处于恋爱中的人,虽然在很多的时候都是非常甜蜜的,但是两人在相处的时候,也不可避免的会发生争吵。人都会因为各种各样的原因和自己的恋爱对象吵架,也会因为各种各样的原因,和自己的对象相处不下去了,而选择分手。在感情中,两个人发生争吵是非常常见的事情。那么关于在你的上一段恋情中,和男朋友吵架原因大多数是因为什么?以下是我的看法:
一、他总是想要窥探我的隐私
在上一段恋情中,我在和我的男朋友相处的时候,他总是想要翻我的手机,翻我的口袋。这样的做法,在我看来,是他非常想要窥探我的隐私。在我看来,即使处于恋爱中的两个人,也需要保留一定的个人隐私。所以他这种做法,让我觉得非常不舒服,于是就会经常因为这件事情和他发生争吵。
二、他总是用言语打击我
在上一段恋情中,我的男朋友虽然他自己并不怎么样,但是他总是觉得自己很厉害,总是觉得我这个人一无是处,什么都不行。所以抱着这样的想法,他总是用言语打击我。面对这样的言语打击,我总是会极力地反抗,和他发生争吵。
三、他总是做出非常多不尊重我的行为
在上一段恋情中我的男朋友,还会经常做出一些不尊重我的举动。比如,他会不经过我的允许对我动手动脚,或者是说一些不太好听的话。这样的不尊重人的行为,让我觉得他很猥琐,于是我也会因为他的这些不尊重人的举动和他发生争吵。
关于在你的上一段恋情中,和男朋友吵架原因大多数是因为什么?以上是我的看法。那么在上一段恋情中,你是因为什么经常和你的男朋友吵架呢?欢迎留言交流!
因为你们之间出现了矛盾。你们之间出现了一些矛盾,这些矛盾或大或小,或多或少。但是不管矛盾到底有多大,有多少,这些矛盾让你们吵架了。并且吵架吵的越来越频繁,越来越激烈起来!
想要解决这个问题,很简单。那就是,你们两个人找一个时间,坐下来,好好的谈一谈。敞开心扉的,和对方去谈一谈你们最近一些愉快,或者不愉快的事情。并且从这些事情当中,找到你们两个人之间的矛盾。然后,才能去解决!
男女朋友吵架并不是一件稀奇的事情,任何一对男女朋友,都会吵架。不吵架的情侣朋友才叫稀奇的事情!吵架并不可怕,频繁吵架也并不可怕。你不必担心你们之间的关系会不会因此变得越来越糟糕。也不必担心其他的事情,只要你们两个人可以坐下来好好的谈一谈,好好的交流一番。
把彼此的矛盾找出来,然后解决掉。这样的话,你们就不会再吵架了!最怕的是,你们明知道你们之间有矛盾存在,但是你们却不找出这个矛盾,又或者是即便找出了矛盾,但是你们并不去解决。如果是这样的话,那么,你们两个人之间的矛盾和问题,就会像金字塔一般的积累起来。
越积累越多,越多越积累。到了最后,你们之间将会爆发一次更大的争吵。而这一次争吵过后,你们则会分手!所以,千万不要把矛盾积累起来。有什么问题,有什么矛盾,一定要立即解决掉!错了就认错,这没什么大不了的。
可能刚开始。两个人并不熟悉。都想把最好的一面展现给对方。或者都是小心翼翼的在试探对方。所以矛盾很少。随着交往的深入,刚开始可能觉得对方都是优点。慢慢优点会减少,反而缺点会被放大。所以相处是矛盾容易增多。可能更容易吵架。又因为两个人互不相让,缺少宽容和迁就。所以吵架的频率也会增加。但是随着两个人的磨合,可能会慢慢找到适合两个人的相处方式。慢慢学会沟通。这个情况可能会好一些。
和女朋友恋爱两年,频繁吵架,这是什么原因呢?该如何改变现状?
