杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：
杨晓芸：呸！我才不爱你呢！
向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！
向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！
向南：你就是对我好承认怎么了？
杨晓芸：呸！我才不承认呢！
向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！
杨晓芸：你就是一无赖！
向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！
杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！
向南：呸！没门儿！
杨晓芸：呸！
向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！
杨晓芸：你。。。。
向南：呸！
工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟
杨晓芸：谁让你抽烟了？
向南：管得着吗？
出门
向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！
群众：怎么说话呢这是！
向南：什么怎么说话。。
杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS
向南：我呸！
杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS
向南：呸！
杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？
向南：我怎么那么爱你呀呸！
杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！
1 向南和华子比谁更出息
向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)
华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)
向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”
华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)
向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)
华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”
向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”
晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”
向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”
2、晓芸问：你是谁？
向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!
3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”
4、向南的乐观精神
我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！
5、华子：服务员，结帐！
服务员：一共58。
晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。
向南：是啊华子，下次我来。
华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢
杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；
向：说来听听；
杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；
向：成；
杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；
向：成；
杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；
向：成；
杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；
向：走，媳妇儿。
向南对晓芸说地
这都几点了，你怎么还不困呢；
是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；
我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；
好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；
对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；
一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；
要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！
陆涛：喝点什么？
米莱：我喝可乐。
陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？
米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。
米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”
我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。
你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你
陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”
夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”
陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”
1 适合给男友发的短信笑话〔爆笑的〕
● 1 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说。
我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ● 4 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ ● 5 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ ● 6 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ ● 7 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ ● 8 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。
哎，一窝小猪崽就你乖！ ● 9 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ● 10 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ ● 11 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ● 12 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ● 14 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15 小孩把 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ● 18 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！” ● 19 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ ● 20 一只大象问骆驼：‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 ● 22 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
● 24 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ● 25 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ ● 26 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
● 27 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ● 28 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ ● 30 阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ● 31 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
● 33 深夜，波音737飞行员回家，咚咚。
2 我要有好的幽默小短句吗1不要和我比懒，我懒得和你比！ 2鄙视我的人这么多，你算老几？ 3有钱人终成眷属。
4大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 5不怕被人利用，就怕你没用。
6别人的钱财乃我的身外之物。 7女为悦己者容，男为悦己者穷！ 8留了青山在，还是没柴烧…… 9强烈抗议广告时间插播电视剧！ 10天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
