本来很乖的3岁孩子,突然性情大变,这是怎么了

我的女儿很好，我想性格是天生的吧，但和家长的教育应有很大关系，说说我的做法但愿对你有所帮助吧。

1、经常对孩子说文明用语。女儿帮我做了什么事，我随口都说“谢谢”。教育是随时随地随事的。孩子效仿大人的样子不知你注意过没有，会让人吃惊的！比如我们的口头语、我们的情绪等等。

2、你孩子不高兴生起气来还会抬手打你一下或踢一脚，你当时是怎么处理的？不了了之吗？我是这么做的：有次孩子（记不得为什么了）扇了我一耳光，我当时很生气，郑重其事地扇了孩子一耳光（劲不能大、也不能太轻）不能扇哭了她，但会让她感到疼。当时孩子很吃惊，我蹲下身严肃地说她，“疼不疼？”她点头，“那妈妈疼不疼？”如果妈妈打她，谁的力气大？谁会更疼？不要以为孩子不懂，多说几次她会明白。

3、家长做错了要马上认错、道歉。有次孩子把牛奶从一个杯子里倒入另外一个杯子，结果倒洒了，我认为她是玩（人们总是习惯以自己的想法推断别人的想法），就气呼呼地数落她，结果孩子说“妈妈我想分一半给你喝。”我马上就改变口气说“对不起孩子，妈妈错怪你了，你对妈妈真好！妈妈以为你是为了倒着玩呢，妈妈想错了。”孩子错了不能不了了之，认识错误才能改正啊。

4、我有个本子，上面记载了很多孩子说过的幽默的、可笑的话或做的有趣的事，我建议你也记个小本子，上面记载孩子的“光荣事迹”，如今天宝宝给奶奶扒了一个香蕉、今天在楼道里看见阿姨礼貌地叫“阿姨”了，晚上收拾好自己的玩具了。。。然后煞有介事地拿出来向她爸爸“宣读”，知道“夸奖能使白痴变天才”的道理吗？表扬和批评的效果可能家长都知道，但能坚持做到才有效啊。

5、一定注意小事做起，你的孩子还小啊，完全来得及。我孩子很小时吃东西都是先拿给爷爷奶奶、爸爸妈妈吃，大的给别人，小的给自己（儿歌也是这么唱的啊）。当然不是天生的，是从一开始就告诉她“先拿给爷爷、再拿给奶奶、再拿给爸爸。。。”然后再表扬她都拿对了，像做游戏一样，时间长了就成习惯了。

6、我的孩子礼貌得让人感动，早上起床见到姥姥姥爷每次都说“姥爷姥姥早上好！”我都做不到。在楼道里见到老人她主动让道“奶奶你先走”，唉，比我都强。孩子老师告诉我说，孩子下午见了老师说“老师下午好！”她老师说“我教了十几年书，还没有孩子问老师下午好的呢！”但我孩子做这些却很自然。

7、我的孩子不自私，有东西就分给别的小孩，不认识的也给人家。跟少心眼似的，像你的孩子我觉得她很聪明啊。我想你不要多批评她，因为我们都不愿意别人数落我们。你要“正话反说”。有很多儿童故事，有讲关于小气的故事专门读给她听啊，要轻柔地告诉孩子什么样的小朋友是懂事的、受别人欢迎和喜欢的，什么样的小朋友是不礼貌、别人是不喜欢的，那我们要作什么样的小女孩呢？现在幼儿园和学校有的提倡“淑女”教育、“绅士教育”，起码在文明礼貌、待人接物这方面还是可取的。比如我女儿喜欢大声嚷，我就告诉她要小声说话、作小淑女；她喜欢出怪样，咧嘴巴，我就说“小淑女是这样的吗？”呵呵，不要期望说一次就有效，我觉得女人之所以唠叨，完全是教育子女的后遗症，因为我发现多说几次孩子就会见效。

8、教孩子学会感恩。有意无意地对孩子说“这衣服是奶奶给你买的，看奶奶对你多好！”“这滑冰鞋是大娘给你买的，为什么呢？因为你很乖啊！”更多的时候我只说“这些好吃的是用爸爸挣的钱给宝宝买的。”

9、学会让孩子知道你需要她的帮助。如上楼的时候，我若手里有东西，一定要让孩子“帮”我，你要让孩子学会分担你，她也有“责任”。孩子帮了你收获成就感和被需要感。你想过吗？　

　　

罗嗦这么多，不知能否帮上你呢。

总之妈妈要动脑子啊，你看书上有很多母亲教育子女的故事，自己可以效仿。你不能让孩子把你给治住啊呵呵，你的孩子很有个性，要迂回疏导，刚柔并济、软硬兼施，呵呵，愿你做个智慧妈妈！

小孩子发生冲突是经常遇见的事情，几乎没有小孩子是可以与别的小朋友和睦相处很久的。他们可能会因为一张纸或者一个笔就和另外一个小朋友发生冲突。

前两天大宝也遇见了类似的事情，只是因为踢毽子时，有个小朋友多占用了几分钟毽子，两个人便产生了这样的冲突。他们两个开始争夺的那个键子，谁都不肯松手，一瞬间场面似乎有点失控。另外一个力气比较小的孩子由于没有争夺过小宝，直接坐在地上不起来以前，看见这幅场景，我并不觉得有些反感。这种情况已经见怪不怪了，但是，孩子是不会记仇的，只要用合适的方法去面对，他们两个很快就会和好如初的。 果然，在我们两个家长的协调下，孩子又开心的玩了起来，怎么看也不像刚刚吵闹过的两个孩子。

