夫妻经常吵架却又经常和好，这往往能体现他们夫妻关系好还是不好？

我们会发现很多夫妻经常吵架，但是他们又经常能够和好，这究竟是一种夫妻关系好的表现还是不好的表现呢？我认为这是一种夫妻关系好的表现，夫妻之间相处难免会有很多小打小闹，这都是很正常的现象，通过吵架能够发现彼此之间的矛盾和问题，很快解决说明彼此之间珍惜彼此，不想因为吵架而影响彼此之间的感情。

很多夫妻会发现在平时的生活当中经常吵架，但是又能很快和好，这究竟是为什么呢？这种表现是一种夫妻关系好的表现还是不好的表现。首先我想说，对于以上所提到的这种情况，在夫妻关系之间是一种非常正常的情况，这往往是一种夫妻关系好的表现，很多夫妻虽然说已经结婚了，生活已经稳定了，感情也已经走向了正轨，但是彼此之间还会像恋爱一样吵吵闹闹，夫妻之间担心这种行为会影响彼此之间的感情。

其实并不是这样的，虽然说两个人已经结婚，成为了夫妻，但是夫妻生活和恋爱生活还是有差别的，在夫妻生活当中会面临着比恋爱生活更多的挑战和问题，这些问题不比恋爱中遇到的问题简单，所以说夫妻之间吵架是正常的事情。比如说经常因为柴米油盐酱醋茶吵架、因为孩子的教育吵架、因为金钱的分配吵架。

夫妻之间吵架其实并不一定就是一件坏事，在吵架过程当中可以暴露出彼此之间的问题和矛盾，如果你们之间是真心相爱的，就会把彼此之间的话语放在心上，然后改正，这样就能很快和好。那是因为你们彼此之间都非常珍惜这段感情，虽然吵架了，但是彼此内心都是希望对方过得好，希望对方能够过得幸福，所以说我们应该理性看待夫妻之间吵架的现状。

夫妻之间经常吵架并不是一个好现象。虽然偶尔的争吵可能有助于解决问题和增进彼此的了解，但长期或频繁的争吵可能导致以下问题：

1 感情破裂：过多的争吵可能导致双方情绪紧张，进而影响到夫妻关系。随着时间的推移，这可能导致感情疏远甚至离婚。

2 沟通障碍：频繁的争吵可能使双方在沟通上产生障碍，导致难以理解对方的需求和感受。

3 心理健康问题：长期处于紧张和冲突的环境中，可能会对夫妻双方的心理健康产生负面影响，如焦虑、抑郁等。

4 孩子的影响：如果孩子目睹父母之间的争吵，可能会对他们的心理发展产生不良影响，如自卑、焦虑等。

为了维护良好的夫妻关系，建议采取以下措施：

1 提高沟通技巧：学会倾听和表达自己的需求，以便更好地解决分歧和矛盾。

2 保持冷静：遇到问题时，尽量保持冷静，避免情绪失控。可以尝试深呼吸、暂时离开现场等方法来平复情绪。

3 寻求专业帮助：如果夫妻间的争吵无法自行解决，可以考虑寻求心理咨询师或婚姻家庭治疗师的帮助。

4 建立共同兴趣：培养共同的兴趣爱好，增进夫妻间的感情。

5 学会宽容和谅解：每个人都有缺点和不足之处，学会宽容和谅解对方，有助于减少争吵。

总之，夫妻之间经常吵架并不好，要努力维护和谐的家庭氛围，促进夫妻关系的健康发展。

俗话说，床头吵架床尾和，夫妻之间吵架是比较正常的现象。夫妻之间总是会因为一些琐事吵架，又很容易重归于好，这样的婚姻是幸福的吗？如人饮水，冷暖自知，这种经常因为琐事吵架的婚姻，对于我来说，我觉得是不幸福的。因为如果幸福就不会经常为了琐事吵架，而是会包容对方的缺点，要吵架也是真真切切发生了大事才会吵架，而不是一些鸡毛蒜皮的小事，都能够让双方吵架。这种吵架虽然很快会重归于好，但是一旦发生大事，就可能没有任何挽回的余地。

