河北一对夫妻吵架，丈夫将孩子从29楼扔下并捅伤妻子，他将面临什么处罚？

　　这名男子把孩子从29楼扔下，属于故意杀人罪，最后又捅伤妻子属于故意伤人罪，两项罪名加在一起足矣，判处10年有期徒刑以上。不过我觉得这种人判处死刑也不足以泄愤，有句古话说虎毒不食子，孩子才5岁，被自己父亲扔下去的那一刻，可能内心更痛苦。看到有些网友评论这个孩子可能并非男子亲生，但杀人和孩子血缘又有什么关系呢？

　　这件事的具体情况。

　　在河北有一对夫妻经常发生争吵，周边居民也知道，9月15日这对夫妻又打起来了，吵闹之中，男子把孩子从29楼扔下，然后拿着刀捅伤妻子。自己也站在29楼阳台准备跳楼，警方立马赶到现场展开沟通，并且在下面铺了气垫。男子与警方沟通了一段时间，最终男子被警方带走，孩子在去往医院抢救时就已经死亡。

　　对于这起案件我有何看法？

　　长期吵架对孩子来说影响肯定很大，从29楼掉落，并不是一瞬间，而是要经历好几秒，孩子或许在呆滞中失去生命。大人无论有怎样的矛盾，也不应该发泄在小孩身上，大不了离婚各过各的，现在闹到家破人亡的局面，对谁又有好处？

　　因为家庭矛盾发生命案不在少数。

　　四川杀妻分尸案也和这起案件有相似点，妻子每天在外面玩的很晚才回家，回到家后经常与丈夫吵架。丈夫发现妻子居然在外面怀了孕，于是趁着妻子睡觉，将其杀死并分尸。

杭州杀妻案是因为经济纠纷，把人杀了还想掩盖事实，告诉警察妻子走丢了。大部分家庭矛盾，最终受害者都是女性或小孩，很多男性在激动时很难控制自身行为，特别是喝了酒，往往这个时候女性要懂得怎么保护自己。

生活当中，很多爸爸妈妈常会因为不愉快而发生争吵，但是你知道当着孩子的面进行争吵会有什么影响吗？

首先，它会破坏孩子的安全感。尤其是6岁以前的孩子，他们的思维水平决定了他们理解不了太复杂的事情。父母争吵时，他们首先感觉到的是：“爸爸妈妈生气啦！”，有些孩子甚至会觉得是自己造成的，从而感到害怕不安，不知所措。

其次，它会让孩子模仿。有这样一句话：父母是孩子的复印机，孩子是父母的复印版。孩子很多的行为都是从父母那里模仿来的。一对习惯在孩子面前争吵的父母可能会收获一个习惯大吼大叫的孩子，这样的孩子在遇到问题时容易指责他人、情绪失控，可能会把这种模式带到他与同伴的相处和今后的问题解决当中，不利于他的社会交往和人格发展。

最后，经常争吵的父母可能会忽视对孩子的照顾，让孩子感受不到家里的温暖，可能会导致他向外界或其他事物寻求安慰。有些孩子年纪轻轻就学着逃学、抽烟、迷恋网络游戏、加入不良团体等，他们中的很多人都来自于父母关系不和谐的家庭。

所以，建议各位爸爸妈妈不要当着孩子的面吵架。

假如这种事情真的发生了，建议您这么做：

夫妻两人可以提前做个约定：一旦有了争吵的苗头，至少要有一方迅速抽离当下的环境，并想办法调整情绪。爸爸可以去阳台上静静地站一会儿，妈妈可以去卧室安静地坐一坐，等到情绪平静了之后再去沟通和解决问题。通过这种方式，把争吵的程度降到最低。

如果已经当着孩子的面吵完了，那么父母要做好“善后处理工作”。首先，不管孩子的反应是什么，父母都要走到孩子跟前，为自己的失态行为给孩子道歉；然后，用孩子听得懂的语言跟孩子解释你们发生争吵的原因，一定要明确地告诉孩子不是他造成的，一定要表达出爸爸妈妈不管发生什么，都是爱他的；最后，爸爸妈妈要当着孩子的面和好。这个举动非常重要，除了让孩子亲眼看到爸爸妈妈重归于好，还让他学会一些社交技能------将来与人交往时能够不怕冲突，学会用合适的方式处理冲突。

