为什么两个人越近越奇怪？越容易矛盾？

两个人的距离过于近了，会让人有窒息感。这种感觉不仅适用于人与人之间的物理距离，也适用于心理距离。

走得太近，过于繁琐，缺点一览无余，毫无美感。

而保持一定的距离，大多看到的是对方的优点，距离产生美，会有一种美感。

所以，无论是谈恋爱还是家庭生活，各自都应该有自己的空间，这样反而更和谐。

没有人喜欢被批评，尤其是来自身边亲密的人。我们对于伴侣的期待是从他们身上获得爱和支持，而不是讽刺和打击。

但很多人会犯这样的错误，面对爱人往往忘记理解和尊重，把他们当做宣泄的窗口。

特别是关系亲密的爱人之间，在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。

但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。

不成熟的伴侣会使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。在释放压力的过程给他人却带来了伤害，却浑然不知。

良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆上，而我们有时并没有意识到我们对爱人的期望过高。

相对爱人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。

我们总是假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。

但面对爱人，我们的耐心就很有限，因为我们认为爱人应该是最了解最支持我们的。

面对爱人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

我们心里更在乎他们，不希望他们不开心。

所以当我们意识到爱人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。

但在爱人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样爱人就更加不理解我们的行为了。

爱人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

当感受到压力的时候，要学会给爱人倾诉，同时也提醒自己，爱人和外面的朋友没有区别，也要学会与他们积极沟通，建立良好的亲密关系。

文/木小沐

数不清第几次和男朋友吵架，心里难受得要死，嘴还硬得和鸭子似的。

最讨厌听到他说的一句话是“你随意，你开心就好。”不得不承认，这是一句能让人瞬间爆发的咒语。我随意，我随哪门子的意了？我开心就好，我特么要是开心我至于跟你吵架？我又不是有病，吵架又不能让我获得胜利的快感，每次吵架都是最浪费时间与感情的事情，整个人都虚脱了，我真的想知道，我哪里来的开心？

几乎每次意见不合都会唇枪舌剑一番，然后以互相拉黑而告终。

第二天早上起来屁颠颠从黑名单拖出来，再因为一些问题大动干戈，继续拉黑。

这是一个朋友私聊给我的问题，她说，一点都不想和男朋友吵架。可偏偏，指甲盖大小的问题都能吵到不可开交。

曾经我以为，所谓争吵，肯定是不够爱。若是情到浓处，小心翼翼呵护还来不及，哪有时间和精力去做无用功。

朋友却告诉我，不是不爱，也不是爱得不够，就是会争吵啊。就是那种上一秒还是含在嘴里的小宝贝，下一秒就忍不住吐在地上的小婊砸啊。让人恨得牙根直痒，忍不住想一刀一刀凌迟处死的那种啊。

我汗颜。

这得什么样的情感，才经得起这种过山车似的癫狂啊。

无独有偶。

一个关系很好的学妹来找我，说最近和爸妈吵架了，还是特别凶的那种。问她为什么，小姑娘一下子就哭了。

她说:“学姐，我真的不想和他们吵架。可我不知道为什么，我明明知道他们有些观点不正确，却不知道该怎么纠正。一来二去就开始吵起来了，以前吵架总是爸妈占上风，我还挺委屈的。可是上一次，因为保险的事情，和爸爸吵了起来，听到他最后叹着气，小心翼翼地说一声好吧的时候，我突然就觉着自己特别混蛋，眼泪一下子就流出来了。”

说实话，我太能理解她了。

也因此，对两个朋友提出的共同问题做了番思考，即“为什么越亲近的人越容易争吵”。

原因一:亲密度升级带来的亲近感

这话不难理解，我们不会平白无故和一个路人去发生口角。

所以存在争吵的一个前提是，关系够好。至少双方在争吵的时候没有把对方当成路人甲，而是实实在在地当成可以沟通交流的对象。和爸妈吵，和对象吵，和朋友吵，这些争吵的大前提是，我和你关系够好，即使有了争吵也不会有太大的问题和矛盾继续升级（当然，碰上情商低与直男癌的也没办法，改天写篇文章单聊这个问题）。