一、孩子吵架打闹有这些科学的原因，父母不能不懂

有的小朋友与别的小朋友起冲突之后，本来已经快和好了，但由于父母的插手，反而让孩子的情绪变得失控。无论是父母在旁边训斥自己的孩子不懂事还是直接把孩子放在一边不管不顾，这两种做法都是错误的，在吵闹的时候家长会发现，随着他们年龄的增加，他们吵架的原因和吵架的方式都会发生些许的变化，这是因为孩子的生长发育和心理发育而出现的一些结果。

1、2－3岁的小孩子

根据科学研究表明，在2~3岁时，是孩子最喜欢当老大的时期，在这个时期他们往往对于什么是自我的物品和他人的物品分不清楚，总是想把一切物品都牢牢掌握在自己的手中。所以在这个时候，他们常常会与别的小朋友发生一些权力的争夺。

有的小朋友会因此变得蛮不讲理。总是喜欢把所有的物品要掌握在自己的手中，甚至还把别的小朋友当成自己的附属品，喜欢让别的小朋友听从自己的意见。

2、3-6岁的儿童

3到6岁时孩子已经开始上学，他们在接触到更多的人群之后，会发现自己的思想与他人思想并不是全部一致的，而且在这个时期正是他们对语言的一个发展期，一些能说会道的小朋友为了能够让别的小朋友顺从他，在语言上会不自觉的去攻击别的小朋友，从而让两个小朋友之间产生很大的争吵。

尤其是对于一些语言发育比较迟缓的小朋友，虽然他们的语言跟不上，但是并不代表他们的思维跟不上，在发现自己说不过别的小朋友时，常常想要用武力来征服他们，这时打架吵闹的次数就会变得越来越多了。

你好，小孩子脾气大又掘，有时候是从父母身上学到的。

你没惯她，在你打她骂她的时，让她屈服在你的棍棒之下时，已经教会了她坚持让别人服软。

三岁正是小孩子养成习惯的时候。

下次她再发脾气时，你不要站得高高的骂她，蹲下来，握住她的手，眼睛看着她的眼睛，你肯定会看到里面的委屈，而不是倔强。

小孩子有时候要的不是东西，而是父母的关注和爱。

你抱着她拍一拍，告诉她，今天不行，下次怎么样就可以，她肯定会同意的，你试一试。

至于这个下次怎么样就可以和表现好的奖励挂钩。

最重要的一点，小孩子不能欺骗，答应了就一定要去做，否则，下一次她就不会相信你了。

三岁的孩子被打，不躲不还手，宝爸宝妈既心疼孩子被欺负，又担心孩子是不是太懦弱。针对这个问题，我会结合我家孩子类似的经历来分析：

铭铭刚上幼儿园时，我和宝妈发现孩子特别害怕和别的小朋友接触。而且，小朋友打他的时候他不知道还手，也不知道躲，只是呆呆的愣住了。

小朋友抢他玩具，明显感觉他是不愿意给的，由于抢不过也就松手了，也不知道想办法再夺回来，这个玩具要是家长不要，他是不会主动要回来的。

他只选择和那些不打人的孩子玩，女孩居多，打人的孩子一过来，他就拽妈妈走。

经过这两年的努力，我和宝妈明显感觉到铭铭的成长和改变，越来越像个知书达理的男子汉，不争不抢但也不惧不怕。

第一、家长首先要知道，要想让孩子主动争取自己的利益，必须有一个前提，那就是孩子要有“物权意识”

物权意识形成一般都要到2岁以后，典型表现就是：“这是我的”“那是我的”整天挂在嘴边，什么东西都不肯和别人分享，哪怕是妈妈也要不出来他手里的东西，给人的感觉就是这孩子老可抠了。

那判断孩子的物权意识是否真的形成，主要看孩子的情绪。从题主的描述我们可以看到，当孩子被别的小朋友欺负时，他没有表现出激动难过，这就说明孩子对利益的归属权还没有清晰的意识。 其实这是妈妈觉得孩子委屈了，而不是孩子真的觉得委屈 。

所以请妈妈放心：3岁的孩子，被别的孩子抢走东西、不知道争取、被打是比较正常的表现。因为3岁的孩子即使他发育的较快，最多也只能算作物权意识的萌芽期。你放心，真要成长到了那个时期，不管你是谁，不管你用什么方式，想让到孩子手上的东西撒手是比登天，也不可能一直被欺负不反抗。

第二、当看到两个孩子发生矛盾时，要让孩子自己去适应

就算表面看起来自己的孩子被打、吃亏了，我也首先建议：妈妈最好是在一旁观察，尽量不要介入孩子之间，更别插手帮助自己的孩子，给孩子一点时间，看看孩子们自己会怎么处理，这是孩子学会如何与他人相处的最好机会。

要是真想教孩子怎么做，最好也别在现场教，等回家孩子放松后，再和孩子聊这样的话题。同时引导的方式，也要看孩子是什么个性，大体来说，针对强势一点的孩子，可以引导他。如果别人打他或来抢他的玩具，可以大声呵斥对方，也可以把东西抢回来。在家妈妈和孩子可以反复模拟练习，增强孩子的勇气，让他懂得他有能力保护自己。

可是如果孩子年龄偏小、个性又偏弱一些的，比如题主的3岁小女孩，妈妈就不要再逼孩子勇敢了，而是要换个角度来理解孩子的退缩表现。要知道并不是只有争抢才是唯一正确的做法，选择等待、退让也许是更智慧的一种交流方式。

