父亲教育“熊孩子”时太生气，突发急性心梗，还有哪些习惯也会引发心梗？

心梗的出现和心脏周围与血管的狭窄堵塞是有一定关系的，在血管病变之后，心脏需要的血液营养物质是无法及时提供的，那么这样就会导致心肌坏死而引发一系列的不良的症状，所以这就威胁人体健康，这是一个非常严重的疾病。

其实那引发心梗的原因还是比较多的，所以我们接下来就来一起讨论一下，哪些习惯行为是可以引发心梗的，我们一起来讨论一下吧。

过度劳累是可能会诱发心梗的，因为过度劳累的话就会引起身体身心的过度劳累。这样的话就会对心脏造成一定的负担，而且这种负担是会加重的，而且还会消耗心肌耗氧量。这样的话就会导致身体无法满足需求而引起急性的心梗，那么要避免这种情况的话，就要避免过度劳累，合理的去运动休息，那么这样才能保护好心脏。

暴饮暴食也是一种可以诱发心梗的习惯，其实很多心梗出现的人都会有这种暴饮暴食的不良行为，所以因为长时间的高热量的食物摄入，会使我们的血液变得粘稠度更高，所以这样的话就会导致血脂浓度升高，血栓堆积脱落，心梗会更加容易出现。

情绪的激动和焦虑都会影响心肌梗，因为不良的情绪变化会刺激身体，刺激身体之后，心脏也会产生反应，那么人的情绪变化也会让血压的跟着变化，那么长时间机动过多的话就会导致血压波动，血压波动的话，心脏很容易受到刺激，这样的话就会容易出现心梗，所以这种坏习惯就不可以有，要懂得情绪的调节，保持一个良好的心态，那么这样的话才能保持我们身体的健康。

所以为了防止心梗去危害我们的生活和健康，那么就要做一些事情去让我们的身体更加健康，首先的话就是那些危害不利于我们心脏的事情，我们就要少做不做，那么上了年纪的人就需要去预防一下，定期的去检查一下身体的各项指标，这样的话也是一个对身体健康有好处的。

钓鱼是天然就具备“亲子”属性的一项活动，全世界的大人都喜欢周末带孩子出去钓钓鱼！ 当然，沙漠国家除外，对他们来说只要有水就行了，还要啥自行车啊！

我们是钓鱼人口大国，几千万的钓鱼人，会有千千万万个小情人、小棉袄，温不温暖、漏不漏风先不说，单是母后的一声令下，“周末你负责带孩子”，咱们钓鱼人就得瞬间晕厥，好不容易盼来的“周末浪钓”之旅眼看就要夭折了，怎么办？

好办，带着孩子一块钓！ 看，我们这带孩子钓鱼好像都是被逼出来的，怎么都看不出来有什么“亲子”的味道，哈哈！

拿我自己来说吧，我有一双女儿，我还是那种比较愿意带孩子出去钓鱼的人，即便如此，一旦下竿，满脑子便全是鱼了，闺女即使没被抛到九霄云外，也基本在七八霄云外了，什么小情人，鱼才是！

怎么才能让小祖宗们即安全又不会打扰到自己钓鱼呢？答案唯一，这几乎是所有钓鱼人都会用到的方法，那就是： 给她(他)手机， 游戏 随便玩！

游戏 总有玩累的时候，手机总有玩到让你觉得必须得管管的时候，这时，小祖宗们就会闹着要回家了，而此时，有可能窝子刚有发窝的迹象，也有可能刚钓两条像样的鱼，怎么可能回家，怎么可能甘心回家！

不得已，你就开始应付了，“乖，别闹，爸爸再钓两条鱼咱就回去好不好”，行，不大一会就钓了两条麦穗上来，耳边再度响起唐僧般的叨叨絮语，“爸爸，两条鱼够了，咱回家吧”，崩溃啊，“来，手机再给你玩会儿，爸爸再钓一会儿咱再走”！

这算是好的，谁家的小祖宗要是那种超级捣蛋的小男孩，我敢保证他钓不过1小时就得打道回府，这样的小祖宗那简直就是“河边小霸王”，“祸害”的不只是他爹，左邻右舍的所有钓友都会“祸祸”一遍，一会扔个石头下水，一会儿自己要下水，弄得所有人都心神不宁，暗骂熊孩子，作为孩子的生身父亲，羞愧难当，还是赶紧撤吧。

那么，，外国人带孩子出去钓鱼是不是也会面临这些情况，会不会和咱们的孩子一样呢？

在美国和欧洲一些高福利国家，人们对自己的休闲时光非常在意，甚至认为它高于一切，为了争取更多的属于自己和家庭的私人时间和空间，有许多国家的一些地区提出了一周工作4天的提议，说不定哪天就真的实现了。

而且每天早上9点上班，晚上5点准时下班，很少有加班现象，朋友之间，亲属之间，不会问对方的收入，也没人真正关心这个，也鲜有什么攀比现象，白领和蓝领没什么分别，因为收入都差不多。

这些因素加在一起使得他们在家庭有了孩子之后，会全身心的投入到陪伴孩子成长的过程中，不得不说，他们在这方面整体上比我们做的要好 ，“陪伴”的观念深入人心 ，且孩子也没有那么多的作业，基本上放学后全是玩，和我们的区别还是挺大的！

带孩子周末出去钓鱼，那绝对都是以家庭为单位的，爸爸、妈妈都会跟孩子一起，甚至外公外婆都会一起，这和我们也区别很大，我们基本都是爸爸带着，妈妈很少会一块，平时可能都是妈妈带，爸爸又是缺失的， 孩子的生活场景当中，很少同时出现爸爸妈妈。

老外带孩子钓鱼，孩子绝不是个看客，是要亲自参与到钓鱼这项活动当中来的，在美国，七八岁的孩子能熟练掌握钓鱼技巧的很多，一个三岁的小男孩就能独立钓获一条几斤重的大鱼，一个5岁的小女孩就能独立钓起和自己体重差不多的大鱼，这些其实都和大人的陪伴、鼓励密不可分。

我们的钓鱼人有很多是痴迷的状态，可能和人家的休闲心理不同吧！而且面临的生活压力可能和人家也不同，我们是十几亿人去争夺定量的生活和生存资源，人家是几亿甚至只有几千万，所以我们压力大一些也正常。

以至于我们在带孩子出去钓鱼这件事上，显得没有耐心，甚至压根儿就没想过要让孩子参与进来，只是为了“带”而带，只是为了“看着”孩子，根本就没把孩子当成一个完全的自主个体，更不要说有意识地通过钓鱼培养孩子的一些生活素养了！

我有过几次让闺女自己试着独立完成钓鱼过程的尝试，抛竿的动作很难完成，后来基本都是我把饵料上好，抛竿到位后，闺女只负责提竿，包括提竿时机都是我下指令，还是缺乏耐心细致地教她们，即便如此，两个孩子也玩的特别激动，特别开心，还有一次拍成视频上传到平台上了，看到有1万多个播放，她们也异常高兴，

这，就是“参与”的力量！

说到这，文章该结束了，钓鱼人，咱们既然都热爱钓鱼，带孩子真正钓一回鱼吧！同时还要告诉她(他)，钓鱼钓的是发现世间美好的大鱼，而不是索乱、纷扰的小鱼，有爱好也要注意适度。

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生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。