夫妻长期争吵影响孩子教育，作为父母应当怎么关爱孩子？

孩子看见别人的爸爸妈妈都是和和睦睦的，恩恩爱爱的，而自己的爸爸妈妈却整天因为一点小事而闹得鸡犬不宁，认为这样的爸爸妈妈太讨人厌了。渐渐的他就不会亲近你了，而是对你产生厌恶之情，这是多么可怕的事情。告诉孩子父母争吵的原因。告诉孩子爸爸妈妈吵架并非就是不爱你了，而是因为我们有些观点不一致而发生辩论，只不过有时声音有点大，影响你了。宝贝，对不起，下次爸爸妈妈一定要注意，做到心平气和的说话，尽量把声音放低，不让你感到胆怯。

告诉孩子，父母都是爱他的。无论爸爸妈妈怎么样，我们都是爱你的，你要相信你永远是爸爸妈妈的宝贝。这样让孩子不要产生父母吵着吵着就离婚那种可怕的感觉。尽量减少对孩子的负面影响，让孩子在一个温馨和谐的家庭当中健康快乐成长。夫妻双方不可避免的会因为各种各样的事情产生分歧，而争吵往往是解决分歧的方式。都说父母是孩子最好的老师，孩子很小耳濡目染会在心里烙下很深的印记的。所以千万不要当着孩子的面争吵。

很多时候孩子在面对父母吵架的时候是很无助的，感觉在家里很难受。既然已经不可避免的伤害到了孩子的心灵，就要给孩子更多的温暖。让孩子知道，其实爸妈还是相爱的，家还是温暖的。要和孩子沟通，给孩子解释，父母之间意见不一致是正常的，所谓争吵是在表达自己的想法，这种争吵不会影响彼此的关系。也许有些争吵造成的影响，并不能凭父母的几句话而化解，这个时候要告诉孩子，父母都是爱孩子的，即使争吵，也不会改变。一定要告诉孩子，父母之间的争吵和孩子无关，不要让孩子感觉到自己是吵架的根源。

和老公吵架想离家出走该不该带孩子去，不是回娘家的

如果仅仅是吵架，不要动不动就想着离家出走，因为这解决不了根本的问题，难道你走了，就不打算回来了吗？就打算离婚吗？如果仅仅是为了安静一下，那自己出去就好了，不要把孩子也带出去，这样只会对孩子造成负面的影响。

和老公吵架想带孩子离家出走又不想被娘家人知道，该去哪？

那有家庭夫妻不吵架的啊，出走是非常不明智的，也是不该做的，应该找出原因，过几天交流沟通一下，建议你买些东西晚上带孩子到婆婆家吃个饭，聊聊天，不必说吵架的事哦，全当散散心，回家后依然照旧。

和爸妈吵架，离家出走后该不该再回去？

我也曾有过离家出走的想法，可是最终没有勇气做出来，很佩服楼主的勇气。离家出走是不对，父母肯定会担心，但是这也给自己的人生增添了一些谈资，现在收获了也应该回家了！

老公回娘家吵架晚上离家出走闹离婚怎么办

彼此弄得这是哪一出，好好过日子

为什么把矛盾还弄到家人哪里去了

多让老人上火呀，还是好好谈谈吧

夫妻吵架后，该不该回娘家

我觉得没有任何的必要，两口子吵架很正常呀 回娘家只能让父母更加的担心

和老公吵架，我丢下孩子离家出走了，该怎么解

回家吧！你是想死了！万一你被不法人害了或弄去偏远地区！你后悔死也来不及

婆婆第三次离家出走，我该不该辞职回家自己带孩子

应该自己带，首先你婆婆不是那么爱孩子，爱孩子就不会丢下孩子不管。其次，你婆婆也不是那么体贴你，你要上班，她还不能提供好的后盾。孩子在年龄小的时候很需要妈妈的爱，如果有老人帮忙照顾好孩子，是可以上班，如果照顾不好，自己带孩子吧。

ps:前几天，我小孩生病，在医院输液，亲眼看见一个婆婆带着孙子去做雾化， 孩子只有一岁多，生病难受，哭闹，这个婆婆竟然对孩子推来推去，嘴里说不要他了不听话。孩子那么小的要哄啊，本来生病就难受。我们旁边的人都看不下去，觉得小孩好可怜，小孩的父母看到不心疼死。

