婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

有钱没钱的婚姻都会吵架，不会因为有钱婚后就不吵架了，所以也不会因为爱情结婚不吵架。

婚姻是两个人，两个家庭的事情，难免有意见不统一的时候，所以说吵架是不可避免地。

人都是有欲望的，欲望的满足，往往是需要钱，钱虽然说不是万能的，但是没有钱确实万万不能的，钱是婚姻的基石，它能帮你解决很多烦恼，我始终相信一句话，贫贱夫妻百事哀。

为了爱情走在一起是幸福的，但是婚姻是柴米油盐酱醋茶，锅碗瓢盆交响曲，爹哭娘叫孩子闹。没有钱的婚姻，会为日常的开销斤斤计较，这种人间烟火，会让人疲惫不堪。精神萎靡。

没有钱的爱情，你要有足够的理解和包容，才能少吵架。所以现实一些，不要只为了爱情，走进婚姻。

两个人找个时间摊牌，问题真的无法解决，那就选择分手吧。

爱情是两个人能够走向幸福的关键因素之一，可是都在物质面前的爱情也同样数不胜数。当感情走到了结婚的门前，物质却筑起了高高的门槛儿，迈不过去这道坎，两个人分道扬镳是最终的结局。

婚姻要以金钱为支撑，才有可能让两个人手牵手走进去。我应该算是比较幸运的，在结婚的时候并没有碰到太过于过分的事情，岳父岳母也没有很过分的要求。

可是除了买房之外，彩礼加上各种乱七八糟的花费，也花了将近十万块。这是我几年的积蓄，父母还给添补了很多。两个人在结婚之前讨论过的各种问题，基本上都按照对方的想法实现了。

我身边的朋友也是如此，每一个男生想要踏入婚姻，都必须有足够的物质作为支撑，两个人才有可能去领到结婚证。

婚前关于钱的问题，永远都不会有一个准确的答案。你们两个人现在即将面临结婚，可是却因为钱吵了无数次架，感情早就已经严重受到影响了。

与其在这段感情中继续纠结，还不如两个人摊牌，把事情一五一十说清楚，能做到什么程度就做到什么程度。如果对方还是不满意的话，那这段感情真的没有必要再继续投入了，因为根本就不会有结局，留给你的也只有伤害。

婚前关于钱的事情，并不是对方一个人做主，牵扯到整个家庭的经济状况。两个人需要更加细致的沟通，需要有耐心来解决问题，才有可能进入婚姻。

不要再继续吵架了，这除了让你们两个人之间的关系更加僵硬之外，对任何事都没有帮助。把一切都摊开了说，能继续就继续，不能继续就各自远去。

没有金钱支撑的恋爱，也许真的很难走进婚姻。

恋爱过程中吵架是一件很正常的事情，但是情侣之间吵架如果能正确解决，对两个人的关系不会有什么严重的影响，但是如果方式不对，可能会对两个人以后的相处造成隐患！

两个人在一起久了，热情和激情会逐渐降低，话也会越来越少。所以偶尔一点小争吵也是生活的调味剂，不然会太无聊。吵架的时候，两个人都互相迁就，吵得很凶，只会让事情越来越糟。这时候如果一个人能闭嘴不说话，或者避开他的锋芒，出去走走再回去，相信结果会好很多。

很多人在恋爱的时候都会有一些不恰当的理解。比如你总想用自己的方式改变自己的另一半，然后总觉得很难。最后你放弃了，认为这个人是不可改变的，无法改变。其实如果你能放下改变对方的欲望，接受他，你也会发现他也在慢慢改变。感情是双方的。当一方改变时，另一方也会随之改变。

我们应该互相学习的是，当发生让你们吵架的事情时，不要一开始就打对方。给对方一个表达自己的机会。耐心听对方的话再继续。连自己的感受和想法都不听，怎么解决问题？

吵架时最忌讳做的事:

1，每次都是因为一点小事，翻旧账。

无论女人还是男人，边肖发现大家都喜欢算旧账，并在实际问题的基础上，上升到人身攻击。就像说你很有深度，很有品味，很挑剔。其实这样的人是最不深刻的，深刻的，相对幸福的人都知道，情侣之间吃亏是一种福气，也是爱的体现。

2吵架的时候做。

这是绝对不能接受的。吵架的时候动手，这有家暴的嫌疑。男生二话不说就做，女生会踢你。女生的话，温柔一点就好。如果是掌掴殴打，基本男人接受不了。

3伤害无辜的人。

两个人有点小争吵很正常，但是吵架的时候伤及无辜就是坏事了。比如有的人吵架的时候，喜欢告诉对方的父母，让他们讲和。这种方式是最不可取的。双方吵架，牵扯到对方的朋友，也是不好的行为。

