孩子在家和老是吵架怎么办?

孩子在家和老是吵架怎么办?,第1张

我无法判断具体情况,以下是一些常见的建议: 1 采取沟通方式:尝试采取不激化矛盾的方式与孩子沟通,了解他们的想法和需求。让孩子知道你在听他们说话,并理解他们的感受。 2 建立规则和边界:确保孩子知道家中的规则和边界。这些规则应当针对某些行为,而非某些人。孩子们应该知道在哪些情况下可以和家人沟通,以及哪些情况下需要自行解决。 3 深入了解孩子的情感状态:有时候孩子的愤怒行为是因为他们的情感受到了伤害。对孩子的情感进行深入的开放性谈话,让他们知道你关注他们的感受和想法。 4 寻求帮助:如果孩子经常在家和家人吵架,可能说明孩子有更深层次的情感问题。在这种情况下,寻求专业帮助是一个好办法。有些学校有心理咨询师,也可以考虑找专业的心理医师。

带娃也经常成为夫妻吵架的导火索可能有以下:

1 观念不同

在带娃的过程中,夫妻会因为对孩子教育理念、生活方式等观念不同而产生矛盾。例如:某一方认为孩子该多学习,另一方则认为应该多给孩子自由发展的空间。

2 分工不均

带娃需要投入大量的时间和精力,若分工不均,则容易产生不满和吵架。例如:父亲因工作忙碌而无法承担太多的育儿任务,母亲则对此感到不满。

3 情绪管理能力不佳

带娃是一个复杂的过程,涉及到种种问题,如:孩子的哭闹、生病、教育、孩子和父母的关系等。而有时候,父母可能因为自身情绪管理能力不佳而产生冲突。

4 疲劳和压力

带娃会给父母带来很大的疲劳和压力,而在疲劳和压力的作用下,夫妻容易发生争吵。例如:孩子哭闹太久,父母都很疲劳,吵架也就在所难免了。

5 金钱和生活压力

带娃需要一定的经济和物质基础,加上孩子的成长需要,夫妻可能会因为金钱和生活压力而吵架。例如:因为孩子的学费、膳食、医疗等开支过多而产生矛盾。

总结来看,带娃是一个考验夫妻感情的重要环节,需要夫妻之间相互理解、尊重和支持,采取合适的方法和措施,才能减少吵架的机会,让夫妻感情更加和谐。

会吵就是有矛盾存在,家长想要改善关系,那么你就得先平静下来,摆正自己的态度。

我也我有个十六岁正在读初二的儿子,我把我教育孩子的经验说一说,希望能对大家有所帮助。

我的孩子也叛逆过,那段时间他不耐烦写作业,在学校跟同学闹矛盾,说他就哽着脖子跟我吵,说我不关心他,答应他的事没做到,还总是冤枉他。除了他拿手机玩 游戏 的时候能安静点,真是没一刻消停的。

为了教养孩子我从儿子出生起,就开始自修心理学,也算略懂一点点儿童心理。所以当时我看他就像时随时要炸样子,我就先要自己软下来了,他硬我软,我让他把心里的不满都发泄出来,随便他指责,我站着安静听他说,等他说累了,不说了,我再跟他分析。

首先我和他说的是态度问题,我从小对孩子的教育中,礼貌和遵老爱幼我觉得是我以身做责教给他的,这么多年的耳濡目染,他自然而然脑子里就有这个意识,所以在孩子的观念里对长辈大喊大叫本身就是错的。

所以当我跟他说,咱们别的事情先别论,你读了六七年的书,弟子规都背过了,你对妈妈这么大声吼对不对?而且一吼就是半小时,我很委屈你知道吗?我养你还要给你吼,刚刚要是换我吼你,你是不是早就生气摔东西了?你看我现在还这么好声好气的和你说话,我态度好不好?咱们能不能安静的谈一谈了?你最近脾气这么暴躁肯定是有原因的,你说妈妈不够关心你,不理解你,那我现在愿意听你说了,你要不要跟妈妈说。

OK,到这里就能坐下来沟通了。

孩子都别扭的,你不能指望才吵完架,他一下就能跟你敞开心菲,把心里的事都告诉你。所以我一件事一件事的问,先说他指责我“不关心”他的问题。孩子会觉得家长不够关心他,通常是在他碰到麻烦时,家长没及时伸出缓手让他无助了,而家长可能那段时间没关注孩子,所以我就揪着这个问题一直问,问出来了就跟他道歉,然后解释我会疏忽了的原因。

在这里特别指出,这个道歉是真的很重要。孩子是个独立的个体,他是有思想有主见的,特别是青春期的孩子,人格正在慢慢养成,心里的主意就更正了。家长不能觉得孩子是我生的,我想让你干嘛你就该干嘛,这是错的。

