孩子和老师在学校吵架，学校叫家长，作为家长应该怎么办？

一个朋友最近发生了一件事：她儿子因为座位不整洁被班主任批评，孩子不被说服顶嘴，生气的老师让孩子给父母打电话。很多家长都遇到过孩子被老师批评，或者叫家长的问题。无论是担心以后老师给孩子“小鞋”，还是觉得孩子惹了麻烦，让自己没面子，还是觉得孩子太调皮，不值得教训。大多数父母通过在老师面前批评孩子来解决这个问题。这种方法会伤害孩子的自尊心，恶化亲子关系。

还有其他家长认为自己的孩子是对的，老师的教育方式过于偏激，于是为孩子辩护，与老师争论，甚至投诉或者转学。这种方法可能会帮助孩子有一些不好的行为，有些不尊重老师，处理起来很麻烦。以上方法我朋友都没用过。她的方法是标准的正学科方法，很有借鉴意义。

孩子被老师批评，叫家长。聪明的母亲以教科书式的方式采取三个步骤，让老师感到舒适，让孩子感到快乐

第一步：理解并听老师讲课一个朋友一到办公室，老师就向她抱怨那个孩子情绪激动地顶嘴。朋友发现老师情绪失控，没有辩驳，也没有辩解，而是用了“感同身受”(请搜标题文章“我儿子爱哭？老师说：“男人流血不流泪。我说：“男生哭不是罪。”)他和老师联系了一下，说要回家和孩子好好聊聊。

分析：我们教育体制下的老师任务重，压力大。我们家有一两个孩子经常发脾气。教师面临着几十名学生和教学任务的压力。他们更容易有情绪。所以家长需要对老师的抱怨给予充分的理解。老师心情不好的时候，不是解决问题的好时机。不如给点时间缓冲，等老师冷静下来再交流。

第二步：信任并倾听你的孩子带着孩子回家后，朋友见孩子情绪还可以，说：“妈妈相信你没有不尊重老师。可能有些东西老师可能没时间理解。你愿意和你妈妈谈谈当时的情况吗？”她的儿子描述了他的想法：他的座位下只有几张纸，但老师说到处都是垃圾。他觉得老师太夸张了，回答说：“哪里到处都是垃圾？”结果老师生气了。

分析孩子的视角和老师完全不同。如果只听老师对“事实”的描述，很容易判断偏差。大家都认为自己看到的，感受到的都是“事实”，孩子的表达能力比大人弱。我们应该在信任孩子的前提下，给孩子充分的机会表达自己的感受和想法，让父母和孩子之间的沟通变得顺畅。

第三步：老师和孩子双向沟通，注意解决问题

朋友首先用共情来接受孩子的情绪和感受，然后和孩子一起分析老师的情绪和感受，引导孩子换个角度看问题。然后，她问孩子“你想做什么让自己感觉好一点？怎样做才能让老师好受一点？你怎么帮你妈妈？”当天晚上，在孩子的要求下，朋友打电话给老师沟通解释，老师心情平复，让孩子写一份检查。朋友打好电话后，又和孩子沟通，孩子同意写检查，让老师好受些。

分析积极的纪律强调先解决情绪再解决问题。给老师时间冷静，给孩子时间表达自己的想法，然后专注于如何解决问题。孩子在家更以自我为中心，需要在学校与老师和团体配合，适应环境。家长引导孩子从不同的角度看待问题，起到缓冲和调和师生关系的作用是非常重要的。

进入青春期后，很多孩子变得越来越叛逆，不愿意和父母交流。 面对这种情况，家长们常常感到无所适从，不知该如何应对。 孩子的叛逆期是他们成长过程中必不可少的经历。 家长要多一些包容和积极，让孩子顺利度过这个阶段。叛逆期的女孩不听话怎么办？

