高情商的怼人文案

1世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。2吃亏是福，我祝你，福如东海！3不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。4努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。5我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。6我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

1邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

2小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

3语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

4军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……

5小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

6地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。

7丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“

8大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

9老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，衣柜里却传来噗嗤一声……”

10结婚10周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这10年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

11蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

12以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。

13女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

14那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”

15女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

16蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。

17晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

18昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我十九专家建议：每当老公感到烦心沮丧失望无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

20坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……

21儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？

22两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

23一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

24在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员：“那个女孩子吃的什么呀！”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人：“那我也要吃减肥餐，来两份！”

25有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！

1别人笑起来很好看，但你不1样，你是看起来很好笑。

2好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

3中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你适合蒙面！

4你不当坏人，真浪费了你这双贼眉鼠眼。

5你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

6遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

7靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么？

8毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

9只是随性，不是没脾气，对于某些人，我只想说我的巴掌很适合你脸。

10你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。

11你小时候一定偷吃了家里的贡品，要不然怎么长得跟遭了天谴似的。

12总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。

13我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

14不要把别人的闲言碎语当成礼物，因为你并不是收破烂的人。

15虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！我会给你留面子，也希望你长脑子。

16我要出类拔萃了，还有你什么事？

17我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。

18你没有勇气，你天生胆小怕事，不敢另择它路，不敢放手去闯荡，所以你一辈子是打工仔！

19我长的是不好看，但也没你那么随心所欲啊。

20你骂我是因为你还不了解我，了解我的人都会动手打我。

21你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！

22傻是会传染的，请你与我保持距离。

23我不是看不起你，而是压根懒得理你。

24没必要两面三刀口是心非，看我不顺眼，可以直接说，也不必对我假笑，我对你的演技不感兴趣。

25天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！

26我喜欢的样子你都没有，而我所讨厌的样子你都有。所以，我们注定不是一路人，这辈子都不会有交集。

27你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。

幽默搞笑文案（精选40句） 1世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 2一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！ 3找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。” 4我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！ 5能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。 6你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！ 7单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。 8夏天太热就去银行，既可以蹭空调，又可以查余额，简直是肉体与灵魂的双重凉爽！ 9有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！” 10永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。 11我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！ 12班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！” 13“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！” 14从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。 15要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了…… 16刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。 17给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 18无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。 19三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。 20求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！ 21因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！” 22楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？ 23某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。 24“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？” 25穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。 26在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。 27又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。 28老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！” 29女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。 30终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！ 31别问我缺什么，我现在就缺个对象。 32其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。 33“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。” 34都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。 35我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。 36那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。 37考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。 38“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule” 39“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，与实物不符” 40每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

1我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

3没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

4别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

5小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

6女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

7家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

7问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。0

9大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

1等你以后结婚了结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

11我特么这么热爱数学你竟只给我一个写名字的权利！

12突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

13老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”

14上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

15居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

15据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

17单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

18做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

19总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。2别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

22渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

23今天去看**时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

24一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。