总之，做父母的最好不要当着孩子的面吵架。如果真的忍不住吵了起来，事后也要正确处理，尽可能减少对孩子的不利影响。

先和大家讲个真实的故事。

朋友家的孩子，4岁多的男孩，有一天和爸爸一起玩桌游，结果爸爸输了。小男孩脱口而出，你看看你，做啥都不行，和废物有什么区别！

爸爸非常生气，开始凶儿子，还上手打了一下屁股。 而男孩也委屈，一个劲大哭大叫，然后说，妈妈说的，我也能说！

这下爸爸脸更加挂不住了，骂得更凶。妈妈要干预，爸爸不让，结果爸爸又把怒火转向了妈妈（的确，这句话就是妈妈平时随意会说的）。

好啦，本来挺好的“爸爸带娃”时光，就被完全搞砸了，家里鸡飞狗跳。

朋友来和我说这件事，很感叹地说，说老公习惯了，也没觉得有什么问题。没想到，儿子竟然看样学样了，以后要注意。

但朋友接着说，我们家以前就是这么相处的，大家都不见外，其实也没啥的。

一家人在一起，真的有矛盾，总要说出来吧，还整天客客气气，那才见外吧。

的确，越是亲密的人，我们越容易不注意，不设防，经常不经意就“祸从口出”。

虽然，很多书都说，父母要相敬如宾，相亲相爱。

但说实话，我没那么教条，这的确是最理想的状态。但生活嘛，谁还没有吐槽几句，吵几句的情况呢。

那今天就分享一下，我们家的夫妻沟通之道， 三大原则外加一条加分项。

1

夫妻沟通的80%

“二八原则” 是我经常运用的方法，在夫妻沟通上，这也是我们的第一原则。

可以有20%的吐槽、放狠话、说难听的、甚至是吵架，那么就要有80%的互相体贴、感谢、夸夸夸。

这个原则一开始是需要刻意练习的，毕竟“难听话”大家容易说出口，“好听话”反而扭扭捏捏。

这件事需要一方先走出第一步，那么今天看这篇文章的朋友们，不妨先做主动的一方。

我们当时是达成共识的， 把日常的欣赏和夸奖当成 情感 账户的储蓄 。日常状态好的时候多存一点，那么真的上火时脱口而出的话，也不会透支。

日常的欣赏和夸奖也要大声、具体、及时地表达，就和我们吐槽时的气势一样。

看到这里一定有人说，那“猪”队友没啥长处，有啥可说的呢？ （偷偷和你们说，这个话题在我家也摊开来讨论过的）

我们后来达成的结论是，如果真到了这一步，大家别互相耽误了，该离就离。但如果没有走到这一步，那么没必要住在同一屋檐下，却互相伤害。

夸队友，本身也是让自己过得舒服一点。试想一下，没人真的愿意和“废物”过一辈子吧？

而当我们这么改变了，也就不会在孩子面前战战兢兢，更加不太可能出现开头朋友的那个例子了。

毕竟，对于孩子来说，他听到的也是个“平衡”的评价。

这对于孩子的成长也是很有帮助的， 毕竟这就是人际关系的“真实”，没有人是“完美”，但也很少有人是“一无是处”。

2

吵架三标准

既然前面说了，二八法则，可想而知，肯定还会有剩下的“20%”的吵架。

因为有了日常“80%”的垫底，这几年并没有觉得吵架是灾难，反而我们都觉得，小吵还能促进感情。

在吵架的过程中，当我们不管不顾，简单直接地表达出了自己的需求后，我们的情绪宣泄了，同时对方可能才明白，长久以来忽略了什么。

我们有这样三个标准。

1、不羞辱

吵架的目的是为了解决问题，而不是为了羞辱对方，为了吵架而吵架。

还是回到之前提到的，真的过不下去了，其实也没必要吵架了。所以千万 不要在吵架中人身攻击、不能辱骂和羞辱。

像开头那位朋友的评价就是人身攻击了。

2、表达需求

既然吵架的目的是为了让对方看到自己的需求，那么就一定要 学会表达。

最糟糕的吵架就是，自己的情绪一团糟，而对方还一头雾水，“你为什么会这样，你到底想干嘛”。

每个人风格不同，但不管怎么吵，事实、感受和需求都要清楚表达，才是一个有效吵架。

3、不冷战

吵架也是一种沟通，那沟通必须是双向的。

有一些人习惯于在吵架过程中不说话，这问题不大。但要确保的是，吵架结束后，大家不冷战。

如果吵架过程中情绪过于激烈，无法冷静表达，是可以按下暂停键。给大家一个降温的时间，重新思考和理清楚需求、思路后继续有效沟通。

但要避免赌气不理睬对方，甚至刻意做出一些让对方不爽的事情，来逼迫对方先开口说话。

其实你我都知道，这一点用都没有，只会引发双方更大的不满。

每一次吵架结束，越早开始第一次正常交流，就越有助于把吵架转向解决问题的模式。

这一步有时对双方来说都是不容易的，那么在日常就约定一个暗号，来代替那句说不出口的“对不起”。

吵架是双刃剑，可以摧毁一段亲密关系，也能促进一段亲密关系，关键在于我们的选择。

3

在孩子面前吵架

就在孩子面前和好

孩子对于事情的认知比我们大人更加简单直接。我们大人也许吵完了，该干嘛就干嘛，不说什么，大家都觉得互相原谅了。