这就如同我们成人世界，那些争强好胜，一点亏都不吃亏的人，往往是最不受欢迎的人。恰恰是那些有谦有让，含含糊糊的人反叫让人喜欢。

就像我家孩子，平时愿意和那些不打人的孩子或者女孩玩，而当他看到爱打人的孩子出现时，就拽家长走，不仅不能说他胆小、窝囊，反倒要为这个孩子鼓掌。

因为他不鲁莽，他能很好的审时度势，量力而行，聪明地选择适合他自己的圈子玩，这是多少成年人做不到的。

这些年，我们看到，成人为了面子，为了逞一时之快，引起不必要的争吵不在少数，就是因为缺少这样“示弱”的智慧。

总而言之，家长一定要根据自己孩子的个性特点来引领你的孩子，用孩子擅长并能做的到的方式来解决问题，不要盲目的逼孩子勇敢！

这个问题我来回答一下！

我家小宝以前就是，哪怕是比他小的小朋友，跑过来推他，他也不躲不还手，说实话那时我也挺着急的，现在情况要好的多了！

我只告诉记得三点！

第一点，如果有小朋友不是恶意的，想和你玩，过来推推你，或者拍拍你的背，你可以告诉他，你不要这样，我不喜欢你这样，你想和我玩，可以用嘴巴说，不要推我！

第二点，假如小伙伴恶意的，想用力推你，或者打你，你要立马躲开，并且告诉他，打人是不对的！你这样我会告诉老师！这主要是是要她警告对方！

第三点，假如在你警告他以后，还是要打你，告诉寻求老师或者家长帮助，在不伤到自己的情况下，打对方的手脚，以防不要伤到要害！

其实很怕孩子性格懦弱，会变成以后校园霸凌欺负的对象，尽管并不一定都会遇到校霸，我们也要从小开始，告诉孩子不主动找事，但是遇事不怕事！

孩子受到别人的欺负，不躲还不敢还手，跟家长教育有着极大关系。

导致孩子形成这种情况的常见错误有：

1、家长本身软弱怕事，一味的退让，孩子喜欢模仿，这类孩子容易被欺负。

有些家长胆小怕事或者总忽视孩子的想法，总是一副老好人的形象，那么孩子也会容易受到别人的欺负。比如有些家长出门在外，刚好带着孩子游玩。有人不小心撞了孩子，孩子大哭，觉得委屈，希望获得父母的帮助他人的道歉，老好人的家长就会说：算了，别人也不是故意的。孩子只不过想要一个公道，但是父母的行为告诉他，遇到这种事要忍着，她们对事情的认知还比较单纯，父母让她忍耐，那么往后孩子跟小朋友发生推搡，即使被人打了，也会忍着，也不会告诉家长，因为家长会跟他说：算了。

2、孩子缺乏一定的安全感，那么更容易被欺负。

有安全感的孩子更自信，他们有足够的底气，拒绝他人的要求，不惧怕邪恶的势力。

有些家长长期忽视孩子的内心，任意对待孩子，不尊重孩子，脾气暴躁，使得他们内心缺乏安全感，总感觉没有人在意他们，也不会有人帮助他们。比如：当孩子做了错事，你不分青红皂白直接骂“你怎么能打人呢？”、“你怎么可以说脏话呢？”，孩子与外面的孩子有争执，有可能害怕受到家长的责备，变得越来越怂。

3、父母过分强势，不允许孩子发出自己声音。

长期在强势的父母影响下，大多数孩子比较软弱，孩子唯一的出路就是听从指挥，按照父母规划好的道路前进，失去主见。在外面遇到问题，被打，他们也不知道怎么做才是对的。

因为你没有描述具体的情况，所以只能依照我的从业过程中遇到的案例来给你解答，如果孩子有别的小朋友打她，她没有还手也不知道躲，有三种可能性：

1，孩子曾经打人的时候，家长教育只告诉孩子不可以打小朋友

年龄比较小的孩子，一般语言发展不够完全，他们在表达否定，拒绝，排除的意思的时候，一着急就会上手，这个时候通常家长都会教育孩子说不能打小朋友，但是没有告诉孩子如果不能打人，应该如何去表达自己的意思。孩子知道了打人并不对，但不知道对的应该怎么做。

2，家长喜欢代替孩子处理所有问题

其实自我保护是一种本能，就好像一个人摔倒的时候，一定会用手撑着地面以防自己的脸部受伤，但是我们每次都在孩子摔倒的时候保住孩子接住孩子，那孩子就不会有需要自我保护的意识了，因为她下意识觉得会有人保护她的。

3，家长平时太频繁的提醒孩子

很多家长特别保护孩子，只要看到孩子有不当的行为，就会及时提醒，马上预防孩子的错误发生，家长太频繁的提醒孩子，会让孩子对这些外在的突发和刺激感到麻木，这样她自然会反应不过来自己需要做出反应。

根据分析的三个原因，我比较建议你：

1，平和的询问孩子情况

有时候我们看到的并不是全部事实，我们不要责怪，也不要表现出过于的关心，平和的问问孩子到底发生了什么，她是怎么想的，说不定孩子只是比较善良呢，所以我们只有和孩子好好沟通才能找到问题所在。

2，提供给孩子不同的解决方法

我们在听到孩子的阐述情况，我们可以把几种解决的方法告诉孩子，比如打回去，比如躲开，比如和对方讲道理，然后把各种解决方法的优势劣势好处和坏处，别人的感受都一一的讲给孩子听。

3，不要给孩子贴标签

不要去说自己的孩子懦弱，或者容易被欺负，很多孩子长大了很容易被别人欺负，就是因为小时候被家长贴上了标签，我们要正面的去引导孩子，鼓励孩子勇敢，鼓励孩子解决问题，鼓励孩子以后积极面对

