然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”
我Get了，一天我和女朋友吵架了，
我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
哥们，我以为跪榴莲只是传说而已，因为榴莲好贵。
哥哥结婚的时候我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！
霸气轿车车窗贴膜
笑瘫你的二货夫妻搞笑段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，就会选择一些搞笑段子来让自己的生活变得有趣起来。搞笑段子是很有趣的，下面分享笑瘫你的二货夫妻搞笑段子！
笑瘫你的二货夫妻搞笑段子1（一）
老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！
她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。
（二）
家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。
二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。
（三）
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。
（四）
晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。
（五）
记者采访一对夫妻。
记者：请问把你老公10W卖了你愿意吗？
女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。
记着：请问把你老婆10W卖了你愿意吗？
男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。
（六）
刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的`说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！ 你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
（七）
前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。
（八）
我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？” “你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
（九）
晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事：“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用” 女同事：“你用法不对” 我：“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵 女同事：“怎么样，不困了吧”
笑瘫你的二货夫妻搞笑段子2（一）
听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情 我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！” 我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” 我：“这个……”
（二）
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
（三）
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。 室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？” 男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。
（四）
老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。 老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！” 老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”
（五）
昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？” 她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
（六）
只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。 只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！ 但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！
（七）
偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。 我好奇问：老爸咋没娶？ 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。 我。。。
（八）
我：“爸，你要学会用微信支付啊。” 我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”
我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”
（九）
妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！” 我。。。
（十）
成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。 要吃饭，你就得劳动； 要过上优越的生活，你就得加倍努力； 要成为人上人，你就得有过人之处。
（十一）
我问朋友老婆哪个单位的？ 他：烟草局的。 我：不错，以后抽烟不用花钱了！ 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！ 我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！
情侣套路故事段子
情侣套路故事段子，情侣之间总是有着一些小情趣的，这样的套路段子无疑是可以增进情侣之间的情感的，让双方更加了解更加亲密，下面就为大家分享情侣套路故事段子。
情侣套路故事段子1一、适合情侣幽默套路段子
1、问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？
答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。
2、哀伤五阶段：一、否认：否认发胖；二、愤怒：对于发胖感到愤怒；三、讨价还价：跟老天讨价还价；四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。
3、走道里听到的学生对话。“刚X老师被我气死了。”“你干嘛了？”“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。
4、小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
5、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？
6、主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”
7、北京某高风险地区男子为急于离京出差，被行政拘留十五天。原因是在机场安检人员要求他出示绿码时，他调出炒股软件企图蒙混过关。
8、刚参加工作的年轻人，应该了解一些和领导相处的职场技巧，比如：领导找你，你就回“有事？”既简单又有效率。领导安排你活干，你就回“就这？”表达活很轻松，完全可以胜任。领导说你两句，你就回“你在教我做事？”通过幽默的表达，避免自己处于尴尬的境地。掌握了这些技巧，领导自然会对你另眼相看。
二、情侣之间表达爱意的话
1过程和结局都有了再去纠缠连自己都觉得贪婪。
2我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。
3我要陪你从新鲜到归属感。
4想给你温柔，也想被你照顾。
5始终在做着重复的两件事爱他以及守护。
6眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。
7因为你是唯一，所以拿命珍惜。
8简单说,拥有你，已足够，会很幸福。
9我有一个小梦想, 简简单单踏踏实实的跟你过一辈子。
10笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
三、情侣之间的`聊天话题
1、说一说对彼此的第一印象
2、分享今天发生的趣事和食物
3、第一次拥抱和接吻的感觉
4、对异地恋和冷暴力的看法柴
5、描述一下心里的完美约会场景
6、吵架时什么话会让你伤心
7、更喜欢热闹还是安静
8、生气时什么方式能让你冷静下来
9、心里有事的时候会第一个和谁说
10、童年记忆深刻的丑事
11、对方身上的三个优缺点
12、聊脸蛋和身材更看重哪一个
13、做过最让你感动的事情
14、以后想要定居的城市
15、有没有一直埋在心里的小秘密
情侣套路故事段子2一、适合情侣之间套路笑话
1、“你是3我是9知道为什么吗”
“因为我除了你还是你啊。”
2、“同学打扰一下请问这道题怎么做”
“不好意思我不会”
“哦你不会啊那我给你讲讲吧”
3、“我结婚你一定要来哦。”
“什么意思”
“你白痴啊婚礼没有新娘想什么话”
4、“你能不能告诉我你喜欢谁”
“你管是谁呢，反正不是你!”
“你骗我一下会死啊”
“骗了啊，你没死啊!”
5、说起我男朋友的优点
总结起来就是五个字
"会挑女朋友"
6、“我今天肯定是盐吃多啦。”
“啊为什么吃那么多盐。”
“不然怎么总是咸的想你啊~!”
