母女关系紧张，矛盾激烈怎么办？

 首先我的第一个建议是改变自己的心态。不管遇到什么问题，你先不要急着和妈妈争吵，让自己冷静的思考三秒钟。因为你要知道，母女之情是世界上最珍贵的一种感情，你是从妈妈的肚子里出来的。在以后生活中的点点滴滴，你们都是相互联系着的。矛盾激烈的时候，你千万不要急着和妈妈争吵，因为那样子很容易伤害妈妈，同时自己也会被自己伤害。我们要以一种，宽容的心态来理解妈妈。

因为很多时候母女之间因为年龄的问题或者是思想程度的问题，都会存在一些代沟，这些大哥都让我们面对一件事情的时候会有不同的看法，如果两者的脾气十分暴躁，自然而然的就会产生一些矛盾。而又有一种比较宽容的心态，遇事先停留三秒钟，可以让你们之间的关系不再那么紧张，面对矛盾的时候，有的时候也可以选择适当的，将矛盾进行一些转移。

我的第二个建议就是，在矛盾激发的时候，你先冷静下来，先选择离开，再和妈妈好好的交谈。首先你有一个好的心态，所以在矛盾激发的时候你就静静的离开，不要和妈妈继续争吵下去，但事情过后你在和妈妈冷静的交谈，看看两者之间的问题出在哪里，是价值观的不同还是什么原因。争吵是不能解决任何的问题，而且还会伤害彼此之间的感情，只有找到问题的根源，你才会知道怎样去解决它。

想要找到问题的根源，你就不得不和妈妈冷静的交谈，看看两者之间的差异到底在哪里，这样的话你也能对症下药，避免下次，在交流的时候又出现激烈的矛盾。

我的第三个建议就是你可以啦，附近的人或者亲戚来调解你和妈妈之间的关系。比如说你叫你自己的爸爸作为一个见证者，让你们俩争吵的时候，爸爸就有权站出来说一句比较公道的话，事情总是有对错，不管是你的错，还是妈妈的错，爸爸作为一个旁人也可以做出一些比较正确的判断，这样的话你们之间就会少一些尴尬，也不至于一直争吵不休。

我在家里并不会和妈妈吵架，但是我姐姐就属于这种，经常会和妈妈关系紧张，因为对待一件事情，他们总是喜欢不断的争吵。这个时候我就会叫我爸爸出来，因为旁观者往往更能看清问题的本质。是谁的对，谁的错？爸爸总是一句话搞定，这样的话，既可以让妈妈和姐姐之间少一些尴尬，也可以让事情更容易的解决。

我认为还是要看情况管不管，但是鸡毛蒜皮的小事就别管了，就算大事也要看情况是否插手。

大多数情况我认为父母还是不应该管得，毕竟孩子的生活是纳闷自己的，过得好与不好都不是父母能左右的，有计句话说的对，儿孙自有儿孙福，所以不应该管的太多，少量给点建议就行了。

记得我小时候父母矛盾奶奶总是掺和，而且奶奶总是向着父亲，这么多年了，父母感情越来越稳定，但是因为奶奶对母亲的一些行为，导致了他们交流越来越少，奶奶和母亲的关系可以用冷漠形容。

所以我认为当儿媳妇是对的时候可以适当地帮一下儿媳妇，如果儿媳妇是错的，还是不要多嘴，免得导致有误会，无论如何，儿子是自己生的，肯定不会误解自己是不爱他的，所以还是以少管为主，毕竟年轻人虽然生活的经验不足，但是还是要点面子的。

这一点闺蜜的婆婆就做得很好，她和老公吵架的时候，婆婆一般是不管的，但是有那么几次婆婆更赞成她的观点，为了和她关系更密切就和她统一战线，这使得她和婆婆关系很好，情同母女一样，她经常给婆婆买各种漂亮衣服，生完孩子婆婆还给她买名贵的补品，她手机旧了婆婆还给她换新的。

话说回来，作为长辈，也应该都是过来人，应该能理解婚姻初期各种矛盾很正常，谁不是从各种磕磕绊绊走过来的呢？大多数能相伴一辈子的老夫老妻也都是包容和理解居多，虽不能管孩子们的感情，但是可以在闲暇之余分享一下自己生活中处理矛盾的好方法。

