很火的家庭幽默笑话段子

很火的家庭幽默笑话段子

　●媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

　●老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗老公说：我发誓真没来过!老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你没来过这里wifi怎么连上了亲们以后一定要用自己的手机流量上网!切记!

　wifi有风险，蹭网需谨慎!

　●我终于知道北方为啥没有南方富裕了!取暖费，一个月白干了。羽绒服，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，大鹅啊，杀猪菜啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。艾玛!这日子没法过了。。。

　●国庆回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗我：没有。女：有奔驰宝马吗我：没有。女：存折超过6位数了吗我：没有女：那还相什么亲，准备离开我说：我是CEO，管理几百人。女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊我：QQ群主

　●老婆 : 老公，国庆节到了，碗统统给你洗，我们会发财哦老公 : 为什么呢老婆 :"公洗发财"啊老公 : 那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆 : 为什么呢老公 :"富贵(妇跪)迎门"啊婆婆 : 吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆 : 为什么呢婆婆 : 双洗临门啊

　●经调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极!有的单位福利还可以，发个球!更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥其望望天喃喃道：发个鸟~记者沾沾自喜还不如我们单位，领导说发个茄子……

　●今天在路边捡了一部苹果6Plus，本来打算还给失主的。谁知道这货打电话对我说，“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! ”我一听TM脾气就上来了，买了十几个氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿~~你特么还卫星定位，什么玩意，我还不信治不了你，开飞机天上找去吧!咱不差气球钱------致那些不知道好好跟我说话的人 ……

　●老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼

　老婆：然后呢

　老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二我当时撒腿就跑啊。

　老婆：月饼呢

　老公：………忘拿了

　●一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨!记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的”老奶奶：“这不，我把他腿打断了!”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……

　●儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。爸爸：这不算啥事啊!儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知道是因为啥呀……爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点……

　●一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”

　●刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺。我心想：可TM完了!吓的腿都软了。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了。扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!!!

　●老婆说，我们离婚吧，这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子!房给你!车给你!儿子也给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪里啊老婆没好气的回道，去买菜，做你爱吃的红烧肉!老公说，我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都要让着我呀老公:我175，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗。这就是老爷们儿

　●告诉你们一个好消息：运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，几乎都是保安公司的，胆也比较小，也没多少培训。运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。快到中秋节了，我就不送月饼了，希望这条信息能改变大家的命运!祝你成功!

　●什么叫宽容

　小明拿回成绩单。老爸：数学0分，语文1分。小明点点头，颤抖中空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙老爸深吸一口烟，说道：小明啊，你有点偏科呀!

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1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

幽默段子开心一笑

雨一直下…

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗……”

医生 “……”

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，

突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，

结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗

从医院打狂犬疫苗回来，

再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓，别老捅咕那破手机了

迟到了

一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。

后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，

老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”

刚说完，那本书就被我扔进来了……

1、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！

2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

3、一个说要去跑步一个说要去瑜伽，结果半路跑去吃串串，服了我俩！

4、穷则思变，差则思勤!没有比人更高的山没有比脚更长的路。

5、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。

6、是不是努力阻止自己去想念就不会再想念。

7、已经山穷水尽之后，公司终于决定要给发工资啦。

8、别冲我一刀又一刀还装出一副很心疼的样子。

9、我们都很简单，社会却让我们很无奈，想谈恋爱，没钱，想有朋友，没能力，其实社会就是如此，利益滚利益

10、我掐指一算，不好！要开学了。

11、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。

12、我不希望我会在一样的雨天，一样的地方，撑着一样的伞，等着相同的人。

13、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

14、就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐。既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

15、大会终于结束了，简直天昏地暗。宝宝心里苦，宝宝下班后要吃好吃的!明天就要发工资啦～

16、如果今天的你，正在为钱烦恼，那么请打起精神。相信你有能力改变生活状态，有能力将匮乏转化为富足。金钱或许会时多时少，但是我们应该永远记住：富足是与生俱来的精神权利。

幽默有趣的小段子

1、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗”

2、问:如何优雅地表达愤怒神回复: 用中指推眼镜。

3、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受

反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

6、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

7、现在的社交状况: 生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐

8、吃货的日常状态: 嘴里很享受，心里很想瘦

9、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

10、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题如何有钱才是我最大的问题

11、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完

基因有问题!

12、什么事让你发现这个人不能深交发朋友圈的图只P自己!

13、求教: 女朋友每天出门都让我帮她系围巾可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话

14、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

15、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

16、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远

17、人最值得高兴的事: 父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较

18、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

20、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句:“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。