孩子不怕我们吵架，怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵，他们就需要看到我们和好。

这些看上去很幼稚，但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现，爸爸妈妈没事了。

而且说实话，尽管幼稚，你去试试看，说出对不起，一个拥抱，其实彼此感受会更好的。

如果，你们家也有80%夸夸夸的传统的话，那么在道歉后，不妨一家三口一起聊聊，彼此的优点是什么。

这样是更好的转换视角，多看对方优秀闪光之处，让之前的不愉快真正地翻篇。

当然，如果真遇到一件很大的事情，你觉得暂时过不去。那不妨和孩子坦白，我和爸爸都需要冷静一会。等情绪稳定后，再找解决方法。

不用担心让孩子看到你的”不完美“或者失控。言传身教不是只向孩子展示完美的一面。

而是即使”不完美“，也能让孩子从你身上学到处理这种”不完美“的思路和心态。 当孩子意识到，最相爱的人也会吵架，就不会因为害怕冲突而刻意讨好。

这有助于形成人际关系的界限，对于他们形成 健康 的交友观和恋爱观是积极作用。

4

挖掘 育儿 之外的话题

最后呢，其实也是最重要的，那就是有了孩子后，仍然要挖掘一点 育儿 以外的话题。

前几天微博还有个热搜，生孩子会影响夫妻感情吗？

小D刚刚出生那几年，我和先生吵得挺凶的时候，也的确有这样的想法，觉得一切都是因为生了孩子。

但后来，我们都认识到， 没必要把孩子当成借口，而去“遮盖”本质问题。

孩子已经到来，家庭生活需要继续，那么我们就要一起去发掘核心问题所在。

我们后来都认识到一个问题，有了孩子后带来最大的影响是，我们彼此不沟通了。

是的，虽然我们每天说很多话，但基本上都是围绕“第三者”，也就是我们的孩子，似乎已经没有了只关于“我和你”的对话了。

这么成年累月地谈“第三者“，那感情怎么会不淡呢？

所以，我们后来共同做了一个改变，就是每天必须要聊一点，大家都感兴趣，但又不是和孩子 育儿 相关的。

（我们当时为了这个执行，还有了罚款措施呢。可见我们的决心，哈哈）

有些朋友可能会说，真的不知道有啥共同语言？

回忆一下当年谈恋爱，彼此爱聊的话题。 其实，不是没有，而是日常琐事让我们忘记了，或者没了那份心。

总在说，夫妻关系大于亲子关系。那么在日常生活的时间分配上，我们也必须把 “夫妻对话”的优先级往上提 ，不是吗？

我奶奶在我还小的时候就说过一句话，婚前眼睛睁睁大，婚后要学会适当的睁一眼闭一眼。

闭上的那只眼是不要去看别人家的婚姻，每个家庭都是“一地鸡毛”，你所看到的只是恰好别人愿意展示的而已。

其实很对啊，就像没有完美的人一样，不会有绝对完美的婚姻的。

那真正好的婚姻，也许就是两个不完美的人，可以吵架可以闹别扭，但彼此永远不放弃沟通和尝试理解对方。

不要因为对方不能成为你希望的人而愤怒，因为我们自己也无法成为自己所希望的人。

婚姻如此，人生亦如此。

有一名女子因夫妻吵架，一气之下站在自家四楼阳台上声称要跳下去，这时她14岁的儿子倒是很“淡定”，竟一直躺在床上，玩 游戏 。

父母吵架本应是孩子最不愿意看到的事情，何况母亲还“一哭二闹三跳楼”，14岁的孩子居然可以做到“视而不见，淡定地玩 游戏 ”，这种“淡定”让人担忧。暂且抛开父母之间“谁对谁错”不管，孩子的“淡定”姿态却再次给我们敲响了警钟：父母吵架，不要忽视孩子的存在。

从这个事例中，我们可以看出，父母吵架如同“家常便饭”，已成家庭“常态”，而且只要吵架，母亲就嚷着要“跳楼”，孩子早就“习以为常、见怪不怪”。所以，并非是孩子“淡定”，更多的是在这种环境的长期“熏陶”下，孩子早就已经“麻木”，这样看似小事，其实对孩子的伤害极大，很多教育专家、心理学者都曾分析过父母在孩子面前吵架所带来的不良影响，比如，会导致孩子内心的恐惧感和不安全感，影响孩子的正常心理发育，进而影响到正常的学习生活；会让孩子对家庭和 社会 缺乏信任感，容易自暴自弃，滋生暴力心理；容易让孩子沾染上一些不文明的行为习惯，成为老师和同学眼中的“坏孩子”，影响到孩子的正常人际交往等等。更为严重的，还发生过孩子因父母吵架而“厌世”“轻生”引发的家庭悲剧。即便如此，在现实生活中，这些问题也没有引起父母们的足够重视，在孩子面前吵架的事情仍时常发生，由此可见，对父母也需上好“家庭教育”这一课，首先，需要父母学会正确处理矛盾的方式。夫妻之间难免会有磕磕碰碰，要多学会沟通和包容，善于理智化解矛盾，让孩子在耳濡目染下，学会正确的处事方式。其次，也需要父母学会情绪控制方法，减少吵架问题的发生，即使避免不了吵架，也应该避开孩子。一旦孩子发现了，就要勇于承认错误，及时做好孩子的心理疏导，缓解给孩子带来的负面情绪。