家长当着孩子面吵架怎么办啊？

父母在孩子面前吵架不管是在影视剧，还是在现实生活中，都是非常常见的事情。父母经常在孩子面前吵架，确实会给孩子造成很多心理上的影响，有些影响是直接肉眼可见的，有些影响是在孩子成年之后逐渐显露出来，有些影响可能会便随孩子一生，成为孩子一生无法摆脱的阴影。

一、孩子幸福感缺失

经常目睹父母吵架，在孩子心理会有一种家庭不幸福的感觉，觉得自己的父母不够恩爱，内心会觉得自己的家庭是破碎的，父母动辄就因为鸡毛蒜皮的小事吵架拌嘴，甚至大打出手，孩子内心会惧怕爸爸和妈妈分开，内心会非常的恐惧没有安全感，幸福感自然就会缺失。

二、性格缺陷是避免不了的

父母当着孩子的面两人大动干戈，有时候话赶话越吵越凶，一时控制不住自己，甚至还有可能会大打出手，把人性丑陋的一面直接展示在孩子面前，这样很容易让孩子焦虑不安的，受到原生家庭环境的影响，孩子的脾气和性格也会受到很大影响的，孩子也会变得易爆易怒，不会体贴他人，甚至会有一定的暴力倾向。

三、内心对婚姻充满了恐惧

经常面对父母吵架甚至动手摔东西，互相撕打对方，孩子看在眼里，慢慢的会对自己未来的婚姻充满恐惧，会害怕自己的另一半将来也会是这个样子，父母的故事再一次在自己身上重演，内心会对婚姻充满恐惧感，会不愿意找对象，甚至会不愿意结果，这也是一些恐婚的一大原因。

四、影响未来的工作和育儿

在这种环境中长大的孩子，身上都会长满刺的，会用刺把自己保护起来，会很难相处不好团结，在工作和生活中很容易会不相信别人，会对工作非常不利的。尤其是以后自己有了孩子，在教育孩子方面也会有很大的影响，甚至会影响到下一代

家庭教育、学校教育和社会教育并称为教育的三大支柱。家长的言传身教、耳濡目染会影响孩子的成长。家庭教育举足轻重，在如今的大环境中，不让孩子输在起跑线上，是家长们追求的人生目标，该怎样教育好孩子呢？有些案例值得我们深思。

一、李健与邻居王勇是好朋友，都是小学二年级的学生。

一天，他俩在小区里打卡玩耍，发生了争吵，还打起架来。

李健哭着跑回家，他父母见孩子被欺负了，找到王勇的父母开始理论，结果两家家长互相指责对方对方的孩子不好。

孩子受了别人的欺负，父母也会心疼、难受，但是在处理事情方面都要有个度，不能过度去溺爱孩子。

孩子还小都很顽皮、淘气，玩的时候避免不了发生争吵、打架，这也很正常。

孩子今天吵架，明天和好。而大人吵了一架，从此互不搭理，成了仇人一般，这是不可取的方法。

邻居抬头不见低头见，有话好好说，谁不对家长带着孩子向对方道个歉，让孩子明白自己错在哪里就行了。

在孩子面前，家长说话注意语气，要有家长的样子，动不动就是母夜叉的样子出现，看谁强势，孩子学坏样最快。能静下心来安安静静解决问题，才是明智之举：

一、李健的父母应该问清楚孩子，事情的来龙去脉，搞清楚他们俩在一起的这段时间到底发生了什么事情，李健被打的原因是什么。

二、判断是非不能只听信孩子一面之词，为了避免孩子说谎，李健父母把王勇叫过来，甚至把王勇的父母也一起请过来问清楚事情的经过，然后双方家长一起教育孩子。

三、双方家长站在同一层面上去分析问，避免各执一词，如果都觉得自己的孩子受欺负了，要对方给一个说法，双方家长互不互不相让。大人之间的思想出现了问题，也会给孩子幼小的心灵带来伤害。

