沙雕搞笑朋友圈文案

沙雕搞笑文案，搞笑女、搞笑男专用

1学习时遇到不懂的：算了，我不是那块料。

网上冲浪遇到不懂的：打开所有软件也要吃明自这个瓜。

2问大家一个事，就是前任找我借了一笔钱7w，现在微信互删没证据，刚才民警让我打开网银给他看一下，我不小心点开了王者，有人一起吗？

3我妈经常说我是垃圾堆的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那才有家的感觉。

4我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

5这次我不在雾里了，你猜我在哪儿，我在男人堆里。

6我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

7活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作。

8该怎么得到你麻袋还是甜言密语？

9我吃饭的时候不饿。

10我太容易认真了，我不应该谈恋爱，应该坐在路口贴钢化膜。

11不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

12我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

13永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

14昨天去吃火锅，越吃越麻，嘴麻的都快没知觉了。后而叫服务员问是怎么国事，服务员一看原来是火锅漏电了。

15人在绷不住的时候，是绷不住的。

16我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

17大早上的气得胸疼，后来想想自已没有胸，气也就慢慢消了。

18你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。

19你们上班都是每周几休啊？我们是至死方休。

20别说你是单身狗，狗到你这个年纪已经死了。

21安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同同学。

22失眠了，因为斗地主对手给我倒了一杯卡布奇诺。

23不非主流头像不要叫我宅女，请我居里夫人。

24我看到这些已经毫无波澜了，这些爱情已经伤不到我了。我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了。我还在少林寺扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了。我还在长江游了十年冬泳，我的心早已和水一样冰了。

25年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

一上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

二每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸。

三不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。

四如果你不和我谈恋爱，你就永远到不了快乐星球。

五保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

六曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

7小时候看到爸妈吵架我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

八我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

九看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

十都说什么渣男锡纸烫，渣女大波浪，我就不一样，爹妈不让烫。

十一知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。

十二特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

十三人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨腰窝蝴蝶骨尖下巴。

十四所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。

15我一直是个很自律的人既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

十六朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

十七以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。

十八抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

19“扎头发两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”

二十问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

二十一看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十二平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

23我现在吃饭都是AAB制她们AA制，而我觍着个B脸就去了，蹭吃蹭喝！

24别再问我什么是帅的标准了好吗看我就知道了！

二十五在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

二十六好朋友都脱单了，而我不一样，我脱发。

二十七若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

二十八想做个园丁，然后去你们心里种点b树。

29衣服换好了行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…

三十我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

沙雕朋友圈文案（精选66句） 1你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 2以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。 3我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。 4我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 5又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！ 6世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“ 7有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“ 8今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。 9你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。 10我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气…… 11表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！ 12男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：…… 13听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 14两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！ 15听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？ 16闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。 17朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！ 18跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！ 19中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？ 20一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“ 21热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 22看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我…… 23鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“ 24有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。 25闺蜜：”我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“ 26妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“ 27朋友：”我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“ 28平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。 29最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。 30我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！ 31火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“ 32一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：”简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！“ 33流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！” 34“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。” 35男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？” 36我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。 37学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我…… 38分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信…… 39第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我 40半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？” 41老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。” 42那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子…… 43有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 44孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！” 45前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。 46爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。 47昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。 48我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。 49刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：…… 50兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上，我感觉受到了莫大的羞辱！ 51在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。 52一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天…… 53你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。 54春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？ 55当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。 56身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。 57每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。 58真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。 59从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。 60现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 61我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。 62“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。” 63岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。 64记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” 65以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。 66我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

沙雕文案朋友圈（精选64句） 1为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。 2附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 3儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？ 4其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。 5你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。 6上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。 7小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。 8知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。 9为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 10在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 11胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 12很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？ 13女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 14为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 15冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。 16饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！ 17吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！ 18小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。 19胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 20所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。 21对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。 22一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。 23人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的。 24发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，煎熬一个星期，哈哈，又该发工资了！周而复始。 25趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。 26同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你并非一无是处，只是长得丑罢了！ 27永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。 28世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！ 29人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？ 30儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当场就爆发了：那你揍我的时候怎么有龙虎之力呢？ 31人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 32刚刚对象突然给我发消息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。幸亏发错了，吓死我了！ 33长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 34要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。 35梦想还是要有的，万一见鬼了呢？ 36失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 37微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！ 38这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。 39我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 40锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 41减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。 42把男人的话就当放屁吧！无色无味但是能中毒身亡。 43头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 44众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 45不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 46网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 47人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 48永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。 49我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。 50吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 512021我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。 52别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 53这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 54现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。 55我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 56那些过不去的坎，都是因为你腿短！ 57去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。 58从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。 59女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。 60在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 61每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。 62从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！ 63上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。 64等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

一女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

2谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑四海之内皆朋友！

三有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

四我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

五爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

六一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。

七难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

八同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

九乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

十年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

11当一个人没有好看的皮囊时便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十二我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

十三我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

十四人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

15老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

十六安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十七为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

十八据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

十九P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。

二十小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

二十一高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

二十二去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”

23我一生气就想买东西一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

二十四晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

沙雕的文案

1、上了这么多年学，却什么也没学会，请叫我白学公主。

2、明明知道熬夜对身体不好，为什么还要熬夜？因为我不是明明。

3、请大喊美女三声，我会马上出现，如果没反应，请大喊三声，以此类推，谢谢！

4、十八块的奶茶说喝就喝，十五块钱的视频会员我求了30个人

5、之前也有考虑过法拉利但是最后还是选择了公交和地铁，因为人多热闹。

6、只要是我朋友，谁没钱了尽管和我说，让我知道不是我一个人在穷。

7、一直小熊做蹲起，熊能熊能熊能熊能熊能熊能熊能熊能熊能…

8、我的朋友圈我做主，如果你想做主，那你就买下它，500元包月，退订回复TD

9、其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔，话少，脾气好的，这么一个美女

沙雕搞笑文案（精选42句） 1真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 2很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 3我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！ 4刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。 5我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！ 6有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。 7准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下” 8我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 9同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。 10上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 11左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 12知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！ 13今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。 14恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 15长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 16男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 17不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 18“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。” 19从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。” 20我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。 21所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。 22昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 23之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。 24马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 25从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。 26热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 27穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 28看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。 29当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。 30家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。 31刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 32女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 33感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。” 34唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年58难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。 35“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 36原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。 37考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 38努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。 39有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？” 40子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。 41出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包 42每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。