1校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了!
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
14一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
15很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。
17有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
18大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
19从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路
22有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
23士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
24一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
25大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的**,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是**院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?
29一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:**是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不**了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。
31抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!
32你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
33我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
34游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪,头屑更出众!
36大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
38我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
39贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路,让别人打车去吧。
42穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
43一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~
45老虎不发猫,你当我是病危呀!
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
47和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”
48以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
49大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
51我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
吵架总“想赢”的人最终会输掉婚姻
01争吵是无法避免的
脱口秀红人程璐,是一个把段子过成日子的人。
他在《脱口秀大会》中调侃过自己和老婆思文吵架的场景,结果,他说的那句“我赢了,家没了”成为了现实。
很多人不禁会想,爱情中的胜负,谁是赢家呢亦或,吵架吵赢,真的是赢了吗
答案是,亲密关系中,总认为自己是对的,对方是错的,总是要赢的人,最终会输掉婚姻
可以说,争执谁对谁错,是亲密关系的杀手之一
今天的文章,我们就来说说,亲密关系中,我们该如何看待“想赢”这件事。
01家不是讲理的地方,家是讲爱的地方
伴侣之间的争吵,应该是一种正常现象,因为彼此独立的两个人在一起生活,总会产生一些摩擦或争执,反倒是没有争吵的婚姻不太正常,因为那很可能是彼此没有了沟通的欲望,冷战中
当然,这里并不是鼓励大家去吵架,而是要我们认识到,有些争吵是无法避免的。
02总是想说服对方
但是,如果一方总是想说服对方,证明自己是对的,很可能会出现感情危机
因为家不是讲理的地方,而是讲爱、讲情的地方。更重要的是,亲密关系中,吵架分不出输赢。
比如,老婆因老公忘记了自己的生日而生气,和老公理论起来,老公也觉得委屈,因为他一直忙工作,所以才会忘记。从老婆的角度来看,老公确实错了,工作再忙也不至于忘记老婆的生日;从老公的角度来说,老婆也不好,为什么知道自己很忙,不去提醒一下呢亦或,为什么老婆不肯体谅自己工作辛苦呢
这么说来,两个人都是错的,又都是对的,没有绝对的正确和错误。
另外,清官难断家务事,伴侣之间的很多矛盾或冲突,最后都无法得出一个标准答案,所以伴侣之间的争吵,不该争输赢,而是相互了解的方式之一。
02想赢,意味着“我比你厉害”
前面说了,伴侣之间吵架,很难分出胜负,那么,为什么一方总是“想赢”呢
03缺乏安全感的表现
因为“想赢”的背后是想证明“我比你厉害”,这是在满足自己的掌控感
也就是说,那些在吵架中总想着“我对,你错”的人,是想为自己营造一种确定感,这种确定感可以让他们在生活中拥有安全感
或许,这样的人,他们在过去的生活中缺乏安全感,所以才会千方百计地用“赢”来说明自己的价值。
就像小时候那些总是被父母有条件地爱着的孩子,他们知道只有自己表现好了,父母才会爱自己,于是长大后,他们仍然习惯用“我很厉害”或“我很棒”的方式来换取伴侣的喜爱。
从这个角度来说,那些“想赢”的人,最终是想得到爱,只是他们忘记了,吵架中的“厉害”正在把对方推远。因为对方的爱,是无条件的,“ta爱的是你这个人,不需要你去证明什么”,所谓的争吵,也只是表达各自的观点而已,没有具体的谁对谁错。
可见,总是“想赢”的人,他们的内心是空虚的,甚至是有些敌意的,他们极力想抓住些什么,证明“我比你厉害”,以填满自己的心,但这样做的后果是,越“想赢”,输得越惨,因为感情在慢慢变淡。
04想找回自己的掌控感
03想赢,证明“你要听我的”
亲密关系中,总是“想赢”的人,还在证明“你要听我的”,这是一种权力斗争,目的是改变对方,让对方顺从自己
当爱情的魔力慢慢消退后,亲密关系就进人了幻灭期,彼此的微笑变少,逐渐转变成皱眉,眼中的爱意也转变为怒火,甚至是恨意,伴侣之间的斗争开启了,而吵架就是斗争方式的一种,吵赢的那一方就有了一种高高在上的权威感。
伴侣之间也是有竞争的,这是人性使然,同时,也是争夺家庭地位的体现。
就像有些家庭,习惯构建一种不对等的关系,总是强调男尊女卑,其实就是想证明“女人要听男人的”。当然,这种观念和传统观念有关,也和家族的影响有关。
但不管怎样,这种不对等的关系,很难让人感受到真爱,因为真爱来自平等和尊重。
总之,亲密关系中总是“想赢”的人,无论是想找回自己的掌控感,还是想证明自己的威望,都是在用一种不平等的方式来对待对方,最后迟早会输掉感情。
05了解彼此的一个契机
有人可能会说,不是自己总“想赢”,而是吵架无法避免,最后总会有个输赢,这该怎么办呢
其实,这个问题变成了“我们该如何应对吵架”这件事
首先,应对吵架,我们不要想着赢,而是把它当作了解彼此的一个契机。
当我们没有了竞争意识,就会就事论事,这样才会理性应对彼此之间的分歧,以慢慢了解各自的需求,走进对方的内心。
吵架的原因有多种,但更多的是对方没有满足自己的需求,这时,我们要学会合理表达自己的需求,少些指责和质间,多些冷静和平和
翻旧帐,会让彼此的情绪更加激烈,很难做到有效沟通,容易把争吵升级为语言暴力,甚至是冷暴力
说到底就是,转变“想赢”的思维模式,把吵架变成一种有效沟通
当然,这个改变不容易,需要彼此一起努力。
