1“为什么红太狼对灰太狼不离不弃?”“灰太狼踏实听话有别墅!”
二有的人结婚前视死如归,结婚后“视归如死”。
3去有的单位面试说好的笔试根本就不是笔试,而是“鄙视”!
4我本想找你叙叙旧你却说你没有钱,最后还问我需不需要小额贷款,不贷款买份保险也行!
5本想低调的做人可现实狠狠地打了我一巴掌,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的
3000瓦大灯泡那般耀眼!
6早上忘带手机了中午回家取,看到手机上好几个媳妇的未接电话,还有短信:老公,你手机忘带了!
七有的人自拍可以做头像,有的人自拍只能做表情包。
八人生就像蒲公英,没事少吹,吹多了就秃了。
9最开始我的理想是迎娶“白富美”后来理想是迎娶“白富”,再后来理想是迎娶“富”,而现在,我没有理想了!
十明明是个富
二代,而我却靠自己的双手赚钱;明明家里豪车无数,而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距!
十一对于有些人来说,只要感情是真的,钱不是问题。而对于有的人来说,只要钱是真的,感情不是问题!
十二成长就是,从前你难过的时候油盐不进茶饭不思,而现在能一边流泪,一边去厨房给自己下碗面,还不忘加荷包蛋火腿肠虾仁,快出锅的时候还扔里几根辣条。
十三本想活得潇洒一点,无视层层阻碍,卖掉房子环游世界,可房东死活不同意。
十四吃货的无奈就是,面对体重秤特别想瘦,面对美食特别享受。
15学霸的脑袋就像照相机一样什么都清清楚楚,而我的脑袋最多能算上豆浆机!
十六最能激发大脑潜能的就是闹钟,每次闹钟一响,我都能瞬间想到几百条请假的理由。
十七听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久,因为香蕉会以为它还长在树上。
18过年最大的愿望不是收红包而是有人帮我写寒假作业!
十九不是没脾气,而是不敢有脾气,因为没人哄会很尴尬。
二
十以前电脑玩多了,看电视的时候特别想快进;现在手机玩多了,玩电脑的时候特别想在屏幕上划。
21小女儿看完《美少女战士》拿出一根香蕉大喊:“我代表星星,消灭你!”
22行医多年我治好的盲人无数,每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱,然后赶紧跑开,生怕对方报答我,不说了,前面路口又有个盲人需要我的帮助!
二十三证明美人鱼不存在最大的证据就是,没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。
24如果遇见你需要花光我所有的运气那么请你离开,我还要斗地主呢!
辅导作业的搞笑句子:
1、马上就要开学了,我家却招了贼。偷走了笔记本一台,钱包里钱拿走,卡都留下了,还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包,还把暑假作业留下。
2、带女儿复习英语课,一起完成英语作业,妥妥累掉了半条命!教了十遍发音还是错误,果然陪孩子写作业是个要命的活!
3、暑假作业没写完,开学自挂东南枝。。。
4、老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么
5、准备“纠错本” 让孩子把暂时不会做的题目和做错的题目分别记下来,以后再遇到类似的题目,孩子解答起来会更加熟练,不仅省时间,还能提高效率。
6、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。
7、跟孩子辅导作业要命,跟老人辅导手机操作,也是要命的。
8、有一种要命叫陪孩子做作业。看其它家长教孩子作业视频,天下孩子都一样吗?那我就安慰多了,也不枉我的心脏即将要搭架了,气得我都不想吃零食了。
9、小学毕业那年,老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
10、我觉得每晚跟孩子因为写作业问题简直就像是打仗!深深地感觉到,结婚是对自己不负责,生孩子就是对自己残忍,辅导孩子写作业就是不要命啊!太崩溃了!谁家的女婿能带走吗
1你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?
2你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3在这个看脸的时代,长得好看的叫小哥哥,长得不好看的叫男的。同理,长得好看的叫**姐,长得不好看的叫女的。
4饭桶的骄傲:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。
5女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!
6一天下课,看到我喜欢的女孩表白被拒,她正在伤心地哭着。我上前安慰她:“别哭了,不是你的问题,也许是你要求太高了。”她点了点头,然后我脸一红,对她说:“你看我喜欢你都两年了,你要不要考虑一下我?”她突然皱了眉头:“但是我要求也不能太低对吧?”
7我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
8大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。
9我们说生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。别紧张,他(她)这不一定是示威,可能只是单纯的想收份子。
10没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。
11考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
12婚礼上,主持人问新郎:请问新郎,你喜欢新娘什么呢?新郎:这还用问吗?我喜欢她不是因为她的外表好不好看!新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句:如果我是那种肤浅的人,我也不会娶她呀。
13最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙,没有人见过他,但是所有人都知道--热死了!