11没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…… 12我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 13人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 15代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！” 16猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 18对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。 19上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 21我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 23我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。 25人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 27如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。 29每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 31爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 32心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 33见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！ 34小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”
现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。” 35中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！ 36珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 38我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 40男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
41就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 42最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
43看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 44下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
45睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 46本人不但有车，还是自行的。 47男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 48如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！ 49问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！ 50“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。
3 给男朋友的话99句简短你确定要99句？
1、既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。
2、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。
3、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。
4、我们尽量不吵架，虽然我还没见过没吵过架的恋人，但是我尽量，虽然有时会任性，但我不会蛮不讲理，就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手，因为有些话说出了就收不回了……如果我先开口说了―分手‖两字，请你明白那是因为男女的思维模式的不同，那是我的口是心非，说离开只是想被挽留，只是想让你可以像我在乎你那样在乎我。
5、我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，欣赏的是你现在的智慧，过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这就足够了。
6、我知道外面漂亮的女生有很多，但今天你会选中我—–不是因为我的漂亮而是因为我的智慧，我也相信你有这个智慧。永远不要骗我，如果有一天你喜欢上了别的女生，不要瞒着我，我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉，我也不会再缠着你。转身离开，祝你幸福……
7、如果你执意骗我，那 请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。
好长的了。其他的可以网上搜搜。
4 求最经典最新最搞笑的短句以及语录钱不是问题，问题是没钱！ 2喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 3我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路 4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~ 11一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 12老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13不要和我比懒，我懒得和你比 14我不是个随便的人 我随便起来不是人 15上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 16今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。
17做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
19人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21农夫三拳有点疼 22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24走自己的路，让别人打车去吧 25老鼠扛刀，满街找猫 26只要功夫深，拉屎也认真 27中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 28思想有多远，你就给我滚多远 29只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30有情人终成家属 31春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型 32在哪里跌倒 就在哪里躺下 33老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14我不是随便的人，我随便起来不是人。
15今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16思想有多远，你就滚多远！！！ 17我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21站的更高，尿的更远。 22一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27我拿什么整死你的爱人…… 28网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30我想早恋，但是已经晚了…… 31师太！你就从了老衲吧！ 32我爱你！关你什么事？ 33学海无涯，回头是岸！ 34生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月。
5 男女恋爱幽默搞笑的句子恋爱中男女爆笑笑话
1、男：“我一直就很爱你啊！ ” 女：“那不直的时候呢？”
2、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“**，不能在这里换！ ”
3、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。
4、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
5、周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
6、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
7、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
8、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始
9、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”
6 女朋友给男朋友的搞笑短信1 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你。
所以。下辈子作牛作马。
我一定会拔草给你吃的。 2很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜。
你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉可惜ㄚ！！4现在的我好乱心里不知道在想些什么 头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么 办？ 你能不能告诉我。我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