因为你们两个在一起久了会经常产生矛盾,所以要学会坐下来和女朋友沟通,把自己的想法说清楚,站在他的角度考虑,这样会更有利于你们两个之间的感情。当双方在一段关系中频繁吵架时,因为负面的感受和对亲密关系的情绪攻击,双方都会降低对关系的信任。这个时候,关系中的人就很容易陷入防御性倾听。这样的倾听状态会在很短的时间内恶化这种关系,本质上并没有得到解决。
一般对方或自己的需求得不到满足就会很生气,往往表现在吵架中。它的潜意识是我的需求没有得到满足,我需要被关心,被关注。大多数人认为吵架总是不好的,但事实上并不总是不好的,消极的。有效的争吵会让我们的生活更美好。很多时候,我们都是不同的人,有不同的生活习惯和想法,所以需要磨合。吵架是表达自己需求的一种方式,也是了解对方内心想法的一种方式。有时候,我们可以通过分散问题来更好地解决和减少冲突。吵架的时候,要知道对方背后真正的原因。如果他每次都很生气的问你,为什么你总是下班后打游戏,他潜在的意识是他想让你多陪陪他,关心关心他。
学会换位思考。很多夫妻吵架,其实只是为对方着想,不为自己着想,不理解对方。但是,如果两个人之间有矛盾,其中一方可以设身处地为对方着想,想想对方的难处和顾虑。我相信他会慢慢明白对方做了什么。其实,学会换位思考真的很重要,不管是情侣还是朋友。即使是恋人吵架,也要学会不伤害别人,努力解决问题而不是伤害对方,这样才能避免一次又一次被自己伤害。
不平等的关系里。处于关系里高位的一方,说话往往就不过脑子,不太在意对方的情绪和感受,相处很随意,比较自我。时间久了,处于低位的一方一直压抑自己的情绪,就会很难受。这并不是一件礼物或者一句关心的事情,那些关系古怪的情侣,日常往来也跟其他情侣没什么区别。但是相处的时候,一方总是表达不出自己的意见,总是顺着对方的喜恶,正常的需求无法得到满足,心理压力就会很大,自然就很难快乐起来。这个时候,就很容易因为一些小事起争执,通过各种生活中的小事情去纠结,去表达自己的不满。也就是俗称的“作”。
其实,刚开始相处的时候,吵架未必是坏事,一些事吵清楚了,互相就了解了。吵不清楚,也看清了双方不合适,及早止损。但是一直吵,一直吵,大概率会分手或离婚。那为什么有些人宁愿自己心里压得难受也不愿意表达自己真实的需求呢,只会“作”呢?说白了,也就是“缺爱”两个字。因为没有被完整地爱过,所以根本不知道自己想要什么。又因为缺爱,即使不正常的关系,也十分珍惜,生怕失去。还是因为缺爱,总想被多爱一点,更多爱一点,就会作。殊不知,把恋爱谈成这个样子,正是“缺爱”的我们自己一手造成的。在人和人的关系里,“平等”是非常重要的。如果为了有人爱,有人陪伴,就自甘付出不求回报,造成的结果,就是你“失去魅力”。
你总是多花钱,对他没要求,他自然会觉得你是个“恋爱成本”很低的人,没必要掏腰包。你总是缠着发微信,都是些细碎没趣味地问好、问安、在干嘛,他自然会觉得你是个“没有灵魂”的人,连消息都懒得回。你总是着急于什么时候见家长、怎么在家长面前表现好、什么时间结婚,他自然会觉得“节奏不对”,反而回过头去审视你到底适不适合他…… 真正的平等,是一种你来我往的默契,而不是一个人唱独角戏。一个人,靠着颜值,靠着财产,靠着能力,的确可以吸引异性的注意。哪怕什么都没有,稍微主动点,也不会缺对象。但是长久的相处,吸引到对方的,一定是人格。一个不尊重自己的人,就没有人尊重他。
反过来说,自信、自爱、自尊的人,就永远不会缺真心伴侣。为什么?因为这个世界上大部分人,都不够自信、不够自爱、不够自尊。你的颜值、财产、能力,一旦和对方在一起了,其实某种程度上,就是属于对方的。而人总是不会在意已经得到了的东西,所以最终也就不会在意你。但是自信、自爱、自尊,无论两个人是处于什么关系,这都是自己的,无法“分享”。这些品质又有很多人缺乏,难以得到,所以拥有
凡是不能只看表面,吵架得看为什么吵,一般来说,吵架的原因是意见不统一,但是实际上架吵到后面,往往跟意见无关了,情侣之间的争吵是一种控制的手段,同时也是情绪发泄的出口。
双方都想要对方按照自己的想法行事,对方拒绝以后,事态脱离了自己的掌控,慌了,产生负面情绪,说出一些口不择言的话,用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感,这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的,是两个无助的人,但凡有能力解决当下的问题,也不需要用这种尖锐的方式。
先搞懂了吵架的内在原因,再去看吵架的形式,就能明白,他跟你吵的是生活琐事,表达的是自我需求,但背后透露出的是这个人内心的无助感。
为什么会无助呢?
