皮到欠揍的幽默单身文案句子简短(精选60句)

皮到欠揍的幽默单身文案句子简短篇一

1流氓会武术，谁也挡不住。

2我单身 我骄傲 我为国家省套套

3你家要养狗吗单身的那种。

4没有不脆弱的关系 不存在摊不开的人。

5不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。

6“双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我”

7大家好，我是月老，现在转我五十块，并备注你心上人的名字，我就让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

8世界上有两本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

9说话讲求技巧和欺骗是两个概念的问题，你不要混淆了。

10比起忽冷忽热，还是孤独比较踏实。

11学会热爱 学会坚强 要做个很酷的人。

12现实与失望都入睡 只剩孤单紧紧跟随。

13有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界。

14那个人也正在奔向你呀

15想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。

16我的东西 你别碰 拒绝共享。

17有没有人跟我一样？有时候开玩笑说出的话，往往是潜意识里的真正想法。

18今年也是一个扣999的机器。

19现在梦醒了，可是什么也没有，依旧是一颗空虚的心。

20有什么好安慰的，单身爽炸了

皮到欠揍的幽默单身文案句子简短篇二

21半山腰总是挤的，你得去山顶看看。

22可是睡前还是会偷偷的想，你的好下一次又会给谁。

2320XX年，爱你的人会出现的

24单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

25我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

26双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱

27所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。

28你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗

29双11友善称他为剁手节。

30谈啥恋爱是游戏不香吗还是一个月生活费花不完了好事剧不好看

31马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

32有趣的人都单身 因为他们一个人 就可以撑起无聊的岁月 很难找到比自己还有趣的人。

33无所畏惧，坚持到底，决不放弃。

34单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

35总要允许有人错过你才能赶上最好的相遇。

36我是见多识广的光棍。

37我也不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人永远不会放弃我。

38哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

39行销起步，天天拜访，事业发展，用心领悟。

40睡觉只能做梦，唯有努力才能实现梦想。

皮到欠揍的幽默单身文案句子简短篇三

41当你足够优秀的时候你就不再需要别人了

42终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。

43今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。

44孤独是一场无人送药的重感冒

45我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。——《夏目友人帐》

46单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。

47生活没有目标，就像航行没有罗盘一样。

48立志要在这个成双成对的世界，做一只特立独行的崽。

49我们总要经历过一些背叛一些心酸才能把人心看透。

50明明喜欢的不得了，可是看到对方幸福洋溢的表情，却觉得很难过、很痛苦，胸口发疼。

51暗恋一个人就是，一见面就犯尴尬症，不见面就得相思病。

52看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

53一个人我至少干净利落，想堕落就堕落。

54分开后，记得我的好或者记得我就好。

55孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

56完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。

57其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。

58夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀。

59我去双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。

60千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。

关于吃货的幽默文案精选60句

关于吃货的幽默文案精选60句（一）

1 知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

2 只要活着，就一定能遇见好吃的。

3 吃乎，肥也;不吃，馋也。

4 没有喝不完的奶茶 只有过不去的过去。

5 晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。

6 人生若只如初见，来碗番茄牛肉面。

7 让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

8 靠劳动吃饭，永远不丢人。

9 山有木兮木有枝，脆皮烤鸭吃不吃。

10 好些天都没吃饭了。看谁都像烙饼。

11 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

12 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

13 生活给了我很多长胖的机会，我都抓住了。

14 天下没有不散的宴席 但是如果你请客 我可以陪你多吃一会。

15 今日代练接单：奶茶代喝。外卖代吃。闲钱代花。

16 人生在世三万天，有酒有肉小神仙。

17 多年前你一句保重，我至今没瘦。

18 天下没有不散的筵席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

19 吃货的最高境界：眼见为食!

