感情也遵循等价交换原则

TA变了，变成我不认识的那个人了，我俩渐行渐远。要不了多久，身边总会周而复始的出现这样一句话。往常我都会附和上俩句，变了就变了。这一次我好像有了另外的想法：我们都已假定地认为对方变了，可有没有哪一刻你自己的时候，静下心想一想是你也给不了他想要的。大抵在我看来，长期的情谊维系像商品交换一般也遵循等价交换。

于爱情

前不久，一个W的朋友疯狂地追求一个妹纸。在我看来，他俩并不是很合适也并不会长久。可他有着二万五千里过长征的决心，雄赳赳气昂昂地和我说箴言：男人追女人，胆大心细不要脸。咋一听似乎有那么点道理，面对他那样的自信我也只能支持。可惜好景不长，这不：还没到一个月，他已经骑虎难下。我以半嘲讽状态调侃：情圣的爱情胎死腹中！当初的雄心万丈呢……抑或陪伴是最长情的告白这句话能给出最好的答案。他说，他累了、倦了、没有动力，无论什么样的尝试对方都没有给出回应，他看不到他俩的未来。没有坚持到底的决心自然不会得到浪漫的爱情。最终芸芸众生，七至八成的人都会选择“礼尚往来”的爱情。

于友情

细数一下你身边的朋友，目前的你发小剩几个？中学时代的同学还有几个联系频繁的？大学同学是不是只有室友没事电话闲扯几句？有一天步入婚姻殿堂你邀请的伴郎/娘又是哪几人？大浪淘沙，你是不是发现曾经的你高朋满座，现如今知己良朋一只手足够数了。剩下的朋友里，你是不是好友会设置特别关注怕错过他的信息。他亦如此，怕错过你的生活时不时会给你需要的关心，会聊近况以及未来。再回过头看你微信、手机里的通讯录是不是有太多的人你不找他他打死也不会和你联系的。时间从10天半月到四季轮回，再想打开那个对话框似乎难于启齿。友情的银河里，你们没有共同爱好、没有聚会、没有陪伴经历还会走的长久嘛。和你的好友惺惺相惜，给我之所需，给你之所想。

于亲情，恐怕也难逃这样的规律。当然儿时的你会得到父母长辈无私的关爱、少年时的你也会有手足情深，而立之年后你会深爱你的孩子。而其他阶段及其他从属亲情的爱要不要有条件呢？这让我想起了前不久刷爆朋友圈及各大网站的韩国影片《釜山行》。小女孩最后唱起那首唱给父亲的歌，也因此免受枪杀的机会，一起走完全程的还有孕妇。这或许是我迷恋这部影片的原因，跟随这列开往釜山的列车经历了一次人性的洗礼。最终获胜的是父母的爱，当然孕妇的存在我的阴暗面里也是认为是父亲更多的倾向性挽救她腹中胎儿。这样看来，在至高无上的生命面前，没有任何物质的价值可以等价交换，唯一与之匹配的莫不是亲情，那个最恶劣的中年老子也只是想回去看看老母亲，其他的感情都是需要遵循交换的。影片结束后我和我姐分享，难过的是那对姐妹居然也犹豫了，虽说妹妹最终难逃内心的罪过，可是一刹那的反应行为就是最真实的写照，感情需要经营需要给你爱的人及时回馈你也是在乎他爱他。

现如今的你是不是独树一帜，就是不遵循原则有自我专属默默坚守的情感，还是平平淡淡地陪伴共有需求，惺惺相惜。

道德的基础是什么？在对该问题的研究中，分为道德理性主义和道德情感主义两种流派，而他们之间则一直争论不休。其中，柏拉图和亚里士多德开创了西方道德哲学的理性主义传统，将理性和情感的对立作为道德哲学的基本准则。柏拉图将人的灵魂分为理性、激情和欲望三类，亚里士多德将灵魂分为植物能力、嗜欲能力和理性能力。二者都认为理性在这三种类别中最为重要，需要通过理性来克服激情，从而达到灵魂的平静。相反，近代英国所出现的道德情感主义则认为理性不能推导出道德上的善恶，只有诉诸于情感，才能体验到人们的利益和需求等是否得到了满足（王淑芹，2004）。和道德情感主义的提出者沙夫茨伯利，以及随后的哈奇森相比，休谟往往被看作更具代表性的道德情感主义者。20世纪的英国经验论者认为休谟是历史上最为伟大的英语哲学家（彼得·米利肯，2015），而对道德情感主义进行阐释的《人性论》则被认为是英语世界最为伟大的著作。现代情感主义代表人物之一斯蒂文森也谈到：“休谟非常清楚地提出过我们这里所有关心的问题，并最接近于得出本书作者能够接受的结论”。

一、道德的基础

休谟的人性论与霍布斯相似，认为人是功利的存在，并进而在此基础上推演出了一套道德观念和政治制度。不过与霍布斯相比，休谟对人性中的自私的和自利的评价要相对温和些。虽然休谟认为人性中存在着“自私”和“有限的慷慨”，但这种自私在休谟看来存在着一定的限度，是“某种程度”上的自私，他也同样认为“仁厚的感情”在人性中的存在。并且在对自利的阐释中，休谟评价道“一般地说，自私这个性质被渲染得太过火了，而且有些哲学家所乐于尽情描写的人性的自私，就像我们在童话和故事中所遇到的任何有关妖怪的记载一样荒诞不经，与自然离得太远了。我远不认为人类除了对自己以外，对其他事物没有任何爱情”。对自然的强调，以及随后的相关阐述，使得罗尔斯（2012）认为休谟是运用自然主义的心理学方法来建构他的道德理论“他试图证明，依照我们在世上所处的地位以及我们对社会的依赖，道德和我们的道德实践使我们的本性的表现。它是休谟的自然虔敬的一部分，那种虔敬想要确立如下见解：道德是与人类心理学完全连续的自然现象”。