11如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！12想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！13电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14根据统计，超过999%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头！ 哈哈哈15 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
改信基督教 19手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 20是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！” 21半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯！22 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。23你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！24历经八十一难，唐僧师徒修成正果。
三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。
剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！25今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。
我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！26我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！27忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。
28有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！29收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！ 30广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 31你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！32你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户 33如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果。
1从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
2上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3我们公司的五险一金是：五险：脱发风险开除风险肥胖风险大病风险单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
4每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
5一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
6小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
7乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
8有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
9我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
10平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
12我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
13如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
14多想看轻自己，可我的体重不允许。
15穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
17胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
18自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
20当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
21我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
22对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
23活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
24我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
和老公吵架的句子发朋友圈
一、原谅对方的句子
1）我是你的冷外衣，感冒药，从来不说不好，只要你需要，我是你悲伤的依靠，短信里微笑，幸福的拥抱，我想让你知道，童话也为我们骄傲！
2）也许是缘分，我们不想伤害不想伤害的人，但还是发生了，相信我，因为我爱你，让我们彼此珍惜吧！
3）爱你让我无法失去你，愧疚让我无法平静，我迫不及待地想告诉你，对不起，我不能失去你！
4）因为爱，距离渐近；因为爱，隔膜渐远；因为你，真情慢慢衍生；因为你，爱情悄然而至；因此，生活越来越美好。谢谢你的陪伴，日夜爱你。
5）对不起，我伤了你的心，请原谅我，我会爱你一辈子作为补偿！
6）对不起，我没时间陪你，又让你一个人呆着，不准做深闺女！
7）如果我的问候划伤了你，我很无奈；如果你和我的相处是负担，我很难过；如果心的距离已经很远，我很抱歉；如果一切都过去了，请表达出来。
8）对不起，我伤了你的心，请原谅我，我会爱你一辈子。
9）好想和你一起吹吹风，吹走我带给你的不愉快；好想和你一起淋湿，浇走我带给你的不愉快；留下我们爱情的幸福和甜蜜，对不起！
10）老公，我知道你每次跟我吵架都应该比我难受，可是我有时候不理你，不跟你说话，真的对不起我知道我错了
11）虽然我经常惹你生气，但这不是我的初衷，我那么爱你，我可以放弃我的生活。
12）对不起，虽然我没有遇见你，但我的心一直在想你，我从未忘记和你在一起的时光是如此幸福。
13）考虑了很久，我只能感谢你对我的好，但我不能接受你的爱，我让你失望了，我那么爱你，你却把我抛弃了。
14）你的气场，我傻气；你的娇气，我土气；你的香气，我酒气；你的生气，我受罪。一切只为你的满足。
15）虽然我们经常吵架，对你说的话都是生气，但我心里还是很爱你的。
16）你就不能容忍一个爱你的人犯下的错误吗，如果你能原谅我，我会用我的实际行动来弥补我的错误！
二、生气类的句子
1时间不会让你忘了他，只会让你习惯没有他。
2我也是够了为了没有的东西和家人吵架……她就这么值得你留恋吗……你是傻吗蠢吗？
3从来都不重要，只是偶尔被需要。
4只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受
5喜欢你的人你发哦哦哦他都会回你五千字不喜欢你的人你发五千字他只会回哦哦哦
6不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
7邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。
8不晓得怎么了，大清早醒来心情就好糟糕。
9总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过。
10不要忘掉别人生气时候说的话，因为往往那才是真相。
11时间在走，年龄在长。懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。我怀念，那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼
12曾经的我心疼你的曾经，如今谁会来心疼现在的我。
13别把别人的日子过成自己的，别让糟糕的心情控制你自己。好的总比坏的要多，美好的日子总归比糟心的日子要多得多。一切都很好
14感情是最廉价的东西，说过去就过去
三、冷战类句子
1、虽然是冷战，一个人要吃好喝好，当你不存在，吃饱了抖一抖，让你看着很烦的那种，你厌烦了我就开心。
2、一次次的冷战，再和好再冷战，我真的倦了，累了，放啦自己也放啦你，各自安好，愿你一生幸福。
3、别高估自己的分量，别盼望，别希望，就不会有失望。
4、冷战这种事就像下起一场暴雨，我没有伞站在门前几度想敲你门，开口问你是否能够暂借避雨。
5、每次和老公冷战,如果我不理他他绝对不会主动来哄我,我不找他他也不会找我,这-次我不想先低头了。
6、千人追不如一人疼,万人宠不如一人懂。
7、你舍不得的人其实并没有舍不得你,别高估自己的份量!别期望, 别希望, 别盼望，别指望,就不会有失望。
8、这个世界上最傻的女人,就是和自己男人冷战的女人。
9、吵的再不可开交,闹的再不可收拾, 你还得哄,我入眠了,你还得抱,相爱不就是一个在闹,一个在笑吗。