二、面对孩子，家长注意自己的言行举止，及教育方法，做一个优秀家长。

1、实事求是的态度

孩子告状的时候，通常都会夸大别人的错误，把别人说得一无是处，然后掩掩饰自己的缺点。

家长如果不去了解实情，一味地听信自己孩子的话，不引导孩子判断是非观念；不帮助孩子做出正确的人生观、价值观。孩子长大以后，在性格上也会有缺陷。

2、不过度溺爱孩子。

俗话说：娇儿不孝，娇狗上灶。

生活中有很多家长太宠爱孩子，生怕自己的孩子在外面受到别人地欺负，吃了亏，娇生惯养孩子，有错也不指出来。

有些人，把孩子当小皇帝养，要什么给什么。孩子长大之后，家长满足不了他的欲望，走向犯罪的道路。

3、反省自己

曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”

作为父母帮助孩子树立正确的人生观、价值观。正面教育好孩子，实事求是的讲话，不撒谎、不骗人，诚实守信。

教育孩子每天反省有没有做错事，有则改之，无则加勉。

古时候，一个江洋大盗要被砍头时，狱官问他还有什么要求？他说最后想见母亲一面，想吃一口母亲的奶。

母亲解开衣服扣，他居然狠狠咬了母亲一口乳房说：我恨你，是母亲把我教坏的，当我有小偷小摸时等恶习时，你没有及时纠正我。纵容我，才让我到这个地步。

这个故事给我们警醒，过度依赖孩子、顺从孩子，对孩子偏心，最终反而会害了孩子。

有人说：真正的家庭教育，就是父母的自我修行，修行就是修正自己的行为，不修不行，越修越行。孩子身上有问题，家长身上找答案。

一个优秀的孩子背后一定站着一个优秀的家长。

家庭教育，折射出孩子成长过程中的问题：优秀的家长教出优秀的孩子。过度宠爱孩子，孩子长大之后，思想会受到局限，不利于孩子成长，希望这类家长引以为戒。

孩子爱告状的行为到底好不好呢

孩子爱告状的行为到底好不好呢，不管是自己家的孩子或者是别人家的孩子，就看到孩子一会儿跑来跟这个人告状，一会儿又跑去跟另一个人告状，下面介绍孩子爱告状的行为到底好不好呢。

孩子爱告状的行为到底好不好呢1

一位二胎妈妈说现在大宝5岁，二宝3岁，只要两个娃从幼儿园回来，家里就没有片刻安宁。两个人经常互相告状，不是哥哥说弟弟抢他的乐高积木，就是弟弟哭诉哥哥欺负他，这位妈妈也被折腾得很心烦，不知道该怎样公平公正地处理兄弟间的争吵，也担心孩子们爱告状会影响他们在幼儿园的人际关系。