14老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:他妈的静静是谁?
15平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我:……
16地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
17好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
18假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
19人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。
20有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
21小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……
22只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎,才能真正享受单身生活。
23这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
24有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!
最幸福的人并不是拥有一切最好的东西,他们只是把一切都变成最好。在大部分人的日常生活或学习中,在看到有深度的句子时会分享给朋友,句子往往能表达最纯粹的声音,在坐的你是否能分享下你的句子呢?考虑到你的需要,我特地我了“留言文案搞笑句子”, 有需要的朋友就来看看吧!
留言文案搞笑句子篇11、吵架就吵架,你去蚂蚁庄园揍我的鸡,是不是输不起。
2、充分利用时间的人不会有多余的时间。
3、最幸福的人并不是拥有一切最好的东西,他们只是把一切都变成最好。
4、我们宿舍夜谈,一个室友突然说:“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情,结果她接下去说“一年四季都能盖”。
5、没有理想就没有追求,没有勇气就没有行动,没有探索就没有新知,没有妙招就没有奇迹。
6、每日为读者推送新鲜、前沿且具有价值的有料干货!
7、村舍蓺麻驱鸟雀,牧童随草放牛羊。——《肩舆至石堰村》宋代诗人陆游
8、当我还外表很萝莉的时候,从男友u盘上偷来一部和谐影片,兴奋激动带上耳机躲在宿舍床上观赏,(貌似还是团队作战)一切都比较完美除了声音小点,正当我意犹未尽的看完整部影片后,突然一个东西映入我的眼帘,那就是…耳!机!插!头!不想活了!难为三个姐妹在下面假装淡定
9、机遇退一步人去楼空,朋友退一步海阔天空!
10、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。
11、你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。
12、结果不远处有个旅店,老头进门说:“老板,还有房间么”
13、男说:”明天我们去过户去吧”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行氨
14、只有鸡蛋,没有什么牛蛋,羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到,鸡的复活蛋同上,鸡蛋是鸡下的
15、你要是过得比我好你就死的比我早。
16、书籍和朋友一样,必须慎重选择。
17、事业中要善于选择自己的强项,这样才能更快获得成功;生活中要善于选择自己的乐趣,这样才能使自己过得充实。
18、当你把双手握在沙子里,就够不到地上的那颗珍珠了。
19、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”
20、在一线城市开一家20㎡的店铺可年赚47万元,回本只需6个月;在二线城市开一家15㎡的店铺可年赚86万元,回本只需7个月;在三线城市开一家10㎡的店铺可年赚56万元,回本只需7个月。
21、人在生活下会哭,笑是以后学会的。所以悲伤是一种低级的本能,而快乐是一种高级的能力。
22、我发誓我再也不熬夜了,我要是再熬夜我就再发誓。
23、我买**中了五百万,还有无数的美女主动跟我搭讪,激动的我当时就想,闹钟可千万别响。
24、看一美女,想去搭讪,捡起路旁一砖头说:“同学,这是你掉的吧?”
留言文案搞笑句子篇225、老公,就是那个让从不懂节约大手大脚的你,变成现在和菜贩子坦然砍价,宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
26、在人际交往的第一次接触中,年轻人的实验精神仍然要保持,即关注并接受挑战。然后,即使遇到了遗憾,这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。
27、大家好,我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
28、注意你的习惯,它会变成你的性格。
29、赚钱不费力的,山珍海味吃腻的,走路脚不沾地的,荷尔蒙过剩分泌的,反腐败不太得力的。
30、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
31、别让哥愤怒,愤怒会让哥疯狂的粘上了你,直到某个时段,砰的一声爆头的枪声化解掉哥心中对你的愤怒《与时间与级别无关,见一次爆一次》
32、别人都是为怎么挣钱而发愁,而我却为怎么花钱而发愁,这一百块钱怎么能花到下个月呢?
33、也许你会遇到比我更漂亮,更温柔,更爱你的女生,但是她们肯定都没有我能吃,能耍,能气人。
34、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
35、衣不蔽体,是为了展示身材;食不果腹,是为了保持身材。
36、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!
