跟那个女人吵架，你事后回想起来，你的心情是怎么样的？羞愧？愤怒？会不由自主的反复的回忆一件事，不能翻篇，说明这件事对你造成很大的影响，心理过不了这道坎，可能吵架的过程中某个言行或者想法，你自己震惊了，会觉得“不应该的，怎么会这样呢”，反复的回忆，潜意识里是在修正这个吵架的过程，修正到自己可以接受的范围，也可以理解为 在逃避，在试图找借口说服自己。猜测你平时的言行比较正派，自尊心比较强，如果有做错的地方，可能不太能正视自己。毕竟事情经过不是很了解，只是一种猜测。假如我的猜测是正确的，建议正视自己，正视这个问题，逃避不是解决问题的方法。把整个事情的经过好好梳理一遍，哪里做错了，或者不能接受的地方，不妨找个好朋友说说，有好的倾听对象后，你就不是顾军奋战了。所谓当局者迷，旁观者清，面对你纠结的问题，或许会有一个比较客观的分析。诉说之后，心理压力会得到一定的释放。如果觉得事情不便对朋友说，我建议你写日记，写完后过几天再回头看日记，看问题就比较客观了，事情也顺其自然解决了。希望能帮到你，不再因为这件事痛苦。
是的，是自信不足的一种表现，但是除了这个原因以外还会有别的原因。
比如说有些人比较聪明，喜欢换位思考，这样的情况下也会怀疑自己，这是一种自省的表现。并不是真的怀疑自己，而是在换位思考，然后通过比较，在审查是否有做错，如果做错或者做的不好的话会及时纠正并进步。
还有一种完美主义的人也会有这种倾向，主要是思维方面的完美主义。喜欢考虑问题面面俱到，不管发生什么事情都要事无巨细地考虑一遍，不考虑就难过。
另外还有种是思维习惯，比如你在争吵后，经常有人说你不好，这种话听多了也会形成一种思维惯性，以后如果再遇到争执的事情，就算旁边没有人说你不好，你也会习惯的问自己是不是不好。
其实想多一点没什么不好，但是也别想太多了，如果是对的就坚持，不对的话就下次改正。
祝愉快！
吵架吵不过别人，事后想起回怼的话，并非反应迟钝，是哪几点原因？01自尊水平
什么叫自尊心？便是你怎么看待自身，你喜不喜欢你眼中的自己。般而言，争吵强大且不讲理的人，心里充满自信，她认为自己是对的，所以喜欢眼中的自己。看起来明白保护好自己，自尊水平高，其实自尊水平比较低。
她们吵架的目的只有一个，那便是一定要赢了另一方，不可以遭受一点损害和伤害，对于争吵是不是给他人产生不好的结果或者个人影响，通通不顾及。始终以自己的利益为出发点，这种人特别自私自利。
争吵弱的人，主要表现最为明显是指怼但是他人，气得浑身发抖，脸涨得通红，更郁闷是指，过后才想起反怼得话，可是事儿已经过了，也没必要再去争执，因此常常不太喜欢眼中的自己，感觉自己太蠢。看起来被别人欺负，显得很劣势软弱无能，实际上它的自尊水平高过争吵厉害的人。
他们会顾及到自身带来周围的影响，考虑到他人的感受，不容易以气势的大小和蛮横无理，强制地让别人妥协。和人争吵时，脑子里会蹦出来点评对方的词语：“丢脸，丢面子，不是一个层次，素质低下”，立足点是维护自己的自尊水平，当然搞不懂怼人的话。
而对方把重心点放到了如何赢你，打垮你，同一时间，你与对方的思维方式不一样，形成了不一样的结果。为何过后才想到怼人的话？由于不稳定的高自尊，大多数人都归属于不稳定的高自尊，包括我以内。例如：听到别人赞美激励，会自信满满，听到别人抵毁，会产生失望。心态受环境的作用而产生起伏。
吵架时维护自己的自尊心，自尊水平做到巅峰，争吵之后并没有环境的作用，当然会想到自己的感受，自尊水平减少。有些人会想，如果再给我一次机会，毫无疑问吵赢另一方，缺憾地告诉你，即便让你几回机遇，也依然吵不赢，因为对方的自尊水平自始至终比你低，不用顾忌，但你自始至终受到限制。
02认知差异什么叫认知能力？根据主题活动了解，掌握，它是由一系列发展能力组成的。思维能力取决于人生观，人生观取决于行为方式。正方向的认知，造成恰当的人生态度，视苦恼，艰难为向上的考验驱动力，进而人生之路越走越顺。