孩子打从一出娘胎起,他就是独立的个体,他是你的孩子,但他不是父母的所有物,不是玩具,他是有自己思想的人,家长千万不能因为孩子小,就说你还小,爸爸妈妈这么做都是为你好,这是错的,家长应该做的首先是尊重孩子的想法,就算那是错的。

当然,孩子错误的想法,家长可以好好的和孩子分析,商量一个折中的办法,给他一个机会去试。这就是一个“听谁的”的约定,你给孩子一个机会,证明他的观点是错的,然后他就得听你的,就是这么简单的一个操作。

其实孩子毕竟是孩子,他们的心机还远没有大人的复杂和阴暗,我每次搞定我儿子时,心里都有一种“儿子啊,你还嫩着呢”的优越感,真的,我们的孩子其实都还很单纯,而且他们要的其实只是父母的认同。每次我们这么较理过一轮,都会觉得彼此之间的关系更加亲密了。

在这里,我举个例子。有一阵子我儿子很迷 游戏 ,我的世界,王者荣耀玩,玩的那叫一个溜。王者荣耀我看都看不懂,他一个下午就都上手了,第二天就能跟人联线,指挥队友去打别人的阵地了。

家长朋友要是看孩子不做作业玩 游戏 ,可能会很上火,我当时看了也生气,但我没有上去直接把他的手机抢过来,然后直接开揍什么的,因为我知道玩王者,那是一个团队一起玩的,一个人停了这一队人都要输,而且我不知道当时跟我儿子玩 游戏 ,有没有他的同学或朋友什么的,如果当时我直接阻止了这件事,一是会影响孩子的日常交际,二也会很伤孩子的心。

所以我当时就站在他边上看着他,看得他缩脖子自觉理亏了,我才跟他说,让你把这一盘打完,然后你跟我好好说说你这个事情。

因为孩子他知道这件事他本身就不理亏,所以事后我让他割地赔款,签定不平等条约,他都得应着。不然我就怼他:“是谁先犯规的?你不做作业玩 游戏 ,我刚刚都让你打完没让你直接死了,我尊重你了,你尊重我没?”他就歇菜了。

事后我仔细想了想孩子玩 游戏 这个事,其实孩子在游玩这件事上,展现出了我平时没看到的一面 。现在的孩子都是妈宝,除了读书做习题,我们基本不会让他做别的事。所以孩子在玩游上展现出来的反应能力、组织能力、交际能力和领导能力都让我很惊讶。

我为此还特地跑去研究了一下王者荣耀和我的世界这两个 游戏 ,老实说,王者荣耀我还能摆弄两下,不过都是被人打的份,打人就别想了,至于我的世界这个方块 游戏 我是看都看不懂。

大家换位思考一下,以我们大人自认为成熟的智商,都摆弄不了的东西,我们的孩子一下就上手了,而且我的世界是全英文的 游戏 ,一个不认识英文的孩子,他竟然都能熟练摆弄,我们是不是该骄傲一下?

这里还要说一下另一件事。我儿子因为玩王者很溜,曾一度觉得他可以凭玩 游戏 赚钱,因为网上现在也有很多 游戏 达人,电竞选手年薪百万什么的,他就觉得自己不学习也能行。我就跟他做了一个约定,让他用周日一天的时间,从早上九点开始到晚上五点半,中午休息一小时,就是我们大人正常的上班时间,就用他觉得能赚钱的玩的很溜的 游戏 ,我让他利用这一天的时间赚一百块钱,结果他当然是失败了。

然后就我跟好好跟他分析了一下一个人要成功需要做多少努力。我事先做了功课,在网上查找了各种有关 游戏 的资料来说服他,从王者荣耀说到马化腾,我说人家家里有矿还这么努力,你妈我每天就苦哈哈的赚这么点钱养活你,你凭什么不努力?

其实说了这么多,举了这么多例子,我想说的就是家长与孩子首先要多沟通,多关心孩子,耐心的倾听他们的想法,学会尊重他们,跟他们像朋友一样的交谈,商量解决矛盾。

不能因为你是孩子的父母,就霸道的用”我是你爸或我是你母,我还会害你吗?我做的一切都是为了你,我是为了你好“这样的话,来决定孩子要怎么做,孩子不愿意就对孩子打骂体罚,这样是不对。

我们家长对孩子多一些理解,就会发现我们的孩子身上有很多我们不曾发现的闪光点,所以各位家长朋友们,变得更加善解人意一点吧,你们的孩子会更爱你们的。

曾经有一个孩子的奶奶问过我这个问题。

她们家的孩子个个都聪明,除了这个不听话沉迷于 游戏 的孩子,每个孩子都是爷爷奶奶带大的,都孝顺懂事,成绩优秀。但是这个由妈妈带大的孩子让一家人伤透了脑筋。

奶奶问我该怎么办,我说要把他的心拉回来。无论他说什么做什么,一家人都不要生气,要考虑怎么做才能温暖他的内心,无条件地对他好。

奶奶说,看到他恨不得打死他,还对他好得起来。

我说,那就没办法了。你不对他好,一回家他就得看大家的冷眼,甚至是打骂。这个家他怎么会爱得起来,他又怎么能听你们的话,又怎么能反思自己的行为?