不过，通过对人性的阐释，休谟进一步实现的是对包括“爱情”在内的这种情感向度的和之前的道德哲学家全然不同的阐释，至少是要更进了一大步。休谟从功利主义出发，颠覆了理性和情感的关系。在古典道德哲学看来，理性是永恒的、不变的和神圣的，而情感则是盲目的，变幻的和欺骗的。情感一直被视为一种盲目的意识——不仅在认识真理上是盲目的，而且在价值上也是盲目的（黄裕生，2016）。所以，激情必须以理性为指导，理性是善恶的来源。而休谟则认为情感不是困扰人的心灵的非理性力量，而是人性的本质部分，并且是积极的和有益的。不过，若仅止步于此，那休谟可能仅仅是一种温和的情感主义者。“理性是并且应该是情感的奴隶，除了服务和服从情感之外，再也不能有任何其他的职务”，这一论点的提出使得休谟的伦理思想成为了极端形式的情感主义者，并且在西方的启蒙思潮中产生了重要影响。

二、情感和理性的关系

Alboson和Nielsen在《哲学百科全书》的“伦理学史”词条中这样评价休谟的道德哲学：“尽管休谟对这些论题给以一定的澄清和好意，但他的论述不知不觉地从一类问题转换到另一类问题，特别是从意义问题转换到动机问题”。休谟这一结论的得出确实是建立在对“道德导源于理性，还是导源于情感”的这样一个动机问题的探究之上，即对情感和理性这两者与行为的关系的研究。休谟相信他已经证明了理性是完全没有主动力的，永远不能阻止或者产生任何的行为或者感情，他为此提供的最有力的论证是：理性在于发现真伪，而真伪在于对观念的是在关系或者实际存在和事实的符合或者不符合。因此，凡是不具备这种符合或者不符合关系的东西，都不能成为真的或者伪的，并且也不能成为理性的对象。而我们的情感、意志和行为，本身圆满自足，不需要这种符合的或者不符合的关系，无需太多的外在原因就可以引发出行为。所以，行为不能被断定为符合或者违反理性的。也就是说，人类的道德是以激情为基础的，而不是以理性为基础的，因为道德是被感受的，而不是靠理性来发现和判断的。

虽然，休谟在有意抬高情感对行为的影响，并且贬低理性的价值，乃至于提出了“是-应”的这一之后所谓的休谟问题，即实然和应然这种事实判断和价值判断的二分法（普特南，2006），并将之作为批判理性主义的利器。休谟认为这将“会推翻一切通俗的道德学体系，并使我们看到，恶和善的区别不单单是建立在对象的关系上，也不是被理性所察知的”。因为道德理性主义学说的共同特点在于把关于道德的价值问题和关于事实的真理问题混为一谈，认为可以用发现命题真假的方法来确定道德的善恶（周晓亮，1999）。

但休谟无意用情感的霸权代替理性的霸权，休谟愿意承认情感和理性同时出现在几乎所有的道德判断中，但休谟坚信的是，最终对道德起到影响的因素依赖于情感，理性的职能仅在于揭示那种情形的物质状况，以及指出通往情感所意欲实现的目的的途径。理性对于行为的唯一影响，仅在于它对原初情感所起到的辅助作用，“给我们指示品质和行动的趋向，给我们指明他们对社会的以及对他们的拥有者的有益后果”。肯尼在其所著的《西方哲学史》中这样评价休谟的理性，“理性的功能是一种技术功能：在达到由激情设定的目标中帮助我们”。

三、理性和情感的契合

理性是一种技术功能，相对于情感的主动性来说，这种技术性的理性是被动的，其作用范围仅限于发挥理性的推理能力。布劳德在《五种伦理学理论》一书中，将仅承认理性在伦理学中具有推理能力的学说称为“非理性主义”，而那些承认理性在推理能力之外，同样具有其他功能的则是道德理性主义。而这些所谓的其他功能则是直觉归纳和先验概念形成这两种功能，如布劳德所述“理性的三种认知功能分别为：直觉归纳、推理、先验概念的形成。否认先验概念的可能性，这是休谟的根本原则或偏见……他在此处全部抹煞理性的功能，心照不宣地把理性归之为推理”。

但是过度对理性的强调，将情感从人的范畴中驱逐出去也是绝对不可能和不可行的，即便柏拉图也不得不承认情感这种非理性因素对于行为的作用。那么情感的作用是什么？柏拉图在《尼各马可伦理学》中认为情感是一切伴随着快乐和痛苦的感觉，并进一步开展了大篇幅的探讨，在《政治学》中，亚细亚人沦为奴隶是因为“精神卑弱，热忱不足”。在中世纪，以情感为核心的宗教，更试图以理性来对这种虚构的存在加以解读。即便在张扬理性，寻求理性主宰地位的启蒙运动中，也有休谟对情感主义的辩护。“现在，一些理性主义者所写的东西，好像他们认为单是理性对伦理特性的认识，就足以解释道德感觉和道德行为。如果这些理性主义者中的任何一位真的这样认为的话，他们就错了”（布劳德，2002）。

