抖音风趣幽默搞笑文案

1、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

2、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

3、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

5、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

6、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

7、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

8、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

9、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!

10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

12、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

14、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

15、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、远看是美景，近看想报警。

18、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

19、别再问我什么是帅的标准了好吗看我就知道了!

20、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住!

21、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

22、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

23、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

24、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

25、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

26、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

27、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

28、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。

29、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

30、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

31、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

32、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

34、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

35、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

36、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

37、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

38、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。

39、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

40、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!

41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

42、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

43、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

44、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

45、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗

46、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

47、给你脸是客气，不给你脸是道理。

48、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

49、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么

50、没有什么困难是战胜不了我的。

51、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

52、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

53、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

54、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗

55、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

56、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

57、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

58、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

59、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

60、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

61、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

62、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

63、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

64、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

65、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!

66、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

67、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

68、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

69、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

70、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

71、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

72、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

73、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

74、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

75、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

76、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

77、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

78、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

79、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

80、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

1老师问：世界上有1种马由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

二都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

3什么是友谊？我毕业后换过4个手机号谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

四每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

五你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

6据我观察凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

七女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

八有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

九许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

十有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

十一因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

十二什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

十三我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

十四只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

十五上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

十六当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。

17为什么我没有一个帅到爆的同桌而我同桌却有？

十八练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。

十九我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

二十土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。

二十一聪明绝顶的我再也没用过梳子。

二十二半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

二十三时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

24等我有钱了我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行

1男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

2遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

3别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

4女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

5看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

6每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

7不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

8看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

9火锅可以一个人吃，**也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

10我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

11每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

12儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！

13最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

14今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

15长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

16世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

17当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！

18一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

19你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。

20连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。

21他俩非常恩爱，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。

22一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

23养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。

24有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

一为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

二哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！

三许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

四我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

五再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

6结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的！

七有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

八女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

九数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

十做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

11本人诚聘男友一名有意者请自带简历未婚证复印件健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

十二都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

十三做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

十四人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。

十五小时候，我以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都没房子住了，现在才知道那个字读富。

十六其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

17什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

18刚捡到个5s正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个

六我TM告你偷我手机！

十九长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。

二十相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

二十一有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于*威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。

22我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

二十三女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

24下雨了精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

1别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

2有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

3睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

5最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

6肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

7晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

8邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

9女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

10高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。

11终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

12上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

13心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

14早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

15什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

16曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

17女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

18没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

1今天挤公交上班，只听1大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了1句：“反正咱上的再晚都有座位。”

2结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

3今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！

4当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。

5某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

6不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

8昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

9语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

10地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。

11阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

12过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”

13今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

14我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

15蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

16我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

17专家建议：每当老公感到烦心沮丧失望无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

18女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”