关系好到一定的程度，从心底就会产生一种“我跟你吵是因为我们关系好，换了别人我还不和他吵”的潜意识。而这种潜意识升级，带来的表现就是口不择言，越争吵越凶狠，直至矛盾集中爆发，然后冷静思考，分析原因。而这还是相对来说比较好的情况，多少人因为一次争吵就闹到老死不相往来，甚至有更严重的后果产生。

原因二:近距离看到更多的问题

距离产生美，不是没有道理的。

远看一朵花，看到的是娇艳欲滴的鲜嫩模样，近看才会发现，脉络错杂斑纹纵横。在一段关系中，越亲近的人相处起来距离感就越容易被淡化。

就像谈恋爱，热恋期恨不得时时刻刻黏在一起，一起吃饭一起上课一起出行一起玩乐，在相处的过程中，几乎没有给对方更多的自由空间，双方距离极速拉近的同时，也带来了新的问题。而这些问题，大多是来自短时间内近距离接触另一人。

心目中的男神，一直以为他是谦谦君子。交往以后，发现原来男神也不注意日常卫生，也会爆粗口也会疯玩lol，心里自然会产生一种落差。有些人会因为落差当场就对新发现的小毛病指手画脚，有些人会强忍不快，等待下一个问题的到来，集中爆发。

心目中的女神，一直以为完美无瑕不沾人间烟火。确定关系以后，发现女神原来也有女汉子彪悍的一面，也会因为意见不合吵吵闹闹。距离拉近，带来的不一定是好事。极有可能是优点逐步被忽略，缺点逐步被放大。

这种情况下，也就不难理解为什么亲近的人反而争吵越多了。

越是亲近，看到的问题越多，越是亲近，越像是戴了放大镜在审视每个不合格的角落。不满升级，自然争吵也会多一些。

原因三:争吵是适当的润滑剂

打是亲骂是爱就是这个道理。

争吵不一定是摔桌子砸板凳的大动干戈，也有可能是眉来眼去的暗送秋波。

生活节奏一直是平稳而缓慢的步伐，未免有点索然，时间久了，慢慢也就消耗了激情。

认识一对小情侣，完全是活宝级别的。

两个人在一起最恰当的描述就是“欢喜冤家”，一顿饭一件衣服都能发生口角，但偏偏，两个人闹完都是笑嘻嘻的，丝毫不见因为所谓争吵带来的不快。

有意思的一次，男生问女生:“我们晚上去哪吃饭啊？”女生翻个白眼回答:“这种事还要问我，你自己决定不就好了吗？”

男生很认真地思考了几秒钟，然后说:“那就不吃了吧，正好减肥。”女生二话没说，冲上前就是一顿拳打脚踢。

男生连连求饶:“好啦，我开玩笑啊，听说学校门口新开了一家XXX我们去尝尝好不好？”

然后两人笑眯眯地约会去了。

后来我曾经问过男生:“怎么感觉你们俩这种谈恋爱的状态和别人不一样呢？”

他隔了好久才给我回复:

我…………好吧，无形中被秀了一脸。

但的确，男生说的很有道理。适当小打小闹，权当给生活润滑了，不涉及原则性问题，都是好商量的。一旦涉及原则，就不是吵闹所能解决的了。

原因四:爱之深责之切

这个我自己也是深有同感的。更是适用于绝大部分会发生争吵的场合。

小时候，爸妈对我们责骂，小孩子不服气，忍不住顶嘴。好家伙，爸妈一听更来气，踢里哐啷，一顿混合双打。

长大一些，交了朋友。特别认真地付出，掏心掏肺，有时候对朋友比对自己还上心，特别希望人家有做的不太好的地方可以改一下，却是直肠子一根不懂变通，噼里啪啦一通说教，搞得人家很不开心，自己也是一肚子闷气。