最后想要告诉这个提问问题的妈妈，宝宝没有打人，一定是因为她是一个内心柔软善良的小朋友，我们只要慢慢引导就好了，不用太焦虑。希望我的解答可以帮助到你。

你好，我是源宝妈妈，下面的回答希望可以帮到您。

有的家长会认为，如果有人欺负孩子，就要教孩子还击。“以怨报怨，以德报德”，的确，我也认为这是有道理的，也是“对方如何对待我，我就如何对待他”，是个从理性推断层面而言比较合理的做法。

但是，所谓的“合理”是相对而言的，这种做法只能做到不要两败俱伤，却无法获得双赢局面。而且，别忘记了最重要的是，你的孩子是什么样的 性格 ？他的基本处事方式是什么？无论如何，没办法让他违拗自己的天性去做出反应。

所以如果是生性温和的孩子，你教他“打回手”，不仅无法帮助到他，反而会为他增添额外的压力，因为在被打的同时，他还会惦着：我做不到妈妈要求我的……这时候，不如就教他，你走开就好了，那个孩子打人是不对的——明确是非；你可以对他说：“你这样做，我不喜欢。”如果他还是不停手，你就走开，不再跟他玩，在学校的话首先要告诉老师，得到老师的帮助。

首先教他表明自己的立场（打人是不对的）和感受（我不喜欢），然后教他行动（走开）。事实上在大人的世界里，我们也常常“用脚投票”，对于不喜欢的人、不喜欢的地方，离开就是。这也是一种态度的表明，能够保护自己，也不会太侵犯别人。

女儿三岁了，别的小孩打她既不知道躲，也不知道还手，这种现象蛮普遍的。可能和孩子的养育环境比较单纯有关。如果孩子是独生女，周围也很少接触同龄的孩子，大人保护的很好。她刚开始碰到别的小孩打她，她可能会手足无措，没有反应，看起来就是既不知道躲，也不知道还手。

作为父母看见孩子这样的情况，心里既心疼自责又怪她不争气，怎么就不知道保护自己呢。孩子才三岁，可能才刚有同伴社交的概念，遇到这种情况只能慢慢来，等她大一些就知道怎么处理了。

同伴关系是年龄相同或相近儿童之间的一种共同活动并相互协作的关系，是同龄人间或心理发展水平相当的个体间在交往过程中建立和发展起来的一种人际关系。

作为父母，我们可以引导孩子建立良好的同伴关系，但不是完全代替孩子去和同龄人交往。比如孩子被打了，有的大人就会去直接打那个孩子。记得看过一个新闻，自家孩子被打，那个父亲生气拽着小女孩头发，拖了好几米。这就比较极端了。

如何帮助孩子呢？首先，运用 游戏 育儿 的方式，平时和孩子在家里玩对打 游戏 。比如你轻打一下孩子的手，鼓励孩子打回来，或者说你看看他是什么反应，再看下一步怎么引导。如果孩子一直都是不知道躲或者还手。那就换个角色，孩子来打你，你示范着怎么逃跑躲开，怎么还手，怎么避开要害还手。其次，个人认为可以让孩子学点武术、跆拳道之类的技能强身健体保护自己。孩子身体强壮的话，别的小朋友也是不敢去打她的。幼儿的世界可能更加的弱肉强食。

遇到这个事情，我认为应该从三个方面来考虑。

首先是家长处理这个问题应该周到细致。 作为孩子的家长，我们应该做到明辨是非，要给孩子做一个好的榜样。作为孩子的监护人，我们应该起到保护孩子的作用。我们可以给孩子做以下几个方面的工作。

1了解情况，如果自己在现场就先观察两个孩子的表现。如果自己不在现场的话，那么就向孩子了解事情的经过。

2孩子已经三岁了，会说话了，这个时候家长应该开始给孩子树立规则意识，告诉孩子做人的基本道理。首先告诉孩子打人是不对的。告诉孩子，无论是别人打你，还是你打别人，都是不正确的事情。

3教育孩子学会保护自己。如果是在幼儿园遇到这样的事情，就告诉孩子应该大声说话，引起老师的注意，并告诉同学打人是不对的，然后躲开打人者，并告诉老师或者家长。如果是遇到比自己年纪大的块头，比自己大的应该马上跑开，并告诉老师和家长。

其次是与孩子沟通解决这个问题。 作为家长，应该多与自己的孩子沟通，了解孩子的心思，让孩子开口说出他自己的想法。在与孩子进行沟通的时候，家长要创造一个良好的氛围给孩子，在这种轻松的环境中，孩子才会畅所欲言的表达自己的想法。了解孩子当时的想法。

第三是从打人的这件事来思考问题。 这个孩子为什么打人，是有意的？还是无意的？如果自己在现场，就要及时制止打人的行为。如果自己不在场，那么就要向孩子了解事情的经过。如果是自己的孩子的错，那么就应该教育孩子改正错误。如果自己的孩子没有错，那么就要教育孩子学会保护自己。小孩子之间打架，很多时候都是孩子的私心没有得到满足，一般都是一些鸡毛蒜皮的小事。孩子还小的时候，我们就应该教育孩子，应该学会分享，告诉孩子只有分享了，才能有更多的收获。告诉孩子并不是只有通过打架才能获得自己想要的东西，其实还有很多办法来获得自己想要的东西。

另外，孩子小的时候和别人打架了，其实也没必要给孩子太大的压力，这可能就是孩子成长的一个过程，是孩子成长的一种经历。作为家长，没有必要太过于强势，更没有必要太过于计较，这也算是孩子成长过程当中应该自己面对的一个问题。 作为孩子的家长，我们要做的就是引导孩子学会做人，保护自己，避免出现意外伤害的情况就可以了。毕竟孩子还小，以后的路还很长。