20 人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。

关于吃货的幽默文案精选60句（二）

1 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

2 等我回学校。你们就知道我妈养猪有多成功了

3 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

4 就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

5 我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。

6 世界那么大，我们去吃吃看。

7 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

8 人生苦短，再来一碗。

9 你永远都无法叫醒一个装睡的人，但是火锅可以。

10 做人要像苏打小饼干一样，干干脆脆就好。

11 我才十几岁，爱情可以迟到，但外卖不行。

12 本人减肥，越减越肥。

13 卡路里充值成功，滴~

14 有人忘了吃饭，有人忘记自己吃过饭。

15 星河滚烫，不如麻辣烫。

16 不开心的时候睡一觉。就让它过去吧。伤心还好。伤胃就不好了。

17 春宵苦短，肉才是济世良方。

18 不想听大道理，只想吃小蛋糕。

19 这个世界上 只有袁隆平爷爷可以说你胖因为你的确吃人家大米了

20 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

关于吃货的幽默文案精选60句（三）

1 又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。

2 当我长胖的时候，没有一个食物是无辜的。

3 一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。。

4 当你半夜无聊时，就去找冰箱说说话吧。

5 好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

6 如果不应该深夜吃东西 冰箱里为什么要有灯

7 出来混，总是要胖的。

8 火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

9 我有一个问题，有一个可爱的女孩最近胖了，但她真的很温柔很善良，所以她今晚可以吃火锅吗？

10 天再这么热下去，恐怕我的冰淇淋身份就要暴露了。

11 一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。

12 都说90斤的女生漂亮 所以我吃到180斤 这样我就是双倍漂亮

13 山有木兮木有枝，木有鱼丸，木有粗面。

14 我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

15 阻碍中国年轻人富起来的最大原因就是总想犒劳一下自己。

16 心里有光 慢食三餐。

17 恋爱可以慢慢谈 肉必须趁热吃。

18 吃货的座右铭：Just eat it !

19 我总徘徊在吃饱和吃撑之间

20 唯美食与爱不可辜负。

119消防宣传横幅内容简短文案 (精选60句)