所以说，如果老人对孩子是关爱的，可以让老人带，老人对孩子不能提供好的照顾，还是算了，娃娃可怜。

生完孩子半年多夫妻吵架,我还想离家出走不要孩子和老公

孩子你是身上的一块肉 哎 祝你早日和好。孩子是无辜的

孩子还在吃奶，和老公吵架他让我滚，他带孩子。我该不该走

如果都在气头上，分离一下也不是不可以的。小别胜新婚呢！记得带着孩子一起回娘家。就等老公像你道歉吧~~ 过日子怎么可能没摩擦呢？相反，多点坎坷也会增进彼此的感情。 记得不要轻易原谅哦~~~ 祝你们的婚姻美满幸福~

夫妻吵架男人离家出走女人该不该打电话

其实这没有什么该不该

不想继续冷战就打电话吧

个人建议你应该打电话

主动点毕竟是夫妻不是仇人

我们看国外的**，基本都是有一个场景，就是父母吵架了，不管多生气，父亲或者目前会马上转身对孩子和气地说，你们去自己房间休息，爸爸妈妈有事需要商量。

这其实就是国外的一种教育方式。家庭吵架要避开孩子。为什么呢？

1影响孩子对父母的信任。孩子看到父母吵架，孩子会惊慌，害怕。孩子可能单纯的以为，你们之间不高兴了，就跟对方吵架，会不会有一天跟我们不高兴了，也会跟我吵架呢？就会加深对父母的怀疑和焦虑，然后失去对父母的信任。有事不跟父母分享，遇到问题也不会跟父母探讨，在外遇到伤害，也不会及时告知父母。

2影响孩子对家庭的信赖。父母吵架，对于孩子来说，可能会认为这个家可能就要破裂了。自己有可能慢慢会没有了家。为自己在这样的家庭而感到自卑，感觉自己很不幸。对于家庭失去了信心，不再想回家，对家庭失去依赖。在外寻求依靠，机器容易发生悲剧。

3会把这样的易怒发泄，不控制自己情绪和行为的行为学习到自己身上。父母吵架，孩子看到了也会认为这样的行为是可以的。也会照葫芦学样子。遇到问题就用大叫大吼，甚至是打架暴力的方式解决。扭曲了孩子的价值观是非观，不能养成健全的人格。

家长不正确的处理夫妻问题的时候，会让孩子心理受到打击，产生自卑，逃避，易怒，自控力差，暴力等扭曲的人格。严重的可能是反社会，反人类的人格。

父母吵架，有三种情况，相应孩子的三种做法可以参考：

1、无力改变，保护好自己

父母经常吵架，吵架是常态，不吵架是非常态，对于这种情况，孩子能做的就是任由他们吵去，因为作为孩子，你既然无法阻止他们吵架，无力改变他们的相处状态，能做的就是视而不见，听而不闻，躲进自己的小世界里，保护好自己。

2、不用操心，父母自己就能解决

父母平常其实相处很好，偶尔吵架，那孩子的应对方法是，放宽心，因为这世界上可能压根就没从来不吵架的夫妻。有时吵一吵，反而能更好的沟通，方便父母相互理解，能够更好的生活下去。这种孩子当然不用操心，该干嘛干嘛，要对父母有信心，他们是成年人，能处理好自己的事情。

3、寻求亲友帮助

不只是吵架，甚至大打出手，摔东西砸东西的，这种家庭里的孩子，想躲也难躲清静，也没法沉浸在自己的小世界里，这种就要借助大人的力量，比如爷爷奶奶姥姥姥爷们，还比如亲近的长辈亲戚们，总之，自己是无力劝解的，就寻求帮助吧。如果有家暴，还可以求助如妇联警察等。

总之，父母吵架时，孩子应该做的其实是：先保护好自己，防止自己被伤害到。如果情况非常严重，要学会求助。如果是一般性吵架，可以置之不理，相信父母能处理好他们的事情。

首先夫妻俩相处时间久了，是难以避免拌嘴吵架的，但是，我们应该尽量避免当着孩子的面吵，毕竟大人的事还是大人关起门来自己解决，不要给孩子造成不利的影响。一般当着孩子面吵架会造成以下3点影响

1、恐惧心理

平时父母对孩子疼爱有加，亲切温柔，一旦吵架，却是换了副面孔、脸红脖子粗的，这种巨大的转变容易吓着孩子，使他出现强烈的恐惧心理。孩子就会害怕自己的爸爸妈妈，觉得父母和自己平常相处的样子不一样，还会逐渐远离父母。

2、缺乏安全感

孩子在看着自己的爸妈吵架时，脑子里就会想自己的父母会不会分开，然后不要自己了，怕没人管自己了，可能由此变得特别“粘人”，不容易哄。如果父母吵架频繁，更会使孩子整日担惊受怕，容易留下心理阴影，或者造成安全感极度匮乏，影响心理健康。

