夫妻以前遇到矛盾就要吵架，现在不吵了为什么？

夫妻以前吵架，现在不吵了，有3个方面的原因：

1突然大彻大悟，心情变得平和，明白了夫妻情意的珍贵

2有人陪她说话了，她没有时间跟丈夫吵架了

3吵够了

题中的女人显然不是第一个原因，应该是后2种原因，她不吵了，开始跟丈夫冷战，这是一个不好的现象，有些常态不能被破坏，当吵架变为冷战，有可能是发生了其他的情况。

女人吵架大都是因为家庭琐事，如果每天女人忙的很、男人却很闲，她累的筋疲力尽，又不能到处去说，故而心理不平衡，只能用与丈夫吵架的方式让丈夫觉醒，主动的帮助她做点力所能及的事，让男人体谅她的辛苦、她付出的一切。

不想吵架了，也许是觉得天天吵也没有结果，但是，她心中的怨气并没有消失，而是变为冷战、不接丈夫的电话、不回微信、拉黑丈夫，冷战是夫妻之间出现变故的因素之一。

如果她心情不好，想去跟别人诉说、排解心中的烦恼，而她又真的找到了倾诉的对象，她很可能把自己的委屈、不快、坏心情都与对方诉说，如果是这种情况，婚姻很容易发生变化。

不吵架对别人家里是好事，对于你却是更加烦恼的事，所以，你现在应该做的：

1主动跟妻子说话，即使她又要吵架也要耐心的承受，要让她回到过去的常态，只要她继续跟你说个不停，你们俩的婚姻就没有大事。

2主动跟妻子开个半真半假的玩笑，问问她：老婆，这几天为什么不跟我吵架了？你天天跟我吵，我心里很踏实，现在你不跟我吵架，我反而心里发慌了，老婆，你是不是跟别人说话去了？跟谁说话呢？告诉我，我要看一看什么人比我还有魅力？

如果你老婆乐了，说明问题不大，如果她不回答，继续跟你冷战，你就要小心了。

不吵了，也许是你真的让她很伤心、很难过，也许是你太过于自我、不顾及她的感受，也许你不知道心疼她，让她体会不到家庭的温暖，体会不到你对她的感情。

不管什么原因，你都要跟妻子好好说话，或者引导她跟你说话，或者让她大吵一回，让她把心里压抑的情感释放出来，只有这样，她才会跟你冰释前嫌，与你重归于好。

前段时间和另一半逛超市买年货，正好遇到了一对正在吵架的小情侣，因为我们正好在他们后面，所以对话内容听了一个大概：女生想要买一条鱼回去做饭，但是男生觉得处理鱼太麻烦或者是不想吃鱼，所以不乐意，两个人就这么吵了起来。

男生：“诶不是，我跟你说了我不吃，你给我放下不行么？你这个人怎么这么倔呢，跟头驴一样？”

女生：“你这个人怎么这么自私啊，你不想吃就不吃是吧，每天都要围着你转是不是，你以为你是谁啊，一天天啥也不干在这里当大爷。”

男生：“我什么也不干？你住着我交房租的房子，穿着我给你买的鞋，等等也是我掏钱付账，我凭什么不能说话啊？我赚钱给你花，我不想吃这破玩意儿不行么？”

女生：“用不着你啊，等等我自己买，你一边儿呆着去，一天一天在这里狗咬吕洞宾。”男生一下子急了，伸手抓过鱼就扔了回去，冲女生吼了一句：“你有毛病是吧？”这就是一个十分常见的情侣之间的沟通场景，不少人就是在这个场景下爆发了激烈的争吵，积怨深了之后，对对方的不满就会逐渐累积，到了最后导致分手。