童年时代是我们每个人都经历过的,在童年我们有五彩斑斓的世界、我们有善于猎奇的心理、更有惹事闯祸的行为。放学后,我们三五成群或者在河边捉鱼,或者在山岗上吹风、或者奔跑在弯曲的小路上。夕阳下,总是会有我们的欢声笑语、总会有我们被拉长的身影。我们面对伙伴之间的不信任与鼓励或者伤心难过或者开怀大笑。小时候的我们从来没有说更讨厌谁,只有手拉手、背靠背的亲密关系。
一、好东西要懂得分享
在我们与其他小伙伴们玩耍的时候,当我们手中有其他小伙伴羡慕的玩具与食物,要及时的给予其他小伙伴们分享,在分享中我们彼此增进友谊,在分享中我们学会礼让与关心,小朋友们的心都是纯正的,并没有黑暗的一面,至少在童年的时候是这样的,即使面对伙伴们的远离与不信任,没过多一会,他们又会在一起嬉戏玩闹。
二、成人是最好的老师
我们都说父母是孩子的第一任老师,这样的说法是没有错的,家长因为一直陪伴孩子成长,在潜移默化之中孩子也渐渐的受到了影响。这个影响范围很广,有的时候他是有益处的,有的时候他是有坏处的。素养较高的家长一般教出来的孩子往往懂得礼貌与谦让,相反,一些素养不高的家长所教出的孩子往往品质比较差,往往自私自利、脏话不断、善于闹事。
三、让孩子们自己处理问题
我相信现在越来越多的家长一般习惯小孩之间自己学会处理问题,这样不仅能锻炼孩子的社交能力,而且还能让小伙伴之间关系更加融洽。我们大人往往认为的复杂事情,也许在孩子之间显得那样简单,不多过干涉这是最好的方式。
超搞笑幽默笑话段子精选
导语:幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选,希望对大家有所帮助,欢迎阅读!
超搞笑幽默笑话段子精选
1 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:一、寻找一个有妹纸的座位;二、递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往!";三、如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
2 元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了……
3 问:和女朋友吵架了怎么办!讲道理错!冷静大错!和她争执大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声:“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计,用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!
4 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!
5 我一会就要去吃肯德基了,好紧张啊!到底贵不贵呀怎么能装成是经常吃的样子能跷二郎腿么能吸烟吗里面有厕所没我怕太紧张想上厕所怎么办两个人吃一餐不会要上千块吧吃不完能打包吗点什么菜才显得有身份些菜单不会是英文的吧看不懂就丢人了,我好紧张啊,能拍照吗大家帮帮我好吗
6 二十岁的'小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后,小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈,感觉质量不错,便给了店家一个差评。
7 经常在一家面摊吃炒面,有一个阿姨和一个伯伯,还有一个怀孕的,应该是儿媳吧。阿姨人很好,每次炒面都是满满的。上次吃炒面,我突然问:阿姨,这是您儿媳吧阿姨问我怎么知道,我说,是闺女的话,怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
8 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架……某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言……
9 我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事,但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢!
;发生在老师与学生之间总是有着许许多多搞笑的笑话,下面我为大家带来了教室里老师和学生的幽默段子,希望你会喜欢。
教室里老师和学生的幽默段子
1、100下
正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:
“孩子们,你们每次想开口讲话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好。知道吗同学们!”
这时,全班小学生的嘴都忙个不停,抢着念道:94、95、96、97、98、99,刚念完
100,大家不约而同地叫起来:
“老师,你的大衣烧着了!”
老师紧张起来:“你们怎么不早说”
“这是重要的事情,我们先数它100下。”
2、什么物体最重
上物理课时,老师提问:“什么物体最重”
冬冬站起来发言:“报告,我们家外公最重!”
“你外公”老师感到奇怪。
“对,我爸爸写信时,称呼他为‘泰山’!”
3、说对了
老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”
老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
4、睡觉
老师:“你到这儿不是睡觉来的!”
学生:“你到这儿不是催眠来的!”
幽默搞笑的段子笑话
1、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。
某男打电话:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂喂喂”
2、夫妻俩躺在床上,吵了起来。老婆:你,给我滚……老公不敢吱声,很自觉的拿起枕头,睡到了床尾……过了一会,老婆也睡到了床尾,老公:老婆都说夫妻床头吵架,床尾和,你是过来和好的啊。老婆啪就是一下:和你妈头……老公捂着脸:不和好,那你睡过来干嘛老婆,尼玛,你想用臭脚熏死老娘
3、跟女朋友吵架,她一句话不说只是一个劲的吃她手上的冰淇淋。五分钟后这厮拿起冰淇淋的盒子往我头上一盖说道:“老娘要不是看这冰淇淋好吃早他吗甩你一脸了”。请这种女票还能要吗更多精彩加我微信8575305
4、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”
我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”
5、大早上,看见一大哥拖着条铁链,我很好奇,就问他:“大哥,你拖条铁链干嘛”
大哥眉头一皱,扭头看了一下铁链,说:“卧槽,我的狗呢!”
6、我是个送快递的,那个住2号大院7楼的女孩,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经整整两年给你上门送货了,我就想问问:你怀的是不是哪吒!
7、手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打来了,我猛地抓起手机,对她大吼:你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀巴烂!瞬间感觉自己酷毙了。。。
8、最近一个女同事和我杠上了,我网名改成“皇上”,她改成“太后”,我改成“赢政”,她改成“赵姬”,尼玛,总是大我一辈,今天我想了一个绝的,果断改成“孙悟空”,看她丫的怎么改刚才吃过饭,登陆一看,她大爷的改成“石头缝”。
那些年我们干过的傻事,笑得肚子疼啊 !
1、男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“”
2、我是学汉语言文学的,老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式,早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺,广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!
6、你在南方的艳阳里露着腰,我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)