吵架适合发的文案（精选78句） 1时常不和家人联络会有点想念，可一通电话又变成了吵架的源头。吵架，呵呵，我真是无力面对这两个字，心情极差的时候极不能和最亲的人说话！ 2**不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。 3或许，你讨厌着别人，就是在伤害着自己。 4孤独的感觉就是，跟朋友在路上走，鞋带松了蹲下来系，等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了。 5梦想，我曾把他捧在手心，却被它刺眼的光芒照耀的粉碎。 6你要走，我决不留，因为我相信真正爱我的人他不会走。 7不要再说爱我，我在你眼里读不出那种温柔。 8十字路口，我们分着走。你走我的泪，我走你的恨。 9那些蚊子兄，可以把你的尖嘴给剪了吗？ 10不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 11世间最痛苦的不是如何选择，而是别无选择。 12不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。 13看摩登家庭特别喜欢他们每次吵架复合时说的话，用一种磅礴的爱直接淹没你，特别没原则的只能接受了，眼里只有你的爱人和家人。美剧的价值观简直了告诉你人生而平等民主自由谈个恋爱特别简单有问题平等沟通没有男女谁强谁弱之分总之就是跟韩剧日剧完全不同的逻辑简单坦荡生活充满乐趣。 14当你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。 15又和家人吵架！啊啊啊啊啊回来就吵！怄气！！怄父母，也怄自己！ 16我一直都觉得自己是个很失败的人，又懒又作，和爸爸吵架厌家，和家人关系淡，没有几个朋友，工作不好，脾气不好，心情不好的时候自己扛，被误会也不想说什么，整天想着做梦，不肯脚踏实地，洗洗睡吧，反正我也不想改。 17伤心可以，但是千万不要伤身，因为这不值得你这么做！！！ 18那个人突然不联系你了，很正常；那个人突然又联系你了，也很正常，这也不说明什么。 19当你快乐的时候想起的人，是你爱的人；当你悲伤时你想起的人，是爱你的人。 20曾经以为失去你心就会痛，后来发现心找不到了。 21你是我今生未唱完的歌，唱不到结局，却又难以割舍。 22我希望自己依旧还是个孩子。没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。 23许多事看似难办，其实难点在内不在外。是你的心理障碍难以逾越，你越担心害怕顾忌焦虑，事情对你来说就越难，你的状态就越糟。就好像和家人吵架时可以雄辩，但和领导说话就好像舌头打结脑子短路。解决，从迈出第一步开始。打打气，逼自己，迈过去，你就会感叹，这没什么啊，然后你就敢于迈第二步。 24许诺过曾经的誓言，你终究没能和我兑现。 25**不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。 26笑或许只是掩饰自己的伤感吧！我学会了笑，忘了哭。 27看穿了所有，唯独看不透自己的心。 28这两天都在做梦，前天梦见和经理吵架，昨天梦见和家人吵架，今天不要在做梦了。 29秋风兮兮，枯叶凋零，我们是否要对这个季节颔首微笑。 30愿吵架只是为了消弭误解加强深度了解；结要解，人不散；吵后情更浓！ 31全世界对你好的只有家人。没别人我说真的。我现在才知道，后悔和姥姥唯一一次的吵架，和爷爷奶奶爸爸妈妈无数次的拌嘴，甚至后悔生日没有留在家里和家人一起过。我当然知道也感激身边朋友的存在，但的的确确永远不会变的，是家人对我的爱。 32我知道我们迟早会败给时间或者世事。只是没想到，会输得这样快。 33自恋，来源于一个人的自信。 34世界上最痛心的事，莫过于在俩个人都是最深爱的时候，不得已说分手。 35时间就像是影子，很少会有人低下头来仔细观望。 36又和家人吵架！啊啊啊啊啊回来就吵！怄气！！怄父母，也怄自己！ 37或许，你讨厌着别人，就是在伤害着自己。 38人和人之间可以和平相处，不要遇到困难就伤害朋友了。 39我把心寄错了地址，现在请你还给我！ 40人和猪区别就是，猪是为了生存，而人是为了生活。 41再次相遇，我不会哭，我只会证明给你看，我没你也过的很好。 42真的变了，和以前的你完全两个人，我想回到从前，以前是我不对经常和你吵架，但我想回到从前的感情不是从前的吵架，你想用你变过过后的你不停的逼我，我一而再再而三的退让你却得寸进尺，是你把所有事往绝路上逼的，我的无限退让让你越来越没下限，对于这段感情我尽全力了，换来得只是一次又一次误会。 43你要走，我决不留，因为我相信真正爱我的人他不会走。 44我希望自己依旧还是个孩子。没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。 45或许能和家人一起吵架，在一些人看来也是一种幸福，应当惜福才行。每天为家人做饭，辛苦却也欣慰。我很看不起那些做女儿时不干家务，嫁了却包揽全部的女人。使唤父母算什么本事，有本事使唤老公啊。 46不要再说爱我，我在你眼里读不出那种温柔。 47我拼了命的让你注意我，最后才发现，是自己太自作多情了。 48和家人生气吵架之前，先想想哪个重要。是生气吵架的事物重要，还是一个爱你的家人重要。 49不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情界，却是最让人痛苦的温度。 50曾有人对我说：“泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。”但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！ 51他写了个状态，第一次。是说我们第一次吵架吗？应该是吧！他生气了，原因怨我，但我还是没有好好和他说话，我知道是我不对，但我也不知道为什么我也生气了，还关了他的视频！对不起了，老公，我错了，又惹你生气了，我知道你今天干活很累，我还不好好和你说话，打电话不理你。又让你吃醋了，小气老公！ 52成功不在难易，而在于是否采取行动。 53或许，是我不懂得珍惜，在你需要我的时候我却不知所踪，直到你离去，到现在，或许我连思念都不配。 54当你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。 55我不想拥抱别人，因为那里没有你的心跳。 56总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过。 57邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。 58我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开了。 59老公以后有什么话我都会好好和你说的……我们说过不吵架。但一辈子不吵架也是不可能的，只是尽量不要吵架，赌气就可以了。最近老是给你发起脾，是我不对。但是希望你可以理解一下我。毕竟刚不要了宝宝，就因为你没离婚，这孩子要不了，我这心里确实很不开心。有些怨气。发发脾气也是可以理解的。原谅我。 60那些蚊子兄，可以把你的尖嘴给剪了吗？ 61时光的流逝，可以使人淡忘很多往事，但彼此间的爱意，却永远都不会磨灭。 62十字路口，我们分着走。你走我的泪，我走你的恨。 63月圆月缺，春去秋凉，你告诉我，我的悲伤该往哪藏，何处话凄凉。 64那些不值得原谅的事就让它留在那里，提醒你有些人不必相处。可以对你善意以待，前提是你必须值得，世界上被辜负得最多的都是滥好人，亲密是留要给那些对你好的人。 65我端坐在荧屏前，慢慢的品尝着深夜里的寂寞滋味。 66我不知道什么叫坚强什么叫不坚强，我只知道为了你我可以一秒钟变成无所不能的机器猫。 67今天坐在飞机上的时候，一下子很真实的感受到以后都无法再把广州作为一个“可以回去”的地方了，也无法和你在那么旧的楼里住着，去吃牛肉锅，去逛教育超市，去全家然后顺便买点水果，或者再远一点去吃阿强…现在想起来就连半夜在屋子吵架都觉得很珍贵…当然砸东西是我不对。 68曾经以为失去你心就会痛，后来发现心找不到了。 69我一个女孩子决定为了你放弃家人和家人吵架，不是我有多伟大是我想以后的世界里有你，以后生孩子后会待在一个自己听不懂方言的城市，不是多伟大是因为我爱你，我爱你所以我会为很多自己都接受不了事，比起这些我现在犯的错有多大，我不后悔，因为你答应也好，不答应也好，我都不后悔，回爸妈家任个错。 70有时候，因为无法挽留住美好的时光，而感到悲伤。殊不知，在落寞的氛围中，我们又虚度了多少光阴。 71人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持和轻易的放弃。 72追求海阔天空。独自欣赏。一枕闲花落尽，暮雨潇潇，山河永寂。 73孤独的感觉就是，跟朋友在路上走，鞋带松了蹲下来系，等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了。 74心里说不出的沉重，和你吵架我的不对，和你妈有问题也是我的不对，你和你妈吵架还是我的不对。到底我扮演了什么角色我做错了什么？？？说不出的累。说不出的难过。 75你让我学会了拥有，却教会了我放弃。 76为兄弟俩肋插刀，为女人插兄弟俩刀，我真领悟中间的道理了。 77不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。 78你是我今生未唱完的歌，唱不到结局，却又难以割舍。
跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精选（一）
1、 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2、 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
3、 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
4、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
5、 数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
6、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
7、 现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。
8、 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
9、 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
10、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
11、 心里有座坟，葬着未亡人。
12、 前几年考重点高中成风，现在已经成疯。
13、 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
14、 穷怎么了穷就应该被嘲笑吗抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
15、 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
16、 现在都喊自己丑，一爆照来美成狗;都说自己是学渣，却把考试虐成渣;整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
17、 要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