再后来，开始谈恋爱。抱着“我们都要为彼此变成更好的自己”的想法，开始不断注意自己身上有没有做的不太好的地方，更格外挑剔对方有没有什么毛病啊缺点啊，一旦发现，吧啦吧啦就开始狂说，恨不得把对方变成天上地下唯一的完人，才算是完美的恋人。

再长大一些，见世面了，长经历了，知道的东西多了，回过头看，会发现父母一辈还停留在十几年前的观念，恨不得把自己脑袋里的知识都转到他们身上。奈何根深蒂固，怎么也说不明白，不由得大发雷霆。

争吵并不可怕，越是亲密关系中越容易存在争吵。但这并不代表，我们一定要用争吵的方式来解决问题。絮叨那么久，只是想给争吵中的人们一个建议:

不要因为争吵本身而忘记了问题的根源，也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系。

因为争吵，恰恰是因为有爱的存在。

加拿大作家克里斯多福·孟在《亲密关系:通往灵魂的桥梁》里面大致把亲密关系分为了五个阶段：

浪漫期，这是最美好是时期，充满炽热的爱意，对方是完美的，一切都是充满希望的。

权力争夺期，这就是亲密人的“吵架”时期，这个时期浪漫已经褪去，发现对方也是不完美的，想要按照自己的意志试图去改变对方，从而发生激烈的碰撞，当然这也进入下一个整合期的酝酿期，只有经过冲突，才能明确接线，接纳完整的对方。这也是很多情侣甚至夫妻的分手期。

整合期，不再争论谁对谁错，也不再指责、控制甚至改变对方，也不会自责、内疚或懊悔，而是以好奇、真诚和开放的态度来了解彼此，愿意倾听和学习，不再防御和抗拒，互相分享和对话。

承诺期，当双方能达到某种程度的整合，才会达到这个时期，他们乐于沟通表达自己的想法和感受，深刻认知对方，同时能投入各自和共同的生活，也因为能完全了解自己和对方，所以可准备做出全然的承诺，承诺彼此有自由的选择，也愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并且付诸行动。

共同创造期，此时不但能清楚自己的特质、梦想和极限，还能继续深入了解对方，彼此支持完成人生的理想。

彼此如果可以继续深入了解，这五个阶段可以循环进行，不断深入。

关系越近，要求就越高，很多事情认为自己不说，对方、家人也应该知道，但是，很多时候，事情不说出来家人没那么容易知道和理解的，因而容易产生矛盾；

更有甚者，在外面宽于待人，受了气回到家里发泄，在家里一点点不如意都可能发脾气。

以上这些事很多人的通病，自己往往意识不到，需要自觉或者提醒，意识到了才有可能好转

因为到家了，不需要再装。

有时候我也在反思这个问题，为什么在家人面前就控制不住自己的情绪？在外边笑容可掬，回家变的沾火就炸，这确实不应该。

后来我在一本书上找到了答案，在家的时候我们把面具摘下来了，不需要再演戏，也不需要太过压抑情感，所以真实的情感就会好不掩饰的流露出来。

小的时候笑容是一种心情，长大以后笑容是一个表情，在别人的面前我们要隐藏自己的情绪，想要在这样复杂的社会当中立足脚跟，演技是必不可少的，一个善于交际的人，让你看到他的表情是他想让你看到的，在不知不觉中我们都戴上一个面具。

假如说这个面具一旦戴上就摘不下来，那人生简直太可悲了，还好有这么一个地方能够让我们把面具摘下来歇一歇，这就是家，是心灵的港湾，是爱的源泉，家人不会因为我们的发脾气就像别人那样疏远我们，家人看到我们发脾气的时候会报以理解的态度，因为他们知道，我们是一个家，你的伤心就是我的伤心。

尽管如此，还是希望那些喜欢把坏脾气带回家的人改掉这个毛病，家是一个温暖的地方，但这种温暖并没有一个永不枯竭的能源来燃烧，而是需要家人一起的贡献热量，如果你总是消耗热量而不贡献热量的话，那么这种温度迟早会降下来的，到了那个时候家将不再是避风的港湾和人生的加油站。