为什么某人动不动就会对某个人生气基本天天想吵架不快乐 不合适在一起的程度有多大呢

偶尔吵架不是坏事，吵架也是为了达到更好的效果采取的一种表达方式。但是为了维护和谐，吵架后应归总统一意见，诚恳的点题吵架的原因目的，彻底消除不快；

但是象你说的“基本天天想吵架不快乐”就有问题了，如果为了生活中的具体琐碎争执，可以调整心态随他，如果是大事小事观点根本无法统一的话不合适在一起的程度就大了，因为每次争执不做结论的话会量变发展到质变的。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

总爱生气控制不住怎么办

总爱生气控制不住怎么办，很多人在生活中是比较容易生气的，现在的社会当中，人们的压力是越来越大了，有些患者的脾气就很难控制，经常会有暴躁易怒的情况。特别是对于女性来说，既要兼顾工作又要兼顾家庭，以下看看总爱生气控制不住怎么办。

总爱生气控制不住怎么办1

总是生气应该积极的调整，具体如下：

1、及时转移注意力，不能沉浸于生气的情绪中不能自拔，比如做令自己开心的事情、看搞笑视频、听音乐、看小品、看综艺节目、追星或者逛街等，这些活动都能够让自己更加快乐、心情平静，从而遗忘生气的问题，最终缓解生气带来的危害。

2、积极沟通，及时表达自己的负面情绪，尤其是人际关系紧张、经济压力大等问题一定要适当的倾诉，不能压抑在心底，也应该及时寻求家人和朋友的理解和帮助，不能将这些事情越压抑越严重。

3、需要适当进行治疗，比如心理治疗或者服药治疗，可以考虑服用中药来调整心情，比如舒肝解郁胶囊、九味镇心颗粒等都可以通过服用来缓解生气的情绪问题。

若患者总是生气无法控制情绪，可能与人的性格特点有关，如患者性情比较急躁，当遇到问题时容易发脾气，控制不住自己。通常在压力大的情况下，如人际冲突等事件时，可出现总是生气，无法控制情绪的情况。

若临床中患者觉得无法控制自己的情绪，无任何原因的发脾气，需高度怀疑其有心理方面的问题，如情绪障碍等。情绪障碍是非典型抑郁的常见表现。

特别是青少年总是生气无法控制情绪，通常怀疑青少年出现抑郁或焦虑症状。此时需引起高度重视，因为此情况通常可能并非简单的性格问题，而是情绪障碍，需要专业人员给予帮助。

总爱生气控制不住怎么办2

这里要从两方面来想：一是，最近或不久前在你的生活中发生了什么重要的事情吗？以至于它对你造成了较大的影响？

二是你要增加对自己的觉察，也就是说，要刻意训练一下觉察自身情绪的能力。比如，你可以每天写情绪日记，坚持至少一周的时间看看。具体的写法是：一天当中的某个时刻+发生了某件事情，或者遇到了什么场景+当时的心里感受是怎样的（要注意用精准的词描述出来）。每天至少记录3-5条情绪。

在过去，我的不少学员运用了这个方法，都有效地提高了对自身情绪的管理能力，学会了接纳自己的情绪，化解负面情绪，从而使自己的情绪趋向于积极、稳定的状态中。

当然，如果你想在这方面更进一步，或者成长更多，你最好去精读一两本有关情绪管理的书籍。比如，《我的情绪为何总被他人左右》，就是美国心理学家、理性情绪疗法的创始人艾利斯的一部作品。

1、患者一定要合理的发泄情绪，很多患者之所以会有这样的现象，主要是因为压力过大，这个时候就要及时的缓解压力，比如说可以通过唱歌，跑步，旅行的办法来发泄自己的情绪，千万不要忍着。

2、在特殊时期一定要做好调理，比如工作压力过大的时候，就很容易出现这种现象，患者会感觉特别的烦躁，这个时候一定要调节好自己的情绪。患者在饮食方面是需要注意的，要吃的清淡一些，千万不能吃一些刺激性的食物，因为刺激性的食物会让负面情绪越来越多。