负性的认知，造成不正确的人生态度，视苦恼，艰难为向下的拦路虎和摩擦阻力，进而人生之路诸多不顺。争吵强大分为两种，一种是蛮不讲理，气势非常高，恨不得吞掉另一方。一种是语句很少，但每说的一句话，都可以将对方怼得无话可说。
前面一种思维能力偏差，只看到事物的表层，没有经过剖析思索，妄下结论，归属于不理智没脑子型。后面一种思维能力很强，能看到事物的本质，通过缜密的思索，让人信服，归属于完善智能化。
而吵架较弱的人，也分为两种，一种是善解人意，宽厚待人，不和无知的人争高下。这类人的认知非常高，她们的人生态度是不与小人为伴，要与智者同行。倘若与亲人发生争执，会选择先宽慰，实在不行立刻消退一会儿，等对方解气再说明自己的态度。若是和别人发生争吵，会选择甩袖离开，不想消耗唇齿。过后尽管想到怼人的话，还会一笑而过，不放在心上。
另一种是“谦谦君子出手不动嘴”，大家经常看到有的人，吵但是就直接出手，这样的人脾气较为直，没什么心眼儿，很实在，却也归属于有勇有谋。
他们对争吵强大人的认知是正确的，知道对方的行为是错误的，自身不会像另一方那般蛮不讲理，可是对自己的行为认知能力是不正确的，由于解决问题压根始终离不了沟通交流，并非出手。
认知的差别，造成了争吵时被情感所控，当然怼但是他人。过后认知能力恢复过来，稳定情绪，想到一堆怼人的话，也无济于事。
那是因为你心太软或者因为是很好的朋友吵架了觉得难受，方法就是把事情说清楚，朋友应相互理解不是吗？如果是无关紧要的人，就强迫自己不去在意，不要因为怕人际关系变差就妥协，我们都需要强大的内心
＋1，之前有过一个人际关系恶化非常严重的事情，对质的时候明明感觉自己是被误会了，但是一被指责就下意识想顺着对方的意思说。因为当时想尽量挽回关系，所以一句攻击性的话都没说，一直慌不择言地解释，还措辞特别卑微地道了歉。之后很长一段时间都烦死了，因为过了一段时间想了一段时间才发现对方很本不把我当什么。对方说什么“过去的事过去了”是因为她要的只是把她误会我的话所生的气，撒回到我身上。她要的是撒气撒舒服，而不是弄清楚我到底是怎么想的。所以对她来说这事情过没过去是看她生够了气没有，而不是我们双方对这件事情有个什么交代。我之后完全不能跟她呆在一块，听见她声音也不行，要不然情绪会很快濒临崩溃，离对质那天时间过去的越长情况反而越严重。昨天第一次跟她扯别的事，这次是我误会了她。别人对我特别不友好，挑我错的时候我也会特别特别心慌，昨天用QQ实时看着对方咄咄逼人的消息的时候整个人都在抖，昨天真是强撑着回到最后，双方关系又恶化了也不知道是好还是坏。但是我觉得如果没有昨天的事我心里还会一直难受，情绪波动只会越来越大。这件事情之后再有其他余波起码我不会一味妥协了，我会对自己的想法立场更加坚持，面对恶意不会再那么懦弱。楼主，希望不管怎样，在吵架（或者是单纯的被指责）的时候如果对方逻辑得到的结果完全跟你的相悖，或者对方只是在恶意揣测你的想法的时候，千万不能轻易放弃自己的立场，绝对不能被带偏，一定一定要认清自己的想法，一定要相信自己真实的想法会被传达到，被误会的时候宁愿把事情闹大也不要妥协，不然就是自己心里越长越大的结。 就是，对自己的立场要坚持，改变立场一定是因为自己的冷静分析而不是对方的一通嘴炮，不惹事也不要怕事。祝我们离乱七八糟争执远一点。
你为什么总要和对象总吵架
婚姻里面没小事，能吵起来的也不会是“小事”。
其实，夫妻之间争吵的，往往都是“小事”比如答应我的事情没做到，你下班没搭理我等等争吵本来就是夫妻沟通方式之一，只是有的夫妻越吵越恩爱，有的夫妻总把分歧闹离婚。
“你今天吃枪药了啊”这句话经常能从吵架的夫妻对话听到。
他的意思就是: 本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓
不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题一本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔督张。
只要出现了问题，双方当事人都会异口同声说:都是对方先找事的!