但当我们试图去判定在伦理问题中，理性和情感这二者，到底是以哪种为主，哪种为辅，哪种为善，哪种为恶时。以及更进一步的，如当前所主导的寻求理性和情感的契合的这一路径。我们首先需要理清楚的是，与伦理有关的情感和理性是什么？这些道德情感和道德理性与更普遍意义上的情感和理性的区别是什么？他们各自对于个体行为的作用是什么？我们如何来保证这些道德情感和道德理性能够保证我们的行为的驱动力不被人最原始的欲求和本能所主导。而对第一个问题的阐释则恰是解决诸多现有问题的根源。不过，如海德格尔在《存在与时间》中所认为的，自从亚里士多德以来，关于一般情感的原则性的本体论阐释并未取得值得称道的进步。而对于理性来说，和情感相比，虽然理性的研究史，以及对理性的定义界定存在着相当长的历史，但“现在，理性是一个意义非常模糊的词”（布劳德，2002）。从历史的角度来看，自笛卡尔将理性摆脱了希腊“宇宙理性”的束缚，成了个人理性后，对于理性的含义的认知便产生着惊人的变迁。

文艺复兴是推动近代理性主义崛起的社会背景，而在其内在思想渊源中则有着基督教思想和复兴的古希腊罗马思想间的碰撞去，其目的在于寻求人的个人理性和个性解放。但是在宣扬理性的同时，所压抑的则是人内心中的非理性因素。所以，在休谟之后有着康德，黑格尔之后还有叔本华，而现在则又是后现代主义所掀起的一次对理性批判的潮流，但这次所批判的理性，具体来说是工具理性或者是科学理性。

但在这些一波又一波的思想激辩的过程中，在不断提出的纷繁复杂的理论中，透过外在的观点，所能得到的本质又会是什么？又能从中得到哪些对现实问题的解决具有效用的确定性的发现呢？而不至于陷入无际的丛林之中。

三、感情型——情感探索专家

感情型用情感探索世界。

社会是一个经济组合体也是一个情感的海洋，它有时波涛汹涌有时风平浪静，都和不同特质的人发出的高低不平、错综复杂的情感有着密不可分的关系。家庭中的亲密关系更是社会人际关系基石，也是人类生息繁衍的基础，它是一个个小水塘，从四面八方会合拢来聚成社会这一大洋。要破译如此复杂如此重要的情感密码，要融合不同性格特质人相互之间的情感世界，要平衡由复杂情感网络起来的经济社会，感情型应运而生。它不仅能独挡一面，也和其它三个子人格一起担当起了融合世界的重任。

案例

婴儿游泳馆工作台上，躺着个两个小婴儿，大概也就两三个月大。他们刚洗完澡穿好衣服包好了小被子躺在工作台上等妈妈来接。其中一个婴儿声音忽高忽低地在那里哭，可能是饿了吧，可惜他期待的人不在身边。我饶有兴趣地观察着这个小不点。发现只要有人发出粗重的声音，婴儿立马哭声变大而且夹满了委屈反抗之情；反之，有人发出的声音柔和一些哭声就会变小，还会随外界声音变化升降音调呢！好像他在用哭声与人对话，传递着内在迫切需要呵护的情感，寻找着与外界匹配的情感频率。我很好奇地走上前，试着用不同情感不同声调的语音跟这个婴儿互动，每次的结果都和我起始观察到的一致。

另一个婴儿顾自躺在工作台上笑呵呵的，身边孩子高低起伏的哭声一点儿也不影响他愉悦满足的心情。婴儿母亲在场但没去抱孩子。她说孩子很少哭。我感觉这两个婴儿性格差异也太大了，于是故意使坏，突然用很大的嗓门凶巴巴地冲婴儿喊了一句，可孩子依然冲我乐。

我心中不免冒出个猜疑：“难道这婴儿听力有问题？”

妈妈旁边一句话堵住了我不敢出口的疑问：“我儿子每天不听音乐睡不着。”

和音乐有着强烈共鸣的孩子，听力应该没问题而且还有可能是超出常人。我收回了猜疑。

那就应该是两个婴儿性格中感情型比例大不相同，前者情绪更敏感，后者情绪更大条。前者从小就竖起耳朵接收他人声音，并从中判断情感，然后调整自己的情感与之对应。而后者却正好相反，对他人情绪反应比较弱。虽然这一切并非理性为之，婴儿理性大脑根本不可能发育到如此水平，然婴儿的这种直觉反应更能证明性格天生就有很大区别，在娘胎里就铸定了四型人格不同比例的基本框架。

当然，两个婴儿在情感表现上的不同，跟天生性格中四型的和谐度也有很多大关系。如果能跟踪他们的成长，对于四型人格理论的验证和发展有很大作用。可惜不认识他们，贸贸然提出如此要求不是我性格所能为之的，只能就此作罢。但就此对感情型性格的探索还是很有收获的。

感情型案例二

《红楼梦》二十一回

“宝玉无法，只得拉他的手笑道：“你到底怎么了？"连问几声，袭人睁眼说道：“我也不怎么．你睡醒了，你自过那边房里去梳洗，再迟了就赶不上．"宝玉道：“我过那里去？"袭人冷笑道：“你问我，我知道？你爱往那里去，就往那里去．从今咱们两个丢开手，省得鸡声鹅斗，叫别人笑．横竖那边腻了过来，这边又有个什么`四儿'`五儿'伏侍．我们这起东西，可是白`玷辱了好名好姓'的。”宝玉笑道：“你今儿还记着呢！"袭人道：“一百年还记着呢！比不得你，拿着我的话当耳旁风，夜里说了，早起就忘了。”

