为什么老是跟妈妈吵架啊？

你是不是明明很在乎你妈妈，而且你想表达出来的话也是好意，但是一说话就像是跟你妈妈在吵架，明明你是好心，但是给你妈妈的感觉就是吵架并不是好心。时间一长俩个人说话都像是在跟对方吵架。

你有没有想过改一改说话方式，试着把自己的嗓音底三度，压着自己的脾气笑着对妈妈，然后把你要表达的话温柔的说出来，在用商量的语气试着让妈妈也温柔点跟你说话，随着时间的流失你们的吵架次数会慢慢变少。

你可以试一下看看吧，你如果不想在跟你妈妈吵架，那么你就得先改改你自己说话的态度和脾气

青春期遭遇更年期。这两种情况都是人生性格最不稳定的时期。我觉的你应遇到重大事情时，要和母亲多商量，尊重母亲意见，协商解决。母亲生气了，应冷静分析一下生气的原因，要设身处地替母亲想一想，作为子女尽量使自己保持冷静，少说两句，没有必要为小事而争吵，并时时告诫自己。或采取幽默的方法，转移注意。

另外帮助母亲应该尽可能找一些工作做做；培养自己乐观的性格，使自己成为一个乐观、性格开朗的人，处世待人要心胸开阔，不事事斤斤计较，患得患失；丰富生活内容培养广泛兴趣如听音乐、赏画、走亲访友、结伴郊游、花种、参加社区活动等，有利于保持精神愉快；学会转移矛盾当伤心、焦虑、生气时，应设法消除和缓和之；多和母亲沟通遇到不愉快之事时，让她讲出来既解除了内心的憋闷，及时安慰和理解，这样大家心情都会好。

因为这个或许对我来说比较深有感触，特别是处于青春期的男孩子来说表现得格外敏感，我记得当时上初中时候我经常与自己的母亲发生争执，哪怕是因为一件小事情，也爆发了不必要的争执。

记得印象中比较深的一次的是初二一次中考的时候，我当时是住宿在学校的，每当周六上午时候我本应该是开开心心地回家状态，然而周六中考成绩出来之后，本怀着愉快的成绩一查看掉落了十几名，回到家中又不愿父母看到我失落的状态，但是回到家中我忍不住把自己一个人关在房间中，母亲其实早已经察觉到我有些不对劲，她便端着水果盘轻轻地敲了我的房间门，可能当时我不知抽了什么筋竟然把水果盘啪的摔倒在地上的，母亲却什么也没有说话，只是把它清理完之后就出来了。

当时学校规定中考之后是要召开家长会的，中考成绩我还是不敢和母亲讲的，因为我不想让母亲对于我失望，但是她开完家长会之后也会知道我的成绩的，我已经做好随时准备赴死的想法了，然而中午吃饭的时候母亲却说儿子这次发挥地挺不错的，下次继续努力，不要骄傲齐磊。当时挺意外的是因为我知道她是说给父亲听的，因为父亲很在意我的成绩，排名成绩下降之后就意味着挨一顿打。

下午我就直接找母亲谈论交流一番了，她并没有责怪我的意思，于是我就全盘托出真相了，我很后悔当时把气发在母亲身上，母亲并没有放在心上而是选择换位思考，理解我的感受，这件事对于我以后的为人处世有很大的帮助。

所以处在青春期的叛逆男生来说，如果父母要是直接当面直营他们的话，可能反而只会把效果激化最大恶性化，有时候父母学会换位思考一下，思考一下孩子宁愿喜欢做这个事情，也不愿意做那个事情的原因是什么呢？或许这样才能够更加理解孩子的感受，从而减少你们之间的隔阂了。

我是一名退休人员，经常被称为大伯大哥的人。我来说说，如何。

首先，我也有过和你类似的感觉，父母面前很受约束，有理说不出，主意说出来没人听，痛苦。随年龄增长，觉得有许多事父母看得还是比自己看得更远，与父母的矛盾小了。再后来，回忆往事，越来越觉得在我年轻时父母的话是对的，对父母敬意更深了，在自己心中他们更“伟大”了。