3、心理压力大

其实每个孩子都害怕听到父母的吵架声，这样他们会感觉到巨大的压力，但却无法排解，在这种家庭氛围下长大的孩子，在人际交往方面会有障碍，很容易被激怒，解决问题更倾向于使用暴力。而且这些孩子也会继承父母爱吵架、脾气差的性格，这对于他们未来成长是很不利的。

当着孩子的面吵架后怎么引导孩子

1、为孩子解释清楚大人吵架这件事

这时候要对他解释：刚刚吵架过程中，哪件事情是对的？哪些事件是错的？而不是讨论爸爸妈妈的过错。借此避免人的思绪跟感觉，混杂在问题中，可以让当事人有机会从不同的角度，理清事件的过程，认识自己的处境或问题。

父母记住一定要诚恳的向孩子解释吵架的原因，详细解释自己的情绪变化。这样才能让孩子了解吵架的本质，不被吵架的表象所吓到。

2、帮助孩子纾解情绪

看到父母吵架，孩子会感到害怕、无助等，当孩子的情绪平静下来，鼓励他说出自己的感受。比如，你看到刚才爸爸妈妈吵架，你是不是感到很害怕，或者刚才爸爸妈妈吵架，让你难过了，你有什么要说的吗？可以把吵架的原因简单告诉孩子。如果孩子很小，言语安慰下，多多抱抱他。

3、善后，防止孩子效仿

父母吵架后要做的最重要的一步是：一定要告诉孩子，吵架这件事是不对的。吵架，是宣泄负面情绪的一种不良方式，它不仅伤害彼此，还伤害了周围的人。如果孩子长期耳濡目染，就会模仿大人，养成不好的情绪宣泄方式。

总之，家长在吵架后一定安抚孩子的情绪，同时要让孩子明白，吵架是一种不对的宣泄方式。

常说夫妻吵架不要当着孩子的面，但真正在气头上又有几个人能做到！

吵架是亲密关系中的一种谈判表现，也是用来确定自己的人际边界的行为表现，通过宣泄情绪来捍卫自己的界限和原先的观点。

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父母当着孩子的面吵架做到这四点才能不影响亲子关系

第一点：让孩子知道爸妈吵了架

许多家长认为故意对孩子隐瞒吵架，可以不影响到孩子的健康成长。其实家长着实低估了孩子对家长的表情、语气、行为习惯等方面的了解。

也或许是家长低估了孩子的观察能力和承受能力。孩子具有洞察家庭成员生活习惯的能力。在家长因为某事产生分歧起小争执时，可以尝试大方告诉孩子，让孩子有足够的心理准备。

同时家长也要注意孩子的反应和情绪变化，至于争吵过程中会出现的敏感话题和词语，家长还是要尽量克制，否则孩子有样学样就不好了。



第二点：让孩子当起小裁判

清官难判家务事，当家长不可避免地在孩子面前发生争执，这时候两个人都难以控制自己的情绪，被怒火中的情绪冲昏了头，甚至各执一词来贬低对方或者翻旧账来一笔一笔算谁对谁错，相互看不顺眼，拒绝道歉。

孩子接受到家庭矛盾的第一反应就是惴惴不安的眼神，可以看出孩子的焦虑和无能为力。这时父母可以尝试压低怒火，温柔的让孩子当起小裁判，问孩子刚刚爸爸妈妈谁错了，孩子会公平公正的对出自己的看法。

如果孩子不敢说，家长可以引导孩子大胆的说不要有所顾忌，最后父母谁错了就给另一方赔礼道歉，这样不仅缓解了争吵的尴尬，又可以其乐融融了。



第三点：让孩子知道父母吵架并不是他的原因

孩子对于家庭绝对的信任，也较为敏感，从孩子的认知发展规律越小越容易有个人中心倾向。从孩子的视角看待父母争吵，会下意识地认为父母的喜怒哀乐都会受到他的影响。

从而出现父母开心他就开心，父母争吵他就会害怕，焦虑的表现，甚至希望自己乖让父母关系好起来。父母争吵和孩子无关，这时候，家长需要非常明确地表态，让孩子明白，吵架的原因和他没关系。

