这个时候不能打孩子,不然会让他知道暴力才能解决问题,那么上幼儿园他会用暴力解决问题,这对孩子的身心是很不利的。
其实孩子这样都是家长惯的,以前要什么都给,现在不给了小孩肯定不愿意,坐在地上大哭也在情理之中,这个时候很多家长会选择骂和打活着拖拉孩子走出商场,其实这些都是不正确的。
正确的处理方法是抱起孩子,不管他怎么哭怎么闹都不去管他,不打不骂不生气,抱着他回家,回家后也不要大吵大闹,把孩子带到他的房间或者书房,把他放在床上让他哭,你就搬个凳子坐在他面前,不说话,就这样一直看着孩子,他哭就任他哭,你是一不说话二不打他,就用眼睛看着他。
一般小孩这个时候会哭的很厉害,千万不要管他,管他他就更会哭的凶,哭累了小孩就会慢慢哽咽,有些小孩会偷偷地看着你是否还在看着他,看见你还在他还会哭,仍不要管,等他哭累了不哭了你在跟他好好谈谈。
你问:“说说看为什么要这个玩具?给我说说这个玩具和你家里的这个有什么不同?如果你说出个所以然我就给你买。”
这个时候孩子一般会回答你的话,回答了你就成功了,因为这时孩子在思考,在组织语言,这对孩子非常重要,组织语言后他要和你交流,这也是孩子必须要掌握的一向社交能力。
如果小孩能把两个玩具不同说出来那么你给他买一个又如何,不过买之前你要和他说好:“以后不许这样大哭大闹,有问题说明白,妈妈能给你买的就给你买,不能买的你哭一天也不行。”
从此小孩便学会了和你交流,学会了如何组织语言来打动你,这样以后的交流差不多每三四次满足他一次,这样他才知道不是每一次的要求你都会满足他,同时也知道了交流的重要性,这对他以后进入学校有很多好处,也能培养他当一名班干部的能力,这对进入社会来说是一笔很宝贵的财富!
当孩子们为玩具而争吵时,他们不愿意与他人分享。 父母不必担心。 这是因为孩子已经开始培养自我意识,想要占有东西。 这是一种明显的私人意识。 孩子已经开始区分什么是你自己的,什么是别人的,开始构建自己。 这个年龄段的孩子会以自我为中心,喜欢的东西、想玩的东西、想要的东西都会以“视之为私人”的方式体现出这东西的“归属感”。 这种行为也是孩子的自我中心。 意识形态发展的结果。
如何教育两个老是打架的孩子:1、如果两个孩子只有一个玩具,可以在固定时间轮流玩。 孩子在父母的指导或监督下轮流玩耍是最好的方式。
2、如果家庭经济条件允许,最好每人一件玩具,没有偏好。 当一个孩子兴高采烈地玩玩具,而另一个孩子则热切地看着它时,相信家长们也会感到不自在。
3还有一种更“硬”的方法,就是不和任何人一起玩,不打架就玩。 打架打架的后果就是没人能玩。
4 给孩子讲一些能体现兄弟姐妹间相爱的故事,潜移默化地教育他们团结、友谊、相互谦卑。
5、在打架的过程中,两个孩子肯定一个强一个弱。 你不能仅仅依靠直觉来单方面保护其中一个孩子。 这种处理问题的方式对任何孩子都是不公平的。
6、这是孩子智力发育的正常过程。 家长不能急躁,更不能强迫孩子做出“牺牲”或“让步”。
7、培养孩子的分享意识,首先要让孩子体验合作的乐趣,让两个孩子一起玩一些需要合作的东西。 这样,在玩耍的过程中,通过孩子之间的交流和互动,克服自我中心或自私。
有两个孩子的家庭肯定会有各种各样的纠纷,尤其是年龄差距越小,矛盾就越大。 那么,当父母面对两个互相争斗的孩子时,一定要顺势而为,用好方法迅速“化解战争”。 孩子争抢玩具是正常的。 几乎没有兄弟姐妹年轻时不吵架打架。 这是自然的。 父母要端正态度,不偏袒任何一方,公平公正地教育两个孩子。
不用买买买,用获得感满足孩子的物质欲
孩子想要某个玩具,更多时候是一种情感上的需求,而非物质上的需求。
所以面对孩子要买买买的时候,千万不要给孩子贴上「得寸进尺」「贪心」的标签。在理解孩子的同时,就算不给买,家长一样可以提供更好的获得感,来满足孩子。
1 宝宝想要的玩具家里已经有了
如果宝宝要买的玩具或衣服,家里已经有类似的,甚至还有好几个,你就可以说:
你看,家里已经有一样的小熊猫、小恐龙了。你看,原来咱们宝宝已经有这么多玩偶朋友了。
宝宝可能把它都忘了?可怜的小熊猫,等着你陪它玩呢。
这样吧,我们回家就把它们拿出来,一起玩游戏?
