笑死人不偿命的搞笑文案

1不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？

2头像有人偷，网名有人偷，段子有人偷，怎么我这颗心没人偷。

3我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。

4有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。

5叫**姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。

6今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。

7听说经常看武打片能减肥，因为里面经常说：你瘦死吧！

8我也曾被人挽留过，她拉着我的手说：没买单想走？

9过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

10早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！

11其实年轻的时候我也考虑过宝马，后来又看上了野马，最后我还是进了超市买了个沙琪玛。

12周六去相亲，内男的一上来就将我一军：说自己是美籍华人，我不屑地笑了：那算啥，姐是华籍美人。

13和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：

14每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！

15跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。

16突然好想我女朋友，也不知道她：吃没吃饭，下班了没，住在哪里，多大了，叫什么，长什么样。

17我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯，最后还是选择了公交，因为，人多热闹。

18我想染绿色头发，请问大家，是漂的时候头皮疼些，还是回家被我爸看到后挨打疼些？

19朋友圈仅供参考，实物以本人为准。

20小时候总觉得20岁之后的我，可以事业有成，成熟稳重，收获爱情，结果现实的我，嗜睡，迷茫，穷困潦倒。

21我原本可以快乐的生活，可是没钱害了我。

22肉长出来可以再减，但零食过期了就不能再吃了。

23她们都很迷人，我不一样，我烦人。

24我妈说我是从垃圾桶里捡来的，后来每次吵架我都会去垃圾桶旁蹲着，因为那里有家的味道。

一表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

二你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。

三肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”

四和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

五男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

6刚捡到个5s正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个

6我TM告你偷我手机！

七如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

八一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

九在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。

1科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！

十一姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”

12昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

十三老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

14如果你丈母娘向你要20万彩礼你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富

十五一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！

十六曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？

十七大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！

18又被女朋友感动了今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

十九我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……

二十跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

二十一高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了

22我要出差一周把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！

二十三一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

二十四一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性一把地给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。不远处蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现赫然写着三个大子：擒屎皇。

一边一边

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子

　　 老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊

　题目：其中

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？

　题目：陆陆续续

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　题目：难过

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　 老师批语：老师更难过

　题目：又 又

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　题目:你看

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊

　　 老师评语: 不要太拽了

　题目:欣欣向荣

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　题目 : 好吃

　　 小朋友写: 好吃个屁

　　 老师:

　题目: 天真

　　 小朋友写: 今天真热

　　 老师评语: 你真天真

　题目: 果然

　　 小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡

　　 小朋友:先生,再见!

　　 老师评语:

　题目：况且

　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　 老师批语：我死了算了

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 ……

　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

1你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2流氓不可怕，就怕流氓有文化······

3开车无难事，只怕有新人！

4矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

5XP不发威，你当我是DOS啊！

6英雄不问出路，流氓不看岁数！

7好好活着，因为我们会死得很久！

8人又不聪明，还学人家秃顶！！

9没什么事不要找我，有事更不用找我。

10只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

11要在江湖混，最好是光棍！！

12不要和我比懒，我懒得和你比。

13早上长睡不起；晚上视死如归！

14女为悦己者容男为悦己者穷！！

15秃驴，敢跟贫道抢师太？

16犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

17唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

18赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！！

19就算是believe,中间也藏了一个lie

20钱不是问题，问题是没钱！！

21怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 22人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

23走别人的路，让31钱可以解决的问题都不是问题！！

32不吃饱哪有力气减肥啊？别人走投无路。

24思想有多远，你就给我滚多远！！

25驴是的念来过倒。

26上google上百度一下。

27你以为我会眼睁睁地看着你去死？我会闭上眼睛的。

28请你以后不要在我面前说英语，OK！！！！

29好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗。

30一觉醒来，天都黑了。

33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼！！

34钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

35我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

36人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

37珍惜生活--+上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

38爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便~每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

39工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

求赞！！！！！！！！！！！！！！！！！

《无厘头之模范丈夫》： 我很了解自己：好吃懒做、贪财好色、不求上进，总之男人有的毛病基本上我都有。所以直到现在我也没什么大出息，媳妇见到我就给我看她的大眼睛（冲我瞪眼），我每天都在她的埋怨声中虚度光阴。 几个月前社区开展了‘模范丈夫’评选，条件如下：1．发誓永远对老婆忠诚，不得拈花惹草，和别的女人对视不得超过三秒。2．承包一切家务，任劳任怨，改掉一切坏毛病。3．对老婆的话要言听计从，不能有抵触情绪。4．收入全部上交，不得攒一文私房…… 条件非常苛刻，但上面说奖金丰厚，只是数目暂时保密。媳妇了解情况后极力怂恿我去报名，并破天荒答应我得到的奖金全都由我支配。

1、儿子：世界上为什么要有男人和女人？爸爸：因为没有男人，显示不了女人的价值，更显示不出女人的威风。没有了男人，重活、累活、脏活没人干，那女人也会饿死。2、儿子：为什么人要穿衣服？爸爸：因为人要伪装！好人，坏人，一眼就看出来了，再活着就没什么意思了。3、女人为什么穿得那么少？爸爸：她们火气大，怕热！3、儿子：月亮为什么总是悬挂在天上？爸爸：因为挂得高，才照得远。4、儿子：大人为什么总喜欢教训小孩？爸爸：因为小孩什么都不懂。如果教训其他人，就会吵架。5、儿子：爸爸，为什么会有那

一

四海

八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

三时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。

4电动车在小区被偷了我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

五不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

六当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

7独自室外晨跑如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！

八上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

九其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

十人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

十一人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

十二有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十三真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

十四男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

十五终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

十六如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

17除了没人疼全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

18每次发誓减肥我就是大声喊出来的减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

十九一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

二

十我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

二十一渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

22今天老婆跟我吵架不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！

23知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的人活了多久！

二十四有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”