袭人前番规劝宝玉，让他和姐姐妹妹不要过于亲密要避点嫌，宝玉很是生气故意不理袭人。等宝玉一觉醒来情绪已过，看到生气的袭人自然前去劝解。袭人则使出情感牌，先是用故意不理、冷嘲热讽的怨情，再以割断情感纽带相挟的激情，最后“一百年还记着呢”这句典型的感情型用语，将受伤的情感化作尖刀镌刻在心头，将袭人对宝玉的爱掀到了高潮。

果然，在这番真情、激情、怨情轮番喷射后，宝玉内心对袭人那一番真情也被诱发地汩汩流淌了出来，和她重归于好。

“宝玉见他娇嗔满面，情不可禁，便向枕边拿起一根玉簪来，一跌两段，说道：“我再不听你说，就同这个一样。”袭人忙的拾了簪子，说道：“大清早起，这是何苦来！听不听什么要紧，也值得这种样子。”宝玉道：“你那里知道我心里急！"袭人笑道：“你也知道着急么！可知我心里怎么样？快起来洗脸去罢。”说着，二人方起来梳洗．”

感情型性格特质

1、善于察言观色 VS 在乎他人评价

感情型孩子，表现得比一般孩子更愿意照顾别人。因为他就如头上有一万根天线，总是在不断接收别人感受，经常第一时间就能看懂别人需要。

感情型与人交往时眼睛总盯着人看，从小就如此。感情型的安全基础是符合他人评价，别人不喜欢就觉得自己做得不够好。感情型强的孩子，活得其实挺累，但自己却浑然不知，以为做人本该如此。

他们很容易陷入别人的情感世界里，老师不开心，就会觉得自己做错了事；妈妈不高兴，就会觉得自己应该乖一些；做的事不被认可，就感觉自己这个人被否认了。当然他们也会为了得到他人好评而去努力，人生的外在往往也会因此而更光鲜，虽然很多时候是以压抑内心的欲望为代价，但也不惜牺牲自己的快乐指数而迁就他人需求。

感情型强的孩子，如果作业多了，父母千万不要说过于现实的话：“快点做，否则这么多作业什么时候能做完？”而是应该同理他：“是哦，今天作业真的很多哦！”前面那句，会让感情型孩子更加委屈，认为父母不懂他。而后面那句，就会让孩子感觉被读懂了，就舒心了，再去做作业也就又快又好了。

长大后的感情型同样乐于助人，但也依然在乎他人评价。单位里默默帮助他人的，往往就是感情型。只是控制力强了，将接受到的他人不良评价和不舒服感觉更多藏在心里，毕竟人不能动不动吊脸子，人际互动是社会人必须具有的能力，互动中有不舒服也很正常。

但是，头脑懂了心里的感觉却还是难以控制，听到别人负面评价，哪怕小小一句否认，也许只是在评价别人，但只要和自己有一丝牵连，就会觉得自己受到了指责，发自内心的不舒服。

感情型在乎他人评价，在成人性格中，于夫妻关系里表现得最为淋漓尽致，女人尤其如此。

根据荣格原型理论，每个人身上都兼有异性性格。感情型是每个人身上的女人性格。生气，莫名地不高兴，往往就是因为听的一方放大了另一方的负面评价。如果不做及时沟通，憋在心里，日久天长就会在某一事件中爆发，造成夫妻之间的重大冲突。

2、乐于助人VS过于热心

帮助别人是他们最喜欢做的，幼儿园、学校里，帮助老师做事情会让他们很自豪很开心；家庭中，很愿意帮助父母分担事务，当父母生病或者疲劳时，贴心地倒水送饭嘘寒问暖，常常将父母感动得心融化；同学之间，有需要帮助的也会毫不犹豫伸出援手，甚至不顾以往这个人是否善待过自己。他们很容易同情弱者，觉得不帮助弱者会让自己心里非常不舒服。助人时经常倾力而为，比如辅导别人作业会挤掉自己玩耍和休息时间；帮助没带文具的同学时，自己宁肯用差一些而给别人最好的。

长大后的感情型在这方面表现得格外显著。他们特别愿意分享自己认为好的东西，好吃的好穿的好用的。自己得到总想让别人也拥有，总觉得自己喜欢的别人也一定会喜欢，这就难免会干预到他人的喜好，很多时候这种过度的热心会让别人觉得受到控制很不舒服。当然，如果对方正好也喜欢就会觉得这个人真的是太热心好极了。

他们和冒险型的分享有很大不同，后者分享的目的，主要是把自己得到的快乐传递以后放大自己的开心，而前者则是真心希望别人也能跟自己一样拥有好东西，故会不厌其烦地仔细为之。

这样做，很容易在助人同时压抑自己的需求而造成内心深处的焦虑。毕竟受助人性格也都各个不同，会产生各种想法。比如，敏感的受助者，会觉得对了自己的面子，而对帮助他的人有所抱怨。

