几乎每天都会在孩子面前吵架，孩子三岁，这样好吗？

3岁小孩已经记事儿了，所以要控制控制再控制，能不吵就不吵，非吵不可别在孩子面前。你们两口子要对这个事情达成共识。其实两口子能有多大矛盾，就是各让一步，彼此磨合，就一天乌云都散了。老人都说床头打仗床尾合嘛。祝你圆满解决矛盾，希望采纳。

宝宝吵架大人不要瞎掺和

　宝宝吵架大人不要瞎掺和，在孩子成长的过程中，和其他小朋友吵架是不可避免发生的，当遇到这种情况时，不要觉得烦恼，这可能只是孩子的交友方式，下面会详细解说为什么宝宝吵架大人不要瞎掺和。

宝宝吵架大人不要瞎掺和1

　孩子成长都有一个过程，有时孩子们因为某些事情吵闹，作为大人，千万不要瞎掺和，采用平常心对待，用理性的方法和孩子交流，这样就可以不影响到孩子的心理。教育出一个优秀的宝宝。

　调查显示，在最希望孩子获得的能力里，超过七成的上海家长选择了自信和沟通能力。华东师范大学应用心理学副教授李凌博士说，这两者都有利于孩子终身学习的社会能力，“但‘不要输在起跑线上’的大氛围下，许多家长仍为宝宝们创设了自己心中的成长模式，违背了孩子自然成长的规律，因此，引发了越来越多的儿童心理和社会交往的问题”。

　她给家长们支招，要培养孩子与人交往的能力，家长切忌操之过急，既不要过度保护，也不要越俎代庖地帮孩子计划好一切。

　 抢玩具也是种交往

　不少家长害怕孩子间产生冲突，一遇上孩子分配玩具不均的事件，往往息事宁人地说：“不要抢，我再给你买一件。”李凌说，家长千万别做“和事佬”，其实这样是扼杀了孩子与人交往的一次机会。“孩子或许就在争抢玩具的过程中，领悟到怎么才能与人沟通，并获得自己想要的东西。”

　她说，家长可以引导并告诉孩子正确的解决方法，让孩子逐渐学会谦让，比如，可以与小伙伴一起玩，或轮流玩。“3岁前，幼儿都处于自我为中心的心理阶段，此后才会逐渐学会与人沟通和交往。因此，家长不要惧怕冲突的发生。”

先在家中学着开口

　李凌说，培养人际沟通能力，不该只局限在学校，家庭和社会才是更广阔的空间。父母首先要鼓励孩子自我表达，“每个幼儿一开始都是只敢在最熟悉的人面前开口，比如爸爸妈妈等。”她建议，可以选择熟悉的场地，让孩子开口，比如，先在家里人面前表现自己，说段小故事或唱支歌；渐渐的，当家里来客人时，可以让孩子尝试为大家表演，之后可以带孩子到小区或朋友家中，与陌生人交谈。“从熟悉到陌生，肯定会有一个害怕的过程。”

　她提醒，幼儿的情感框架就是在与父母交流和共处中搭建起来了，会影响他未来的与人交往能力。“但有些父母太过依赖早教等社会培训机构，有时候因为工作太忙，甚至把孩子‘外包’给这些机构。当亲子相处时间越少，孩子没有办法得到幸福感时，他就极有可能不愿说话或变得性格内向。”

　 千万不要过度保护

　在幼儿园里，小朋友间时常会因为玩具或事物产生冲突，甚至吵架、打闹。李凌说，孩子吵架，吵过就忘，但部分家长却颇为“记仇”。“有的家长会说出‘不要再和他玩’或‘他欺负你，他是坏人’之类的评价。殊不知，家长这样做不仅是过度保护，并且人为地给孩子留下印象，把人简单地分成了‘好人’和‘坏人’。”

　李凌说，其实，吵闹是孩子交往的一种方式，而且往往有利于他们交往能力的发展和心智的健康成长。“家长不该简单地充当法官，而是了解事情前因后果以及孩子内心想法，帮助他分析和解决问题。”