119消防宣传横幅内容简短文案篇一

1易燃物品慎重放，公共安全有保障。消防器具准备好，生命安全可以保。

2认真落实单位自身消防安全责任制

3隐患险于明火，防范胜于救灾，责任重于泰山。

4火电无心需正用，人若留意亦无灾。

5一捂二裹三弯腰，勿碰金属防烫伤，安全出口迅速逃。

6做好一切安全防火事宜，不要让自己悔恨。

7火不留情要人命，预防在先最要紧。

8勿忘火警，危险时刻真朋友。

9全民齐动员，共筑消防安全防火墙。

10建设精锐部队。培养科技尖兵，强化消防科学。提高保卫能力。

11消防安全齐参加，预防火灾靠大家。

12明确安全责任，落实一岗双责。

13消防隐患一天不除，安全责任一日不消。

14搞好森林防火，巩固绿化成果。

15看准安全通道，学会救生措施。

16居安思危，常备不懈。

17警惕火灾，珍惜生命

18人人防火，户户安全

19制度有漏洞，火灾就钻空。

20预防和减少火灾危害，维护公共啊暖和社会稳定。

119消防宣传横幅内容简短文案篇二

21防火自查，隐患自改，责任自负，严密防范。

22消防安全责任人对本单位消防工作全面负责

23普及消防知识，推进消防工作社会化

24对消防的无知，就是对自己的生命不负责任。

25要想人财安，安全住居先。

26防火人人想户户都安祥。

27大人外出，不可把小孩反锁屋内。

28强化消防，普及消防知识。

29关心消防避火患，珍爱生命减灾难。

30安全行为人人有，宿舍幸福常相随。

31为消防投资是一种福利。

32隐患险于明火 防范胜于救灾 责任重于泰山

33努力建设一个强大的现代化的特别能战斗的消防部队。

34安全生产，毫发不损。

35棉毛纸木易燃物，莫与明火打招呼。逃生线路要记牢，湿巾敷鼻有序逃。

36别用鲜血换教训应借教训免血泪。

37多份心眼，安全保险。安全事故，你我关注。

38大火追你，湿巾捂鼻；靠墙卧爬，救活自己。

39消防设施别乱动，扑救火灾大有用

40加强消防基础设施建设，提高城市防灾减灾能力

119消防宣传横幅内容简短文案篇三

41堵出口，堵通道，火灾发生酿恶果。

42打蛇不死终是害，火患不除祸无穷。

43火在防范中熄灭，灾在松懈时引燃。

44让火灾远离家庭，让火灾远离社区

45做好安全防范，幸福伴你同行。

46一人惹火，众人遭殃。

47装修材料要非燃，刷漆离开着火源。

48火红外套掩不住你夺命本性，宁静校园拒绝你肆虐的热情。

49远离火患，幸福平安。

50护林如爱家，防火靠大家。

51坚持“预防为主，防消结合”的消防工作方针

52大火最好的燃料是疏忽，灭火最好的武器是预防。

53苍蝇不叮无缝蛋，火魔惧怕有心人。

54车间，仓库不得设置员工集体宿舍

55火场烟气向上飘，低身逃生是妙招。

56消除火患，珍爱家园。

57预防山火，保《消防口号》。

58多分防火准备，可减少生命财产损失。

59强化消防监督，消除火灾隐患。

60火烛可以照亮黑暗，切不可让它吞没蓝天。

520单身狗幽默搞笑说说 (精选40句)

520单身狗幽默搞笑说说篇一

1疏远的原因大概是我需要你的时候，而你恰好都不在。

2你家要养狗吗单身的那种。

3单身不是错，选择错了才是最大的错误！宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

4谈对象不影响学习，真正影响学习的是暗恋。

5暗恋是种害人心的毒，表白我们会不会结。

6其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。

7再也看不到彼此的模样，就连你是否安好都难以想象。

8因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩，不敢想象没有你世界会变成什么样。

9一个人的世界，一个人的生活，每一个想你的夜晚，每一个梦，每一分钟，每一次想你，每一次失落……

10其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。

11单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。

12大家好，我是月老，现在转我五十块，并备注你心上人的名字，我就让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

13双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线

14万家灯火 我一家也不需要。

15对不起，我不能和凡人相恋，会触犯天条。

16今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。

17如果两个人在一起，却没有办法不快乐的时候，自由真的那麽重要吗？

18孤独一词几乎贯穿了我整个漫长而沙哑的青春期。

19最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

20半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么——好汉歌。

520单身狗幽默搞笑说说篇二

21我是见多识广的光棍。

22忍忍吧，这一辈子很快就过去了

23时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

24一切好的都在路上 安慰你也安慰我

25有什么好安慰的，单身爽炸了

26在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。

27“双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我”

28自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。

29下雨没人和你抢伞让你被淋到 多好

30等我不再找你的时候，恭喜你彻底摆脱我了。

31后来才知道，一个人能对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是摧毁你的自信。

32我们之间，你是太阳，我是月亮，你的'一点光就可以照亮我的全部。

33对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

34看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

35有些人有些事表面说着不在乎，你不知道其实在我心里有多重要。

36都说放弃了。为什么还要留下回忆。不要再来了。

37你的QQ里是不是有个不舍得删，却也不说话的那么一个人。

38别对我忽冷忽热，那会影响我离开你的决心！

39只因为某人不如你所愿爱你，并不意味着你不被别人所爱。

40说话讲求技巧和欺骗是两个概念的问题，你不要混淆了。

1、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，TM就是无缘无故的胖。

2、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力是有限的。当我们的欲望没有得到满足时，我们痛苦；28、当欲望得到满足而满足感消失时，我们又在痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正打破欲望和贪婪，过上轻松、平静的生活。

3、夫妻吵架，男的吵架赢不了女的，直接躺在床上，一动不动。女人问：“你在床上干什么？”男人回答：“死了！”女人又问，“死了为什么还睁着眼睛”？“死在和平”！男人回答，女人又问：“那你怎么还能呼吸呢？”那个人说：“我受不了！”

