每次吵架男朋友总是提往事，该怎么办？老公总是翻旧账吵架

当你的男朋友总是提及过去的事情并且引起争吵时，你可以尝试以下几种方法：

1 保持冷静：争吵时，保持冷静是非常重要的。如果你的情绪过于激动，最好先冷静下来，避免发表过激的言论。

2 倾听他的想法：给他机会表达自己的想法和感受，并认真倾听。尝试理解他的观点，而不是仅仅反驳他的观点。

3 沟通：在他冷静下来后，与他坦诚地沟通。告诉他你的感受，说明你希望他能够放下过去，专注于现在的解决问题的方法。

4 找到解决问题的方法：一起寻找解决问题的方法，而不是仅仅指责对方的错误。尝试寻找共同的解决方案，以满足双方的需求。

5 寻求专业帮助：如果你们的争吵越来越严重，并且无法自行解决，可以考虑寻求专业帮助，如心理咨询或婚姻咨询。

总之，解决争吵需要双方的共同努力，以保持冷静、理解和沟通。通过这些方法，你可以与你的男朋友建立更加健康和稳定的关系。

关键词：二婚，前妻

我和老公是二婚，我们结婚前各自都有一个孩子，婚后我们又生了一个。我认识老公的时候，他已经和前妻离婚了，也跟我坦白说他有过一次婚姻，和前妻是大学同学，但婚后由于种种原因，导致两个人感情破裂，最终离婚。

而我觉得他比较风趣，细心，有责任感，让人很有安全感，所以并没有在意他的婚史。但没想到的是，现在老公仍与前妻纠缠不清，我和他总因为他前妻的事情吵架，我该怎么办呢？

爱归来导师分析：

男人通常是多情而长情的，对待前任，男人很难和她彻底一刀两断。

如果前妻过得不好，他甚至会觉得是自己的责任，会想要帮助她，于是就容易陷入纠缠不清的局面。

而且，因为上一段婚姻孩子的原因，他也难免会和前妻有联系。

对此，你可以换位思考一下：你和你的前夫就完全没有因为孩子的问题联系吗？

但是，我相信，在这一点，你会把握好这个界限，但你却不知道你老公能不能把握好这个界限，所以你会感到担忧和焦虑。

但你需要注意，不能因此要求老公彻底不去管前妻，更不能因此而和他争吵，因为这样只能让他感到有压力，让他觉得在你们的婚姻中得不到和谐和安宁。

当然，这也不是让你对他的行为坐视不管，而是要注意沟通的方法。

你可以在你们心情好，感情浓度高的时候，跟你老公这样说：“亲爱的，我看到你还经常和前妻有联系，你们还有什么事情没有处理好吗？”

“亲爱的，现在我们是夫妻，如果你那边有什么麻烦的事情，我希望能和你一起分担，好吗？”

“你知道，女人都是很敏感的，你和她经常联系，我会吃醋的，有时候也会没有安全感。”

在说这件事的时候，你的目的，是表达出自己的疑惑和担心、对婚姻的希望，同时要留意自己的情绪，控制好语气，然后看他的反应和态度。

建议你和老公好好沟通下，但不是通过争吵，而是去表达你在这段婚姻中的体会和感受。让他学会站在你的角度去思考问题，理解和尊重你的感受，而不是总这样肆无忌惮、擅自做主的去做某些伤害你的事情，毕竟你是他现在的合法妻子。