首先，站在孩子的角度看问题。父母要适当满足女孩的愿望，女孩的独立愿望可以在和谐的氛围中由父母来实现。 青春期的孩子有他们自己的需要。 这个时候，父母不应该唠叨和阻碍他们，而应该站在他们的角度看待问题，理解他们。观察和交流。就是观察孩子与父母的交流方式。 在很多情况下，父母必须脱离自己的角色，站在第三方的角度观察孩子叛逆的问题。 并从不同的角度对待孩子，做出有限的适应。

其次，多听少讲。尊重对于父母和孩子之间的交流非常重要，而倾听本身就是对孩子的一种尊重，更有利于与孩子平等交流。 可以减少不必要的冲突。寻求建议。父母在管教孩子的时候，有时也应该征求别人的意见，开阔眼界。 最好与孩子的老师加强沟通，了解孩子在学校的平时表现； 还要多和孩子交流，问问孩子是怎么想的，看看他们想要什么样的父母。

最后，鼓励和信任孩子。孩子是父母的镜子。 当父母认为自己的孩子有问题时，不妨想想自己的教育方法出了什么问题，而不是一味贬低自己的孩子。有时候，孩子之所以显得叛逆，是因为父母站在高处看他们，而不是站在他们的立场上思考。 一旦了解了孩子的情况和想法，或许父母的观念就会改变。讨论问题。每一个所谓的不服从的原因是什么？ 首先分析当时的家庭、说话环境、父母的情绪，再分析孩子的情绪、思想、环境、成长过程。孩子是一个独立的人。 她很听话，也可能不听话。 孩子是一个不完整的人。 关键是父母要平等地尊重他们，同时看到他们的不完善，采用成熟的沟通方式。

这取决于不同的女孩和不同的情况。有可能是因为她们不喜欢使用视频聊天软件，或者不想在学校期间分心。另外，有些女孩可能会担心通过视频聊天暴露个人隐私，比如她们身处的位置或学校环境。还有一些女孩可能不喜欢使用社交媒体或网络通讯工具来与人交流。总的来说，原因可能是多种多样的。

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日前，宋女士陪着4岁的女儿到学校附近的饭店吃饭。在饭店里，孩子调皮玩耍，邻桌的一位年轻女子嫌孩子吵闹，奔向宋女士的女儿踹了一脚（后来监控视频曝光可以看到没踢到小孩，只踢到凳子吓了小孩）。宋女士护女心切，进行了激烈的回击。据新闻报道，该年轻女子是个女大学生，跟同行的男朋友闹了别扭，故而把宋女士女儿当了出气筒。

孩子太调皮影响了别人，宋女士肯定是有责任的；女大学生没有进行任何的协商，就对一个小孩用暴力手段，确实不应该；而宋女士激烈还击，更是以暴易暴。可以说双方都有错，真的分不出是非曲直。倒是新闻火热以后，网友的态度相当值得玩味。

在新闻下面的评论里，可以发现支持女大学生的占多数，但支持熊孩子母亲的也不少，双方对比并不悬殊。通过评论大致可以看出，支持女大学生的大都是还没有孩子的年轻人，反过来支持熊孩子母亲的大都是做了父母的人。

为什么会这样呢？理由并不复杂，那就是有娃和没娃的人完全是两个世界的人，他们都以自己的利益为出发点，无法设身处地思考。

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我的孩子出生后，不时会带着出街，总会遇见一些热心的阿姨。比如有一次，我抱着小孩在等人，小孩在我怀里睡着了。这时候一个阿姨看到，走过来对我说：“小孩睡着了，血管会收缩，体温较低，要盖上被子。”我点头称是，忙忙给孩子披上一张小被子。一会另一个阿姨看到，对我说：“天气那么热，还盖上被子，不怕把小孩闷坏了？”我有点无所适从，但还是谢谢对方的好意。

好几次在地铁上，孩子哭闹，怎么哄也哄不好。这时很快就有阿姨热心地给你提意见，“是不是渴了？”“是不是饿了？”甚至还会帮忙哄小孩，满脸关切的目光。反观一些年轻人，一般只会投来异样的眼光。当然我不是对年轻人求全责备，只是对比太强烈了，总让人感慨不已。