孩子挨打之后有什么反应吗？比如说不开心、生气、委屈哭闹、找老师或家长诉说等，有时小朋友之间轻微打闹不一定是家长认为的真的打架，上一秒打，下一秒可能又玩一块了，他们有自己的相处交流方式，也有的孩子心大不当回事，而且不认为是自己被打了吃亏了，所以家长可以适当放手，让她用自己的方式去解决去成长。如果家长替孩子委屈，可以问问孩子对于被小朋友打不还手的原因，让她说说自己的想法。千万别一上来就指责孩子没用、怂，这样不仅教育不了，只会让孩子更害怕，以后挨了打回家也不敢提了。

对于恶意的欺凌，家长要引导孩子还手保护自己。

首先，告诉孩子，如果对方恶意打你，只管打回去，打不过也要打，这是正当防卫，虽败犹荣，这样以后对方才不敢轻意对你动手，其他的事就交给爸爸妈妈来处理，某些时候打回去是最实际最有效的方法；

其次，教孩子扩大朋友圈，广交朋友，培养她的社交能力，毕竟团结就是力量，没有朋友，落单孤僻的永远是最容易受欺负的那个；

最后，平时在家带孩子多锻炼，让她有个健壮的体魄，尤其是女宝，最好能学个散打或格斗类的防身，我们不做欺负人的那个，但也不想一直做被欺负的那个。

我有个朋友的小孩，跟你的情况一样，别的小孩怎么推啊，打啊，都不还手。要说好的方面，有教养；不好的方面，笨、木讷。其实也不以为全然是这样，我是两个孩子的爸爸，对于这方面我有自己的见解！

1为人父母，希望孩子有教养，不去计较，为人处事得当，自己的事情自己解决。

2为人子女，有仇报仇，有怨抱怨，人不犯我我不犯人，人若犯我我必还之。

1让孩子以牙还牙，打回去

2找欺负他的小孩家长告状

3要么就讨好欺负他的小孩，买点好吃的分享

孩子总和母亲吵架,因为小事吵完还后悔，是一种病态吗

这是正常的，大部分孩子跟自己的父母或者亲人吵架完都会有点后悔，他们会反思自己，自己有没有错，错在哪了，也会想想为点小事吵架值不值得，如果他们道歉，父母应该好好的倾听，也尽量体谅一下孩子，多去了解他们的想法

夫妻俩吵架,丈夫打孩子是一种病态吗

当然是病态，拿孩子撒气啊这是。

回家打孩子的男人都是最没本事的男人，只会跟老婆孩子撒气。

心里严重扭曲。

二夫妻吵架

想发脾气就打孩子

应该是心理有问题吧

孩子还那么小

怎么忍心打的下手的

最近总和母亲吵架

那就坐下来和母亲谈谈，不要急，只要慢慢谈。因为沟通能架起你和母亲之间的桥梁

如果因为一些小事老公打你是一种病

不错，现在电视上经常演《妇女权益保护法》和《反家庭暴力法》的一些内容，如果严重的话，可以运用法律。

当然，一般情况下，还是用心调节双方的关系比较好。可以讲道理，情、理并用，得到对方的认可和保证为止。

另外，适当公开、透明一点，也可以使家庭关系变得开明、民主，所以，有矛盾，你可以请信得过的第三人来调解、干预，另外，你也要搞好并用好自己的亲友圈，这样的话，你的底气就会足一些。

最后，老发脾气的人，对人对己都是不好的。建议他也拘束一下自己的脾性，学会理性思考问题，以免到处碰壁。他有这毛病，你其实也有责任帮他改正的，而不要养成坏的习惯，迟迟不醒悟。