奶奶说,那真的做不到对他好,怎么办呢?

我说,那就等他慢慢长大吧。他总会长大的。只是不要把他逼急了做出什么不好的事来就行。

后来,孩子慢慢大了,读了个技校。他爸爸开了公司,他也就跟着爸爸去工作了。

对叛逆的孩子,还是对他好点吧,只要不违法犯罪,且忍着点。对他的教育要潜移默化春风化雨。切切不可棍棒拳脚冷嘲热讽。

孩子十五岁以前的三个叛逆期,与所有父母一起分享。

1、3岁左右是孩子的第一个叛逆期。这个时候的孩子大脑格式化完毕,此时的孩子就像一块海绵,不断的 探索 世界,对外界的信息不分好坏,照单全收。这一时期的孩子最明显的变化是自我意识形成,初显幼小自尊。“我的”、“我不”会成为他们常挂在嘴边的话。由于此时的孩子是非观尚未形成,根本分不出什么是“是非好坏”。所以,父母只需引导孩子分清“物主所有者”和“物主所有权”之前的差别即可。孩子变得不听话,会对父母说“不”,这是一件好事。孩子有了“主见”雏形,父母不宜强压,此时强压,在孩子的第二阶段叛逆期时,孩子会以双倍的能量去和你抗争。

2、6-8岁是孩子的第二叛逆期。这一时期的孩子,由于大脑脑核、脑缘、大脑皮层已基本发育完全,所以学习能力特别强。但同时这一阶段的孩子又是最不听话、最活跃的孩子。拼命的跟父母对抗,总是去触碰你的底线,让身为父母的我们头痛不已。其实,这一阶段的孩子所有的对抗都只是在跟父母说一个事,“请你们尊重我的权利和自由”。看似很可笑,你一个孩子有什么权利和自由可言。其实不然,这个时期的孩子会反复出现“听话”和“反抗”的现象。这是他们的大脑在不停的交替发育左脑前叶和右脑前叶。当孩子在发育左脑前叶时,孩子会表现得特别的“作”,“破坏力”特别强。用我孩子的话说就是“我已经油盐不进了”“你生气是你自己的心态不好”。发育右脑前叶时,孩子会变得特别的“听话”,十分配合你的要求。因为左右脑前叶分管着“理性、逻辑、创造思维”和“感性、语言、沟通能力”。这个时期男孩和女孩的行为差别会更大。父母能做的就是引导和接纳。

3、12-15岁的青春期。如果前两个叛逆期孩子的行为被有效的引导和接纳,这一时期的孩子你真的只需要做到尊重他们就好。因为这个阶段的孩子,只想证明一件事,那就是:我长大了,我拥有和你们一样的权利和自由,我们是平等的。如果1、2阶段的叛逆期孩子没有顺利的渡过,在第3阶段的叛逆期里,父母就需要对自己过往的行为理单了。此时,不要指责孩子,也不要批评他们。这个时期的孩子除了生理上的变化,心理方面变化和需求会增多。“我长大了,但又不能完全独立”,“我很个性,但我还是希望得到你的认同”,“别管我,我想谈个恋爱”,“我不矬,我美出天际了,我帅呆了,酷毙了”……

愿我们的孩子都能开心快乐的成长。

首先,学会倾听,倾听孩子的心声,不要以我们父母的想法去左右孩子。其次,学会接受,接受孩子的新潮,融入孩子的世界。再次,学会换位思考,我们总是想让孩子按照自己的想法来,殊不知孩子已经有啦自己的独立意志,他们需要自我。不要以为我们所谓的关心就是关心,其实叛逆期的孩子更需要父母的爱和关心,他们需要理解,需要倾诉,。他们不是要吵架,也不是他们和父母吵架,难道不是父母在和孩子吵架吗?一个巴掌拍不响。沟通很重要。

你好,很乐意回答这个问题。

其实这是一个普遍存在的问题,而且是一个 高度概括 的问题,就像“如何才能夫妻关系和睦”一样,要说解决方案的话,都能出一本书了。因此,这里能给到的只能是大方向上的思考和建议,具体的改善,还要您自己多去结合家庭内因,在日常生活中去不断摸索。

我也在不断学习各种 育儿 知识,包括关于青春期叛逆的内容,有一些心得可跟您分享。

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