今天通过一些我自己的案例，来系统的拆解一下:为什么我们这么容易和人发生争吵 为什么我们的谈话这么容易充满火药味
一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒
人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
——王小波
这是我们一切争吵爆发的根源:
当感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。
举个例子，妻子要求丈夫在下班回家之前把家里收拾干净，但是她回到家以后家里没有收拾干净甚至更加脏乱了。一瞬间妻子十分愤怒一本质上，是感受到了丈夫“可能”不把我的话当回事，妻子“可能”不能很好地管理他。
当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去。
到底是什么话语让我们愤怒
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：
定性式的评价:“你就是一条没有上进心的咸鱼”“你不就是仗着自己是经理吗”
模糊的标准:“你总是这个样子”“你一直以来都不重视我”
不恰当的类比:“你看看别人家的孩子”“这是一个员工和老板说话的态度吗”
非黑即白的选择:“你和你的一屋子手办过日子去吧““我重要还是工作重要“
错位的角色代入:“你怎么当老大的””不就是写个文章吗能有多难”“
一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。
为什么有的人可以掌控自己的情绪
即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统--他们在解读阶段，避开了其他人的错误。
对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环-解读处理对方的信息。
而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。
1负面的自我归因:认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。
2灾难化的解读信息: 认为自己遇到的情况是极其糟糕的。
3非黑即白的设置绝境: 告诉自己必须怎么做。
4责怪不可控的因素:都是别人的错，我很冤枉。
自私心理，恃宠而骄，偏执型人格都会出现吵架时哪里痛往哪里戳的动作，他们不怕对方离开，只顾自己的喜乐，因此我们在生活中也应该学会正确看待一段感情。
在爱情里面人们总是将最好的一面展现在对方面前，但是随着时间的不断流逝也会暴露出诸多缺点，如果不能及时改正，也会导致感情出现问题，因此在生活中我们也应该学会正确看待一段感情的变化，在吵架的过程中也应该学会去包容对方，如果频繁做出哪里痛往哪里戳的事情，这段感情极有可能以分手结局。
自私心理导致对方做出这种动作。
有一种人在生活中只顾自己的利益，不顾及他人集团或国家的利益，自私自利，损人利己，损公肥私的做法，自然导致了性格上的偏激，他们在爱情里面也更在意自己的感受，将自己的快乐凌驾在他人的痛苦之上，通过不断的打击对方来满足自己的虚荣心，做出令人不理解的举动。
恃宠而骄导致做出经常喜欢戳人痛处的行为。
一个经常喜欢故意戳别人痛处的人，一定是一个被爱包围的人，在家中是小公主，在爱情里面自然也容易产生优越感。如果想要缓解这种情况，在生活中就应该学会让对方为这段爱情做出一定的改变，要让他懂得只有双向奔赴的爱情才能变得更加快乐。
人格缺陷导致爱情出现差错。
偏执型人格是一种非常难以改变的性格，他们在生活中认为所有的事情都应该围着自己转，也很难通过自己的状态，在这种人格中走出去，在生活中喜欢打压别人，获取自信，如果想要缓解这种症状，在生活中就应该努力提升自己的价值感，让对方感到自己的优秀。
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