37、小学老师的:我一巴掌把你踢出去
38、咱们不要面对面睡觉,我担心会被你的美丽容颜吓醒。
39、当你捉到蚊子,不要杀生,把它放到舍友的蚊帐里,或许你舍友也是那么想的。
40、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味。这是为什么?答案:A君是盲人,他读的是盲文书。
41、我们的友谊已经走到了尽头,因为我想和你谈恋爱
42、填报志愿时,班上成绩最差的学生三下五除二就交表了,老师一看都是顶尖重点学校,怀疑的看着他,他一副大大咧咧的样子道:哥报的不是志愿,是快乐。
43、春眠不觉哓,处处蚊子咬。夜来巴掌声,蚊子死多少。
44、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。
45、立春阳气转,雨水沿河边,惊蛰乌鸦叫,春分地皮干,清明忙种麦,谷雨种大田;立夏鹅毛住,小满雀来全,芒种开了铲,夏至不拿棉,小暑不算热,大暑三伏天;立秋忙打甸,处暑动刀镰,白露烟上架,秋分不生田,寒露不算冷,霜降变了天;立冬交十月,小雪地封严,大雪江茬上,冬至不行船,小寒近腊月,大寒整一年。
46、打竹板,迈大步,眼前来到理发铺。理发铺,手艺高,剃头刮脸不用刀,一把一把往下HAO,HAO的满头满脸都是苞。你说糟糕不糟糕。
47、生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
48、水牛安详地在堤岗子上吃草,我坐在土堆上读书,或者去和放牛的小伙伴们玩耍;它吃饱了草会走到我身边来打响鼻,让我便牵着它回家。要是它吃草的地方离我家远了,我拍拍它那大大的牛角,它就会将头向左边一偏,将牛角放低挨近地面,让我将左脚踏在它弯弯的角尖上。
1.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2.天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
3.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。
4.早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5.放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6.洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
7.老师说过同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
8.像我这种人,你除了宠着也没有其他办法。
9.遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。
10.我问同桌:如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?同桌:不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。
11.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
12.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。
13.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
14.做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!
15.谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。
16.我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘,在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17.我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。
18.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
19.你任何为人称道的美丽,都带着pS的痕迹。
20.考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。
21.不要在你最美好最年轻的时光里,做一个只会玩手机的胖子。
22.我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
23.有对象了吗?一头象我都买不起,别说一对了。
24.大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。
25.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
26.如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27.我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
28.课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!
29.为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30.小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?儿子说:没事,我就随便问问。
更多推荐
微信经典搞笑说说:说不出你哪里好,就是想看你洗澡
朋友圈搞笑说说配图:老师,你看上哪个家长就直说,别老开家长会 对不起我不再打扰你了
很多人,突然就不再联系了,
和重不重要无关,却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理,
哪怕离开很短暂,走了就是走了,
不是所有的回头,都有人在原地等你。
在乎的时候,连自己都不顾。
不在乎了,连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢?
不都是奋不顾身么?
爱情,是有条件的,条件就是你也爱我,
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢?
说了来生,
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事,和责任无关,
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落,只为结、果。
好与坏,我们都得坦然面对,
因为那是你一度追求的东西,
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心,
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义,
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人,
绝对不会超过2个,
即使早安的字面意思不那么华丽,
但是对你说早安的人,一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
2 我从不知道顺其自然有多自然,但我知道现实有多现实。
3 一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼。
4 信就信,不信就不信,还他妈整个微信。
5 我爱你是真心话,告诉你是大冒险。
6 每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
7 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。
8 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
9 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
10 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
11 女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
12 傻与不傻,主要看你会不会装傻。
13 女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!
14 别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
15 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
16 男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
17 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
18 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
19 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
20 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
21 我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
22 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。
23 女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。
24 牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。
25 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26 成熟多是假正经,幼稚才是真性情。
27 上帝给你关了一扇门的时候,还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了,屋里太热你想出去淋了一会儿雨,结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了,你会咋办?普通青年:呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年:老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼:你是故意的吧! 结果他被雷劈了。
一天,一位教授上山锻炼,碰倒一位杀手。杀手说:一颗子弹五百元,我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲,于是便拿望远镜看了看自己家中,只见他的妻子脱光衣服躺在床上,旁边是他的邻居。教授说:你把他俩都干了吧。杀手说:好,你要打他们什么地方。教授说:我的妻子平时就喜欢唠叨,你就打她的嘴吧,至于我的邻居,你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势,准备开枪,但是过了好久,却无动于衷。教授问:你怎么不开枪?杀手说:嘘,我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的……
三、女:“我是你的神马?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男:“酱紫我就可以把你推导了!”……
四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
五、老婆回娘家,家里就我一人。深夜,我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听,不禁毛骨悚然。声音来自隔壁,隔壁可是空房间,一直没人住,据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的,还没搬,家里就死了人。此时,只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来,我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头,一夜不得安眠。早上起来,打开门,吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈,捧着肿胀的右手,站在门口朝我大吼,“王八蛋,打你电话你不接,敲门你不开,你想干嘛?!”
六、俩屌丝比脚臭,一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。
七、大学人力资源管理课老师是个女的,今天上课的时候她说到:“当时我在企业当人力资源经理的时候,员工老的带不动,年轻的又太猛,干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了,我承认我邪恶了。(第一次发,求过。)
一天,我问个同学:“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神,神不会死,那你现在还是神。”“嗯死神!”“额,无语”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!