这些阿姨为什么这么热心呢？理由只有一个，那就是她们也曾经带过小孩，有着同样的经历和感触，有着母亲强烈的本能。因此她们知道孩子哭闹有时候真的很难哄，对孩子哭闹更有包容心，更有圣母心，而没有同样经历的年轻人是很难理解的。

在这次熊孩子事件中，女大学生还没有成为一个母亲，因此对熊孩子更没有包容心、更难以忍受，如果她是一个母亲，我相信她肯定不会这么贸然选择暴力的。换作是我，我没有孩子之前，估计我也会像多数网友一样大喊踹得好；但为人父母之后，我只想说：请包容一点！

3

很多人都指责那位母亲没尽到教育的责任，把孩子纵成了熊孩子。熊孩子是纵出来的吗？熊孩子的父母都是没素养的人吗？非也！非也！我不否认确实有部分父母没有素质，或者不懂教育孩子，把孩子纵成熊孩子，但很多熊孩子都是天性如此。

就拿我自己的孩子来说，孩子自从会走路以后，那股调皮劲，闹得鸡飞狗走。以后会不会变成熊孩子，我心里真没谱。谁不想自己的小孩乖巧听话，自己也省事，问题是这个年龄段的小孩根本不听话。理解的人会说小孩都这样，不理解的人呢会说父母不会教小孩，把小孩纵习惯了。我无法辩解，因为理解的人和不理解的人完全是两个世界的人。

我看到过母亲彬彬有礼，孩子却调皮捣蛋让人生厌，甚至把母亲气哭的；我看到过母亲棍棒教育，依然改不了孩子顽劣习惯的；我看到过同一个家庭的两个孩子，一个调皮好动，一个安静听话的；我看到过新闻报道，欧美等国家人口素质最高，但熊孩子依然是个让人头疼的难题。很多这样的例子，父母的教育是否有问题还不好说，但孩子的天性也是一个很大的影响因素。

其实就如同叛逆是青春期年轻人普遍特征一样，熊孩子是七岁以下孩子的普遍特征。因此犯不着大惊小怪，也不要动辄责怪熊孩子父母素质差、教育不当，要具体问题具体分析。更不要断定熊孩子这辈子就是个失败品、没出息，其实长大了一切都会改观的，熊孩子不会一辈子都是熊孩子。

教育真的是一个大问题，里面世界的父母对自己熊孩子要积极引导，外面世界的年轻人也要体谅包容，不要一味打压。

    

叛逆的孩子很常见。 他们通常在14岁的青春期叛逆。父母要注意与女儿的沟通。 女孩一般都很弱，但到了青春期，就会顶嘴，不听话，成绩下降。 父母要换位思考，多一些耐心，引导女儿安全度过叛逆期。如何管教叛逆的女孩？

首先，站在孩子的角度看问题。适当满足女孩的愿望，女孩的独立愿望可以在和谐的氛围中由父母实现。观察和交流。只需观察您的孩子如何与您交流。 在很多情况下，父母必须脱离自己的角色，站在第三方的角度观察孩子叛逆的问题。 并从不同的角度对待孩子，做出有限的适应。多听少教，帮助女孩早日独立。尊重对于父母和孩子之间的交流非常重要，而倾听本身就是对孩子的一种尊重，更有利于与孩子平等交流。

其次，寻求建议。管教孩子的时候，有时候应该征求别人的意见，打开自己的思路。 最好与孩子的老师加强沟通，了解孩子在学校的平时表现。降低姿势，学会倾听。父母要做的就是放低姿态，学会听孩子的话。 处于叛逆期的孩子，已经开始有了自己的见解和想法。 当你倾听的时候，你也会给她一个表达自己想法的机会。 同时，也能明白孩子的真实想法，一石二鸟。