　所以孩子之间发生争吵的时候，家长不要加入其中，最好的方法是让孩子自己解决，或家长做为朋友帮助解决都行，千万不要主观的去看问题，让小朋友心理留下阴影。

宝宝吵架大人不要瞎掺和2

　“宝贝刚上托儿所没几天，身上脸上就经常带了“彩”回来，起初时候我还不怎么在意，因为毕竟以往我也常常教导孩子要温和忍让、要和其他小朋友和平相处。不过一次两次可以接受，时间长了，除了心疼宝贝的伤，我都想去幼儿园找欺负他的小伙伴了，问清楚到底怎么回事。”陈**如是说。

　陈**的这种经历相信是不少年轻妈妈也会遇到的事情。一般来说，儿童正处于社会化的初期，在维护自我与接纳别人的过程中难免会有纠纷，甚至可能会有攻击性行为。不过因为有些父母对孩子要求甚严，这也不行，那也不行，总要求孩子规规矩矩，做父母的乖乖仔、乖乖女。久而久之，这样的孩子在伙伴发生争执的时候就不行了，他们缺乏“兵来将挡，水来土掩”的本领，因此只能常受欺负。

　 培养孩子自我保护能力

　如果这个时候父母经常出面替孩子解决矛盾，孩子只会越来越退缩、躲避，还有可能在别的小朋友那里造成了一种软弱无能的形象，更容易受到更多的攻击，造成恶性循环。所以，当孩子在托儿所受了欺负时，家长应与老师取得联系，了解事情发生的经过，并告诉孩子：“我们不可以欺负别人，但是别人欺负我们时，要保护自己。你可以尽量躲开，也可以与人理论，告诉老师，甚至还手抵抗。否则，你会受伤，会痛，妈妈也会难过!”

　同时，我们也应该在平日里培养孩子一些自我保护的能力，为孩子提供模仿的对象。如：讲故事、看电视时，可以给孩子讲如何对待别人的欺负及怎样处理等等。注意扩展孩子的社交圈，鼓励他们和别的孩子交往。开始时不妨为孩子安排适当的玩伴，让他们在友善的游戏活动中，建立与他人相处的信心，克服畏惧陌生人或在集体里表现得内向、畏缩等等。

　 孩子吵架，家长不要过多干涉

　其实，孩子们吵架，家长不要过多干涉。研究表明，吵架可以培养孩子社交能力和积极性。他们在争吵中掌握了集体生活方式。孩子吵架有三种情况：自己主动吵架;别人迫使自己吵架;报复性反驳。2岁时，多是别人迫使自己吵架;3岁左右，多是吵架和报复性反驳。这大概是由于孩子自我意识发展的缘故吧。

　如果不分青红皂白，一概不允许孩子吵架的话，则不会使孩子具有协作精神。但是，如果父母对孩子吵闹大加赞扬，也会使孩子丧失协作精神。有时孩子们吵架，双方父母伤了和气，甚至吵闹起来，而孩子们却早已高高兴兴地又在一起玩了。可以说，孩子们吵架时间是短暂的，尤其是3岁前，彼此也不记仇。通过争吵，对孩子双方都是一种磨炼，使他们的社会要求可以得到满足，有助于他们成长为善于自我克制，理解他人情感、富于同情心的人。

(一)向孩子解释行为规范

有时候孩子不听话，不和成人配合，是因为他不了解或忘记了行为的规则，再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意的是，在提醒孩子时．要注意表情和声调．不要用喊叫的方式。要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求：“记得吗？在人多的地方讲话要小声点，才不会妨碍别人，”“记得我们今天上街是要给奶奶买礼物．其它东西一律不买！”

成人在向孩子解释规则时．应该避免预先就认定孩子不听话，例如：“你要我说几百次，才会听话！”这会让孩子更加的任性和固执。

(二)以周围的孩子或成人作榜样

年龄小的孩子虽然知道成人的指令和规则，却很难决定该怎样做，当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话，因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他怎么做，例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。