结婚之后会引起夫妻吵架的原因有很多，会为了要不要跟父母住一起而吵架，有了孩子之后，会为了教育孩子而吵架，甚至有时候会为了今天吃什么饭，饭做的不好吃吵架，很多时候都是因为一些小事吵架的。夫妻之间吵架是属于正常的现象，每个人都有自己的脾气，意见不统一的时候就会产生矛盾，就会争吵。很多人争吵过后都是一番冷战，你不理我，我也不理你。而争吵过后很容易和好，肯定是因为一方做出了让步才会重归于好。可是做出让步的那一个人肯定会心里不舒服，觉得自己的想法是对的，为什么自己要让步，而不是对方让步，这样的话就容易产生隔阂。很多时候矛盾并没有解决，只是隐藏在暂时的和平之下，只等下一次的爆发。

 

每个人都希望自己的生活是幸福的，没有争吵的。虽然每个人都有自己的脾气，可哪个人不希望自己的生活过得开心，过得快乐。每天因为一些琐事争吵，自己也生气，过得不开心，不顺心。夫妻之间应该和睦相处，什么事情都可以共同商量，意见不统一的时候应该听正确的意见，而不是一味让步。

是双方一起解决。情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。

1、为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。

2、不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。

3、不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。

4、不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。

4、不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。

4、尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

朋友晓雪说和老公关系紧张，约我见面。

我问她：“你俩吵架了么？”

她轻轻叹了一口气，说：”要是能吵架就好了，现在连吵都吵不起来，我们每天只是例行公事一样说几句生活琐事，没有沟通。已经根本懒得吵架了。”

不吵架的婚姻幸福么？

夫妻没有吵架拌嘴，听起来似乎很美好。其实却是非常大的危机信号。

那些还能够吵架的夫妻，至少意味着双方是愿意花精力和心思，把“小困扰”和“严重问题”分清楚的，至少说明 双方都觉得必须做点什么 —— 而这一点点共识， 是关系能继续往前进的基础。

然而，现实中没有人愿意跟相爱的人撕破脸皮。

我们有各种各样的原因不想吵架。可能是害怕吵架和争吵带来的紧张焦虑感，可能是担心对孩子的影响，也有可能因为自己的原生家庭中父母吵架很多而恐惧争吵。种种原因的背后，我们 其实是担心因为吵架之后双方的关系更加糟糕。

有什么办法能把吵架的伤害和破坏降低，而让它的积极作用发挥最大呢？

英国知名婚恋治疗师，有30多年丰富婚姻咨询经验的马歇尔，在他的新书《幸福关系的7段旅程》中为我们提供了让争吵成为关系的推动力，而不是破坏力的的三个最重要的策略，以及在吵架过程中面对冲突的三个步骤。

能让吵架更有建设性的三个策略

策略一 问题是夫妻双方共同造成的

这是一条指导吵架中的夫妻双方正确面对冲突的理念。

我们经常用“一个巴掌拍不响”来形容有矛盾问题的双方，在婚姻中也是一样。

从事婚姻咨询20多年来，除了婚姻暴力辱骂成瘾之外，我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。

这一点之所以很重要，是因为 我们任何一个人都是生活在关系当中 的，只要是在 关系当中出现的问题，一定不是单方，而是基于互动 ，那么当然是两方都有责任。

只有认识到这一点，当夫妻双方剧烈争吵的时候，才 不容易掉进相互指责和怪罪的陷阱 ，毕竟两人都有责任。

这一策略的启示是：

我们需要在遇到冲突的时候，首先放下那个“指向对方的手指”，先停止挑对方的问题。

策略二情绪模式相同的人会互相吸引

这个原则其实本质上说的是这样一层意思： 喜恶同源 —— 在亲密关系的初期，我们会因为对方身上的某些特质而被他们吸引爱上对方，随着双方在一起时间越来越久，这些特质往往也会导致我们的憎恨。 对方还是那个人，特点也还是那些特点，只不过在不同的阶段，我们的想法和视角变了。

例如，一个小时候比较缺少父亲关心的女性，更有可能被那些关心体贴、承担责任、非常有主见的男性吸引；但是随着她自己的心智成熟和在婚姻中的成长，逐渐发现这样的男性大男子主义有点严重，有时候不够尊重自己。

