抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案

1、 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

2、 为什么一看书，就困呢因为书，是梦开始的地方。

3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

34、 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

36、 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗

43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。

52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗

57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重

58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你

63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

68、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

夫妻之间吵架是经常发生的事情，有的夫妻竟然还会越吵感情越好。但是有的事情在吵完架以后去做，会让你们的感情真的破裂。所以我们一定要了解对方的心思，知道哪些能做，哪些不能做。

1别冷战

如果你在争吵后需要一些空间，没问题，但你要告诉他“我需要一些空间来冷静一下”。“人们在争吵后常犯的错误就是冷战”，纽约精神治疗医生及两性关系学家瑞查苏塞曼说。

如果你想甩掉他或者忽视他的存在，他会觉得你在惩罚他，这会导致以后他也不敢跟你说他的感受。取而代之你应该说：“我没有你能那么快调整好自己，但请给我24小时，我确定会没事。如果到时还没有恢复，我们再讨论。”

2别把他说的话储存在你的武器库里

不管你的伴侣在争吵的时候说了一些什么过分的话，都要把它抛之脑后。洛杉矶的心理学家麦克格兰博士说，如果他在争吵过程当中说了一些让你抓狂的话，请你直接告诉他，“你的话让我非常沮丧”。

如果你第二天还在烦恼前一天的争吵，那么也不要再去去和他争辩什么，这样只会又开始争吵，让感情陷入困境。

3别只会说“我错了”

他会说“我已经厌烦这个了，离我远点儿，我想要些别的”，夫妻中介劳拉扑恩说“首先，你应该说你为了什么而感到抱歉，要理性的分析自己在争吵中有哪些不当的、伤人的言语，然后你该说你以后会尽力做到如何如何，表示这次争吵是有积极促进作用的。”

4别为争吵找借口

有成百上千的事可能会导致你责备或争吵：工作不顺心、头疼、昨晚没休息好。事实上，加州大学的一份研究报告表明，夫妻中谁睡得不太好，就会更容易争吵。

如果你很生气、悲伤或受伤，这些是你的丈夫应该知道的信息，下次如果你在工作中心情不好，在你到家前就警示你的丈夫，这样他会知道你很易怒。

5当他再回来谈论争吵的事，别逃避

如果从你们争吵完了之后到目前为止刚刚过了几分钟，你可以告诉你的老公，你可以等他有时间思考的时候，倾听他的任何想法。如果过了几天以后，他还是旧事重提的话，你也不要逃避，勇敢面对他。

6吵架别直呼其名

永远不要在争吵时叫对方的名字，否则伤害很难恢复。直呼名字只会让对方感到侮辱，你不再就事论事，而是打击别人的整个自我，好像在否定对方整个人。

7如果你不想，不要有伪装的性生活

有些夫妻会用性爱来弥补刚才激烈的争吵，但如果你不想，那么此时不要伪装。很多男人是希望通过性生活让彼此更接近，如果你不想，可以温柔的告诉他“谢谢你想让我们更接近，但我现在没有感觉”。如果可以，拥抱他，告诉他明天冷静下来再说。

8别太计较是什么导致了争吵

你应该花费更多精力在解决问题上。一次坏的争吵和一次好的争吵，区别就在于是否找到解决方案。争吵是情绪化的，而这种情绪化的活动其实是为了促成一种理性的思考，别辜负了“争吵”原本想要带给你们的东西。

9别说“我不是故意的”

这么说就像用橡皮擦去擦钢笔印，这会激怒对方，因为你老公会说”是的，你就是故意的”!然后你们又回到了最初。关注过去不是争吵最终的目标，为将来寻求更好的解决方案才是争吵要起的作用。

不过，如果他对你说：“我不是故意的”，你可以说“我知道你不是故意的，但事实上你让我感觉你是故意的，那么以后请别再这样做了。”

10不要因为争吵而自责

争吵意味着你们依然在为双方的关系而努力着，就像个信号灯一样，这是一件很积极的事情。就算最后意见没有达成一致，两人也会在争吵中学会妥协和包容。

恋爱心理学中这是维系一段感情的润滑剂，使双方可以更好地走下去。

1、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

2、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

3、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

4、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

5、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

7、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

8、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

10、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

11、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

12、青楼满座，是因为人心寂寞。

13、你不用担心我们合不合适，我百搭。

14、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

15、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

16、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

17、申请进入你的心里，我敲门了喔。

18、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

20、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

21、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

22、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

23、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

24、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

25、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

27、装成熟、是往老里打扮的行为。

28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

29、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

30、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

31、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

34、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

35、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

36、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

37、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

39、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

40、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

41、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

42、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

43、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

44、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

45、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

46、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

49、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

50、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

51、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

52、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

53、爱就一个字，我没做一次！

54、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

55、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

56、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

57、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

58、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。

59、等你出现，黄瓜菜都凉了。

60、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

61、你不是最好的，但是有你比什么都好。

62、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

63、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

64、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

65、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

66、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

67、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

68、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

69、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

70、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

71、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

72、什么路只有一条，简称，死路一条。

73、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

74、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

75、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

76、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

77、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

78、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

79、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

80、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

81、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

82、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。