是这样，来了几个月了就没抱过小孩，小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了，我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗？”她说：“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气，衣服还是用洗衣机甩过水的，我就说：“不干又怎么样，家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了，把孩子抱着，我就做早餐。

老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了，把原因跟他说了，我这人藏不住话，有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的？他也问他妈了，为什么小孩哭她也不抱，他妈说孩子不要她。小孩从来不管，小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的，然后我就是少了不要做饭洗衣服，其他所有的事情依然要做，还得跟老公天天吵架，不划算啊！

婆婆过来了，老公家务活再也不动手，他妈妈是把衣服跟饭做了，其他的呢？还天天说他妈好辛苦，怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子，只要老公在家我还能休息一下。

所以我最终选择自己累一点，也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了，带一个孩子不要太自在。

过来人用切身经历告诉你，真的是宁愿累点，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的，

前半段我觉得挺感同身受的。

其实，很多时候，婆婆和媳妇之间，真的不存在什么大的矛盾和分歧，

但因为生活习惯的不同，一些小的矛盾，

长年累月的积累下来，也会变得双方关系不可调和。

我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。

一般不会跟我吵架，也不会在老公面前挑唆我们之间的关系，

但在一些小的生活习惯上面，住到一起的话我还是挺接受不了的，

当然，最主要的还是卫生方面，刷完马桶不洗手，

地上脏脏的不打扫，吃饭我们口味不一样等等，

我很感激她跟我一起带孩子，做家务之类的。

但有时候，真的觉得做了还不如不做。

我想，婆婆跟我们住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好还是不要住一起了。

分开对彼此都好，大家都放松。

我是远嫁，因为北方人，嫁到南方，饮食，生活，语言都不一样，结婚一年多，还没有要孩子，婆婆也是当着我的面提了好几次，我都婉拒了，我们是在老公他们市区买了房子，正在装修，结婚之前，我就跟老公说过了，绝不跟公公婆婆一起住，他们偶尔来住一两天行，但是要跟我们一起生活，我是绝对不愿意的，首先，我们饮食习惯差太多，我吃的最多的是面食，杂粮，爱吃辣，没有辣椒是绝对不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃饭特别挑，很多东西都不吃，如果一起住，这众口难调，我也不想委屈自己迁就他们，再者，老人跟年轻人生活习惯也不一样，我公公婆婆又爱插手我们的事情，如果住在一起了，我怕自己会控制不住自己，说出让老人伤心的事情，最后，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在这个家里想干嘛干嘛，没有任何顾虑，如果跟老人一起住，势必各个方面都得注意，太压抑，不适合我这活泼跳动的性格

以后怀孕坐月子什么的，也不会让婆婆过来照顾，我妈照顾就行，毕竟一起生活二十多年，她最知道我的习惯，这样照顾起来也方便一些，带孩子什么的也会放在自己身边，累点就累点，总比让婆婆过来好一些，因为婆婆如果哪里没做好，咱要是说两句，那小心眼的，又会跑去她儿子那里哭诉，说咱对她有意见，说她这不好那不好，还影响夫妻感情，有一句话说的好，婆媳之间还是保持表面的和平就行，没必要非得深入了解，知道她爱吃什么，讨厌什么，因为婆婆永远不会把你当成女儿，你也不会把婆婆当妈，逢年过节买点东西就行。

在电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词：“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？”

有人觉得夫妻关系好，婆媳也能处的好，其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多难。

朋友小杰跟老公的感情特别好，他们准备备孕时，婆婆主动过来照顾，小杰也不好意思拒绝，可是因为婆婆的参与，夫妻感情也每况愈下。

小杰说，每到周末，自己和老公就想睡个懒觉，毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子，经常早上会喊小杰，问早上吃什么，自己给做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。虽然一肚子火，为了维护这样的平衡，但是也只能去做早饭了。

婆婆来了之后，夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零，以前节日的时候，夫妻两个还会约会。自从婆婆来了，小杰老公说怕婆婆在家孤单，所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票，婆婆也不去，说花那钱做什么，现在电脑上什么没有！可是如果自己跟老公去看**，外面吃了，婆婆又会不高兴！

婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯，如果自己多收了几次快递，婆婆就会说自己年轻的时候，跟公公是如何勤俭持家的，旁敲侧击地让自己别乱花钱。

而有了宝宝后，矛盾就更多了。自己第一次做妈妈，很多事情也不太懂，只要宝宝哭了，婆婆就会说自己的奶水不够，然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳，就拼命地追奶。有奶了，因为有时候会漏奶，她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞，让小杰特别难过。

而老公自从他妈妈来了，就秒变宝宝，除了玩 游戏 ，家里的事基本上不管，更别说对自己有多体贴了，这也让小杰特别难过。

自己住可能要干活多一点，而跟公婆一起住，要考虑彼此的感受和生活习惯，如果中间沟通不到位，有误会，不仅老公夹在中间为难，自己也会心累。

俗话说“距离产生美”，婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候，同样，婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈，没有血缘关系，没有感情基础，很难包容和理解儿媳妇，产生矛盾也就在所难免了。

如果婆婆和媳妇不在一起住，彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前；也不会因为言辞之间出现一些误会。

当婆婆和媳妇分开住，这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递，并且一般来说，老公都是报喜不报忧的，会自动过滤掉不和谐的因素，一切为了良好的婆媳关系而努力，这样，婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情，也会给彼此留下一个美好的印象。

其实婆媳分开住，不仅小两口可以拥有两个人的独处空间，避免婆媳之间的矛盾，还可以让老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何乐而不为呢？

如果老人自己能动，有条件的话还是分开住比较好，虽然累一点儿，但是能拥有自己的生活。

我现在就是这种心理，虽然婆婆对我也很好，但是我真的不想跟他们住一起，只想逃离，可是老公是独生子，好无奈。

因为是远嫁，生活习惯差太多，吃的也不习惯。比如：婆婆每天五六点就起床洗衣服，而且还用木头敲，经常都被吵醒，而我总是喜欢晚上洗衣服，又会吵到她。她煮的我吃不习惯，我煮的她吃不习惯，经常都要煮两份，很多时候都很尴尬，不好意思。

这是最主要的因素。 我照书养，婆婆照经验养 吃方面：婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭，能不吃菜就不用吃。

穿上面：婆婆是衣服就可以，穿着舒服就可以，从来不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美哒！

教育方面：婆婆说的最多的就是“听不听话，乖不乖，不听话就不喜欢你，不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干，吃糖。你喜欢谁？爸爸还是妈妈？

不注重孩子的心理需求，在教育方面经常都会有冲突！

婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就废了，什么事都是“找我妈”，老公就成废人一样什么事都不做了。

和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身体累，所以宁愿身累也不愿心累！

和婆婆同住是什么感受？

是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离，不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱，肆意的争吵。你对他的呼喝，开始有所收敛。他也不再除了你还是你，他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他，一张床的中间隔着孩子，彼此的夜晚都给了手机。

和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的，总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。

人为什么要有距离？不仅仅是因为距离产生美，而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里，有可或只可有那么一个，就是彼此的伴侣。

一段好的婚姻关系，需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里，常年充满紧张，负压，那么任凭修养德行再好的人，都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。

而这种崩溃，是大多数女人都不想面临的。

我也是这样，和婆婆住一起住了6年，当然一起住比较轻松，婆婆会照看孩子做饭之类的，但是婆婆做这些的时候，我老公就看我不顺眼，觉得她妈妈因为我受累了，觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子，孩子小时候，有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服，我吃的快，这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我，告诉我，碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗，然后再洗衣服。那时候不太会反抗，这个碗公公婆婆老公都不能洗吗，一定要我洗吗？所以很生气。还有一次，冬天骑着电动车下班，很冷，到家冻的身上冰凉，我老公躺着看电视，我公婆在陪我孩子玩，那时候孩子已经上幼儿园了，我老公看见我第一眼就是，快去做饭！

这日子怎么过，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，谁心疼我？果断分开，不分家就打架！

分家后家务活大多是我做，我只想我生病的时候他能照顾我，可是他连这也做不到？打架！到现在大部分时候做饭是他做，当然感情也没有了。

一个三口之家，家务大家都做的情况下能有多累呢，男人想和父母住一起，不过是自私的不想承担自己的责任罢了，甩给父母。