3、爱憎分明 VS 爱记仇

自己对他人好就希望别人也同样善待自己，一旦感觉别人对自己不好就会牢记在心耿耿于怀，觉得自己被冷落了受骗上当了。因为感情是需要流动的，付出后就要及时收回，当情感循环还不能建立在自我推动机制上时，就需要外在的情感回流作为推力。今天给了别人一块糖，第二天别人吃糖没给就会非常难受并记恨在心，觉得对方是个坏人。这个感觉会一直伴随，并让他对这个人保持距离不再接近。父母打骂，在这种性格特质的孩子内心很容易留下非常深刻的记忆，并由此引起仇恨的情感。长大后，即使理性的头脑理解了父母这钟特殊的爱，但潜意识深处的感受依然难以消除。跟小朋友吵了架，认为是对方欺负自己冤枉自己，就会不理对方甚至可以将这些记忆长时间保留在心。这和聪慧型、冒险型孩子吵完架转眼就忘的性格特质大相径庭。

成年后，爱记仇的特质就会比较隐蔽表现得比较含蓄，很多时候会被自己的道德自我给否定，仇恨的心可能转瞬即逝，但在内心深处依然激起涟漪，并给自己徒增一份压抑后的焦虑和抑郁抑或是莫名的愤怒。很多时候这些情绪会转化成对他人的指责和抱怨，让身边人感觉跟这种人在一起很是压抑和郁闷。跟这样的人在一起要格外小心，一不留意就会成为对方记恨对象，而指责和抱怨往往是记恨的起始，此时若能沟通的，也许就会发现产生过节的源头只是那么一点芝麻谷子。好汉要感恩，好汉也要会报仇，这些信念就是感情型性格的突出表现。既然好汉应该如此，感情型爱记仇的特点也就理所当然得到声张了。当然，这种爱记仇并非固执，也不是不懂理，很多时候头脑知道了应该放下，但心里的感觉却依然如此。心动了，只有对着心再去梳理才能厘清，头脑层面的工作对心是无效。

4、在乎友谊 VS 嫉妒心强

由于感情型总把目光盯着他人，会在情感上与人去攀比，羡慕嫉妒恨也会由此而生。家里有了老二，感情型的老大最容易受伤，若能感受到妈妈的爱，就会开心地照顾弟弟妹妹；但若感觉父母因小的出生而对他有了情感疏离，立马横眉冷目嫉妒心骤升，或者哀哀怨怨好像世界都成了灰色，严重的甚至打骂小的还会扬言杀了他们。此时只要给他一些情感的弥补，就会一百八十度转弯，又对弟弟妹妹疼爱有加。幼儿园或学校里，同伴某些长项被老师欣赏，不由自主会产生羡慕，羡慕过头就会心生嫉妒。因为他也想让老师喜欢自己，这样才有存在价值。当然，嫉妒心也有能量，也可以让这类孩子努力争取变得别人眼中的更好。

感情型成人不由自主地喜欢和他人比较，所以很容易在不经意间滋生嫉妒心理。朋友被别人赞美，立马会有自己被冷落的感觉，希望自己会成为比朋友更让人喜欢的人。但由于成人一般都有较强大超我，容易控制自己情绪，加之感情型以助人为上，很多时候这种嫉妒之心只是一闪而过，连本人也未必抓得住它的踪影，感受到的可能就是瞬间些微的情绪波动。个别感情型特质的人，由于成长过程中情感纠结非常强烈，就有可能将这种嫉妒转化为仇恨，转而对他人加害。在男欢女爱的情感世界里，这种悲剧最常为见。当然，嫉妒心转化得当，也可以变为动力，让感情型的人在工作生活中更多以他人为榜样，不断修正提高自己。

5、善于感恩 、共情能力强 VS 易背上感情债

感恩的心是他们天生具有的，虽然小孩还不懂理性层面的感恩，但特别能记住别人对他的好。哪个成人对他咪咪笑，能听他说话陪他玩，就会对此人牢记在心。有好吃的或者其它喜欢的东西，会记得分享给别人，但必须是他认为的好人。幼儿园哪个老师对他好，会记得将家里的东西拿去给老师吃，不是拍马屁，是真心诚意发自内心的做法。父母生病了，小小的孩子会突然变得格外懂事，端茶倒水让父母觉得特别温暖。自己吃到好吃的东西，虽然东西不多，但也会让父母尝一尝。

“滴水之恩当涌泉相报”，是感情型为人原则。即使当时无法报答也会记在心里，哪怕过去几十年也会一直当件事伺机完成报答心愿。千里寻恩人，万里找父母，那都是感情型特征表现。工作中永远会记得，谁提携过自己，谁在最困难时刻帮助自己度过难关。他们的感恩主要还不是物质上的，而是他人对自己那种温暖的情感。也许对方只是偶尔为之顺水人情，但他依然觉得那是冬天里的一抹阳关，暖入心怀。

6、情感细腻 VS 纠缠不清

体察他人情感非常细腻，对他人面部表情有着非常迅捷的反应。婴幼儿时期，他们的眼神就跟人不同，见人总是睁圆了打量对方，身子却紧靠父母，眼神中透露出一丝胆怯。弱小的孩子，读不懂成人的各种反应，但又禁不住性格特质的诱惑而不断迎着这种困惑前行。对于这种性格特质的幼儿，父母最好不要随便让别人抱。脱离父母的怀抱，会让他们感觉一下子进入情感漩涡，本来站在漩涡外面有着父母怀抱依靠的他，立马没有了保护层，天要塌了。