因为度过热恋期的情侣们,面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人?
刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵,他们彼此对对方还有滤镜,互相都挺迁就对方,过了激情期,来到平淡期,两个人要实打实的相处了,必须坦诚相对,这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样,处事方式不一样,三观都有偏差,尤其是同居之后,生活交集很多,彼此之间没有太多空隙,就会出现很多意见不合,频繁争吵是一个磨合的过程。
这个过程中双方都会发现这个问题,就是褪去了光环效应之后,对方根本不是你想象中的人。
他身上有很多你看不惯的地方,还有很多让你讨厌的缺点,这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人,还是你想象中的他?
这将决定你是要继续还是要放弃。
没有想清楚这个问题之前,你不可能得出一个让自己信服的答案。
有些人承认自己喜欢的是想象中的人,就是想找一个足够完美和爱自己的人,两个人足够契合,不会吵架,OK,这没问题,赶紧放弃这个去找下个,不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路,一遍遍表达自己的需求,一遍遍吵下去,最后又回到问题本身,又想放弃,换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”,想把对方改造成自己想象中的人。
当发现对方难以改变,就陷入无助,感到自己对现状无能为力,僵持在一些情绪里。
其实我们大部分人“想象中的人”,是一个像母亲一样能够包容自己的人,一个极度喜欢自己,能理解自己情绪的人。
但是谈恋爱的过程中,你不可能遇到一个这样的圣人,人人都有自我,你需要被照顾的时候,他何尝不是如此呢?
他不仅不是你想象中那个条件完美的人,甚至都不是一个足够在意你的人,现实就是这样,他可能很自私,可能是个妈宝,可能很邋遢,可能出轨,可能向你提出奇葩的要求,可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由,但有的人还是放不下,因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此,然而真正的喜欢都是从接纳开始,当你真的喜欢一个人,或者说决定喜欢一个人,你是从接纳他跟你的不同,以及接纳他的缺点开始的。
不接纳等于不喜欢,放弃没什么可惜的。
真的喜欢一个人,是看见了对方真实的自我,发现了对方不是自己“想象中的人”,仍然接受。
1、缺少信任真正的爱情是你不用时刻担心对方在想什么、做什么。信任感会让你得到一种安稳的感觉。
很多情感专家相信,任何一对夫妻出现信任危机都不是一朝一夕的,一定是矛盾积累已久,终于在某一时刻,因为某件事情突然爆发出来。所以,表面上是信任问题,实际上则是两个人的相处模式、沟通习惯、思维角度早就出现了分歧,需要调整。
我非常认同这个理念。但今天,在这个不仅婚姻容易缺乏信任、全民信任感都缺失的年代里,我想从更深更广的维度去看看,究竟是什么导致我们会因一件小事就疑窦丛生,即使对方改过也难以挽回信任。