如果你想妥善处理好他前妻的问题，消除后顾之忧，建议你寻求专业婚姻情感导师的帮助。

高兴为您解答这个问题 看到你对这个问题的描述 我个人的观点以及给你的建议是这样的 首先疫苗数到你的老公跟他的前女友纠缠不清 还跟你冷战 你发信息也不回 你不知道你该怎么办 不知道该怎么去解决这件事情了 那看到你对这个问题怎么描述 那首先来说你的老公这样去做了是一件非常不道德的事情 是不被社会 不被法律可以认可的 为你们两个人已经结婚了 他还跟他的前女友纠缠不清 那这样来说他肯定是一种很不道德的做法 而且还看到了她还选择跟你去冷战 那也就是说他对你呀 没有那么的上心这件事情要解决了 其实一般有两种方法 第一种方法呢就是像你描述的既然冷战了 既然你也知道他跟他的前女友有纠缠 然后呢就彻底的放弃他 这是一种处理方式 但是呢我个人是不建议这样 中国也有句俗话叫做宁拆十座庙 不拆一桩婚呐 首先还是要看你的心里对他是什么感觉 如果你觉得她这样做对你造成了伤害 你的心里呢也没有这么爱他 没有这么喜欢她 也不是说少了他你的世界就没有了生活的颜色的话 那你可以跟他选择分开 而如果你还是依然爱着他 喜欢他 想跟他共度余生的话 我给您一个建议 就是这样 不管你要跟他在一起还是不在一起 我觉得首先你要把他叫出来跟他聊聊 但是聊的时候一定以心平气和 推心置腹的这种口气这种方式去跟他聊 而不是以生气或者是质问的方式 去跟他聊 首先呢 你要跟他说一下你的感受 你说你跟你的前女友纠缠不清 我感觉这样我的心里很不舒服 在就是说可能在生活当中有的方面我做的不够好 没有达到你的标准 没有达到你的要求 在这儿我给你道歉 但是我想告诉你的是这样 如果你真心爱我 你就不要跟你的前女友再去有任何纠缠 如果说你已经不爱我了 你对你的前女友还是恋恋不忘 那我们两个人真的是要考虑一下了 我相信你这样跟他聊完 说完之后 他肯定在心里会有所改变 有所改观 如果说他能顾及到你的感受 他就会跟他的前女友 彻底的断掉 好好的跟你在一起 这样也是一种两全其美的解决方式 而如果说他直接告诉你他不喜欢你 不想跟你在一起 他还是要和他的前女友在一起有纠缠 那我觉得你就没有必要再一直跟他在一起了 以上就是我个人的解答以及给您的建议 希望这个解答能够解决你心中的困惑 解决你心中的疑问 最后祝您生活愉快 早日解决此事

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我在专栏《婚姻必修课：这样离婚，不伤孩子》中提出：

离婚后，父母二人保持一种友好合作的关系，对于孩子的成长是最理想的状态。

可一位朋友留言问：

“和前任保持所谓友好的关系，那么，现任摆在什么位置？这么做是不是没有考虑现任的感受？”

的确，爱情总是排他的。一男一女的婚姻，容不下第三者存在，尤其那个人跟现在的伴侣有过千丝万缕的联系，他们也曾爱过、承诺过、同床共枕过。

《欲望都市》中，女主角Carrie得知男朋友离过一次婚后，连和他亲密的欲望也打消了大半，二人相拥在床上，却总觉得中间多了一个人。

而现在，你还得眼睁睁看着他和那个人时不时再见上一面，共同商议、甚至一起出席某些场合。你无法阻拦，只因为他们给了一个你无可辩驳的理由——他们的孩子。

阻拦吧，觉得你不近人情、不讲道理、太小气。

不阻拦吧，眼看着自己的男人和别的女人频繁联系，心里不平衡。

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其实，伴侣和前任联系这种事情， 最忌讳的就是“矫枉过正”。

这三角关系中的三方，谁都得安守本分、不要逾矩。

作为前任，做做朋友可以，但不要在不恰当的期许中胡搅蛮缠。

作为伴侣，保持友好可以，但不要在模糊的边界下两头和稀泥。

作为现任，做不到大度、内心有小波动更是可以，但不要给自己竖假想敌，生硬要求对方一刀两断。

我看过这样的一家人，丈夫的前妻总是以孩子为借口，三天两头找前夫，每一个节假日，都叫上前夫一家三口聚在一起，现任觉得自己委屈极了。

有一次丈夫本和现任妻子约好吃午饭，结果临时被前妻一个电话招过去，说家里热水器坏了。修完了热水器，4岁的孩子又要爸爸陪着去逛公园，舍不得爸爸走，一直搞到下午近黄昏时，丈夫带着孩子才回了家。

结果一回家，现任妻子已经等得火冒三丈，把气全都撒在孩子身上。对着自己丈夫和孩子破口大骂，不许他们进家门，推搡中不小心还打了孩子一下。这下好了，丈夫一巴掌甩在妻子脸上，全家打成一团。

在这个事件中，除了孩子，没有一个人无辜。就是因为，他们谁都没有把界限划分清楚。前妻强势、丈夫糊涂、现妻情商太低，3个人、3种心思，把这3角关系搞得纠缠不清、一塌糊涂。

3

也许，在这尴尬的3人关系中，最难受的位置，就是那个现任了。

其实作为现任，内心深处也知道，自己选择了和这个人结婚，就等于接受了他的一生过往。他的上一段婚姻、他的前妻、他的孩子，都是既成的事实，无论如何，都没有办法从这个世界上抹掉。

所以，面对这种尴尬的婚姻三人行，你若生气，就输了。因为你生气，等于你否定了自己当初的选择。

这是一个巨大的难题，你既没法推翻现有的事实，又深深为此而痛苦。你的生气，就来源于这无法改变现实的无力，而在这背后，是你对婚姻关系的不安全感。

有位姐妹，有天发现老公不打招呼给前妻转了1万元，追问之下才知道是给与前妻的女儿支付夏令营的费用。

她心里特别不舒服，并不是觉得这笔钱不该出，而是气愤老公支出这笔钱时，不跟她打招呼。可老公认为，平时自己花个钱买个东西，她也没怎么管，怎么一给前妻孩子钱，她就这么敏感？