18、 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
19、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
20、 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
21、 据说旺夫相是：圆脸粗腿小腹有肉。
22、 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
23、 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
24、 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精选（二）1、 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
2、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
4、 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
5、 自作多情不是多情，是想象力太好。
6、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
7、 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
8、 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
9、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10、 要么忍，要么残忍。
11、 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
12、 现在裱子的增长已经快要超过香飘飘的销售量了。
13、 为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
14、 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
15、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
16、 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
17、 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
18、 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
19、 感谢身边那些狗让我懂得了人心难测。
20、 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
21、 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
22、 你快回来，我一人忽悠不来!
23、 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
24、 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精选（三）1、 到了某个年纪你就会知道，一个人的真的难熬。
2、 与其生活在别处不如做一钉子户。
3、 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
4、 “为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
5、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
6、 像我这么帅的，一旷课就会被发现。
7、 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
8、 我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
9、 “上学你带了什么”“一颗随时准备放假的心”。
10、 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、 委屈向谁了算谁又懂懂也不代表不会幸灾乐祸
12、 原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
13、 “人生最大的耻辱是什么”“作弊了还不及格!”。
14、 “为什么你的眼里常含泪水”“因为我是真的瞌睡!”。
15、 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度。
16、 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
17、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
18、 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
19、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
20、 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走。
21、 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
22、 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
23、 现在，我开始怀念，那个撕碎你信和照片的雨夜。
24、 就你现在，我以后还怎么带你出去娱乐区。
跟人开玩笑的搞笑语录1 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
2 名花虽有主，我来松松土。
3 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
4 问你，你有多久没有嘟嘴了
5 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6 明骚易躲，暗贱难防。
7 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
8 在喂猪的时候，我总会想起你。
9 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
10 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
11 父亲问我人生有什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
12 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
13 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
14 勇于认错，坚决不改。
15 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
16 听别人的故事，流自己的泪。
17 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
18 初恋无限好，只是挂得早。
19 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
20 生命，原来是一场无法回放的绝版**。
21 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
22 没处过男人，还没看过男人跑吗
23 老鼠能活多久，要看猫的心情。
24 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
25 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
跟人开玩笑的搞笑语录
1 骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
2 每个男人心中都有一个狐狸精。
3 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4 “别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
5 人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
6 当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
7 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
8 老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
9 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
10 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
11 女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
12 老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
13 水能载舟，亦能煮粥!
14 谣言中大概只有''听说''两字是真的。
15 我们一定要把非主流赶出中国去。
16 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次
17 你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
18 站在人生的O字路口。
19 别跟我提曾经，就是不想回到曾经所以才将他彻底忘记。
20 伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
21 这次期末考试本想一鸣惊人可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
22 姐姐你能不能用ABC来造个句”“A呀这是C家的B孩子阿!”