最后，学会慢慢理解和引导。听完之后，你会对孩子的想法有一个基本的了解。 也许她的想法会和你的想法不同，这会让你觉得有问题。 这个时候不要急着否认，而是先试着去理解。 毕竟，孩子有这样的想法总是有原因的。在对孩子表现出理解后，提出自己的建议而不是命令，慢慢引导孩子，告诉孩子这样可以，但也许会更好。与孩子交流。青少年儿童的身心发展迅速。 这个时候，她们对这个世界会有很多想法，女生的心也会更柔软。家长要积极找女孩子交流生活中的事情，积极与孩子的老师交流，多关注孩子的想法。

如 果孩子被打了，你的第一反应是什么？

批评打人的孩子？

找打人孩子的家长沟通？

质问自己孩子为什么没有打回去？

最近，一位妈妈的做法是： 亲自帮孩子打了回去，自己打完让孩子打，孩子打完自己再打。

那个被妈妈要求打回去的孩子，每一下都打得极不情愿。

看到这里，真的十分心痛。连孩子都不愿意还手，妈妈却能狠下心去打一个孩子？

视频的最后，这个妈妈和刚刚赶过来的孩子妈妈撕打在一起，后来又加入了很多亲友互打。两个孩子之间的小矛盾，最终升级为成人之间的群殴。

这样的场面，不知道会给两个孩子留下多少心理阴影。

明明可以有更好的处理方式，却偏偏选择了一种对孩子伤害最大的。你以为是在保护孩子，为孩子撑腰，却不知早已把孩子推向恐惧的深渊。

护犊心切是每个父母的天性，但是为孩子大打出手，这种做法真的是不能赞同。

帮孩子打回去，并不能让孩子学会保护自己，反而可能给孩子带来二次伤害。

去年，宁波一家游乐园内。两个小女孩因为争抢玩具撕扯在一起。一个女孩的妈妈见到自己的孩子受了委屈，起身把另一个女孩子拉开，并打了女孩一巴掌。而后又把女孩推搡到椅子上，不停地掐她的脸。