所以这位姐妹跑来问我：“我不该别扭吗？我过分了吗？”

我跟她说， 第一步，你必须学会接受这个现实；第二步，你必须学会合理表达自己的痛苦。接受现实，体现了你的气度，而合理表达痛苦，体现了你的真实。

当对方质问“为什么我一给前妻孩子钱，你就这么敏感”时，不要为此而羞愧，明明白白地告诉他：

“是的，我的确对此确实很敏感。毕竟那是你的前妻和孩子，他们是你过往生命的一部分。我尊重这一部分的存在，但这个部分，永远没有我参与的位置。要说我不介意，那是撒谎。我其实很担心，我的内心有恐惧。我也希望你能帮助我，用你的爱和信任，来消除我的恐惧。”

婚姻中，不需要克制、不需要隐忍，需要的是真实平和的表达和沟通，需要的，是让对方看见和体会彼此内心的感受。

4

前一段时间，一位姐妹来信咨询她的困境：

我离婚后孩子协议跟着父亲，可是他父亲却因为吸毒被抓了。

我已经再嫁了，我好心疼我的孩子，就要求变更抚养权，因为这和现任老公大吵大闹，他不同意我这么做，我觉得他嫌弃我之前的孩子，不愿意我去接触他。

但后来，他还是妥协了，同意等孩子父亲强制戒毒释放后，再协商抚养权问题。但我知道他打心眼里不接受我之前的孩子。但毕竟，现任丈夫对我很好，我也不能强逼他接受我之前的孩子……

我回复她说： 要坚持自己的母性，也要理解你现任丈夫的人性。

一个女人的母性是没有办法压制的，你可以不强迫他把孩子接过来抚养，但他必须接受你是那个孩子的妈妈、必定也要分出一部分母爱给那个孩子。如果他做不到，只能证明他的情感还不够成熟、对你的爱也不够包容。

但是，他还不能真心接受前夫的孩子，这是作为一个人趋利避害的本性。毕竟，多一个孩子，多一份责任，况且这个孩子与自己没有任何的血缘关系。

最好的处理方法，就是对他的每一次妥协让步，不管是不是出于真心，都要报以感恩。用正向的激励，不断促使他朝着更加宽容、更加仁慈的方向改变。

其实，处理好这种三角关系，不论从哪一方来说，如果从一开始就能够做到 “明确底线、报以善意”， 问题往往就会少很多。

婚姻中，每一个人都要看到自己的需要、也要看到对方的需要，更要接受双方有时候需求并不匹配的客观事实。为夫妻的责任，就是学会共情，朝着一致的方向积极靠拢，而不是患得患失，既不真实地做自己，也不坦然地面对真实的对方。

5

如果真的遇到一个不懂事的前任，时不时来骚扰自己的生活，又该怎么办呢？

这只能证明，自己的丈夫在处理上一段婚姻的结束时，并没有妥善地处理好离婚后的关系。 一个频频过界干扰现任生活的前任，是离婚的副产品。

最好的方式，还是在自己的婚姻中，搞定自己的伴侣。

不要怪伴侣没有足够的智慧处理好这种关系，你可以站在一个妻子或丈夫的角度，给予伴侣中肯的建议，告诉他/她应当怎么做。

朋友小燕就遇到过这样的问题。

她丈夫的前妻离婚后一直没结婚，而且跟她婆婆关系一直很好，甚至超过了小燕。前妻很多事情都依赖她丈夫，屡次越界、甚至有点嚣张的意思。而每当小燕为此心情不好时，她丈夫就说：“前妻单亲妈妈带着孩子不容易。”叫小燕万分憋屈。

后来，小燕想通了，她不再为此生气，相反她觉得老公这样做，代表他不是一个不负责任的父亲。她把自己的想法和老公好好沟通了一次，不仅赞许了老公对孩子的关心，也提出和前妻交往要有度，非必要求助时可以说“不”。最后她提出：“只要你肯把更多的爱给我，我也可以当好你孩子的另一个妈妈。”

丈夫对此大为感动，小燕趁机提出多和丈夫孩子接触，一来二去，小燕和孩子建立了更加友好亲密的关系，丈夫也更乐意把孩子带入到新的家庭中，而不是离开小燕回到前妻那里。而前妻有几次打电话过来，都是小燕接着，从此之后，前妻也识趣地不再打电话了。

人与人之间的关系，从来没有什么非此即彼。很多时候，经营婚姻的智慧，就在于进退有道。

离婚后，和前任保持友好，与现任婚姻没有冲突。只要每个人都能明确自己应该的位置，怀着善意去对待彼此，都能收获一份良好的关系。

而这，也是大人所能对孩子做出的最好示范。

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