不知道大家看完这段对话之后，有没有注意到他们之间出现了什么问题？首先，在和对方交流的过程当中，能用协商语气的，就不要用命令的语气。说句实在话，我和另一半也遇到过类似的问题：她特别喜欢做红烧肉，但是问题就在于她做的红烧肉根本就不好吃，我一点都不爱吃。所以每次我都要想办法说服她不要买猪肉，别做红烧肉，但是我在这个时候，基本上都不会用到你给我放下你不许做你做了我也不吃这样的说法。我一般都会和她商量：“猪肉容易长胖，我最近正在减肥，我们吃点鱼肉和鸡肉好不好？”“晚上吃油腻了对身体不好，我们今晚炒个鸡蛋尖椒，你觉得怎么样？”长期关系会让我们产生一种错觉：如果这个人爱我，那么这个人就应该按照我说的做。这种错觉会让我们在沟通当中不由自主的采用一种命令式的语气，对对方进行强烈的要求和威胁——如果我们不想给自己制造冲突，我们最好的方式，就是始终记得我们要和对方沟通和商量种种问题。其次，我们在沟通交流当中，最好就事论事，不要直接上升到人身攻击。女生只是没有把鱼放回去，但是却被男生说“你怎么倔的跟头驴一样？”男生只是不想吃鱼，却被女生说“一天天啥也不干在这里当大爷”我们被人身攻击的时候，愤怒是扑面而来的，这种愤怒会冲昏我们的头脑，让我们忘记当前的问题——所以在和另一半交往的时候，一定就事论事，不要上升到人身攻击。这个人迟到就是迟到了，不要上来就说这个人“你怎么这么自私没有时间观念”；这个人没有注意到你说的话就是走神了，不要直接给对方扣一个帽子说“你就不喜欢我，你变心了”这个人没有做家务就是没有做家务而已，谈不上“大男子主义”或者“吃白饭的”当你开始人身攻击的时候，你就不要指望对方可以和你好好说话。再次，这两个人吵了半天，心中的想法是一个字都没说出来。男生可能就是不喜欢吃鱼，或者感觉处理起来麻烦，或者是感觉吃的太单调想换换口味但是半天一直都没有说出来心里的想法，只是单纯的命令女生“把鱼放回去”；女生可能觉得自己做饭还要被埋怨十分委屈，或者觉得男朋友不珍惜自己的劳动成果，或者会因为觉得是不是男生嫌弃自己做鱼难吃而伤心，但是半天下来女生也没有说自己的想法， 只是开始埋怨男生“什么都不做”“当大爷”“狗咬吕洞宾”；如果两个人能一开始直接说出来自己真实的想法，或者这个问题很快就可以解决——千万不要说“我们在一起这么长时间了，这个人怎么会不知道我想什么”你的父母你有时候还觉得不懂你呢，你指望你对象彻底了解你的内心想法？有什么想法就直接说出来，不要掖着藏着，这会让你们的交流更加顺畅，少一些怒气。最后，说话就说话，不要动手。虽然这场争吵双方都有责任，但是男生伸手去把鱼扔回去这个举动一做出来，男方肯定是表现得最不好的。争吵你就争吵，你扔鱼干什么？很多情侣吵着吵着架就动手，这个动手未必是打架，还有可能是摔门或者砸东西——只要你这么一做，这就会激化矛盾。而且一生气就动手打砸东西，不仅没有修养，而且也是情绪控制力很差的行为，我十分讨厌那种动不动就拍桌子砸门的人——你厉害给谁看呢？你有没有一点情绪控制的能力？你想靠这种举动吓唬谁？情侣之间，千万管住自己的情绪，不要用这种行为来让你们之间的矛盾过激：你可以愤怒，但是请你不要失控。所以，注意以上四条，基本上就可以化解生活当中的很多矛盾和冲突。两个人在一起不容易，有话好好说，有什么想法直接表达，不要让我们的交流当中充满愤怒和敌意——有多少感情，就是在这种愤怒和互相攻击的过程当中，逐渐破裂的。

说明不好，不吵架说明就没有解决问题，吵架的目的是沟通问题，解决问题。由此说来，吵架也是需要艺术的，很难让对方了解你到底哪里不满意、想要做什么。要想解决争议，最好直接切入重点，明确说出你的想法。

我觉得一个人，无论男女都不可能无缘无故的发脾气，如果她真的很想冲你发脾气，估计是遇到了一些难以跨越的阻滞了，是不是工作上的压力所致？亦或是对你有所不满？要知道有些事情，说出来或许更不容易被人理解，于是长期积郁在心里，一旦遇到什么鸡毛蒜皮的小事，就很容易发作，而你是她最亲密的人，首当其冲，火就得冲着你发了。一个事事如意的人，是不可能无理取闹的。而她又一直没有发作，这更需要你的谅解，当然，光是傻傻的谅解无济于事。

作为一个男人，我觉得你需要一点灵性，也就是所谓的情商，仔细分析一下，女友对现在的工作，家庭，交友等是否存在某些不如意，帮助女友走出阴霾。而不是心存疑惑，甚至在心里一味地谴责对方“好好的，怎么又要发脾气？”