为什么夫妻吵架男人要 是一种病吗

当然不是这也是夫妻和解最有效的办法，俩人只要一 什么矛盾都会过去了不错直的推广。

讨厌吃水果是一种病态吗

每个人都有自己的习惯 不喜欢吃水果并不是病态 不喜欢就不要勉强自己吃 一些营养我们可以用其他食物代替

青春期孩子晚上在床上用瓶子接小便是一种病态吗

属于懒惰

生气是一种病态,出自哪本树

一般人不值得生气的事情，他生气了；一般人不太生气的事情，他气得不行了……这样的人基本就是病态心理了。

小孩子9岁以后还尿床是一种病吗？

临床上，我们将5岁以上的儿童夜间仍不能从睡眠中醒来排尿，且超过6个月每周总尿床次数多于3次的孩子称为遗尿症儿童。 小儿遗尿分为功能性和器质性两类，多数孩子的遗尿是功能性遗尿，其主要原因有以下几种：1遗传因素。2膀胱功能障碍。部分小儿膀胱容量较小，控制排尿的肌 尿肌功能不稳定，孩子常有白天尿频、尿急、尿溼裤子的现象。3睡眠过深。遗尿的孩子睡眠往往很深，不易被唤醒，过深的睡眠使大脑皮层不能接受来自膀胱的尿意 而起床排尿，这种情况会随着孩子年龄的增长而逐渐改善。4抗利尿激素分泌异常。这部分小儿夜间由于缺少正常的抗利尿激素分泌，导致夜间尿量相对较多而遗尿。对于功能性遗尿的孩子，可对孩子进行定时排尿训练，以建立条件反射。对于器质性遗尿的孩子则应对因治疗。 另外，孩子白天玩得太兴奋、受到惊吓或喝水太多等也可导致孩子尿床，您可以先找找具体原因，不要过多责备孩子，以免给孩子造成更大的心理压力。 很多家长想通过限制孩子晚上的饮水、夜间叫孩子起床小便、训练孩子憋尿等方法来杜绝孩子尿床，往往收效不大。中医认为，只要孩子的泌尿系统没有器质性的问题，那么，孩子患遗尿症及尿频多与肺、脾、肾功能失调有关，其中尤以肾气不足最多见。患有肾炎的孩子也多伴有遗尿的现象，所以家长可以给这类孩子多吃一些补肾的食物，改善肾虚的状况。 具体的治疗方法有以下几种： 1吃胎盘粉，增强宝宝抵抗力。 胎盘，俗称衣胞或胞衣，中医称为紫河车，性温，归肺、肝、肾经，具有温肾、益精、补气、补血的功效。用现代医学手段研究胎盘，发现它含有丰富的免疫球蛋白，能增强机体的免疫力及抗病能力。患有遗尿症、肾炎及哮喘的孩子，在冬天吃适量的胎盘粉能起到很好的治疗作用。家长可以自己制作胎盘粉，每天晚上睡觉前给孩子吃上3克左右就可以了（一个啤酒瓶盖是6克）。6岁以上的孩子可以吃6克。只要坚持吃上一个冬天，孩子的抵抗力会明显增强。具体制作方法： （1）选一个好一些的胎盘（也就是产妇身体健康，没有传染病的），一定要新鲜，腐烂变质的不能食用。（2）拿回家后先清洗干净，然后将洗干净的胎盘切成小碎块，放到微波炉的盘子上，向四周摊匀，中间的地方空出来，因为那里的热力集中，容易烤焦胎盘。（3）选微波炉的最小火，开上几分钟后开启来看时，会发现有许多液体渗出，倒掉液体，继续再用微波炉加热几分钟。（4）如此反复多次加热，直到胎盘的肉质干硬了，再拿出来放凉，放入粉碎机里打碎，装瓶待用。因胎盘属温性，如果孩子吃了以后有上火的症状，可以取1/4的苹果，去皮切成片，加水在锅中煮5分钟后，给孩子喝苹果水，能消内热。 2喝红枣白果枸杞水。 红枣5粒（切开）、白果3粒（棕色内皮要去掉）、枸杞子3粒，加水在锅中煮10分钟，每晚临睡前让孩子把食物加汤一起吃下，坚持一个冬天，孩子的遗尿症状会有明显的改善。此方法适合3岁以上的孩子使用，若孩子吃后有上火症状，同样可以喝煮过的苹果水消内热。专门给孩子做的固元膏，也适合遗尿的孩子食用。 3艾条薰穴法。 如果孩子遗尿，同时伴有手脚冰凉、面色苍白、舌质淡、舌苔白等症状，家长要在配合食疗补肾的同时，自己动手用艾条薰穴位来治疗。具体的方法是： （1）取清艾条1～2根，点燃后在孩子的肚脐及周围上下来回慢慢移动。（2）艾条距面板1寸远，不要烫伤面板。（3）及时弹掉艾条上的菸灰，以免烫到孩子，薰5～10分钟，使面板区域性产生温热的感觉，这时面板也会出现红晕。（4）然后再到背部的脊柱及肾等处，上下来回慢慢移动，薰5～10分钟，也要使面板有温热的感觉。（5）薰完后要给孩子喝一杯温开水。每天给孩子用艾条薰一次，能起到很好的补气、补肾、祛肾寒的作用。 4 双耳来补肾。 中医认为，“肾主芷精，开窍于耳”，耳是“肾”的外部表现，“耳坚者肾坚，耳薄不坚者肾脆。”耳廓较长，耳垂组织丰满，是肾气盛健的象征，所以经常进行双耳的 ，可以起到健肾的作用，还能增强孩子的体质。具体的做法：（1）提拉耳尖法：用双手拇、食指捏耳朵上部，先揉捏此处，然后再往上提揪，直至该处充血发热，每次15～20遍。此处有盆腔、内外生殖器、足、踝关节、膝关节、胯关节等部位的反射区。（2）上下 耳轮，并向外拉法：以拇、食二指沿耳轮上下来回按压、揉捏，使之发热，然后再向外拉耳朵15～20次。耳轮处主要有颈椎、腰椎、胸椎、腰骶椎、肩、肘等部位的反射区。（3）下拉耳垂法：先将耳垂揉捏、搓热，然后向下拉15～20次，使之发热发烫。耳垂处有头、额、眼、舌、牙、面颊等部位的反射区。（4）按压耳窝：先按压外耳道开口边的凹陷处，此处有心、肺、气管、三焦等部位的反射区，按压15～20下，直至明显地发热、发烫。再按压上边凹陷处，此处有脾、胃、肝、胆、大肠、小肠、肾、膀胱等部位的反射区，同样来回摩擦按压15～20次。这一治疗方法需要家长有耐心，坚持几个月，再配合食疗，你一定会看到孩子身体强壮起来。 尿床的孩子普遍体虚，家长在做好以上四点的同时，还应注意下列事项：不让孩子过度疲劳；忌食太寒及泻气的食物，如荞麦、螃蟹、田螺、蚌肉、乌鱼、柿子、柚子、香蕉、猕猴桃、甘蔗、西瓜、甜瓜、苦瓜、荸荠、慈姑、蕹菜、山楂、菊花、萝卜、金橘、金橘饼等都应少吃或不吃；少吃薏苡仁，薏苡仁性凉，利尿、消肿的作用非常明显，所以身体虚弱者及孩子、老人不适合吃。 祝宝宝健康成长！

一般情况下，宝宝2岁半左右，会经历一个叛逆期。这个时间点并非绝对，有的孩子早一点有的晚一点。至于叛逆期程度，有的较严重些，也有的小孩子比较轻。对于这一个阶段没有一个万全之策，最好的办法是耐心的陪伴，有针对性的引导。我们做家长的必须要做好心理准备，了解宝宝可能会有的一些表现，然后帮助自己更从容地去面对这些状况。