等到大一些，进入幼儿园、学校，同学和老师的情绪很容易影响他们。老师今天很不开心，骂了某个同学；某同学今天不理我了，我很伤心，这样的话题，是感情型孩子最喜欢跟父母主动提及的。当然，如果父母对这些内容不屑搭理，孩子也会慢慢关闭心门不再向父母表述，情感的波动和伤害就会以另一种方式泻出，比如无缘无故为一些小事发火或者伤心落泪，让父母觉得这个孩子太过矫情太不讲理，其实是孩子感情型生发受到阻滞后以另一种方式发出求救信号。

感情型随着年龄增长，与人的磨砺会让自己慢慢收起细腻的触须，但它们依然存在不会减少，只是内敛了许多。他们在与人交往中依然头上竖着天线不断接收各种情感信息，别人的眼神话语依然大量收入情怀，但更多了思量后的抑郁、压抑或者喷发。亲密关系中，这些日常卷曲的触须都会借机伸展腰肢，尤其是恋人和夫妻关系中，更是要将从小累积的压抑在情感枝条之上的沙砾泥土石块尽情抛洒，总算找到了机会可以彻底放松一下，让它们恢复原型。殊不知，这种井喷的力量会伤到身边人，如果对方也需要将经年累积情绪喷发，家庭矛盾以及升级后的家庭战争也就硝烟四起，最终导致夫妻离散。相互仇恨的双方，其实只是在寻找最想得到的丰富细腻情感，只是想在这种追寻中不断修复从小被父母忽略的伤和痛。

7、喜欢研究人 VS 易招人烦

感情型孩子从小就对人有兴趣，遇到陌生人眼睛总会盯着看，但别人抱他，哭的反应比冒险型孩子要大得多，因为陌生人带来的不安全感这种性格孩子最敏感。孩子看人是凭感觉的不会分析判断，有时陌生人给他带来熟悉的感觉，感情型孩子立马接受对方投怀送抱。对这种少见的现象，民间流传着说法，就是这个人与孩子有缘分。其实这种缘分，就是孩子在陌生人身上感觉到的熟悉味道，说不清道不明但给了孩子安全感。

自从我研究四型人格理论后，知道了感情型孩子对人审慎的天生性格，碰到这类孩子，都会跟他保持一段距离，笑眯眯看着而不主动过于接近，让孩子有更好的安全感。他们跟陌生人喜欢从远到近循序渐进地接触，而不是哗地一下热络。这类孩子，如果在妈妈身上有了足够的安全感，碰到陌生人即便不喜欢身体接触也会很快有了愉悦的表情。但如果母亲身上不能让他有安全感，比如母亲情绪变化大接触孩子时间少，就会让孩子更加惧怕陌生人。

感情型长大后依然喜欢研究人，但是对人的态度却会有截然不同的变化。从小在父母身上建立起来安全感的，长大后少抱怨多助人，心悦诚服地在很多时候帮助到身边人。但若从小受到父母过多的呵斥、不信任，他们就会扭曲了自己的感情。人际交往中，不是与人恨不得腻成一团就是愤懑抱怨总也搞不好关系。其实，这种人最需要友情但一旦触碰便求深入，由于缺乏对情感深入了解加之对情感从小在原生家庭的憋屈，自然难以划分人际交往中的界限，经常陷入自己和他人都紧张的氛围之中。

8、善取他人之长 VS 易与人攀比

感情型孩子从小眼里有人，只要跟人接触就会注意观察他人的言行举止，也很喜欢模仿别人。大家在一起，如果别人能博得他人喜欢而自己不行，就会想方设法去创造条件满足自己心愿。他们会去学着比自己强的人，试图让自己超越。当真的能超越别人博得很多人眼球时，希望攀比其实属于正常人心理，去掉词的褒贬性质就可将它看做是有目标有动力。适度的攀比心有益于健康有益于成长有利于工作。

每个人都希望自己被他人认可，被别人喜欢

哪个家长希望自己孩子的身体条件比他人差？看到孩子身体不如别人，就会想办法求医问药或者调整生活方式或者加强锻炼或者改变饮食结构，以让孩子的身体素质和别人家的孩子尽量接近些再接近些。如果我们没有了这个攀比之心，只是认为这样就可以了，那就不会去寻找原因，让育儿更科学更

在学习上能够向成绩好的同学学习，向好的习惯的孩子看齐。其实，这也是一种攀比心态。但没什么错呀 ，如果不过度就行了。

但是消极病态的攀比却会带来不良的后果：有的人会因此而造成情绪障碍，牢骚满腹，总觉得社会对自己格外不公平，从而丧失了公平感，并且出现焦虑、抑郁等心理疾病症状；也有的人因盲目攀比而使自己处于做白日梦的幻想状态，长期不求上进，脱离实际，最终一事无成，使自己受到巨大的伤害，产生挫败感；更有甚者，攀比还是造成犯罪的主要原因，为了能像别人那样享受奢华，很多人步入歧途坠入深渊。

10 容易委屈 VS 容易脆弱

感情型孩子天生共情能力强，瞬间就能觉察他人内心感受，特别是在亲密关系中，和父母、兄弟姐妹的相处。他们的眼睛总是勾勾地望着别人，耳朵总在聆听他人的评价，心总在掂量自己在他人心目中的位置。别人高兴他就乐呵别人痛苦他也揪心，所以父母内心的喜怒哀乐很难逃过他们的眼睛。即便父母将不满隐匿起来，孩子依然能深切感受到父母内心的抱怨。同龄人之间交往也是如此，他们特别渴望心心相通的交往，但往往因为其他人情感的木讷或者对抗，使他们经常在人际交往中受伤。父母也会觉得这种孩子心眼太小、尤其是男孩子更会遭到指责。