23 ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么“”我帅死了“。
24 下辈子我要做空气，让你们都离不开我。
25 人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
最搞笑幽默的劝酒文案大全精选
最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（一）
1、 男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走；活的像太监，交不到好朋友。
2、 人生难得几回醉，我的难得在哪里？
3、 酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
4、 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
5、 唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
6、 有朝一日黄河里，一个浪头一口酒！
7、 双脚一站，喝了不算。
8、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！
9、 只要心里有，喝啥都是酒。
10、 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
11、 酒鬼，只要酒鬼，才是推动历史发展的源动力！所有好的诗词都是喝醉了写出来的！
12、 一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
13、 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
14、 七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。
15、 只喝饮料，提拔难料。
16、 酒后出百态，次次我都在。
17、 人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。
18、 酒肉穿肠过，朋友心中留！
19、 唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
20、 喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（二）1、 看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
2、 人生难得几回醉，要喝一定喝到位。
3、 我有孤独和烈酒，你是否愿意和我走，是否愿意一醉方休，然后奔向自由！
4、 人在江湖走，不能离了酒。
5、 一喝就跑，升职还早。
6、 今日酒，今日醉，不要活得太疲惫。好也过，歹也过，只求心情还不错。
7、 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
8、 喝酒不喝醉，不如打瞌睡。
9、 一切反酒派，都是母老虎！
10、 喝酒真好啊！感觉自己像一条鱼想对着你吐泡泡
11、 出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
12、 人在江湖飘，那能不喝高。
13、 会喝壹斤喝壹桶，考虑提拔当副总！
14、 现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！
15、 只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。
16、 只要心里有，茶水也是酒。
17、 本来想戒酒的但这辈子最讨厌的就是浪费酒。
18、 感情薄，喝不着。
19、 装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
20、 久喝嫌少，人才难找。
最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（三）1、 感情深，一口闷。
2、 有什么事是一杯酒不能搞定的呢？如果有，那就两杯。
3、 万水千山总是情，少喝一杯行不行？
4、 想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
5、 赢了不喝，输了耍赖。
6、 一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。
7、 直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。
8、 酒是一包药，不喝睡不着！
9、 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少。
10、 酒从眼前过，不喝是罪过。
11、 酒逢知己千杯少，不醉无归，来，干一个。
12、 人生就这几吨酒，谁先喝完谁先走。
13、 会喝二两喝五两，这样同志应培养！
14、 你若困难我不追，你若可以杯对杯。
15、 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
16、 量小非君子，无毒不丈夫。
17、 一喝就倒，岗位难保。
18、 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
19、 可不主动，但不拒绝，也不负责。
20、 宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。
最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（四）1、 喝酒容易出事，不喝酒一样出事。
2、 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
3、 够不着菜，就站起来。
4、 处女阶段，严防加死守。**阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。
5、 会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
6、 你不醉，我不醉，街道马路谁来睡。
7、 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
8、 屁股一抬，喝了重来。
9、 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
10、 人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
11、 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
12、 小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
13、 结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。
14、 酒是粮食精，越喝越年轻。
15、 不喝酒就没得朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。
16、 人在江湖走，哪能不喝酒，不会喝酒，前途没有。
17、 往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
18、 反正喝多不上税，当作哥俩在开会。
19、 人在江湖飘，哪能不喝高。
20、 谁敬领导酒，领导不一定记得；谁没敬领导酒，领导一定记得谁。
幽默搞笑的句子大全幽默搞笑的句子精选
1、关于明天的事，我们后天就知道了。
2、站的更高，尿的更远。
3、留了青山在，还是没柴烧。
4、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
5、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
7、心中充满爱，看天下美女都是情人。
8、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
9、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
11、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
15、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……
幽默搞笑的句子集锦
1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
幽默搞笑的句子大全
1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看**？
17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
21、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
22、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
25、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
27、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
28、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
29、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
30、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
一这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
二其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
三虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说
八道。
五我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
六一
80岁老头娶了
20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
七在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
八“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
9小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！10美人对眼睛来说是天堂对腰包来说是地狱！
十一曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
十二都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
十三我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
14一大龄男屌哥们去相亲问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，
二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
十五以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
16发工资后嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
十七找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十八刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十九美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
二
十记者：大爷您都
八
十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
二十一手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
二十二女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
23上个星期患病住院输液玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
24女朋友洗碗时打碎了一只碗埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
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