除了语言，成人可以示范给孩子看，让孩子理解具体的做法，利用孩子的模仿性来纠正他或引导他，或者可以建议孩子：“你看！可以照那个叔叔那样做”“你要像那个小孩一样安静”，将具体的目标告诉孩子，引导他代替原来不好的行为。

(三)奖励和赞许良好的行为

孩子不听话时，常常是为了要引起成人的注意(需要没有得到满足)，因此，孩子常常用反抗(故意不听话)或其它不听话的方式(大喊大叫)，使大人满足他的愿望。父母对孩子这种不良行为，首先态度要沉着冷静、不慌张，最好的方法是暂时让孩子单独一个人，直到这样胡闹的行为停止或是态度好转才去处理。

这是弱化不良行为的方法，利用不响应坏行为的方式，让孩子了解父母的态度。但成人要积极做的是，称赞、奖励好的行为，让孩子区别好与坏、容许与禁止。

所以当孩子不听话时，可以用赞许的话来转移他的行为：“我记得你是一个热心的小孩，记得吗，上次你帮我做了”在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只一味的称赞孩子：“你好棒！”“你好乖！”而是选用一些具有美德的语句，譬如：“你很慷慨”“你很有礼貌”“很热心”……，使孩子的行为更具体性。

(四)对不好的行为进行严肃谈话

当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的因素(气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪)，渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚)，心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受成人长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难说要纠正他的行为。

此时利用“严肃的谈话”，会让孩子心领神会，例如，先暂时停止他的工作，请他到一个角落，好好的跟他谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发他的良知，思考自已的不当行为。

曾经有一位中班的小男孩告诉我，他前一个晚上和爸爸到书店喝茶，做“Man’stalk”，我问他谈了什么，他断断续续的告诉我“爸爸和他谈他和姐姐经常打架、吵架的事”，爸爸跟他说：“姐姐很爱你，经常照顾你、送你东西，但姐姐也有很多的苦恼，像一年级的功课很多，有很多的美劳要做，如果姐姐在做功课时，去烦她、动她的东西，姐姐也许会因此没完成功课而被老师责骂，你希望这样吗？”他还说爸爸给他很多的建议，例如，“姐姐写功课的时候，你可以打计算机，也可以陪小狗玩，向姐姐借东西时要有礼貌，并且用完要赶快还，不要霸占。”

很有意思的一个man’stalk，爸爸利用一个不错的场所，严肃的指出孩子不好的行为，并提供他可以做以及如何做的建议，以纠正孩子的行为。

(五)细心和耐性的纠正与教育

我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于成人在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任 性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，而没有细心纠正他。事实上，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的不听话，甚至出现叛逆的情形。

孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的．所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其它不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任，如果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

(六)家园配合，共同教育

孩子有很强的社会意识和荣誉心、自尊心，很在意他人的观感，尤其是团体生活中，幼儿园幼生及小学生都很在乎学校老师对他的看法，因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理，来纠正他不好的行为。例如：孩子每天不肯按时上床，并且都要胡闹一番，有时透过老师的指导与要求，利用说话课，谈一谈孩子昨天晚上在家的情形，并且称赞准时上床的孩子，这样比父母千叮万嘱还有效果。

在幼儿园里，小朋友有好的行为或已纠正过的行为，老师不妨把赞美的话写在联络手册上，回家后让父母再一次称赞他、肯定他。对于不听话的孩子，父母更可以积极的运用这种方法，例如，有的孩子不肯吃蔬菜，可以请园方老师留意这件事，并且利用方法要求孩子，家里也要实行相同的规则，双方贯彻执行，一直到他习惯纠正为止。当然家、园双方要事先沟通好，规则也要相同。

(七)针对不同年龄和个性使用不同方法

每一个孩子，都有他不同年龄的心理特点，还有属于孩子自己本身的气质，例如：对于动作迟缓的孩子，要利用机会给他容易达到的成就，对于年龄小的孩子需要示范引导，年龄大一点的则需要激励。

引导不听话的孩子听话，并不是把一个固定的公式硬加在孩子身上，而是要按照不同年龄、不同个性的需求，在他们的身上找到力量，从而创造孩子能够自觉听话的先决条件