1“不”字随时冒出口。无论家长提什么样的要求，宝宝都以不回应，尽管他并不是真的排斥，很快就会主动去做。在这个时候，家长需要去判断是不是我们过于想掌控孩子的行为？那这个时候宝宝其实是想要有更多的自主空间。

2需求频繁变化。宝宝前一分钟要吃饼干，家长给抱抱之后他又会扔掉，反而抓起了水果，那这个时候其实可能宝宝自己都没有想清楚他自己要什么，才会出现这种频繁的变化。所以这个时候也是宝宝他在认识自己需求的一个过程，所以我们也需要一些耐心去引导和陪伴。

3犹豫不决优柔寡断。这个阶段的宝宝他其实是有一定的自我意识，但是他可能也不是很清楚自己真正要什么，所以当家长在给他做选择题的时候，他会不知所措，摸一摸这个又拿拿那个左右为难。所以同样的需要家长有耐心的去帮助他做一个选择。

4情绪躁动不安。很多时候宝宝的需求如果没有被看见或者没有被满足，那么他就会容易出现这种情绪失控的一些举动，会让家长觉得小孩子非常的淘气。所以这个时候其实都是宝宝正常的一种情绪，那家长需要的是观察宝宝在出现这种情绪之前发生过一些什么事情。

01从小被打骂的孩子后来怎么样了？

今年春节，因为疫情在家隔离。

不仅大人不用出去工作，孩子也不用出去上学，一家人在一起的时间更多。

但是，最近总是听到邻居王姐打骂孩子的声音。

有一天，我出去买菜，看见邻居家的孩子，一个人在外面。街上空荡荡的，孩子们都没戴口罩。

我走过去问他，小凤，你怎么一个人跑到外面去了？不戴面具是不行的。你必须赶快回家。

无论我怎么劝说，孩子们都没有回家的意思。

我没办法，只好给他妈妈打电话，很快王姐就过来了。

几十米外，我听见她在骂：“这孩子大有成就，居然学会离家出走了。回家就不接你了。”

问了来龙去脉，才知道孩子一般都是奶奶带的。这次我爸妈在家呆了很久，就各自回了自己家。没想到吃饭慢被骂，看电视被骂，作业差被打

于是孩子们整天吵着要回外婆家。这次“离家出走”就是自己去外婆家，但是小区大门被堵了，他们出不去。

王姐劝说了几句，就把孩子抱回家了。

一边走，他一边嘀咕道：

“这个白眼狼怎么了，养了你这么久，打你几下”？“打你是为你好。如果你听话，我怎么打你？

看着孩子们耷拉着脑袋远去的背影，我突然感到一种说不出的痛。

自始至终，他都没有机会解释或表达自己。

02孩子，你确定不奋斗就不能成功吗？

在大家熟知的教育片《放牛班的春天》中，不同教育方式的结果发人深省。

学校里大多是打架、逃学、调皮捣蛋的问题学生。

校长采取的方法就是各种“体罚”。他怀疑学生偷钱，于是用暴力逼学生承认，并报警。其实是他冤枉了学生，导致学生更大的反抗，把学校点着了。

但是学校的助教克莱门斯不忍心毁了这个孩子的一生，所以他决定用自己的方式帮助学生。

于是，他创作音乐作品，组织合唱团，试图让学生们加入进来，打开他们封闭的心灵。

最终，虽然这种方法不能让所有的学生都热爱学习，但克莱门特还是意外地发现了学生中的音乐天才皮埃尔，并帮助皮埃尔找到了自己的闪光点和目标。

不得不说，这部片子真的值得所有家长深思。

责骂也许能让孩子变得优秀，但不能强迫孩子成长，甚至会扼杀孩子原有的天赋和创造力。

最近，80多岁的钟南山院士坐镇指挥，到处奔波，受人尊敬。

很多人不知道的是，钟院士的父亲钟，也是我国著名的儿科临床专家。

钟院士提起父亲，是恭敬的，是感激的。

他曾在一次采访中谈到自己的童年经历。那时候他还在上学，贪玩贪吃，就拿着父母给他的午饭钱去学校买零食。

后来我爸妈知道了，钟院士认为这必然要挨一顿骂。

没想到，父亲只是平静地问他：“做人最重要的是诚实。南山，你想想。你做得对吗？”

这句话给他留下了深刻的印象。

“对我来说，这比他击败我更令人兴奋。父亲的话让我明白，生活中诚实比聪明更重要。”