这一策略的启示是：

任何一种特质都没有好坏之分，而是双刃剑。我们都普普通通的人，不是多功能洗衣机可以任意选择模式。

策略三看到过去的影响

那些亲密关系中非常顽固的问题，几乎80%都是跟过去有关，只有20%跟现在有关，这也是二八法则的体现。了解了这一点，我们就不仅仅要看吵架行为，而是可以去思考 对方曾经经历过什么，而形成了现在这样的认知和价值观，甚至每次遇到同样的事情都会成为引爆点。

例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈。

在他结婚后，大概率很可能对金钱的态度非常强硬，从行为上看非常在意金钱，那是因为他不想要父亲一样的生活。而这个由早年原生家庭带来的认知，深刻地影响了他自己的婚姻，甚至他自己也意识不到。

这一策略的启示是：

人的行为永远比我们看到的要复杂，能够引起亲密关系中争吵的事情，也远不止表面看起来那样。

解决冲突的三个步骤

了解了亲密关系中争吵的这三个大的策略，我们可以首先从认知上不惧怕吵架。而在冲突的当下时刻，又要怎么样去解决呢？

步骤一探索

这里探索的意思，是指 为双方提供释放情绪的出口。

在这个阶段千万不要试图劝说对方，因为一个人在被情绪控制的时候，理智脑是无法思考的。同样，我们自己也不要试图在很激动的情绪状态下去和对方继续争论。

——虽然听起来很简单，但事实上，我们大部分人所成长的环境都是不鼓励讨论和分享情绪的，更很少鼓励“释放情绪”。

[心]增加情绪感受力的TIPS

你可以试着在纸上列一下，看看你能够写下多少种代表情绪的词语。

尽可能地写，注意不要在这个过程中有任何的评判​​，然后回头看看自己写了多少。

接着，把这些情绪分类，你认为同一类的圈出来放在一起，问问自己：我对每一类的情绪都经历过吗？哪些经常经历？哪些很少经历？为什么？

只有当我们对自己的情绪能够有所了解、足够接纳，才能推己及人，进一步愿意允许对方有表达情绪的权利，有释放的出口。

步骤二理解

这一步一定是在第一步已经充分完成的情况下进行的。

理解是指的 我们要尽量去听对方说话 ，注意，是“听”，并且只有“听”。

而 不是在对方说的时候，一边听，一边心里面想着该如何反驳 —— 想想自己，我们吵架的时候是不是经常这样？

亲密关系中的吵架缺少建设性，正是因为从来没有真的愿意倾听对方，而只是一味的想要把自己准备的那些自认为非常有道理的话说给对方听。

如果你发现，自己根本没有办法认真去听对方说，那意味着是前面一步“探索”还没有完成，你还是有很多情绪堵住理解的大门。你需要继续表达情绪，把情绪发泄出来。

​​在倾听对方说完之后，我们需要做两步：

第1步：

想一想这件事情中我的责任是什么？

我的哪些行为让事情变得更严重了？

然后找其中任何一个点，无论大小都可以，并就这个小的、自己有责任的问题道歉。

例如，“我刚才太着急了，所以我跟你说话很激动。”

或者：“我是因为太担心女儿的事情，才朝你发脾气的，很抱歉。”

第2步： 在寻找自己的责任之后，试着站在另一半的角度来看事情，并把自己的感受告诉对方。

如果你发现自己根本没有办法进入对方的处境，很可能说明你还在生气，要回到前面的第一步"探索“​

步骤三行动

通常到了行动这一步的时候，一定是夫妻双方 已经充分发泄了怒气和情绪，也已经就各自的责任进行过一些沟通 。并且，已经交换过关于这件具体事情的观点了 —— 不然，就根本谈不上“解决问题”。

因此，这里的行动，意味着两个人要共同站在一起面对这个问题来寻找解决问题的有效途径。

爱情，或许是怦然心动两情相悦；相守，却需要长久的经营和磨合。婚姻中的冲突不必惧怕，吵架也在所难免，只有我们有策略、有方法，每一次冲突的过程和化解，都会成为彼此了解的桥梁。