这种性格的孩子长大后共情能力依然很强，适合与人相处较为密切的行业：教师、心理咨询师、慈善机构工作人员、单位里辅助一把手的领导等。如果童年时期原生家庭中情感能够理顺，或者长大后自己去做心灵成长创伤疗愈，强大的共情能力就能让他们在这些工作岗位上如鱼得水。反之，就会让自己陷入说不清理还乱的情感纠葛中。别人的情绪情感他们一看就能懂，但童年创伤中累积的经验却让他们得到不适当的解读。比如，办公室同事身体不舒服没像往常那样开笑脸，他们首先就会想到别人对自己有意见了；领导若指出工作中问题，他们第一时间就会感觉领导不喜欢自己了……

10、人际冲突中经常感受到委屈（情感上很难放下）

感情型孩子很爱哭，他们往往从小就如此，碰不得一点委屈的事，听不得一句冤枉的话。抽泣地哭伤心地抹泪委屈地憋着，是他们内心情感受伤的外在表现。如果碰上冒险型父母就会嫌这种性格很烦，甚至担心他们长大后到了社会吃不开。殊不知，感情型经常就是用这种方式来疗愈自己的内心创伤。如果这时父母接纳孩子的哭，静静地等待孩子哭完后对事情和自己内心感受的描述，孩子的感情型就得到了很好的滋养，如雨露润物细无声。反之就会让他们脆弱的情感遍体鳞伤。

长大后的感情型与人交往时常常扮演受害者角色，总想着照顾别人又总是时时期盼别人回报。碰上性格大条的人，不能及时回应或者干脆忘记或者没感觉到对方的付出，便会让他们委屈之心油然而生。他们总会觉得世界上很多人都对不起自己，成年了知道要控制自己的感情，不能在别人面前总是将委屈情绪通过眼泪流淌，于是学会了生闷气或者就是抱怨。

1、 恋爱里的第一条规则，叫做：不要只遵循你自己的规则

你可以对对方有期望，甚至有癖好；你也完全有自由要求感情的走向，对每一件事每个细节都自有标准；你既可以觉得身边有个伴就足矣，睁一只眼闭一只眼；又可以觉得爱情就是要轰轰烈烈，偶像剧一样凑巧甜蜜才算合格… …

但这一切的一切，你都要区分清楚：这是你自己世界里的规则，但不是对方的，更不是爱情的。

同样，你充其量只能在自己心里想想，但拿出来强迫对方的各种行为甚至爱的表达，都完全按照你的标准执行，这是非常无理的做法。

2、 恋爱里的第二条规则，叫做：尊重性别差异

这关乎整个人类甚至生物体，你作为生灵中的一员，无法避免。

女生认为情调是爱，浪漫是爱，细节是爱；但男生觉得理解是爱，轻松是爱，稳定是爱。

两人组合到一起，分别要求对方理解自己的表达方式，同时又觉得对方必须依照自己的表达方式。

当然矛盾百出，于是女生每天哀嚎“你不爱我”，男生却无法理解这句话背后，其实就是深深的爱，却常常被他们用来责怪。

3、 恋爱里的第三条规则，叫做：“快乐”是检验一切的标准

你爱得天塌地陷，死去活来，每天睁开眼睛就思念成疾，完全不能接受后半生没他的日子——但这些情感，尽管再感天动地，依旧促使你整天神经兮兮，患得患失，想尽办法考验对方，情感绑架对方。

对方不快乐，你更不快乐。或早或晚，对方都会想要逃走，而你除了挽留无效，做个怨妇，在无他法。

是否快乐，是对方检验你是否是对的人的重要标准。

4、 恋爱里的第四条规则，叫做：珍惜当下

浪漫期，热恋期，磨合期，平淡期；了解、沟通、吵架、乏味、心照不宣。

相信我，只要双方还有感情，那么关系中每个阶段都有其存在的意义。

像一本书，你们一页一页的翻篇，越走越远；原本新鲜的书页被磨损破旧，但你却对内容更加了如指掌，也愈加放不下这本越读越厚的书。

但往往太多人不懂得这一点，他们把感情中任何的自然流程，都战战兢兢地看作是感情变质，用质问、怀疑、胁迫、自我贬低去应对这些大可不必的问题。除了把一段活生生的感情逼得奄奄一息，没有任何功效。