吵架是一件吃力的事情。第一耗费体力，第二消耗情绪。

吵架耗费体力，这体力不仅包括身体的力气，也包括脑力；消耗情绪，就更不用说了，越吵越难受，相信很多人吵的过程就像是吹气球的过程，而自己也是一只气球，吵得不好，自己炸了，吵得好，对方炸了。争论的过程也是如此，可能相对文明。可是，你会感觉，在这场吵架或争论里，谁真的赢了吗？俗话说，公说公有理，婆说婆有理。

耗费体力可以很快就恢复，可是消耗情绪，会让人情绪低落，就算吵完了 ，恢复起来并不容易。我们的每个人都有一个情绪闸门。情绪闸门的开启，因人而不同。

有点文化的人，在吵架或争论的时，情绪闸门开启的前奏会长，也就是说双方可以在真理越变越明的路上会多走一会。最后，如果有一方情绪闸门开启了，另一方便以一句：不和一般人见识为由退出争论或吵架。

然而，我们说的泼妇骂街，这种情况下，情绪闸门是瞬间开启的，不等你辩论，不由分说，没有机会开口，真理无从辨明。在夫妻吵架中，大多数情况是一方是感性的，另一方是理性的。当吵架开始的时候，一方的情绪闸门立刻开启，另一方已然没有辩驳之地。大家各自对号入座。

但是，情况并不尽然。有时候，一方并未开启情绪闸门，却被迫开启。一方显然无理，无理寸步难行。在寸步难行的情况下，也会装一装有点文化人的样子，不和你一般见识，或者干脆沉默。王小波说，避免落入别人的语言圈套就保持沉默。而我认为有时候，有些人是进入不了别人的语言圈层而沉默。

我们在吵架或争论时候，就是针对一个问题，各自有各自的看法，都会选择对方辩说中的漏洞或者弊端进行反驳。这个反驳点，越集中，我们就越陷入走向开启情绪闸门的那一刻。因为在这个点中，我们很可能无力辩驳下去。

如何吵得赢，吵不炸呢？跳出反驳点，针对这个问题，在更大的面上反驳。也就是说，把我们现在所处的问题的点，放在宏观的整体系统中找到最佳的证据。

《大江大河》中，关于金州化工厂引进frc这项先进的国外技术，展开的争论，十分具有参考性。开始，水书记查阅资料说明frc的不足，反对刘总工和费厂长引进，但是两人说他没有技术，考虑不周全；后来，宋运辉加入争论，用更详实更全面的数据，论证了frc确实存在弊端，但是只破不立不是好的辩论，于是他找到了很多替代方案，进京讨论；在听了尹主任从国内市场、具体国情、金州地理位置、成本等方面关于引进frc的理由后，宋运辉觉得有道理。但是口服，心不服。

通常，我们到达这一步已经非常不容易了。口服心不服，情绪闸门开启的时刻就要到了。接下来继续针对，我对你错，将致力于把自己错误的责任从中剔除，冠以别人更大的错误理由。

但是，宋运辉没有。这就是我们特别深思的地方。他从尹主任从更大的整体上考虑问题中学习了宏观思维方式，继续查阅资料，从国际市场、未来需求等方面论证了frc不是金州的最佳选择，并提出了更合适的替代方案。

你可能会说，宏观思维在现实生活中可能用不到，也至于有专业的问题需要普通人辨明。但是，宏观思维其实就是教会我们多角度看问题，拒绝单一思维，更要抛弃唯我思维，延迟开启情绪闸门，也许慢慢地就会避免随意开启情绪闸门。

吵架，是否吵得赢不是关键，关键是把住情绪闸门，适时跳上更大的整体看我们出现问题的点，以系统的多角度考虑解决方式。到时候，强弱于力，而胜负在理。

有两种人和你吵不起架来，一种是真心疼你的人，宠着你，由着你，让着你，不管是什么，只要不是原则性问题，都不会和你争，只要你开心就好了，这种人也许讷言，但是真心对你好的，一定要珍惜。另外一种就是懒得和你吵的人，这种人要么是直接没把你放在眼里，不在乎你，要么就是懒，懒得说话，懒得费口舌，当然也有可能是他知道你是伶牙俐齿，没和你吵就甘拜下风退避三舍了。