这时孩子才会放下心里的包袱，而不再害怕，家长也要见好就收不要一直揪着对方的错误不放，争吵毕竟也对夫妻感情有一定的影响，建立好的家庭氛围才是家庭幸福的标准。



第四点：记得安抚好孩子

父母吵架之后，要记得安抚孩子，抱抱他并对他说：这不是你的错，爸爸妈妈会解决好，然后向孩子道歉不小心影响到了孩子的情绪。

让孩子知道父母是永远爱他的，并让孩子无比安心地觉得刚刚发生的事只是个意外，他的家还在，父母亲也还都爱着他。

多陪伴孩子一些，等孩子长大了也不粘着父母了，多给孩子一个拥抱能化解孩子心中的不安，多给孩子一些安抚，让孩子感知来自父母的爱来自家庭的温暖。



同住一个屋檐下，夫妻之间，父母与孩子之间难免会发生一些小摩擦，当意见发生分歧时，都要注意维护家庭团结的方式方法：

双方在发泄完后都应该冷静下来，站在对方的立场学会倾听各自的想法，说出自己生气的原因，希望对方原谅自己刚刚发泄方式的不对，这样尽可能避免一场“恶战”。

吵架多是两个人在气头上又互不相让造成的结果，一直僵持着等着对方妥协来结束战争，恰恰对方也是这样为了面子，于是相互板着脸，不仅仅影响了正常的家庭生活更涉及到了孩子的情绪。

根据有关调查显示，有85%的孩子最害怕的就是父母吵架。对父母来说，偶尔吵架只不过是平淡婚姻生活中的调节剂，但如果父母总是当着孩子的面吵架，却很容易对孩子的心理造成伤害。

爸爸妈妈当着孩子的面吵架，孩子虽然听不懂，却能够感受父母话语中的愤怒情绪，同时也会看到父母因为愤怒做出的一些具有伤害性的动作，这些负面的东西可能会让孩子开启自我问责模式： 爸爸妈妈为什么吵架？是因为我才吵架的吗？是不是我做了什么事惹爸爸妈妈不高兴了？爸爸妈妈会不会不要我了？不爱我了

父母当着孩子的面吵架，对孩子的智力、心理和身体发育都可能会造成难以弥补的负面影响。如果孩子长期生活在一个矛盾冲突不断的家庭里，孩子会变得缺乏安全感，人际交往能力也会受到影响，在与人接触时缺乏自信，不愿意主动与人沟通，很难跟他人建立良好的信任关系。

长久生活在家庭战争中的孩子，可能会误以为吵架才是正常的相处模式，从而阻碍了孩子的 情感 发展，有些孩子长大以后无形中也会模仿父母的行为，频繁跟自己的伴侣吵架，最后不断的形成恶循环。有些伤害深远的孩子甚至会暗暗发誓：长大以后坚决不结婚，因为不想重演父母的悲剧。。。

但是人非圣贤，相信这世上很难有几对夫妻能够做到几十年如一日地相敬如宾，感情再深厚的夫妻也难免有意见不统一的时候，偶尔争吵几句是很正常的，有时不仅不会对夫妻双方造成伤害，反而能够增进夫妻感情。但是当一个家庭里面有了孩子以后，夫妻之间吵架就需要有所克制和适当的注意了。如果父母确实因为没有控制好自己的情绪当着孩子的面吵起来了，事后该怎么弥补才能减少对孩子的伤害？

1、安抚孩子的情绪

父母吵架以后，千万不要以为两个人和好了就没事了，对孩子造成的伤害已经造成，虽然可能无法彻底消除，但家长也要尽可能的弥补孩子。

比如通过亲吻、拥抱来安抚孩子受惊的情绪，要温和平静地告诉孩子，爸爸妈妈吵架与他无关，尽量避免孩子因为父母吵架产生自责心理，之后再慢慢引导孩子说出自己的感受，说出孩子害怕什么，是害怕爸爸妈妈生气吵架时的样子还是害怕爸爸妈妈因为吵架不要自己了，然后再向孩子保证，爸爸妈妈永远爱他，永远不会离开他。爸爸妈妈会尽量控制自己，以后尽可能不吵架了。

2、不要对孩子诉苦

有些家长在跟另一半吵架以后喜欢跟孩子哭诉自己的委屈，这种做法是非常不好的，不仅无法真正排解自己的烦恼，反而会给孩子造成心理负担，让孩子过早地面对成人世界的烦恼。爸爸妈妈如果心里烦闷，建议自己寻找恰当的调节情绪的方式或找亲近的成人倾诉，跟孩子倾诉烦恼是非常不可取的。

比如我自己小时候，爸爸妈妈每次吵架以后，妈妈就喜欢跟我哭诉自己的委屈，说自己养孩子有多么不容易，说爸爸多么的不体谅她，说生活的艰难等等，而且总是一边说一边哭。。。后来别人总说我心思重，性格悲观，想想还是孩童的我，最终拥有这种性格，父母是不是也应该有一些责任呢？