1整天玩手机，这样不行吗？

前阵子遇到一个朋友，一坐下就急出声，说她儿子最近问题很大，整天玩手机。

我问，小孩子什么时候怎么玩手机。

她说：“我放学回来不知道怎么玩。反正我把自己关在房间里，很久没见人了。只要我开门，他就不耐烦地关门。”

我直接问她觉得有什么问题。

她说：“至少先写完作业再玩吧。一回来就玩手机。你怎么能这样做？”

我继续问，老师怎么说的，作业做的怎么样，结果怎么样。

她说因为学校不允许带手机，老师什么都没回应，也没有欠作业的投诉，成绩可以接受。

我问她主要担心什么。

她想了一下说：“整天玩手机不好吧？”

2手机，如何吞噬亲子关系？

上面的对话再次引起我对儿童青少年使用手机的思考。之所以说“再一次”，是因为手机引发亲子冲突的案例耳熟能详。

我认为“这个不行”，但不知道为什么不行，也说不出背后的隐忧，只好盲目没收，从轻取缔。这是很多父母看待和处理孩子问题的方式。

无疑，这种硬处理只会让本来就不好的亲子关系变得更糟。

有人说手机会毁掉我们的下一代。我觉得，就像电视没有毁灭我们的上一代，电脑没有毁灭我们的当代，手机也不足以毁灭我们的下一代。古语有云：没有任何力量可以毁灭下一代，除了上一代。