和孩子说这些的时候,家长一定要充满感情。当孩子被你感染后,多半就不会执着,期盼回家后和妈妈一起玩玩具。
2 想要的东西,别人有,但娃并没有
在宝宝有了固定的玩伴或者进入幼儿园后,可能会因为没有一样的玩具,无法加入其他小伙伴的谈话中:
莉莉和宁宁都有 Elsa 的裙子,你也给我买一个嘛。
其实这个时候,宝宝不是非要和别人一样,而是不明白为什么别人能有,而我却没有。
这时候家长可以用积极的方式帮助宝宝理解为什么我们家没有,比如告诉宝宝:
爸爸妈妈在攒钱去度假,你能想象我们一家人一起去 xxx 吗,一定会更加有趣。
之后等到同学们再聊起来,宝宝就不会因为自己没有而尴尬了,他还能大大方方地告诉同学:
「我没有 Elsa 的裙子,但我们家在攒钱在新年的时候去旅游。」
其他宝宝了解到不同的家庭有不同的优先项选择,也会很理解。
3小价值物品「放权」,约定好购买的次数
那是不是,什么东西都不能给孩子买呢?答案是否定的。
在咨询中,我经常碰到有些妈妈说自家的孩子有一些执念:
孩子看见路边的小玩具就想买,也就几块钱吧,但买了也没怎么玩。
我女儿特别喜欢巧克力蛋里面的小玩具,都买了好多次了,到底要不要给她买呢?
这些小玩具不贵,但家长总觉得「没必要」,买了浪费。
不过,咱们想想,这种带有「惊喜」类的玩具,我们小时候是不是也是爱不释手?
如果用很低的价钱,能给孩子一个惊喜,何乐而不为?
这种情况下,我们可以和宝宝约定每次出门可以买东西的次数,至于是 1 次或者 2 次可以视家庭情况而定:
宝宝,今天只能买 1 样玩具。买了这个就不能再买别的玩具了。所以确定这是你最想要的吗,还是再看看别的?
我们约定好了每周只能买 1 次,今天周二,买了的话到下周二才能再买哦。
不同的孩子会在这种情况下作出不同的判断,等孩子自己作出决策后,我们只需要尊重他们的想法就可以了。
这个方式,很多妈妈都反馈非常管用,在自己孩子身上「屡试不爽」。
这样的做法可以让宝宝明白,妈妈们可以满足你、尊重你的想法,但是并不是无条件地满足。
4大价值玩具,做好约定,鼓励孩子通过努力获得
虽然说上面的方法都比较有效,但对于孩子来说,有的时候就是真的很喜欢,比如说一个玩具念叨了好几天,看着别人玩的时候渴望得流口水……
作为父母,当孩子看上一个超出预算的玩具时,也会纠结:「孩子这么喜欢,难道就真的不能买么?」
这里就不得不提到一个绝招了—— 愿望清单。妈妈们可以这么说:
妈妈知道你特别喜欢那个玩具,我也觉得那个玩具很酷。
我们把它写到你的愿望清单里。等下一个生日或节日,如果你还是想要它,那咱们就买。
有时候离生日或节日还很久,孩子就会有点沮丧。这个时候,你可以用另一种激励来达成:
看得出来,你真的很喜欢它呢。如果你想快点得到它,我和爸爸可以布置一些家务活让你帮忙分担。
你如果能连续一周帮爸爸妈妈收拾客厅,爸爸妈妈就给你奖励。
这些家务活不能太简单,应该是对宝宝来说有一定挑战性,但在成人的指导下能学会,能自己独立完成的。
孩子如果能坚持完成,在获得这个玩具的时候,就能够明白,用劳动获得一样自己想要的东西,并不容易;在收获玩具的那一刻,也会更有成就感。
二胎家庭忧愁多,很多有二胎的家庭都会遇到孩子争抢玩具的情况,孩子年纪尚小确实不懂得谦让的道理,作为家长应该正确引导,让两个孩子能够和谐友好相处。
自从国家放开二胎政策之后,很多家庭都生二胎,有些家庭生二胎的目的是想要给家庭增添多一些欢乐,让自己的大宝宝在童年时有一个陪伴;有些家庭生二胎是想要以后有多一个孩子给自己养老,不会把养老的任务落到一个孩子的身上。无论出于什么样的原因生二胎,都应该给孩子一个幸福的童年,毕竟是两个孩子,以后还会生活在一起,两个人应该和谐友爱相处下去,彼此是相互扶持的。
很多有二胎的家庭都会有这样的苦恼,两个孩子时常因为争抢玩具而吵架,这也让家长非常头疼,如果让大宝宝把玩具谦让给小宝宝的话,就会在大宝宝心中种下一个偏心的概念,如果让小宝宝把玩具谦让给大宝宝的话,那小宝宝就会哭闹。很多时候并没有一个两全的解决方案,那么家长应该如何更好地去化解两个小孩争抢玩具的矛盾呢?