4、我和同事去食堂吃晚饭。看到同事们吃的明显比我多，钱也一样，我就去找玩饭的阿姨。原来我已经准备好要打架了，阿姨一句话就对我泼了一盆冷水：“我看你这么瘦，吃的肯定没有她多，所以给你少打。

5、看看你撕包裹的样子，不像一个软弱的女人连一瓶矿泉水的瓶盖都拧不开。

6、就因为我在人群里再看你一眼，你就以为我要打你了。

发朋友圈搞笑文案

7、洗脸时逗女儿：爸爸给你换新妈妈好吗？女儿：不！妈妈都这么打，换后妈我还能活吗。

8、女答：所反对的那个，生活中处处怕惹你生气，结婚后急分怒死你。

9、记住上高中之前的时间，明确注重不放过上夜学，不会删减。学校（我们学校是2个）偷偷放上夜校，然后打电话给教育局说，为什么2个在他们都放上夜校，我们不放！这是不公平的。最后，我成功地摆脱了夜校学习。

10、如果你害怕发胖，那意味着你是一头猪，因为人们害怕出名，猪害怕强壮。

11、喜欢的人一定要去告白，千万不要被拒绝一次，你真的把自己当成神仙了。

12、我们不能延长生命的长度，但能拓宽生命的宽度。我们不能长高，但我们可以永远长胖。

朋友圈搞笑文案大全

13、黄教授去长春出差了。由于不适应低温，他在晚上感冒了。于是他下楼去买感冒药。黄教授来到“长店”，但由于霓虹灯红灯故障，“龙”字无法显示，于是变成了“春天药店”黄教授自言自语道：“春天药店。还对，就点上，感冒就好了。

14、没有谁永远不会被人谩骂，没有谁永远会被人称赞。在你付出的时候，有人会批评你；当你获利时，有人会批评你；当你旁观时，有人会批评你。没有人不受批评。做自己该做的事，让别人去说去吧。既然没有逃路，不如安全去；自根不洁净，不如自心洁净；既然不能许愿，不如笑着释然。

15、多年前，我和男朋友去逛街，在街上遇到了我的老阿姨，跟一个女人打骂撕个不要脸，狗男狗女，我的老叔叔拉。我冲上前去跟着老阿姨一起打那个女人，后来他们离婚了，那个女人成了我的新老阿姨。铁叔叔。

16、从我小时候起，妈妈就没有打过我，但每次我做错了事，她都叫爸爸打我。昨天当我和爸爸谈起这件事时，爸爸说：“孩子，你记得。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。

17、他的妻子快要生产了，他的丈夫在产房外面焦急地等着。突然，护士把婴儿抱了出来！丈夫连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？”丈夫迫不及待地想把手伸进婴儿的包装纸去摸一下！然后他高兴地大叫：“是个男孩！这是一个男孩！护士**生气地骂道：“什么男孩？立刻松开我的手指！”

18、如果你认为你整天像狗一样累，那你就想错了。狗不像你那么累。

“他一句话没说就走了！”你尝试打电话给他，却得到无人接听的提示。你瞪大眼睛盯着手机屏幕，心中怒气滔天。你想起刚才的争吵，男友不听自己解释，误以为你出轨了。你挺直腰板，不愿意这段感情就这么被误解毁了。

你决定写一个长长的道歉短信，希望让他收到后能够冷静下来看清事实。你提到了你们在一起的美好，以及你们的未来计划。你祈求他能够原谅你，恢复他对你的信任。你打算在明天去他家跟他当面谈谈，你真心希望你们能够重修旧好。

你来到他家门口，敲响了门铃。门开了，他面色阴沉的站在门口。你满怀诚意地向他道歉，让他明白你从未背叛过他。他仍然不说话，看着你眼中带着愤怒和失望。你更懂得了沟通的重要性，你决定和他一起修复你们的感情，让你们更加坚不可摧。