更确切的说，是两代人之间的关系毁掉了下一代。如果硬要说手机毁了下一代，那也是手机引发的矛盾吞噬了亲子关系，从而影响了下一代的成长。

如今，在很多家庭中，手机已经成为父母和孩子之间的一道屏障。为手机打架，偷父母钱买手机，或者放弃手机逼死这些曾经令人震惊的消息现在已经司空见惯。

不曾想，每一次手机风波的背后，都隐藏着父母无法察觉的“秘密”。在试图阻止孩子玩手机的那一刻，父母是什么样的心理机制？

你玩手机，我觉得被忽视了。

刚开始的妈妈，显然对孩子玩手机的不满要多于对孩子玩手机的不满。准确的说，他们不知道关着门玩什么。

关门意味着我和你之间的联系断了。我看不到你，不知道你在做什么，也不知道你手机里有什么。我无法知道你在做什么，心里在想什么。你曾是我的内心，但现在我的心空了。

换句话说，我被你忽视了，我觉得很受伤。

曾老师说，所有的人在鄙视别人的时候都是迟钝的，在被别人鄙视的时候都是敏感的。用“忽视”代替“蔑视”也适用。

我们经常听到父母忽视孩子的版本，却不知道有时候，父母更害怕被忽视。

即使孩子不关门在你面前玩手机，你内心手机的面积也会放大，覆盖孩子的身影。因为，在孩子们玩手机的那些瞬间，他们对你视而不见。

你我除了手机没什么好聊的。

一位母亲曾经告诉我，她和女儿要么不说话，要么一说话就吵架。吵架的原因是孩子玩手机。

她描述：除了手机，我们没什么好谈的。

换个说法，你和我，因为手机，有了共同话题。

当除了某件事之外没什么可谈的时候，亲密关系是极其危险的。因为这样的一个“中间体”必然会承载双方大量的爱恨情仇，直至超载断裂。

试想，如果没有手机，母女能和平共处，相亲相爱吗？

我看未必。现在很多家庭不是都在为孩子的作业纠结吗？可以说是“除了学习，没什么好谈的”。

而学玩手机，这两个看似冤家对头，在亲子关系这件事上，其实有着同样的“功效”。

手机，看似罪魁祸首，其实是替罪羊。

这种关系似乎缺乏交流。事实上，父母选择“手机”作为谈话对象，而且几乎是唯一的谈话对象。

为了和父母保持“唯一”的联系，孩子选择继续玩手机来配合父母的选择。

我们用手机互相伤害。

手机可以控制别人的情绪。

一个孩子的拿放手机触动了家长的心，就像按下遥控器随时开启家长愤怒或平静的情绪模式。当父母把手机作为奖励和惩罚孩子的工具时，孩子在高兴和哭泣时都处于情绪波动中。

有些家长看到孩子玩手机就暴跳如雷，表情失控，情绪失控，甚至做出砸手机、打孩子的过激行为。

那孩子呢？为了“报复”父母从他们手里抢走手机，他们做出了离家出走、自残甚至自杀的举动。

这样手机就成了关系中控制对方情绪的道具。双方看似受尽折磨，实则乐在其中。

父母不应该阻止孩子玩手机吗？用手机做奖惩有什么错？

关键是，在做这一切的时候，你是否掉进了孩子玩弄你情绪的陷阱。你的情绪越激烈，你的孩子就越会感受到“玩手机”在你们关系中的分量。结果每次手机风波都是大事，他们用“玩手机”这种叛逆行为来收买你汹涌的情绪表达。

玩手机我有负罪感，你也有。

成年人花在手机上的时间越来越多。可能玩手机的乐趣超过了我们允许自己快乐的限度，所以我们或多或少对此感到愧疚。

即便如此，很多时候，我们还是抵挡不住手机的无限魅力，于是玩得更深，更有罪恶感。

当父母无法消化自己的愧疚时，就会想尽办法做一些事情来弥补这种不安。有一种隐藏的方式，就是把罪恶感放在孩子身上，认为孩子也应该为自己玩手机的行为感到内疚。

我不能控制自己玩手机，这让我感到羞耻，内疚和沮丧。于是，我转过脸来管住孩子，让他们远离手机。这可能是比“自制力”更让我觉得“力所能及”的事情。

经常看到家长会禁止孩子玩手机，然后就不离手机了。于是换来了孩子的犀利论调：爸爸(妈妈)，你不是也经常玩手机吗？

换个角度说，父母越是强调自己不会玩，心里越是想玩，而孩子只是抓住了父母渴望疯狂玩的那一面，代替父母活出了这一面。

孩子玩手机是我教育失败的表现。

关于孩子玩手机的评价，众说纷纭，但总的来说，批评多于赞扬。玩手机的孩子似乎已经被默默列入了社会评价机制的黑名单。

这里无意讨论孩子玩手机的对错。然而，这种舆论导向却成了一些家长盲目约束孩子的风向标，从而降低了关系的质量。

有一个妈妈，平时允许孩子玩手机。控制好时间就好。她觉得这没什么。有一次，一个小孩拿着手机去同学家，和同学分享他玩手机游戏的乐趣。对方家长很认真的找到她，聊起了孩子玩手机的坏处。从那以后，这位母亲就对孩子的手机念念不忘，逐渐禁止孩子碰手机。

看来这位妈妈是因为玩手机的坏处才拦住孩子的。本质上，她是基于羞耻：我的孩子没有达到积极社会判断的标准。这个偏差是我造成的，我的教育失败了。从而由尴尬变愤怒，引发关系冲突。

当大多数人吐槽某件事的时候，我们很容易就失去了客观看待事物的能力。就像开头提到的那位母亲，她仍然担心孩子的手机行为，即使

很多家长担心孩子玩手机。不是吗？在我们心中，玩就意味着堕落，从而损害了出身的道德优越感。看到一个孩子玩手机，就等于看到了他道德的堕落，暴露无遗。我们接受不了这样的孩子，也接受不了这样的父母。

3灵活的父母，比手机更好玩

一个朋友跟我分享了她家孩子玩手机的一些变化。她说，以前孩子都是自己一个人玩手机，现在却整天“抓”着她描述手机里“发生”的趣事。比如孩子会给她详细讲解比赛，会像足球解说员一样过瘾，会手舞足蹈地扮演手机里的“剧情”角色。

我问她为什么会有这样的变化。她想了想说，可能以前孩子们在玩手机的时候，她在忙别的事情，而现在，她经常坐在孩子们旁边，什么都不做，然后孩子们就抓住她说个不停。

她这么一说，我一下子就乐了。

有父亲更有趣。他告诉我，他5岁的儿子喜欢玩手机，但是家里人很反对。然而，他却反其道而行之，把家里所有可用的智能手机都在孩子面前一字排开。允许他选择，但他要求孩子们给出选择这款手机而不是那款手机的详细理由，并负责教父亲玩手机。被他“折腾”了几次，儿子说不想玩手机，劝他不要玩那么多。