其实不只是多子女家庭中会遇到这些困扰，即便家里只有一个孩子，当他成长到一定阶段，也会出现喜欢告状的现象。

爱打小报告的孩子在同龄人中总是不那么受欢迎，尤其是到了小学，可能会遭到同学的排挤。

儿童文学作家郑渊洁几年前甚至在微博里说“小学班干部制度是在培养‘汉奸’”，因为班干部就像是老师的奸细，总爱打小报告。

不过也有人认为孩子的身心发展尚未成熟，很多事情不知道该怎样处理，遇到自己解决不了的问题只能求助大人。

那么为什么孩子会喜欢告状？这种行为到底好不好呢？

3-6的孩子告状的现象特别普遍，根据心理学家皮亚杰的道德认知发展阶段理论，这个年龄阶段的孩子正处于他律道德阶段，也称为道德实在论阶段。

这个阶段的特点是孩子有一种遵守成人标准和服从成人规则的义务感，表现为绝对遵从父母、权威者或年龄较大的人，他们认为服从权威就是“好”，不听话就是“坏”。

孩子爱告状说明他们已经开始有了判断事物对错的标准，有了基础的是非观，这是孩子道德认知发展的表现。

一般来说，孩子告状背后的动机主要有四种：

寻求肯定

有时候孩子们会跟父母或者老师说：

“XX在玩手机”，

“XX刚刚偷吃了一块蛋糕”。

这也许是因为他们想要获得大人对自己是非观的肯定，和对自己表现很好的赞扬，他们的潜台词是“我知道玩手机是不对的，我刚刚表现得很好"。

寻求关注

还有一部分孩子喜欢告状，仅仅只是为了获得大人的关注，他们认为当他们向大人告状时，能够吸引大人的注意力，让大人停下在做的事情关注到自己。

寻求帮助

本质上来说，孩子告状是因为他们自身解决问题的能力有限，需要大人的帮助和引导。

有时候是他们看到了其他人遭受不公，想要帮助别人，比如有些孩子会说“XX把XX的画给撕坏了”；

有时候是因为自己受了委屈或者被欺负，不知道该怎么办。

寻求发泄

当孩子对某个人产生不满或者愤怒的情绪时，可能会通过告状来发泄和报复。

比如在幼儿园某个小朋友被别人指责不好好排队，当他发现指责他的人开小差的时候，也会向老师告状。

当孩子告状时，我们应该怎样应对呢？

首先要知道孩子单方面的描述不一定就是事情的真相，所以不要急着下判断，或者当审判官分个是非对错。

我一般会先耐心听孩子说完，如果涉及到其他孩子，会想办法把双方都叫过来，听听两个人是怎么说的。

对于告状的孩子不要偏袒也不要指责，因为无论你是家长还是老师，孩子通常是出于信任才会向你“告状”，他相信你会是公正的。

然后我会问问他们自己有什么好办法可以解决，这一步是很重要的，要根据孩子的能力情况来决定大人怎样来引导。

为什么最好不要直接干预孩子之间的纷争呢？因为我们最终要培养的是孩子独立解决问题的能力，如果事无巨细都为孩子安排和处理好，只会养成孩子的依赖心理，以后一遇到问题就只会找爸爸妈妈。

那么具体怎样做呢？

比如，两个孩子因为争抢玩具打了起来，其中一个小朋友跑过来告状说另一个人抢他的玩具。

当我们听完双方的描述，对事情有了初步的了解以后，就可以问问他们，“现在玩具只有这一个，但是你们两个都想要玩，有什么办法可以解决呢？”

如果孩子们自己能想出一些办法，比如“每人玩5分钟，轮流玩”，“石头剪刀布，赢的人先玩”等等，那么大人只需要引导孩子达成一致就可以了。

但是如果孩子从来没遇到过这样的问题，也想不出可以解决的办法，那么大人需要提供的帮助可能会更多。

这也是来自于教育学中很著名的“最近发展区”理论和“脚手架”概念，成人的支持和帮助总是取决于孩子的进步，从而给孩子足够的自由发挥的空间。当孩子能够自己处理生活中遇到的一些问题，就不会总是告状，依赖父母来解决了。

孩子爱告状的行为到底好不好呢2

孩子爱告状是什么心理？

孩子告状，发生在6岁前的最多！爱告状是孩子在幼儿期的`常见特征，随着年龄的增长这种现象会自然减少以至消失。爱告状既是孩子在幼儿期独立处理问题的能力未成熟的表现，它又是孩子和他人沟通的方式之一，在这个时期也是幼儿人际交往和处理问题的能力和方式形成的重要时期。

孩子爱告状背后的动机

1、邀功请赏类型

这是此年龄阶段孩子的自我表现和希望得到关注和表扬！一般四五岁的孩子不管是在家里或者是在幼儿园，他们都很喜欢动不动就跑到老师面前告状，就像是“老师，欢欢吃饭没吃干净，我吃的很干净！”“妈妈、他玩玩具要抢，我就不会抢！”等等。

孩子告状，渴望受到成人的关注和夸奖，是幼儿的一种普遍心理，所以孩子会检举他人，追求自我表现，希望成年人能够对自己肯定。一般而言，“表现欲” 强的孩子更喜欢告这类状，以示自己比别人做得好。针对这类告状，大人们首先要表扬孩子的行为，然后对孩子提示，如：“那你下次提醒一下欢欢把饭吃干净，好吗？” 这也是帮助孩子形成正确的判断力和养成良好行为习惯的方法。

2、检举揭发类型

此阶段的孩子主要还是希望得到成年人的肯定自己做的是非判断！有良好的教育的孩子主要会把这一点体现出来，就像是带着孩子出行，他就会告状，“妈妈，你看那位小哥哥乱扔垃圾！”“老师，乐乐把自己的书给撕烂了”等等。