3、这种现象和疾病也是有关系的，比如说躁郁症，抑郁症，这些都会引起情绪失控，患者需要在医生的指导下服用一些能够安定情绪的药物，而且要配合心理治疗。

4、上火的时候，情绪方面也很难得到控制。主要是因为肝火太旺引起的暴躁易怒，这个时候可以吃一些莲藕，薏米，萝卜，这些都具有降火的功效。

以上这些就是暴躁易怒的一些相关的内容，患者出现这种情况还是要引起重视的，如果不及时的引起重视，很有可能会引发不可收拾的后果，在日常的生活当中也需要养成良好的生活习惯，尽量不要熬夜，保持充足的睡眠。患者在平常的时候也可以做一些运动，比如说跑步，瑜伽，这些方式都能够让人们的内心安静下来。

总爱生气控制不住怎么办3

老是控制不住发脾气，在临床上可能出现精神心理问题。如果临床上老是发脾气，比较常见于精神分裂症、焦虑症、抑郁症、躁狂症等疾病。如果患者是在幻觉妄想的支配下发脾气、

冲动，可能是精神分裂症。一旦确诊精神分裂症，需要应用抗精神病性药物系统规范治疗。如果患者发脾气控制不住，而且伴有担心、害怕、坐立不安、身体不适的体验，可能是焦虑症。

焦虑症在临床治疗上一般应用抗焦虑药物，如劳拉西泮、阿普等。如果情绪高涨、思维奔逸、滔滔不绝、兴奋、话多，伴有控制不住的发脾气，此高度怀疑是躁狂症，在临床治疗上可以应用情感稳定剂或者抗精神病药物进行系统治疗。

在出现情绪低落、思维迟缓、觉得活着没有意思、自罪自责的情况下，也可以出现易激惹，控制不住的发脾气，需要系统的抗抑郁药物治疗，如帕罗西汀、舍曲林等药物治疗效果良好。

愤怒的6个常见原因

1、 感到受伤

当我们感到受伤时，我们可能会攻击他人；

2、 感到无助

当事情失去控制或者他人让你有“被威胁感”时，我们会愤怒，并感到有必要重新掌控局面；

3、 感到脆弱

当我们感到脆弱时，有些人可能并不想被他人看到此时的状态，所以就会推开他人并内化我们的愤怒；

4、 感到不被尊重

当我们感到不被尊重时，我们可能会抨击他人以证明自己的重要性；

5、 当你不堪重负

压力过大时，我们会难以表达自己的感受，这让我们变得愤怒，以减轻我们内心的不适；

6、感到焦虑

当我们变得焦虑时，愤怒可能是一种症状。

如何理解你的愤怒

第一步：了解你愤怒时的身体信号

理解愤怒的第一步是认识到你自己生气了。当你一开始注意到自己正在生气时，请留意你身体内是哪里感受到愤怒。你的脸变红发热了吗？你的脖子和肩膀上的肌肉紧张吗？了解你愤怒时的身体信号是识别愤怒的有效方法。

第二步：理解你愤怒的根本原因

通过身体的反应意识到自己生气之后，下一步就是试着去理解你愤怒的根本原因。一旦你意识到导致你愤怒的原因，它就会变得更易于管理。

第三步：识别和挑战扭曲的思维模式

例如，当朋友最后一分钟取消约会时，你可能会感到受伤，下次看到他们时，你可能会告诉他们，你对他们的行为感到非常生气，再也不相信他们了。然而，这样看待事情也可能有些武断——我们可以考虑采取更中立的角度。

比如积极地换位思考，站在对方的角度上考虑问题；或者重塑自己的认知，给自己一个机会重新看待眼前的问题，也许会有不同的感受。这可能帮助我们避免因太过主观而失去真正的朋友，错失机会等。

管理愤怒的六个技巧

1、 描述一种可能容易让你愤怒的情形

我们假定一种情形：当你的伴侣批评你的行为，或者催着你洗碗的`时候，你是不是可能感到生气？

2、 写下目前情况使你感到愤怒的原因

例如，“我的伴侣总是批评我，这让我很生气。”

3、 注意你内心的声音，记录下来

自我对话（self-talk）是我们内心与自己交谈的声音；它可能是默默的，可能是大声的，也可能只是在精神层面上的。自我对话可能是积极的，也可能是消极的。自我对话念头的一个例子是“我是个彻底的失败者”或是“我什么都做不对”，这些都是常见的、负面的自我对话念头。