幽默文案句子（精选44句） 1心情不好的时候，就觉得全世界都完了，无论感情，无论生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还是“看心情”。 2以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 3世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，大领导不在了，各族人民还在。 4你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。 5无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。 6别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。 7追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。 8千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权“继续抢救”或“放弃治疗”上签字！ 9谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 10到我这个年龄，头上不脱发，脸上不爆痘，晚上不失眠，卡上不缺钱，就是人生赢家了。 11你知道深爱是什么感觉吗？就像房间突然黑了我不是去找灯而是去找他。 12谈恋爱有什么意思？为了一个男人放弃一群男人，想想都觉得亏。 13学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。 14如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。 15当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 16饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。” 17你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 18有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？ 19中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 20你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 21手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。 22哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！ 23老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！ 24我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。 25一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 26不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。 27我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。 28旧时代的女性，上得了厅堂，下得了厨房。而新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 29世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 30某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！ 31眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。 32别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 33时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。 34根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。 35别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 36从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 37这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 38人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。 39一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 40在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。 41男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。 42饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 43男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 44有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

吵架后的文案（精选43句） 1两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深。 2谈恋爱吵架很正常，闹分手也是正常，但无论如何，男人都不该对你有嫌弃。如果有一天，他嫌弃你胖，嫌弃你不好看，嫌弃你各种缺点和毛病，那就真的是不爱你了。因为爱到厌弃，那就是终结。每个人的缺点，从一开始就有，要嫌弃早干嘛去了。既然相爱，那就包容一切吧。 3可不可以和我约定，就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你；就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安；就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑；就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。我们约定，一辈子就已足够。 4不喜欢争执，不喜欢吵架哦，可是每次还是被逼的无可奈何。 5你问我多喜欢你我说不出来，但我心里明白，我宁愿和你吵架，也不愿意去爱别人。 6能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架，能行动就不要发呆，能团聚就不要推辞。好的东西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。 7两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的 8想谈一场长久的恋爱，最好很长很长，最好可以把对方当成像家人一样每天生活必不可少的人，彼此吵架怎么吵都不会提分手两个字，刚开始可能很热恋，后来可能很平淡也没关系，因为彼此习惯彼此，把对方当成每天生活必然的人，平淡可又不能缺，每天早安晚安，每天醒来都会有彼此的窝心信息！ 9一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！” 10她说他的怀抱是全世界最有安全感的地方，打雷的时候委屈的时候她都喜欢窝在他怀里。有一天他们吵架了。她含泪摔门而出。他追出去紧紧抱着她。“你放开我。”她哭道。“我知道你伤心的时候喜欢抱着我。从今天开始，只要你男人的双手还在。就不会放过任何一个抱你的机会。” 11城市的夜晚是嘈杂的。川流不息的车辆，如同潮水一般涌过来涌过去，车飞驰的声音此起彼伏。有时，堵车了，喇叭声叫喊声叫骂声……混合在一起的声音震耳欲聋。在楼上，经常要听楼下吵架，一吵就吵通宵，吵得我一觉睡不到大天亮。 12最新老公制度不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。 13听我讲个故事吧，从前有两个好朋友，有一天他们吵架了，没两天，他们又合好了，嗯，故事就是这样子的，嘿嘿。 14情侣的拥抱，是幸福甜蜜的；夫妻的拥抱，是宽容理解的；朋友的拥抱，是贴心信任的；吵架后的拥抱，代表妥协与原谅；相逢后的拥抱，代表思念与激动；离别前的拥抱，代表不舍与期待。拥抱，是无声的语言，拥抱的时候，彼此是被需要的，被别人需要的时候，是一个人最有价值的时候。 15悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！ 16妈妈说，生气的时候不要吵架，可以不说话，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。 17我知道都是我的错，请你原谅我吧，我们以后都不要再吵架了好吗？ 18幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节圣诞节除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的。 19亲爱的，我不会打你，打不是情；我不会骂你；骂不是爱。若偶尔矛盾吵架，符合正常情理；如伤害到你，绝对情非得已。 20老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。 21老公，就是那个白天吵架不理你闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。 22可不可以和我约定就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你；就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安；就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑；就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。我们约定，一辈子就已足够。 23你从来都很容易爱上，但你很难好好地爱。你的标准很高，你不会将就地接受便捷方式。如果我是诚实的，我会承认我总是想避免爱。是的，给我浪漫给我性，给我吵架，给我爱的全部组成部分，但别给我一个爱字。这个字如此复杂，它需要我时时刻刻都做到最好并保持到永远。 24秋天，柳树的叶儿慢慢变黄，继而掉落，让人感到无限凄凉。这时的风也变得恶了，是不是柳树姑娘和风姐姐吵架了呢？我不知道。但是，我见到，秋天到处是落叶缤纷，仿佛一场自然界的葬礼。 25我会和你吵架，但不会说分手。 26吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。” 27他们正吵得不可开交，吵得天昏地暗。 28爸爸妈妈又“开战了”。“啪”的一声，玻璃碎了，寒风透过窗子吹了进来。顿时，我觉得浑身冷了许多，心好像跟着冰花一起四分五裂了。 29每次吵架，无论对错，都应该男人先认输。有时候女人的确是蛮不讲理的，她们不是要证明自己对，而是希望对方让着自己。疼女人的好男人，就得忍得了气，低得了头。 30甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。 31如果你有男朋友，一定不要约他在哪里见面，那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。 32互相研究了三周，相爱了三个月，吵架了三年，彼此忍耐了三十年——然后，轮到孩子们来重复同样的事。这叫做结婚。 33通常人们是因为不会辩理才吵架的。 34是时候了。好好地做个常人。不和别人吵架。不需任何解释。不论是否爱过。不说脏话…一日三餐一个不能少。11点之前睡觉…实在这些，我都做不到。 35“各种知识一直是和平共存的”，“解剖学也好，文学也好，都有同样的显赫出身，同样的目的和同样的敌人……它们根本没有必要吵架，在它们之间不存在自下而上竞争。” 36我凭人格发誓，我不懂这些女人！我就是不懂！她们怎么能成天价什么事也不干，光是混日子，生活的伴侣，却坐在那儿像个洋娃娃似的什么事也不干，专等机会跟丈夫吵架消愁解闷。 37我跑进卫生院妇产科时，姑姑正和那个姓黄的女人吵架。那女人戴着一副黑边眼镜，鹰钩鼻子，薄嘴唇，一张嘴就露出青紫的牙床。——后来姑姑曾多次提醒我们，宁愿打光棍，也不讨说话露牙床的女人做老婆。 38爱情就是，本来是两个截然不同的人，却能相互体谅相互扶持，虽然有时候也会吵架生气，一旦有事，却总是第一个想到的人。 39他们吵得不可开交，你一句，我一句，似乎旁边没有人。 40激他动地瞪大眼睛，脸上青筋暴出，大声地骂着，不时还会飞出一些不雅的语言。 41而他则是紧握住拳头，看得出他在努力控制自己的情绪，身体因为激动在微微颤动，不时发出一两句声音，辩解着。 42本来坐在他俩身旁的一些女同学早已经逃得远远的，还剩下几个男生围在他们身边，不断地劝解着他们别吵了。 43没有不吵架的情侣，只有不完美的爱情。