你与父母之间，生长的年代不同、社会环境不同、家庭环境不同，遇事有不同看法，有时对立，很正常，这就是代沟。谁家都会有。

在你的问题中，只说出了你的感受，并没有说出具体事例，我就揣摩着说一说。

现在，在父母对年轻人的要求方面，造成矛盾的，很多是父母嫌年轻人读书或工作不够努力，玩耍（上网、打球等等）、交友（电话短信、聚会等等）太多，你感觉他们处处在限制你们。你知道他们心里怎么想吗，他们是担忧你们在将来的日子里输在起跑线上。十几岁二十几岁，其实还是人生的起跑阶段。以在企业供职（当工人吧）为例，你和几乎同时参加工作的其他人相比，刚开始差别并不大。如果在两三年里，由于平日的微小差异，你的工友他被提为工班长你仍是普通工人，你俩的环境就变了。他每天都要和车间主人见面回报领取任务，见多识广，你所见还是班组那些事。要提一个车间副主任了，首先从班组长中考虑，他在列你不在列。他成为最年轻的干部，你仍是基层工人。到退休年龄了，你是老工人，他已经是单位领导了。各种差别，不要我再说了吧。

其实，读书、工作、创业，道理都一样，差别就是这么一点一点积累起来的。作为父母，你们现在经历的事情，他们已经经历过了，经验教训早在心中，和你讲不下去，难免上火，其实是不愿意你们再走弯路。

再来说家庭决策方面。年轻人往往考虑成功方面多，考虑失败或者效果受限等风险方面少，而父母正相反。这是引起家庭矛盾的经常性的因素。以家庭购买房子改善居住条件为例，年轻人往往偏爱大而好的（必然是贵的），而父母首先考虑的是“就钱吃面”，差距就出来了。多数家庭要贷款，在收入预期上可能又有差距，家庭矛盾就尖锐了。我们国家经济发展的起伏，他们都经历了体会到了，而年轻人体会就很可能不太深。当然，年轻人也有把事情看对而了父母看错了的。我们家03年就在儿子的强力推动下贷款买房，现在看省了十几万，按我的主意就省不了钱。

其实，恋爱结婚、婚礼、购买其他大件，也与买房有相似之处。

现在，你和父母之间有些矛盾，怎么办？我看首先，遇事你心平气和地说出你的观点，如果他们不听，就按他们的方法办。其次，如果你的主意不是优于他们与他们的各有利弊，那就说都不要说。如果你的主意确实好，那就说服他们，让他们心悦诚服地按你的主意办。

随着你的年龄增长，你、他们都会变，慢慢地你的发言权会越来越大，他们也会逐渐地采纳你的主意。你到我这个年龄，可能会有比我更深的体会。

最后，祝你事业成功，家庭和睦，事事顺心。

　　亲爱的楼主您好;

　　-----------------------------------------------------------很高兴为您回答

　　问题：为什么我总是和我妈吵架？

　　回答：平心静气想想你做的是否是对的，用道理说服别人而不是大声嚷嚷。

　　青春期是一个变化时期

　　青春期是少年身心变化最为迅速而明显的时期，在这个时期，男性从儿童的身体、外貌、行为模式、自我意识、交往与情绪特点、人生观等，都脱离了儿童的特征而逐渐成熟起来，更为接近成人。这些迅速的变化，会使少年产生困扰，自卑，不安，焦虑等心理卫生问题，甚至产生不良行为。在这个时期中，人从儿童向成人发展是可预测的，但是在发展过程中会出现什么情况或问题则不可预测。

　　青春期是一个反抗时期

　　由于身心的逐渐发展和成熟，个人在这个时期往往对生活采取消极反抗的态度，否定以前发展起来的一些良好本质。这种反抗倾向，会引起少年对父母、学校以及社会生活的其他要求、规范的抗拒态度和行为，从而会引起一些不利于他们的社会适应的心理卫生问题。