7、“今天早上照了照镜子，然后就想到了找你”
“为什么”
“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你”
二、怎么样逗女朋友开心？
带她购物：大多数的女孩对购物都有迷之热爱，所以想让自己的女朋友开心，带她去购物吧，你只是要付钱就好。
带她去游乐园：很多女孩儿从小都有一个公主梦，所以当不开心的时候可以带她去游乐园，享受下孩童般的快乐。
带她去看**：看**是很多文艺女青年喜欢做的事情，如果你的女朋友是文艺女青年，那么带她去看**她会很开心。
带她吃大餐：带她去吃她最爱的大餐。
带她去散心：伴着朝阳和日落，牵手一起散步，是一件很幸福的事，所以带她出去散散心，看看平时注意不到的风景也很好。
三、怎么逗女生开心
逗女朋友开心的方法有起外号、赞美和夸奖、讲一些笑话、自恋逗女生笑等。
1、起外号。
如果和女生有了一定的友谊基础的话，就可以给她起一些符合她形象的外号。比如说，戴眼镜的女生就叫四眼妹，如果你觉得她少根筋的话就可以叫她笨蛋之类的。但是要注意，有些女生会觉得这些外号很亲切很可爱，拉近你们的距离，有些女生又会觉得这是嘲讽，所以你要懂得察言观色。
2、赞美和夸奖。
这里说的赞美和夸奖是开玩笑式的。比如女生的声音，你觉得很好听，你就可以这样说“我觉得你的声音很好听耶，你能不能唱首歌给我录一下，这样我家的狗狗闹别扭的时候我就可以拿来治治它了。”这样的话会让女生的心情由好到有点无语，这时候往往就给人一种你很幽默的感觉。
3、讲一些笑话给她听。
可以从日常生活中收集一些你觉得幽默的笑话，用很严肃的语气和她说，这样她会以为你要说的是一件很严肃的事，但没想到你说的是笑话，给她一种惊喜的感觉。
通常女生会对结局的转变有些无奈，但无奈之后更多的是开心。比如“人家都说十全十美的，但我发现你是十全八美——内在美和外在美”。
4、自恋逗女生笑。
有时候女生知道你是一个什么样的人，当你在她面前夸赞自己，说一些与自己不符合的优点的时候，女生就自然而然地笑出来了。
比如“我不是王子，但为什么那么多女生要做我的公主？”又或者“我又不是人民币，为什么这么多人喜欢我呢”。这些都会让人想笑出来，这时候，你就达到了你的目的。
情侣套路故事段子3情侣之间的套路情话
一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？
一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？
二、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。
三、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。
四、我就喜欢盘腿一坐，碰的是爱喝的酒，燃的是爱抽的烟，怀里是爱我的你。
五、烂熟于心的不只是你的名字，还有你可爱的样子。
六、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。
七、好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。
八、我的喜欢就像是风吹过大海的声音，如果你愿意听，每一句都是我爱你。
九、如果人类有尾巴的话，说起来有点不好意思，只要和你在一起，一定会止不住摇起来。
十、多希望和你一个不小心就白头到老，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。
十一、遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。
十二、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为其他人是踏在地上，只有你踏在我的心上。
十三、我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁。
十四、草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生还有你。
十五、我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。
十六、我希望压得我喘不过气的不是生活，是你。
十七、我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我心中太美好，尽管你并没那么优秀。
十八、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。
十九、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
二十、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然是你的名字。
二一、所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了。就好像我遇见你之后，哪还有什么标准。
1经典爆笑情侣搞笑笑话，背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
2天天一笑笑网，我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
3糗事姑娘搞笑冷笑话，早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
4有次和2货女友一起坐公交，司机为一柔弱女孩，我说每次看到女司机就感觉他们很牛B，女人都能驾驭这么大的公交车，2或女友说她也能，我说开公交得A照(驾驶执照)，结果我女友在众乘客面前对我大喊，我就是A罩……
5晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养。我神经质的小声说了一句：只管饭干不干!没想到那丫听见了，听见了!那女竟然说：成交!难道我要脱单了么!
6两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经16岁了。。。”
7两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该!
8有个同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨个没完，大家也都听烦了。今天公司聚餐，饭桌上她又开启了疯狂吐槽模式，还自言自语式的问大家，到底要怎样才能嫁个好男人？ 大家都没接话，沉默了两分钟，部长开口说 : 多嫁几次，总能嫁到个好的。 本来沉默的饭桌，瞬间沸腾了
逗笑男友的神转折段子
地铁上说，禁止携带易燃易爆品，于是我默默下了车，因为我
可爱到爆。
这次期末考，我会用实力告诉你们
我们这个年级一共有号少人。
以后只要是我的朋友，”谁没钱了尽管和我说一声。
只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要。
食堂大妈：不吃滚!
我永远忘不了马云爸爸跟我说的第一句话：
我不认识你。
我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在。
身无分文。
请你点开全文，我有话想对你说：
请你收起全文，我又不想说了
为什么我没有一个美到爆炸的女儿，
而我妈却有，真是嫉妒她。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己。
如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
有十匹野马，任何人都不能近身。
有人说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你，因为这匹马的名字叫小猪配骑。
鹦鹉和变色龙谈恋爱，有十天鹦鹉提出分手：我妈不允许我们在一起。
变色龙很惊讶：怎么了你对你妈说啥了
我就照实说啊，我说我一靠近你，你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。
小马背着粮食要过河。牛伯伯说：没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。小马刚要过，小松鼠拦住他说：不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：就你腿长!
不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于号老婆。
男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。
玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他帕人跟他打招呼就说：来了~老帝
A：你现在手里有一万没有一万的话给我打过来。B：有倒是有，不过我留着还
蜜有用呢!A：求你了，都一下午了十把没胡，你就成全我一把吧!
一天小明同学说你真是个290，
同学不解问是什么意思
小明说“就是250+38+2”这就是你了。
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