在孩子3-6岁的时期，他们开始懂得了一些规则、规矩，他们会发现什么行为是对的，什么行为是不对的，当面对不正确的行为时，他们会成为小警察，正义地指出来。碰到这种类型的“告状”， 应首先对孩子予以肯定，家长还可借此机会对孩子“因势利导”，鼓励孩子说出正确的行为，帮助孩子把“被告”当做镜子反思自己的不足；孩子告成年人的状，父母要引以为戒，只有规范好自己的行为，才能成为孩子成长的榜样。

3、无奈求助类型

告状有时候只想要寻求承认的保护和帮助！比如说两个小朋友正在一起玩玩具，而一个孩子却哭着跑向自己的妈妈告状，说另一个孩子打他，就要回家，还说再也不和这个小朋友玩了…但是其实就是他自己抢了别人的玩具，但是没得到别人的同意自己去拿，所以才被打的，玩具也没得到！

采取了错误的方式来获得喜欢的玩具，所以导致矛盾出现，这时她向大人告状，其实是为了寻求帮助，解决问题。明白了孩子告状的正向动机，成人要做的是满足孩子的正向动机——告诉孩子下次遇到类似的事情时应该怎么解决。小羽妈妈可以借机让孩子明白“交换”的概念。比如告诉小羽：“如果你想玩表姐的玩具，你可以主动提出用自己喜欢的玩具与表姐交换着玩，表姐同意后你们就可以一起玩了。”

4、事无巨细类型

还有的是依照告状来一来成人的态度评价自己！为了一些鸡毛蒜皮的小事，也就是在我们大人眼中看起来不叫事的事情…像什么“老师，他在洗手的时候玩了水”、“老师，明明在本子上乱画”…幼儿园老师每天都要处理很多很多这样鸡毛蒜皮的小事！

在幼儿园，幼儿总是依据教师的态度，对自己或他人的行为作出评价，因此会出现幼儿对一些不符合教师要求的行为进行告状，或对某一行为要求得到老师的评价和裁决而向老师告状，如：“老师，他把菜倒到桶里了” ，其实，他心里不能确定这样做对不对，而是要通过老师的态度来判断他所看到的行为。不管孩子告状的原因是什么，任何简单敷衍的态度对孩子都是不礼貌、不尊重的。建议成人要表现出仔细倾听的态度，尽量鼓励孩子自己解决问题，强化孩子正向的行为，让孩子学会了自己处理问题的方法。

孩子爱告状家长和老师都应该注意

1、在倾听“告状”时要认真，不要打断或者斥责孩子，也不要偏听偏信，先要弄清事实真相。如果孩子一时说不清楚，大人们可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情，同时可以适当地安慰孩子。

2、在了解事实后，大人们应根据具体的情况采用不同的处理方式。若是有理的“告状”，一定要及时给予肯定，让他们养成正确的是非判断力；若是其他类型告状，则通过耐心与孩子沟通，帮助他们建立正确的为人处世的原则。

3、当孩子告状时，可以问问孩子：“你觉得该怎么解决这个问题呢？”把问题抛给他，要让他知道，除了发泄情绪之外，还要学着思考解决问题的办法。

4、家长和老师要积极引导孩子，鼓励他们交流和表达，让孩子体验到被重视的感觉，这样他们会更乐于交流，在交流中，经过合适的疏导，他们会养成适当的行为模式和良好的性格。

5、孩子 “告状” 不是什么大事，但家长和老师不同的态度、不同的解决方法会导致不同的结果，所以家长和老师在处理“告状”问题上需谨慎对待，给予积极正面的引导，培养孩子良好的性格和品质。

孩子到了一定年龄上学之后，大部分的时间都是待在学校和同学相处，合孩子相处的小朋友一般也是同龄人，所以总是难免会出现一些矛盾和争执，这个时候家长一定要及时的劝阻孩子，对孩子进行正确的引导，不要火上浇油，帮助孩子建立良好的友情。

一、当孩子与同伴吵架时，家长该如何劝阻

1、当家长看到孩子与其他同伴争吵的时候，一定要第一时间上去询问询问孩子争吵的原因，不要一上去就责怪孩子或者责怪对方的孩子。如果孩子跟家长闹情绪不想上学的话，家长一定要第一时间去关心并且旁敲侧击的询问孩子理由，第一时间和老师沟通。