　　青春期是一个负重时期

　　从他们所要应付的各种问题来看，青春期也是一个负担很重的时期。青春期是过渡时期，少年要逐渐担负一部分由成人担负的工作，环境可能不断把一些由成人来办理的事项交给他们去办理，加重了他们的负担，但这些负担是他们成熟所不可缺少的，如果不增加负担，日后不可能成熟。他们要应付由身高、体重、肌肉力量等的发育成熟，特别是性的发育成熟所引起的各种变化及问题，心理压力相对增大过速。他们必须在抛弃各种孩子气、幼稚的思想观念和行为模式的同时逐步建立起较为成熟、更加符合社会规范的思想观念和行为模式。少年在应付自己的反抗倾向的同时，还要极力维持和保护与社会的正常关系。此外，异性兴趣、异性交往、繁重的学习任务等也给他们的身心造成极大负担，有时候还成为主要矛盾。

　　如果您对我的回答还有疑问，请一定要追问我，我一定知无不言，言无不尽

　　如果您满意的话，就请给分吧!

　　谢谢

　　对于家庭关系的处理，我有一些建议：

　　1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。

　　2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

　　3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

　　4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

　　5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

很明显，这是因为你们沟通不良嘛！

1、你妈妈还把你当小孩子看待，她对你的管教让已经长大的你有些不能接受，所以在门禁这些问题上你们总是闹别扭。

2、你不愿意和你妈妈沟通，其实我觉得你所谓白天在家很安静突然说话很不习惯——是借口。你想想你在学校，上自习上很久，都没人说话，等回宿舍同学絮絮叨叨给你说班里的事儿，你也不热情、不跟他们说话吗？不太可能吧？除非你性格有点自闭，那这个问题也要及早解决，否则你沟通能力太差将来怎么参加工作？

3、因为你不喜欢你妈妈和你的相处方式，所以好多东西，比如你的想法，不愿意提早让别人知道你的事情之类的，你妈妈并不清楚，她跟你沟通你也不理她，那她怎么可能知道你的思维方式呢？当然也就不可能想到“万一明年不去怎么和人解释”这些想法呢？

如果从这件事来说，我觉得没什么大不了的，就说你临时有了别的更好的机会，或者又想做别的了，年轻人没定性，选择多一些不是很正常？

可能你妈也是这么想的，所以没想太多就随口和你舅舅他们说起来了，自然也就不能理解你为什么突然为了这样的小事和她发脾气——你之前也没说不许她说啊。

所以关于你的这个问题，我觉得有几个步骤：

1、你要努力去适应社会，包括和人沟通，要能够更宽容地面对别人。

这是针对你觉得和亲戚不怎么来往不熟悉就不爱说话这件事，现在你是学生还好说，将来工作了还这样会很吃亏的。

2、在和妈妈的矛盾上，都是一些小事情，但是你太在意了，希望你能带着发展的眼光看待你和妈妈的关系：她岁数大了，她慢慢落后于时代了；而你在不断成长，你越来越能干，越来越成为家庭和社会的栋梁、支柱，这是正常的社会发展规律。

所以对她不要求全责备，她以后还会更老，记忆力衰退，脾气执拗，需要你细致耐心的照顾。

人都会老的，你也会的。你希望你从小肉包子一点点带大的孩子，因为你老了就嫌弃你吗？

也许你觉得我上纲上线了，但其实这是根本的问题，你还在以“应该完美、应该懂道理、应该把事情做得很得体的保护伞妈妈”的标准去要求你的妈妈，但现实是，以后你会越来越比她优秀、比她能干、比她会处理问题，她做错了什么，你要学会包容。

如果你真能这么想，那么在面对她的时候你就不会那么情绪化，也就不会容易产生矛盾了。

另外，如果你真希望她做什么，不做什么，一定要和她说出来，即使她生了你，也不是你肚子里的蛔虫，你不要一面不愿意和她说话，一面要求她熟悉了解你的一切想法。别觉得不好意思或者不耐烦，如果你不喜欢现在她和你沟通的方式，那你要主动去控制这种互动模式，多和她聊天，想办法转变她和你说话的口气以及对待你的方式。你已经上大学了，你完全有这个能力的。