3、不要在孩子面前指责另一半

很多家长常犯的错误就是喜欢当着孩子的面指责另一半，这样做不仅会影响对方在孩子心目中的形象和地位，也容易扭曲孩子的是非观，导致孩子只偏向父母中的一方或为了谁也不得罪，最后养成心口不一的坏习惯。

4、最好能当着孩子的面和好如初

父母如果当着孩子的面吵架，最好也要当着孩子的面和好，然后要告诉孩子，因为每个人都有自己的想法，有矛盾有争吵是正常的，就像小朋友之间也会闹别扭一样，只要大家都平静下来以后，能够互相真诚的道歉，主动和好，以后还是相亲相爱的一家人。

当然了，大人也要尽量做到以后不在孩子面前吵架，慢慢的孩子也会忘记爸爸妈妈吵架的事情了。

5、真诚地向孩子承认错误

夫妻两个人吵架，肯定都有做得不好做得不对的地方，父母应该正视自己的错误，在孩子面前坦诚认错，并表示以后爸爸妈妈也会努力改正的，这样也能够给孩子做个榜样，让孩子做个有错就改的好孩子。

最后若莲想说，没有一对夫妻能够做到永远不吵架，可能也无法彻底避免不在孩子面前吵架，但是我们毕竟是孩子的父母，是孩子学习和模仿的对象，尽可能地克制自己的情绪，实在要吵也尽量避着点儿孩子，为孩子营造一个温馨和睦的家庭是我们的责任，为了孩子让我们一起努力做得更好吧。

有的夫妻当着孩子的面吵架，话说得难听，一个人就指着孩子怒斥对方：「你TM怎么能说这种话！你知道会给孩子造成多大的伤害吗？」但这句话其实更伤人，因为：

它让孩子坚信自己被「伤害」了；

它借用孩子的立场来指责对方，让对方背负了伤害孩子的道德罪名；

它并不是在减轻伤害，只是换了花样攻击对方而已。

事实上，借孩子的名义来解决夫妻之间的争端，几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」。这种沟通模式带来的麻烦，远比它能解决的问题多。

我们还是来看看，一旦发生争吵，究竟有哪些办法可以让它没那么可怕。

第一，我们是如此爱你，以至于都想把自己眼中最好的东西给你。

大部分的争吵，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气，但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。

如果是我，事后就会跟孩子说：「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈很爱你，都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳，然后就会吵架。」

第二，爸妈都不是很靠得住，孩子，你可长点心吧。

每个人的爸爸妈妈都会吵架！可我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演「完美的」爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要，也是为了满足我们的自恋感。换句话说，一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。

「但其实我们跟其他的爸爸妈妈是一样的。」

对孩子来说，这意味着什么呢？爸妈并不完美，他们也有自己搞不定的事！可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），都还能应付。

某种意义上这也是他走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。

第三，这是一个示范：如果你有想要的东西，就要努力捍卫它！

你可以这样跟孩子说：

「昨天在院子里，你想跟小明他们一起踢球，是吧？」

「对，但他们嫌我踢得不好，不让我踢。」

「爸爸看到了，爸爸还看到你被拒绝以后，一个人默默地走开了。」

「爸爸，如果是你会怎么做？」

这时候你就可以用上刚刚发生的事了：「你看，爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话。但爸爸觉得这是不对的，爸爸希望被更尊重地对待。所以，爸爸无论如何都要把这句话表达出来！你想要什么东西，你就要说，让对方清清楚楚听到你的声音，并且要坚定。——你看妈妈那么气，爸爸并没有退缩！」

第四，在关系中我们有时会失控，这也是安全的。

吵架很糟，因为吵架是失控的。

有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。

他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来之后，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。我们看起来很失控，但这是安全的。

「不用怕。」要斩钉截铁地告诉他。

第五，至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。

你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了，也没有底线可言。

你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相。

我们可以离开这个带来伤害的人。

你可以保证孩子的安全，你仍然可以给孩子一个健全的家。

最糟的情况下，我们也不是毫无办法。

这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。（愿你永远用不到这一部分建议。）

父母总是担心这些那些一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的有些麻烦本身，而是他的父母会以怎样的态度应对那些麻烦。

你爱孩子，这就比什么都强，至少为他提供了一份最底线的安全感。想一想，大不了就是吵呗，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。

说不定这些对孩子也有一点帮助呢？