5、 恋爱里的第五条规则，叫做：很多情感最终都会转化成爱情，很多情感最后也会带走爱情

多数人的爱情都不是一上来就谈情说爱，可能从友情，或是巧合、好奇、感动、依赖等一系列情感堆叠转化而成。

怎么形成的，也可能会怎么失去。日常生活中的琐碎、平常毫不在意的某次争吵、不信任、折磨，最终都可能叠加成突然间的“不爱了”。

所以，想要留住爱情，就要尽可能减少除了“爱情”之外的负面情感。不可大意疏忽。

6、 恋爱里的第六条规则，叫做：心理平衡

任何事情，令你付出的前提一定是心理平衡。

特别是在关乎两个人的关系中，无论是付出，还是索取，你都要达到“心理平衡”。

你可以委曲求全，只要你心甘情愿毫无怨言，这是心理平衡；你可以欺人太甚，只要你毫不愧疚能承担后果，这也算是心理平衡。

没有心理平衡强撑着的一段关系，尽管外表做得再漂亮风光，也只不过外强中干，时刻爆发，不堪一击。

7、 恋爱里的第七条规则，叫做：你有时不必太讲理

你以为女生真的脑回路短，什么都不明白吗？

大错特错，事实就是她不想跟你讲道理。听起来很气人吧？但我想告诉你的是：往往这种不讲道理的背后，才是对你深深的、无法自控的爱。

这其中有期待：她想通过这种“丑陋”来检验你有多在乎她；

这其中有不甘：她不理解你为什么事事要求讲理，难道她作为你的爱人，就不能有一点特殊对待吗？

这其中有调教：她希望通过这种蛮横无理令你低头的过程，奠定她在你心中的地位。

所以，看透别说透。无关痛痒的事，作为男人，哄一哄她，要高效得多。

8、 恋爱里的第八条规则，叫做：你要允许对方最爱自己

听起来或许有些许无情，但如果你不接受，那就等着在以后的日子里更受伤。

很多人是不会爱的，甚至没有爱。所谓的爱情，也都是满足自己私欲的必要条件。于是，他们这一刻喜欢你，能对你大献殷勤；下一刻讨厌你，根本不顾你的安危，走得头也不回。

对他们而言最重要的，永远是自己如何才能更舒服——但如果你错把这一过程误会了，认为爱情就是爱你，那就太容易受伤了。

9、 恋爱里的第九条规则，叫做：别委屈对方，更别委屈自己

任何一方的持续消耗，最终导致的结果都是爆发。

别高估自己，神化了自己对他的那一点赤诚，就什么坏事都往自己身上揽。同样，更别高估对方，轻信了他口中的无条件退让，就放飞自我。

任何不满，都不会随着时间轻易消失。它们在未被真正解决时，最终只能深埋在心底，不断堆叠，量变引起质变。

真正再出现时，早已无力回天。

10、 恋爱里的最后一条规则，叫做：努力做好自己，如果还是无法挽留，那就坦然送走

如果你能做到问心无愧，其实这段感情最终是喜是悲，都是必然结果，你只需要接受，不需要不甘。

但往往大多数人做不到问心无愧。他们会假想曾经的自己如果再努力一点就好了，如果再改变一点就好了，如果多体谅一点就好了。太多太多的遗憾，才导致他们迟迟走不出来，想让时光从来一遍。

而那些真的在感情中用尽全力依旧不尽人意的，他们反而会如释重负。从这一堂情感的大课中，领悟了更好的自己，那便是收获。

一、维持一段感情最好的方式

1、尽量保证各自的经济独立

好的感情，确实不应该谈钱，但如果涉及到尊严，那就必须要谈钱，因为只有保证自己的经济独立，才能保证自己的尊严不会受到侵害。经济的独立，是你说话的资本，即便是感情里，有些底气也只有经济独立才能给你，而且最重要的，保证自己的经济独立，也是自我价值的一种实现。

2、对方永远只是一部分

感情当然重要，也足够重要，但远远没有你自己重要，好的感情，是非常讲究资本的，只有当你足够强大时，才能有能力去守护重要的东西，包括爱情。所以，永远不要把感情看得太重要，它虽然美好，却只是你生命中的一部分。

3、时刻保持一颗平常心

保持一颗平常心很重要，这是心态的问题，而好的心态，往往可以直接决定一段感情的胜败。能离开的从来都不是最好的，而最好的，也从来都不会离开，只要你做好自己，做好自己该做的，那么剩下的，就不要刻意强求。

二、维持一段好的感情不要触碰这几点

1、质疑对方的心意

两个人在一起要想长久就要互相信任，而不是一天到晚的去质疑对方，看不起对方。好的感情都是相互去信任，如果连爱的人都看不起，那么两个人在一起就没有任何意义了，过日子是一辈子的事情，就需要做到坦诚信任。所以说，如果做不到相信对方，相信他对你的心意，那么就是分手的下场，没有谁能够忍受爱的人对自己不信任，质疑自己的爱。

2、吵架迁怒家人

很多时候，两个人都会有控制不住内心情感的时候，但是真正珍惜感情的人会懂得克制，不会轻易去迁怒家人，因为他知道你最忌讳的是什么。把吵架迁怒到家人身上，这是最不明智的行为，每个人都会有自己的底线和维护家人的本能，如果你一味的迁怒，只会让对方更加厌恶你。要知道好的感情都是要把对方的家人当作自己的亲人去对待，这样才会和谐。所以感情最忌讳的就是这个。

3、动不动翻旧账

两个人在一起不会没有矛盾，但是好的相处方式就是懂得去化解矛盾，而不是激化矛盾。喜欢翻旧账的人，只会让对方更加嫌弃，过去的事情就是过去了，人都是要向前看的，如果一味的抓住过去不放，那么永远也不会有新的开始。所以任何一段感情都会忌讳这点，引发这个矛盾就是直接导致感情破裂分手了。

三、如何能长久的维持感情

1、相互理解体谅，任何感情之中都不可能是一帆风顺的，所以当我们遇到挫折坎坷的时候，不要总是想着相互的埋怨批评一定要学会忍耐理解，只有学会了这些方面，才能够维持好这段感情。

2、态度问题，态度决定着行动，所以两个人在一起一定要有一个态度，如果是想着玩玩，然后就分开，那么这样的态度肯定不足以维持一段感情长久的下去，而如果是抱着认真的态度，希望能够白头偕老，只有这样的态度才能够长久的维持一段感情