很显然,这跟我们过往的人生经历有着莫大的关系。如果你上过当,受过伤,那么这些经历所造成的心理挫折以及安全感的缺失会让你很难再相信别人。心理学管这种模式叫做退化。如果认清并承认这一点,我们就能更理智地来看待"他不值得再信任"这件事情。
因为起码在抱怨他痛恨他之前,我们还可以先问问自己:是不是我旧"伤"发作,牵动了怀疑的神经一旦有了这个自我认知,夫妻间也就有了相互理解的基础,我们就更容易换个角度想问题:他欺骗了我,辜负了我,那么,是什么导致他这样做呢也许他的事业遭遇了巨大危机。
或者他的成长经历充满挫折,这些迫使他更容易退入"洞穴",做出你所不理解的逃避行为。要知道,男人们只有在真的忘记了自己所遇到的问题后,才能从"洞穴"中走出。如果他的妻子带着一大堆问题在"洞口"等着他,那他是不会愿意出来的。
就算你不再信任,起码请保留尊重很多人都读过小说《新结婚时代》。男主人公因为兄弟姐妹牺牲自己供他读书而一直心存愧疚,所以长大结婚后,他也对自己的家族更偏心些,为之付出更多的时间和金钱。这也许使他罔顾了对妻子的某些承诺,让妻子感到不公平,对他失望。
然而,如果跳出妻子的立场,站在一个中立的视角去看,这不是一个心存孝道、勇于承担的男人吗当然,身处婚姻中,我们都会站在自己的角度考虑问题,这无可厚非。我想说的是,即使你不再信任他,也起码保留一份尊重,不要坚持用你以为的"对"去衡量和要求对方。
首先,用初恋的眼光去了解他。夫妻相处久了难免形成定势,对他的任何行为都会带着成见去看,比如他突然送你鲜花你会觉得可疑,是因为你已经把他定义成"一个不懂浪漫的人"。第二要试着站在对方的立场上看问题。我知道这一点真的很难,但尝试去做。
2、你们的关系充满着批评或冲突。
过多的批评意味着苛求,而时常爆发的冲突更是一种对伴侣不尊重的做法,它让你们之间的关系朝着不正确的方向前进。试着发现伴侣身上的优点,想想你当初是因为什么爱上他的。
你的智商不低,但是情商不怎么高。他终于把自己的感受都说了出来,他的话里有许多值得你深思的地方,而你却还是一概不接受,这真的不好。
也许你的自尊心太强了,没有办法接受别人给你提意见,你把提意见等同于攻击,等同于否定你整个人。其实,人都有不足之处,也都需要别人的意见。普通朋友虽然看得到你的缺点,但不会那么坦率地告诉你,现在他告诉了你,希望你还是平静心绪试着接受,并尝试着去改变。
你看到他的不足,就噼里啪拉说出来,不管措辞和语气,只管自己说得痛快,并且认为那是为他好,而他如果给你提点意见,让你别这么说话,你就受不了啦,好像他应该无限度地包容你,而你根本就不用包容他。你这是以自我为中心,不顾他的感受。
如果你成天说他这不好那不好,他确实会挺受打击的,甚至会怀疑自己是不是一无是处,那他跟你在一起的确很痛苦,被挑剔的感觉很不好受。建议你多多发现他的优点并鼓励他,对他的成长会更有帮助。
3、你们中的一人想要支配这段感情良好的关系一定是基于一种平衡,如果你们中的一人想让对方时刻听任自己,希望支配这段关系,那么这种倾斜的"天平"着实难以令人拿捏。
人有很多正常反应,比如感情和理智,脑子控制理智,心控制感情,人可以控制脑子,但控制不住心。你想从情感中解脱出来,最好的办法就是转移注意力。首先不要有心理负担,退路有没有,只要想,就一定有。
不管这段感情给你带来了多少痛苦,但曾经也给你带来过甜蜜。你可以集中注意力看自己喜欢的书,看喜欢的**,可以出去晒太阳,甚至投入工作当中。经历一段失败的感情并不可怕,人都是在不断寻找中才明白感情的意义的。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)