搞笑文案短句（精选42句） 1不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？ 2毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 3亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 4你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 5现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 6所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 7当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！ 9失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 10再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 12我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。 13追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 14假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 15穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。 16女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 17你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。 18单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。 19我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我去死呢？ 20终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。 21不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！ 22你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛不高的鼻梁，不完美的身材不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。 26突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅三辆跑车5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。 27今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。 28我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！” 29想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。 30高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！” 31高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 32大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下…… 34小燕子不远万里来到南方，内心：大意了… 35有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。 36感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。 38妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。 39刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾… 402018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 41最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 42相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”

1 适合给男友发的短信笑话〔爆笑的〕

● 1 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。

好想说。

我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ● 4 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ ● 5 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ ● 6 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ ● 7 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ ● 8 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。

哎，一窝小猪崽就你乖！ ● 9 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ● 10 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ ● 11 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ● 12 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ● 14 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

● 15 小孩把 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ● 18 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！” ● 19 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ ● 20 一只大象问骆驼：‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 ● 22 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

● 24 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ● 25 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ ● 26 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

● 27 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ● 28 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ ● 30 阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ● 31 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

● 33 深夜，波音737飞行员回家，咚咚。

2 我要有好的幽默小短句吗

1不要和我比懒，我懒得和你比！ 2鄙视我的人这么多，你算老几？ 3有钱人终成眷属。

4大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 5不怕被人利用，就怕你没用。

6别人的钱财乃我的身外之物。 7女为悦己者容，男为悦己者穷！ 8留了青山在，还是没柴烧…… 9强烈抗议广告时间插播电视剧！ 10天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

11没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…… 12我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 13人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 15代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！” 16猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 18对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。 19上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

20出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 21我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

22钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 23我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

24我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。 25人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

26如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 27如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

28千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。 29每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

30成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 31爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 32心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 33见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！ 34小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”

现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。” 35中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！ 36珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

37工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 38我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

39妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 40男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

41就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 42最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

43看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 44下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

45睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 46本人不但有车，还是自行的。 47男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 48如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！ 49问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！ 50“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。

3 给男朋友的话99句简短

你确定要99句？

1、既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。

2、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。

3、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。

4、我们尽量不吵架，虽然我还没见过没吵过架的恋人，但是我尽量，虽然有时会任性，但我不会蛮不讲理，就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手，因为有些话说出了就收不回了……如果我先开口说了―分手‖两字，请你明白那是因为男女的思维模式的不同，那是我的口是心非，说离开只是想被挽留，只是想让你可以像我在乎你那样在乎我。

5、我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，欣赏的是你现在的智慧，过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这就足够了。

6、我知道外面漂亮的女生有很多，但今天你会选中我—–不是因为我的漂亮而是因为我的智慧，我也相信你有这个智慧。永远不要骗我，如果有一天你喜欢上了别的女生，不要瞒着我，我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉，我也不会再缠着你。转身离开，祝你幸福……

7、如果你执意骗我，那 请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。

好长的了。其他的可以网上搜搜。

4 求最经典最新最搞笑的短句以及语录

钱不是问题，问题是没钱！ 2喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 3我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路 4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~ 11一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 12老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13不要和我比懒，我懒得和你比 14我不是个随便的人 我随便起来不是人 15上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 16今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。

17做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。

19人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21农夫三拳有点疼 22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24走自己的路，让别人打车去吧 25老鼠扛刀，满街找猫 26只要功夫深，拉屎也认真 27中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。

因为说曹操曹操到 28思想有多远，你就给我滚多远 29只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30有情人终成家属 31春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型 32在哪里跌倒 就在哪里躺下 33老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。

“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14我不是随便的人，我随便起来不是人。

15今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16思想有多远，你就滚多远！！！ 17我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21站的更高，尿的更远。 22一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。

我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27我拿什么整死你的爱人…… 28网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

29天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30我想早恋，但是已经晚了…… 31师太！你就从了老衲吧！ 32我爱你！关你什么事？ 33学海无涯，回头是岸！ 34生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月。

5 男女恋爱幽默搞笑的句子

恋爱中男女爆笑笑话

1、男：“我一直就很爱你啊！ ” 女：“那不直的时候呢？”

2、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“**，不能在这里换！ ”

3、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。

4、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

5、周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

6、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

7、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

8、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始

9、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”

6 女朋友给男朋友的搞笑短信

1 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你。

所以。下辈子作牛作马。

我一定会拔草给你吃的。 2很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉可惜ㄚ！！4现在的我好乱心里不知道在想些什么 头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么 办？ 你能不能告诉我。我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！12想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！13电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14根据统计，超过999%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！ 哈哈哈15 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教 19手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 20是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！” 21半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯！22 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。23你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！24历经八十一难，唐僧师徒修成正果。

三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。

剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！25今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。

我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！26我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！27忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。

28有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！29收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！ 30广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 31你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！32你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户 33如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果。