2、孩子和同伴吵架的时候，家长要第一时间让孩子把事情的来龙去脉讲清楚，了解争吵的过程以及事发的原因，孩子在跟家长倾诉的时候，总是不免得带一些自己的情绪或者会伪造一些事实，家长在这个时候一定要留心观察，不要让孩子养成撒谎的习惯。大多数孩子和同伴争吵都是因为心智不成熟，所以家长一定要告诉孩子友情的重要性，不要让孩子把事情想得很严重，教会孩子处理人际关系。

3、照顾孩子的感受。孩子在跟其他的伙伴争吵之后，心里肯定是不好受的，在咱这个时候不要一味的去指责孩子，孩子愿意跟家长沟通做代表，孩子信任家长，所以家长在这个时候一定要关注孩子的感受，而不是关注事情经过，要照顾到孩子的心理，不要把事情的矛盾扩大，帮助孩子梳理心结。

二、结语

孩子和同伴争吵在大人的眼中是一件很小的事情，但是在孩子的眼中是一件非常严重的事情，所以家长一定要及时的帮助孩子处理问题，大多数孩子和同伴争吵并不是要绝交，孩子还是想跟对方做朋友的，家长这个时候可以引导两个孩子重归于好，建立友谊。

星期天，小明和小强一起在楼下玩警察抓小偷的游戏。小明说：“我要当警察。”“不行，我要当警察。”小强反驳道。“凭什么”小明不服气地说。“就凭我比你小，你必须让着我。”小强说。他俩就因为这件事发生了争执，互不相让，最后竟然打起来了。

小明因为打不过小强，拖着伤，哭哭啼啼地跑回家向爸爸告状。爸爸顿时火冒三丈地说：“走，我带你去评评理。”

小明和爸爸来到了楼下，这时，小强也带着爸爸来到了这里。

一碰面，小明的爸爸就生气地问：“你儿子为什么打我儿子”“明明是你儿子打我儿子的。”小强的爸爸红着脸反驳道。小明的爸爸说：“我儿子只是想和你儿子玩游戏。他想当一次警察，你就没有教过你儿子要谦让一点吗”小强的爸爸说：“我……”

最后，他们两个大人居然大打出手。小明和小强站在一旁，看着自己的爸爸打架，面面相觑，也不知道怎样去劝阻，就站在旁边观战……爸爸们却没有停歇的迹象。小明和小强因为无聊至极，居然玩起了象棋。

这个故事让我明白了一个道理：如果你和别人发生了矛盾，没必要争执，而是要互相谦让，要学会宽容，否则受伤害的人就是你自己。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

不要急着干涉。

有的宝爸宝妈爱子心切，看到自家的孩子和其他小朋友发生争吵时，怕自己的孩子吃亏，就会第一时间出现在他们面前，为孩子“撑腰”。但是家长这样做，可能会让孩子养成“唯我独尊”的性格，而且也不利于以后交际能力的培养。当家长发现孩子吵架时，应先保持冷静，等弄清楚事情来龙去脉，再做出妥善的解决方法。

转移法。

孩子们有争执时，家长首先做到察言观色，先让他们自己解决。如果他们能自己解决最好，要是问题没有得到解决，反而更加激烈，这个时候家长再出手。首先，把他们分开，要是因为玩具、书本等某一件物品有争执，家长可以再拿出一个相似的给他们，转移这个物品对他们的吸引力。在这里要说一点，这个方法比较适合5岁内的小朋友，对年龄稍大的小朋友效果会没有那么好。

讲道理

。

讲道理是在孩子们发生争执时，家长最应该做的。把他们拉在自己面前，细心的询问事情经过，然后耐心给他们讲这件事正确的做法是怎样的。但是，家长要记住一点，不要偏袒任何人，站在中立的角度，细细向他们讲述。等事情解决之后，家长最好让他们拥抱一下，这对孩子们之间友情的培养更有好处。

保留孩子的尊严。

如果这件事是自己孩子做错的话，宝妈就一定得让孩子认识到自己的错误，但要注意批评的方式。孩子虽小但也有自尊心，在批评孩子时不要用嘲讽的语气，不要对孩子进行人格和个性的侮辱式批判，更不能当着众人的面动手打孩子，以免给孩子留下心理阴影。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。