首先家长在教育孩子的时候不能够偏心,两个孩子之间都是平等的。大宝宝不一定要谦让小宝宝,如果一味地要求大宝宝谦让的话就会让大宝宝觉得家长偏心,逐渐疏离二宝。家长应该和两个孩子好好沟通,给孩子分配相同的玩具数量,教育孩子如果想要玩对方的玩具的话,要事先征得对方的同意,不能妄自争抢,这样是不对的;其次家长还要培养孩子谦让的传统美德,孔融让梨的典故说的就是谦让的故事,孩子只有从小学会谦让,长大以后才能在这个社会生存下去。
引言:发现很多家长都会遇到这种情况,孩子撒泼打滚想要买玩具,有些家长可能受不了孩子的哭闹,就会把玩具买回家,其实这种做法是不好的,这种方法会让孩子认为通过这样的苦恼是能够让父母妥协,从而满足自己的要求,相信这种事情大家或多或少都会见过,看到孩子哭闹心疼孩子或者觉得烦躁就会无条件满足孩子,其实真正的做法就是要坚守住自己的底线,要知道如果纵容孩子有了第1次就会有第2次,所以当孩子试图通过这种方式来获取自己想要的时候,家长可以采取不与理会的方式,长时间下来就会让孩子知道这种方法是没有用的,也就会通过合理的方法跟家长提要求。家长还可以延迟孩子的满足感,可以拖延一些时间满足孩子的要求,这样会让孩子知道什么是等待。
家长可以培养孩子的金钱观
有些家长可能认为孩子比较小是不需要培养孩子的,精讲班其实并不是这样的,要知道孩子长大之后的金钱观是取决于三岁之前的教育,如果家长能够在孩子三岁之前就对孩子进行金钱观的培养,是能够帮助孩子养成好的习惯,所以家长一定要帮助孩子树立正确的金钱观,在三岁之前就应该对于孩子的金钱意识有一个明确的认知,让孩子可以认识金钱,同时也要让孩子知道金钱的意义是什么。
转移孩子的注意力
在孩子比较小的时候,想要通过撒泼打滚来获取玩具,家长就可以转移孩子的注意力,要知道孩子年纪比较小,对于注意力来说是比较短的,所以当孩子开始哭泣的时候,家长可以利用生活当中孩子感兴趣的事情去吸引孩子的注意力,让孩子忘记想要买玩具这件事情,这样是能够保持自己的底线,同时也不伤害到孩子的自尊心。
总结
最后家长千万不要采取过于暴力的方式,比如打骂或者责罚,这种方式只会让孩子害怕,家长要做的事情就是在孩子哭闹的时候陪伴在孩子的身边,让孩子知道家长的底线。
现在大街上我们随处可见小朋友躺在地上撒泼哭闹,只是为了得到自己心爱的玩具和零食。家长大多数都会十分无奈,有的还会呵斥孩子,甚至对孩子以暴力制止。那么当我们遇到这种情况,孩子在公共场所吵着要买东西时,作为父母如何正确处理呢?