十、妈的,没法睡觉了!一只蚊子嗡嗡乱飞,儿子才五个月,又不敢点蚊香,只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开,希望能喂饱它。老公对不起,我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota,一直没理女朋友,女朋友主动找他讲话,他回答说,输了一晚上,女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢,男友回答是的。女友问,然后你该怎么办。男友回答,和基友怒打电脑模式一洗前耻!
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的,”他指着一个形状古怪的木架说,“士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。”这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,“这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子,买了一只天天养着。一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道:“你敢!等再养肥点……”
十四、走出机场的时候,航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了:“准点好难,我们不能同时到北京啦!”“笨蛋,就知道你晚点,我开到中间就停电啦!”
十五、一个人做叫撸,两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉,两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞,两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱,两个人贱着叫恋。
十六、记者:孟婆前辈,都说您的汤是世上最有效的“忘情水”,您却送人白喝,岂不太亏?孟婆:没错!亏大了!商业时代,哪里还有免费?这不,我已标价——忘情水煮孟婆汤,百元一勺,正宗风味,效果绝佳!另外,奈何桥广告招租,有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事:地球上的最后一个人,独自呆在一个屋子里,这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事:老头子,这辈子跟着你,我不后悔。世界上最短的鬼故事:我对着镜子玩石头剪刀布,居然赢了。世界上最短的**笑话:干爹,我还要!
十八、继续发当年**出去上网的事~我们初中是私立学校,旁边就是普通的住户,和同学(胖子)**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来,胖子在后边好大一会儿才过来,隐约还听见哗啦啦一阵响,胖子出来了我就问怎么回事,他说没事,好像踩到什么了软软的,当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了:谁把我家猪给踩死了!!!
十九、老公几个同学在俺家喝茶,他一男同学起身,说声,我放水起,喝多了。我回应,厕所没纸了,拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸,我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿,求过…
二十、第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了,我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明,下课来我办公室一躺”
二十一、"下雨了,精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问:TOM,你在干什么呢?TOM说:那群傻子笨的很,我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候,我每回都在我同桌面前喝雪碧,心想,看我多牛,雪碧3块嘞,我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播,我:姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!我姐特嫌弃的看我一眼,说:怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!
二十四、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说:"我有女朋友的呀,亲爱的,我不是光棍。"女朋友说:"现在你是了。"
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭,伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好,我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了,那时候我不知道为什么脑残地说了一句:近亲不能结婚 场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块,女友开始翻包 ,我这好好有个20,就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛~
二十九、女:咱们这么做,万一老公突然回来了咋整? 男:现在挣下雨呢,你老公不会回来。再说,我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来,我一吹口哨,神马就会在楼下接我,我从窗口跳下去就OK啦,哈哈。 突然想起敲门声,男口哨一吹,起身从窗跳下。 女慌忙开门,一看居然是匹马,那马说:不好意思,你给主人说一下,外面雨太大了,我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老:“为什么不让我和高家的**结婚?”月老回答:“她是人,你是妖,我担心你们生出来的是人妖!”
三十三、大强30有5了,家住路边,开破三轮,没老婆没孩子,但是大强有颗向上的心,梦想着成为李嘉诚一样的企业家,苦思冥想了整夜,大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯,每天喂食之前,按几声车喇叭。几个月过去了,只要大强一按喇叭,鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了,望着门前呼啸而过的大奔,宝马,奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声,大强露出了憨厚的笑容,默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了……
三十五、军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园,晚饭中为背景,对他粑粑说:粑粑,你以后要好好对妈妈,我在学校吃中饭得时候,我都会给我女朋友夹一片肉吃!全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
三十八、据说,卡扎菲被捕后,大喊大叫。他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”士兵有些相信了,随口问了句:“真的在哪?”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有过真货!
三十九、经理讲了一个笑话,同事们都笑得前俯后仰,只有一个人没笑,同事们问他,你怎么不笑啊?他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步,刚要出门时,我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的,由于没找到针线还没补好,就叫他换另一条,谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐,我有一女同事打扮特潮,过来问我好看不?我说:和向日葵一样!她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢?我脑门一黑,我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了,放了个屁,正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来,前爪在眼前扑腾几下,直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了,让我去探视,给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天,对话总结如下:A:我在婚纱店工作,见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨,在幼儿园工作,见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥,我在急诊室工作,见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了,有次出差正好去他那里,他是那个热情啊,吃喝玩乐一条龙,晚上还陪我打牌打到第二天早上4,5点左右!七点多就上班去了,可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的,去的时候坐公交睡着了,到终点站了!寻思坐回来上班呢,又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)