所以他现在是我民所信任的，敢说真话，为患者办实事的钟南山院士。

我记得著名心理学家哈克特的一句育儿名言：坚决不带敌意，深情不带诱惑。

也就是说合理回应。

既不能过度打骂，也不能过度吹捧和肯定。当然，犯了错误也不能放纵。

而是要学会和孩子讨论对错。

正如德国著名哲学家所说：教育是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

养孩子，不能光打骂不教。

中国著名育儿教育专家李玫瑾教授曾在《圆桌派》分享过她和女儿的小故事。

同样，李教授的女儿也和小朋友一起玩平板，玩的入迷。没有白天和黑夜。

每一次，李教授都给她讲了“不能总这样玩平板”的道理。没想到，有一次孩子无聊了，用平板砸她，李教授才意识到问题的严重性。

于是她没收了女儿的平板电脑，严肃的拖着她去教育，告诉她这种行为是不对的，还送她站了一小段时间。从那以后，女儿玩平板就很自律了，再也不会没有时间概念了。

李教授在节目中传授了这一绝妙的育儿绝招，那就是“雷声大雨点小”。也就是说，家长在教育孩子的时候，态度要严厉，惩罚要适度。

古人云：惩而不教，就是虐。

同样，我们也不是否定“惩罚教育”，而是说如果教不好，只会一味的惩罚(不管是骂还是打)，这其实是一种虐待。

其实父母只是孩子的引路人。他们的作业是带领他们去发现世界更多的真知，并给予适当的提醒。

真理不能埋在一个人的脑袋里，只能认真引导，让孩子自己去探索，去思考。

而这个关于做人的答案才是他们真正掌握和认同的。

盲杖教育是教不出一个心智模式成熟的孩子的。

03为什么说孩子是父母的复制品？

演员陈乔恩，以前在圈内人眼里，是一个很难相处的人。

就连好朋友明道也承认，《王子变青蛙》和她搭档时刚认识：不怎么和她说话，很生气很烦。

后来，当陈乔恩带着她的母亲参加综艺节目《旋风孝子》时，网友们惊讶地发现这对母女有着相似的性格。

同样不耐烦，脾气暴躁。

我的母亲是一个坚强的女人，她教育陈乔恩的方式是“打”。考试很难玩，家里很难玩，没有作业也很难玩

但是棍棒真的会生出孝子吗？

节目中，母女相处的场景看起来很尴尬，无话可说，也不愿意说话。

陈乔恩也道出了他多年来的心声：

“小时候，我生活在恐惧中。我不知道如何和我母亲交谈。我怕我一说话，她就打我。”

她甚至感觉到母亲的呵斥和责骂，像是“魔鬼的声音”。

他一边说着，一边转身环顾四周，担心妈妈会出现在身后。这种潜意识状态散发出来的恐慌和不安全感，让人心疼。

在童年时期遭受父母的暴力教育和情绪不稳定，我们可以理解为什么陈乔恩性格孤僻，来不及接受亲密关系。

萨提亚心理学认为，如果一个人在童年成长过程中心理营养得不到满足，那么成年后会为此奋斗一生，可能会对各种亲密关系产生恐惧，严重缺乏安全感。

教育专家蒙台梭利也一针见血：我们为孩子所做的一切都会开花结果，这不仅会影响他的一生，还会决定他的一生。

可见父母的教养方式对孩子有多重要。

不仅如此，有些家庭似乎是命中注定的。每一代人都会在出身的家庭中打转，跟着脾气暴躁、缺乏安全感、挨打和被骂不管怎样，他们都出不来。

有一次，从小一起长大的朋友小孟佳，她3岁的孩子不小心把杯子里的水倒在了地上。

目前，孟晓大叫，孩子被吓哭了。

我安慰孩子，问孟晓，“孩子也不是故意的。告诉她下次小心点。她怎么还骂得这么凶？”

孟晓沉默了一会儿，突然哭了起来。

我以为我说错了话，让她觉得委屈，就赶紧道歉，安慰她。

没想到，孟晓说，我不知道我怎么只会骂小孩子。亲爱的你知道，我从小就羡慕你。不管你做什么，你妈都会跟你讲道理，我妈只会骂我们。我们没有被说服还嘴，所以她开始反击。至今不知道自己做的是对是错，为什么骂，为什么打。

听到孟晓这么说，我有点震惊。

孟晓的家离我家只有100米远。在我的印象中，她妈妈总是追着孟晓跑来跑去。有时候她会来我家躲起来。她也喜欢帮我妈妈选蔬菜。

没想到，她一直把这些事藏在心里，甚至在做了妈妈之后。

在心理学上，有一个词叫代际传递。

意味着父母会不自觉地把一些创伤、习惯、认知传递给下一代。

英国作家奥利弗詹姆斯曾在《家是如何影响我们一生》一书中写道：孩子小时候被照顾的方式会伴随他们一生，直到他们成为父母。

如果这种育儿方式是正确的，整个家庭将会受益几代人。但是一旦这种教育出了问题，你会发现，这种消极的性格和处理问题的方式会代代相传。

总之就像One心理联合创始人黄启团老师说的：父母没治好的，会遗传给孩子。

如果创伤被隐藏不处理，越轨行为得不到解决和纠正，那么父母身上的负面东西必然会影响到孩子。

情绪不稳定的父母是孩子一生的灾难。

04遇到这样的父母，是孩子一生的幸运。

父母的情绪稳定对孩子有多重要？

我见过这样一个实验。有两个三岁的孩子。

孩子的妈妈会在事情发生的时候温柔的和孩子沟通。另一个孩子的母亲不仅会忽视孩子的需求，还会在言语和行为上虐待孩子。

于是科学家们扫描了这两个孩子的大脑模式，发现他们非常不同。

被温柔对待的孩子，暗区不那么明显。

左图是第一个孩子的(被温柔对待)，右图是第二个孩子的(经常被打骂)。

这是什么意思？神经科学家解释说，黑暗区域的增加意味着大脑容量的降低。同时，黑暗区域的不断扩大也说明这个孩子越来越缺乏智慧、同情心等能力。

换句话说，棍子不能强迫孩子长大。

在很多家庭中，父母总认为努力为孩子提供物质条件是爱孩子的表现。

很少尊重孩子的情感和心理需求。遇到问题只会打骂，逼孩子“屈服”，把他拉到自己的轨迹上。

众所周知，父母在精神层面对孩子的影响，才是真正决定孩子人生方向的东西。

一味的补料，棒子压迫，只会助长苗头。

好的教育就是要给孩子合理的回应，不仅要以身作则，还要真的传道授业解惑。

只有这样，孩子才能成长为成熟的成年人，才能创造更美好的明天。

遇到这样的父母，是孩子一生的幸运。作者：小轩。来源：本文由智慧银行原创，每天分享实用的心理学知识和技巧(婚姻、亲子、职场)。请在后台回复联系人。