了解孩子的心理想要解决问题,首先要了解问题,寻找问题发生的动机。小朋友们大多数好奇心爆棚,看见新玩具就十分渴望,这是很正常的,对于玩具孩子们喜欢喜新厌旧,家长可以陪同孩子开发家中旧玩具的新玩法,重新点燃孩子对旧玩具的热情 。孩子在一定时期会有一定的自恋心理,当自己的诉求没有被满足时,就会为所欲为,胡搅蛮缠,那这时也可以理解为孩子是在吸引家长的注意力。
父母要鼓励孩子宣泄情绪当孩子为了要新玩具而哭闹时,作为家长我们要冷静处理,有耐心可以先等待孩子将情绪发泄出来,在寻求恰当的时期给予安慰,向孩子表明,十分理解他的心情,但是需要以正确的方式进行表达,让孩子在这个过程中体会到家长对他的爱以及在意。
父母要与孩子树立规则小孩子对于需要和想要这两个词语是十分混淆的,家长越讲道理,孩子的逆反心理就会越强,我们需要给孩子树立规则意识,教会孩子选择和思考的能力。定期给孩子购买玩具或者一个月可以买几种玩具,让孩子学会思考,自己选择。
树立正确的金钱观我们需要帮助孩子树立正确的金钱观,教会他辨别钱的面值以及告诉孩子赚钱不容易,需要付出才能够得到回报。要让孩子学会选择,控制自己的情绪和购买冲动。买得起东西不代表这个东西值得购买,要学会节约,不能随意浪费。
和一个家长聊天,聊着聊着,他就说他家小孩4岁,家里已经给他买了非常多的玩具了,但是每次带他去超市,他都一定会吵着要买玩具,只要不买的话就一定会哭,最近一次身孩子在地上打滚,很多人都围着看,自己也是被气到了,拽着他直接走出去,实在是家里他的玩具已经够多了整整7大箱啊!快没地方放了,孩子还是说不听。
其实这个问题我们经常会觉得很难应对,是因为我们想要给予孩子爱和自由,却又担心因放纵惯坏了他。所以针对这个问题的话,我们可以从2方面来看这个问题。
1、不买,要懂得和孩子立规矩
首先 这个阶段的孩子,他们无法独立自己全面思考一个件事情,所以立规矩,有时候是帮助孩子可以在规矩内来思考一个件事情。让孩子可以在思考一个问题的时候,不是只顺着自己心里面想的,去考虑问题。因为孩子考虑问题只会考虑自己想不想要,不会去考虑自己需不需要,或者有没有必要。那么立规矩,就是可以让孩子转变思维去思考,比如:和孩子约定以后妈妈带你出去,你不可以吵着要买东西,妈妈在你需要的时候会给你买的。约定了之后,孩子其实再碰到的时候,基本上不太会再吵着要买了。当然也可以约定1年可以买2次玩具,或者多久可以买1次玩具这种方式来让孩子学会等候。
2、买,可以从培养孩子财商看
我们家给孩子买玩具,其实不会仅仅是说因为“孩子想要”,所以就给他买了,而是一个对孩子进行财商教育的机会。
有时候我家的孩子,也会看到别人有什么玩具,他们也会想要有,所以他们会来跟我说,他们想要什么玩具,对于他们偶尔的诉求,我其实会满足他们的,但是我不会立刻满足,我会吊他们胃口,比如:“我会说,这个玩具呢有点贵哦!家里目前没有多出这笔买玩具的钱,但是我会努力存够这笔钱来给你们买的,爸爸有信心,2个月的时间,我存够帮你们买的钱了。你们可以再等等吗?”孩子一般都会答应的,但这2个月,我会经常告诉孩子:现在存了多少钱了,快要存够了等等!让孩子知道我没有忘,等到了2个月的时候,我就会带着孩子去买的,这个时候,其实孩子会更加珍惜玩具,也会体谅和尊重这是父母辛苦劳动才得到的。
其实,作为父母面对孩子的时候,生活即教育,我们需要懂得抓住教育的机会,有时候一件很小的事情,就像买玩具,本来就是一件很小的事情,但是它就反应了一个教育问题,那么父母其实不用太过担心,反而把每一次孩子有什么问题,都当做一次教育的机会,相信孩子会越来越懂事的。
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