其实婆媳不和的现在是挺多的,但不必太纠心了,必竟她还是你老婆,也是你父母,不过你需要累一点,如果你爱她,不管你父母或她对与错,不要计较,男人必须宽容大度,你的目的是得到你的效果,你要先替你父母请罪跟你媳妇谈谈心,哄好她之后再回头跟你父母替她请罪然后再跟父母谈谈心,她嫁给你到现在有孩子以也很不容易了,男人应该多体谅一些女人,而你也要让她知道男人也不容易,整天在外忙,回家就途吃个好饭休息有人在耳边安慰,就别为了鸡毛蒜皮的事闹腾个不停了。兄弟希望你采纳,跑一趟了工作小事。
婆媳关系不好处,所以丈夫在中间要两边调停。理想的相处之道是与公婆分开住而又相隔不远,这样大家都有独立生活的空间又方便彼此照顾。如果条件不允许只能共居一室的话,你既要理解母亲的辛苦也要体贴妻子的辛劳,创造机会让双方搞好关系,例如母亲过生日时和妻子一起给母亲买个礼物、妻子因工作疲惫的时候请母亲帮忙照顾孩子等等。总之,如果不是你和妻子还有感情不想分开,为了孩子也要克服生活中的一些小矛盾,尊重母亲爱护妻子,才能给孩子幸福快乐的生长环境。
老婆一吵架就往娘家跑,我每次都得跑到丈母娘家去接她。接就接吧,但吵一次架就弄得众人皆知,我感觉挺不舒服的,毕竟这是两个人的事,完全可以私下沟通解决。我跟老婆说过自己的想法,可她并没有什么改变,我还能做什么?
A: 首先,沟通不是单向的,而是双向多循环的。许多人以为沟通就是把自己的想法跟对方说清楚就可以,其实这只完成了沟通的第一步。接下来的步骤包括:认真倾听对方的想法和感受,双方对彼此想法感受的澄清与反馈,对分歧解决方案的协商、交流。虽然并不是所有的沟通都一定能达成共识,但有效的沟通至少能保证双方充分了解彼此要表达的内容。
你老婆没有改变的原因:一是你们沟通的步骤不够完整、充分,二是可能即便沟通清楚了,但无法形成一致。所以你需要先把余下的步骤完善,即问问她为何吵架后选择回娘家,是为了冷静,为了诉苦,为了得到家人的庇护和支持,还是为了惩罚你?
然后结合她的需求和你的需求,提出其他替代解决方案。也可以问问她,你做什么能让她不必回娘家也可以平静下来,例如请她吃顿大餐、承包家务、约她看**、买礼物,或者她可不可以找闺蜜聊聊,或换她在家追剧你出门跑跑步,等等。
其次,固然吵架是你们两个人的事,但婚姻避免不了涉及两个原生家庭,而且还有个人的成熟、独立和与原生家庭分离等议题。这些议题也可能是你老婆选择回娘家的深层原因,而它们并非通过一两次沟通就能解决,需要双方共同成长。
当双方的心理足够成熟,重要的标志之一便是具备面对和解决分歧甚至冲突的能力,届时吵架的频率就会大幅降低,而回不回娘家自然也就不再成为一个问题了。
Q: 老公想跟我离婚,说他当初跟我结婚是因为家人逼婚,他就随便找了个顺眼的。原本以为婚后能培养出感情来,可到现在他也没有培养出感情来。我该答应离婚吗?
A: 该不该离婚肯定得由你自己决定,而不是其他人说了算,这既是你的权利,也是你的责任啊。
从你的叙述中似乎感觉你的性格相对比较柔弱、被动、顺从,你老公用来形容你的词是“顺眼”,整段也都是在说他情感的来龙去脉,却没有看到你对他、对自己以及婚姻、情感的任何感受和看法,以至于想帮你分析都有点儿无从下手。
虽然是你转述,但离婚的原因已然表达得十分清楚。一方面如他所说,感情很难靠培养产生。另一方面,无论是他还是你,可能都对顺眼、顺从有误解。他误以为自己会慢慢喜欢上顺眼的你,而你误以为顺从、依赖、没主见会讨男人喜欢,或者把它们和温柔、体贴混为一谈。我并不是指你要成为女强人或在情感中变成强势的一方,而是说一个没有独立、自主见解的人,不但在婚姻情感中,甚至在生活中都难以立足。
因此,你首先要做的是找回自我、发现自我,要重视、觉察、了解自己,而不是一味被动地由他人决定情感和婚姻的走向。你老公明确知道他对你没感情,那么你知不知道自己对他有没有感情,有几分感情呢?在这段婚姻中,你的感受是什么,失望、平淡、幸福,还是也被家人逼婚凑合将就,不得已?他提出离婚,你是出乎意料,还是解脱?离婚对你的生活、人际和经济有什么影响,你是留恋、不舍,还是想尽力挽回,又或者你出于恐惧、害怕、报复等原因不想放手?对于离婚的利弊以及后果,你都考虑到并做好应对准备了吗?
处理这一切又必须立足于你有足够强大的自我基础上,可见,成长路上你任重道远,希望你能借由这次婚姻危机的契机破茧成蝶,获得新生。
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