4、 选择更好的方式表达感受

当你在这种情况下感到愤怒时，你通常会如何回应？你会攻击对方并开始大喊大叫吗？会不会有更好的方式表达你的感受？比起和对方吵架，不妨通过用以“我”开头的陈述来表达你失望或受伤的感觉，例如“我感到被催着洗碗很受伤，这让我觉得我在家做的其他家务事没有被重视。”表达你的感受至关重要，不要憋在心里。

5、练习宽恕

有时，我们之所以会生气，是因为当前的情况让我们想起了过去的经历。当我们被过去触发时，我们可能会重温同样的痛苦。去意识到哪些情形会让我们想起过去，我们就可以开始练习宽恕那些让我们感到受伤的人。

6、培养自尊

我们经常过分重视别人对自己的看法。练习自我爱护和自我尊重，意味着无论别人怎么想，你都是爱自己的。例如，坚持在日记里列出肯定自己的言语，有助于培养对自己的喜爱。

夫妻频繁争吵最好的解决办法只有这一个

01缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱，其实在吵架时，最能看出来。

不得不承认一个事实，那些真正相爱的夫妻，在吵架时大多懂得如何应对矛盾，而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻，感情之所以越吵越没了，不过是因为不会吵架。特别是丈夫，面对妻子抛给他的问题，容易被消极情绪淹没。

其实，夫妻发生争吵，最好的解决办法只有一个，那就是“理解”

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题，避免争吵

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的：

当冲突发生时，女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前，女人的目标就是希望伴侣，也就是你，可以更好地理解她，解决问题是次要的，而对于男人而言，解决问题才是首要目标。

02导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里，约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人，特别是如何理解女人的愤怒，学会夫妻之间的相处之道

·女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们，再相爱的夫妻，都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”

在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。

《爱的沟通》一书里讲过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究

研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类：感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任

03情境导入

举个例子：

妻子忙完一天的工作回到家里，想跟你聊聊天，而你只顾着打游戏，不认真听她说话，她可能就会变得愤怒

面对不倾听的伴侣，你的回应，让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时，你一个人拍板决定，没有和妻子商量，他感受到不公，感觉自己在婚姻里不被尊重，也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动，不承担起育儿的责任，把这些都交给妻子，认为自己每个月往家里拿一点钱就够了，你的做法给妻子一种不负责任的感觉，她也会因此感到愤怒

根据心理学家的研究，男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时，极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理

女人处理愤怒的时间则比较长，她可能会生很久的气，在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题，她的气并没有完全消极，反而会用沉默表达对你的不满，直到你正面对你们之间的冲突为止。

04面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你，你问她怎么了，她说没事儿，你间她是不是生气了，她说没有。这时，她极有可能就是生气了。

·面对生气的妻子，丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

要么什么都不间，直接哄，仿佛把妻子哄笑了，问题就解决了。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到纾解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没

05男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道：

如果女人在表达愤怒时告诉丈夫，你不听我说话，大部分男人听到这句话，可能会认为妻子在责怪自己，而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗这就是约翰·戈特曼所说的，人在陷入情绪淹没时，极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

06面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

·第一，深呼吸

人在被情绪淹没时，肾上腺素容易飙升，失去理智，并且开启防御机制，深呼吸可以有效降低心率，处理情绪

·第二，从1数到10

数数和深呼吸具有同样的效果，都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

·第三，停下来休息一下

当深呼吸和数数都不管用时，或许你该停下来休息一下休息和躲避不同，你可以告诉伴侣，我需要休息，20分钟之后回来，我们可以继续聊

需要注意的是，约翰·戈特曼告诉我们，在休息的时候不要去想，如何才能和伴侣扯平，不要觉得自己完全无辜，不要带着任何诸如此类的念头。

07争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时，女人才能学会倾诉，男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听，矛盾也就自然消解了。

·婚姻的真相是：争吵无法避免

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相：那就是问题总会发生，争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点，那就是当女人在谈论一个话题的时候，在大约40%的时间里，男人根本不知道女人在说什么，或者是想表达什么。

听不懂女人说什么，自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时，会问以下三个问题，你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求，给她安全感和信任感，也就降低了冲突发生的频率。

08学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人：你要始终牢记，女人对男人的最大的需求就是信任

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密：

在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题

考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。