夫妻总是因为小事吵架，是因为感情基础不行吗？

细节决定成败，用在爱情里也一样。如果夫妻总是因为小事吵架，是因为感情基础不行吗？

第一期望太高了，你心里会有强烈的挫败感。对彼此的期望也需要符合客观规律。当我们能够适当地调整我们的期望时，我们不会主观地得出结论，认为他不在乎我们是因为彼此的行为。如果你觉得对方没有像你所想的那样爱你和关心你，你会对你们之间美好的爱情感到失望和失望。

第二爱是不够的。有些夫妻经常吵架，只是因为他们不喜欢对方。他们不得不为每一件小事讨价还价。他们互相挑剔对方的言行，人不是完美的。他们从小事中挑毛病。我们会感到失控，我们的安全需求无法得到满足；当合作伙伴不倾听和理解时，我们会觉得我们没有得到尊重，对尊重的需求没有得到满足。

第二，为钱争吵。生活在婚姻中是非常现实的。我们在日常生活用品上要小心。妻子不喜欢丈夫不称职，不能挣钱。丈夫不喜欢妻子只花钱，到处为钱发愁，容易引起争吵。伙计，如果你不想在婚姻中吵架，你就得挣更多的钱。如果你赚不到钱，你必须学会帮你的妻子分担一些家务，这样妻子才能体贴。

第四可能是三种观点不一致。太多的夫妻因为这三种观点而争吵。因为这三种观点，他们不习惯对方的行为。因为不同的想法很容易争吵。当然，这三种观点都不是任何一方的错，但他们的生活观念和处理问题的方式不同，这会造成很多摩擦和矛盾，如果这对夫妇想继续下去，他们应该学会宽容和理解，并看待彼此的优势。为了这个家庭，彼此退后一步。

我觉得 你会遇上这种事情，自己本身肯定有问题的，先不说你朋友的问题，先说你的，你如果不是平时在钱款上糊里糊涂，我想你朋友不会因为这么点小钱就那么激动，我朋友里面也有这种人，弄的我也很火大，我以前念书的时候有一个同学，并不是很亲密的，就是因为家住的近，所以回家总是一起走，她经常会在回家途中去超市买东西，然后经常缺少零钱就问我借，不是很多，一元，两元，不超过五元，这也没啥，我陆陆续续借过七八次，可是她从来也没还过，虽然钱不多，不过心里很不舒服，有一次，学校发书，每个人要交30还不是40（时间长了记不住了），她没带钱，又问我借，我其实很不情愿，但是又拉不下面子，就借了，然后第二天她脚扭伤了，一段时间没来上课，再来就好像从来没发生什么事情似的，一点没还钱的意识，我又不好意思追着要，但是真的很火大，一次在小区碰到她，忍不住问她要了，她竟然说出来没带钱，我算认清这种人了，再也没搭理过她，有时不是钱多钱少的问题，而是你一直这样，能看出一个人人品的问题，别人有钱没钱，都不是名分账要为你付钱的。在平时，有些人因为面子什么的，会客气，说不用还了，或者我来付什么的，那只是客气话，再好的朋友老这样人家也会光火。我还有一个朋友（比较亲密的那种），性格很迷糊，大大咧咧那种，人情世故不是很明白，工作后，每次出来吃饭，结账时，我都客气说我来付，虽然我们出来的次数不多，不过我一付就好几年，她从来不跟我客气，我有一次终于摒不住就和她说了，她也很不好意思，特意请我吃了顿饭，我心里也就没那么膈应了。有些人是乘心赖钱，有些人只是不太明白这种事，不过一个人进入社会，这点道理要懂，次数多了，再好也会翻脸。你们这件事我只是听你说，所以是非黑白很难说清，如果听你朋友说，说不定又是另一番道理了，所以你如果是真的还想交这个朋友，那么诚意道歉，没什么抹不开面子的，几十块钱是小事，即便你是还了，你朋友也不会故意赖你，无非是忘了，你就当没这回事。你有诚意，别人能感觉到。

这是你自己的事，不要认为女朋友应该理解你体谅你。甚至应该让着你。纵容你。

因为买房需要钱，你精神上有压力。这也需要你进行自我调节。而不是成为你和你女朋友吵架的理由。你仔细想一想。情绪不好烦有用吗这样就能解决钱的问题吗？答案是否定的。所以还不如保持一个好的心态。在享受。生活