当工作人员过来劝阻时，这位妈妈当着工作人员的面，又扇了女孩一巴掌。

再次看这个新闻，内心还是一阵揪痛。

视频中，另一个女孩拉住妈妈的衣服试图阻止妈妈，和文前那个被妈妈要求打回去的小男孩一样，女孩不忍心打小朋友。

这个结果，并不是孩子想要的。

或许在孩子眼中，根本不知道发生了什么，妈妈为什么变得如此可怕？

以暴制暴，是用以面对恶人的。一个成人用暴力的手段来欺负一个孩子，这个行为让人愤怒。

父母的这种行为会给孩子传达这样的信号：暴力才是最好的解决方式。不但保护不了自己的孩子，反而会同时伤害两个孩子。

如果孩子真的被恶意欺负了，我们支持孩子自己打回去，但大多数孩子之间的问题都是玩闹，并没有上升到家长为之出头的地步。

父母要注意区分孩子是真的被欺负了，还是只是孩子间的小摩擦。

《父与子》中有这样一组漫画《孩子吵架大人闹》。

儿子和小朋友打架，打完后儿子满脸泪水地和爸爸告状。爸爸火冒三丈地领着儿子去找对方算帐，对方的爸爸也火气冲冲地赶来。

两位爸爸越吵越凶，甚至大打出手，却不知，两个小家伙已经和好如初，又玩在了一起。

你眼里的「被欺负」，在孩子眼里可能并非如此。

孩子在成长过程中，一定会有和小朋友发生摩擦、产生肢体冲突的时候，甚至还会受一些小伤。

其实，最好的方法就是让孩子自己处理。在孩子不需要帮忙的时候，父母不要插手。

每一位父母都不忍心孩子受到委屈，但是，再心疼也应让孩子经历和体验这个过程，这是孩子成长过程一定会遇到的问题。

冲突和纷争是孩子学习社交的过程。 孩子会在这样的经历中得到经验，得到成长。在孩子的小小 社会 中，他需要自己独立处理和小朋友之间的关系。

朋友的儿子上小学四年级。

有一天放学回来，朋友见他膝盖受了伤。问起是怎么回事，儿子说是不小心摔的。可是没过几天，朋友从其他家长口中得知，儿子是被同学从台阶上推下来摔伤的。

这下朋友不淡定了，儿子不敢和自己说，难道是被长期欺负的结果？她下定决心为儿子讨个公道。

晚上放学，朋友把儿子叫过来问道：「你的膝盖是怎么弄伤的？没事，告诉妈妈，妈妈为你出头！」

儿子一听就急了：「我就怕你这样。根本就没事，你别操心了。」

「明明是同学推的，你为什么不敢说呢？」

「你不知道，每次看到班上同学家长到学校去吵架，真的觉得好丢人啊！」

因为儿子的这句话，朋友一下子冷静了下来。在和儿子沟通后了解到，推儿子的同学和儿子课间玩闹，不小心把儿子推下了台阶，已经和儿子道过歉了。

朋友说，那一瞬间觉得儿子长大了，已经有自己解决问题的能力了。

美国心理学家乔治·斯派维克说： 从小习惯自己解决问题的孩子，长大后才能冷静应对困难，并拿出好决策。

孩子终有一天会不再需要我们的庇护，趁他还在我们怀中时，多多放手让他去做吧，这是他们应对未来的一种能力。

心理学家李松蔚曾经讲过一个故事。

他5岁的女儿从幼儿园回来，手上被小朋友画满了画。

「以后不许让小朋友乱画了。」

「是她自己要画的。」

「下次她再画，你要告诉她不行。」

可第二天，女儿的手还是被画花了。

后来，李松蔚老师转变了策略。

他问女儿：「你有什么办法，不让小朋友在你手上画吗？」

女儿想了想说：「跟她说，再画就不是好朋友了。」

这个方法果然很奏效，小朋友从此再也没在女儿手上画画了。

瞧，成人的处理方式，或许孩子并不一定喜欢，孩子有自己的解决办法。

李松蔚老师说：「小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，我女儿就在这个世界里摸爬滚打，积累了一套自己的处事经验。」

把孩子的问题还给孩子，才是父母最明智的决定。

我们不能时刻充当孩子的保护伞，更多时候只能靠孩子自己去面对和解决。

在孩子的人际交往中，有一条，父母一定要提前教会孩子： 维护自己的权利。

这是孩子在人际交往中的底气，孩子有权利处理自己的东西，有权拒绝不合理的要求。

比如，孩子可以支配自己的玩具、可以选择分享或者不分享自己的食物、可以拿回自己的东西。在与小朋友发生争执时，他可以拒绝，可以反抗，这都是孩子应该享有的权利。

看过这样的一幕。

在游乐场中，小女孩的沙桶被小男孩抢走了。女孩抢了回来，男孩又抢了过去，两个孩子在争夺的过程中，女孩把男孩推倒了。

这时，女孩的妈妈看见了，跑过来责备道：

「怎么把哥哥推倒了这样做可不是好孩子哦。」

「是他先抢了我玩具。」

「抢玩具也不能推人啊，赶紧和哥哥道歉。」

最后，小女孩委屈地道了歉，但是夺回来的沙桶已经不能再给她带来快乐了。她有一下没一下地玩了几次，就不再玩。

最后，妈妈也没有发现问题所在。孩子抢回自己的玩具，并没有错，这是她应有的权利啊。虽然动作上有些用力过猛，但我并不觉得女孩做错了。

只有懂得维护自己的权利，在该拒绝时拒绝，才不会沦为被「欺负」的对象。

身为父母，我们应多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，尊重孩子的意见。

我们不希望孩子一味地隐忍、退缩，但也不希望孩子成为一是个睚眦必报的人。

能够把孩子与小朋友之间的小争执处理好的父母，都有着大智慧。

当我们看到孩子被「欺负」时，一定先了解情况，问问孩子的意见。

切记不要在孩子面前反应过激，当着孩子的面打孩子、打家长，这会给孩子带来非常负面的影响。

教会孩子面对问题、解决问题，才是真的在保护孩子。