可见，让孩子不玩手机的方法有很多，但“没收”和“禁止”呢？像那个妈妈，其实什么都没做，只是简单的陪伴，足以冲淡孩子与手机链接的专注。比如父亲，在充分满足和积极关注下，让孩子把玩手机的乐趣和与人交往的乐趣联系在一起，弱化了手机的乐趣比重。

当然，“没收”和“禁止”的方法都是对的，但是这些方法的执行一般都夹杂着父母僵硬固定的情绪和态度。孩子收到的信息是：关于手机，只有两个选择：“玩”和“不玩”；对我来说，父母只有两种结果：“爱”和“不爱”。

如果父母只是盯着手机看，孩子怎么学会转弯？何不换个角度思考：为什么小孩子只会玩手机？我为什么这么生气？我的孩子怎么了？如果没有手机，我的孩子和我会是什么样的关系？

修复这些问题的过程，也是了解孩子和我们自己的过程。有了这样的认识，我们就会以更开放、更灵活的态度看待孩子玩手机的行为，从而找到修复亲子关系的方法。

我相信，当父母对手机有了更灵活的态度，孩子就再也不会死心塌地只玩手机了。

因为，这样的父母必然能够给孩子提供比玩手机更有趣的生活场景。换句话说，灵活的父母比手机更有趣。

封城期间，好像我们都是用手机度过的。孩子们怎么办？这几天你是怎么和孩子相处的？

想不明白到底是因为什么问题，才可以让母女三个月都不讲话。

你先从自己身上反思一下是不是自己的问题导致母亲对你很失望，或者是因为其他什么原因。因为我觉得一个母亲不会随随便便放弃自己的孩子的，你们竟然三个月已经没有讲话了，所以证明这个问题已经很严重这么拖下去，注定也不是个办法。

想要解决的话，就必须找到你们吵架的症结点在哪儿。找到了之后有一个人先主动去迈出一步，才可以好好的解决这个问题。

如果是妈妈做了一件没有道理的事情，你说她的时候，她跟你着急，所以你们两个就都吵红了脸。这个时候你就不要直接去找妈妈道歉了，你可以让爸爸或者是兄弟姐妹什么的去帮你说话。

毕竟都是一家人，谁先主动站吃走出这一步也没有什么丢人的，毕竟为的还是这个家庭的和谐。

如果在你反思过后真的是自己的问题的话，我觉得最好还是不要通过旁人了，你把自己的问题都仔细想一下，然后去和妈妈好好的道一个歉，毕竟我觉得母女连心，她不会就这么随随便便就不要你、就永远都不理你的。

可能只是担心你这么固执，以后可能会在别处遇到什么问题吧，就想要趁机教你一些道理什么的，所以你也不要纠结的太多了，做错的事情就要去道歉。

毕竟都是亲人，谁都包容一点，都是应该的，如果两个人都在想自己明明是对的，对方为什么要这么冷漠，那你们永远都不能解决这个问题了。

主动走出这一步吧，祝你们早日和好。

“穷且志坚，不坠青云之志。”越是艰苦的环境，就越不该改变自己的志向。都说寒门再难出贵子，因为现代社会发展过快，很多农村的教育资源都赶不上城里的教育资源，有些人的起跑线都比别人差了一大截。但是其中也有一些踏实肯干，勤奋好学的，他们为了改变自己的生活环境努力读书，克服困难。这样的小孩是值得大家帮助的，以后长大了也是社会的栋梁之才。

但是当农村小孩真的考上大学，面对以前没有见过的种种诱惑，还能坚持住自己的初心吗？演员孙俪就曾经捐助过一位农村小伙，可是到后来却被“反咬一口”，嫌弃孙俪的捐助太少，活脱脱一个“白眼狼”。

因节目结缘，少年努力打动孙俪母女

现在很多明星都会选择做慈善，一方面帮助真正需要帮助的人，一方面来提高自己的好名声，一举两得。但是也有一些人本来是本着一颗好心，没想到却招来了怨恨。

2002年，孙俪偶然看到重庆卫视的《希望在山区》节目，很快被节目里勤劳朴实的农村孩子给打动了，他们的眼睛里处处透着对学习的渴望和对新事物的向往，孙俪就被其中一个名为“向海清”的男孩的事例深深给打动了。

因为那个时候孙俪还在外面拍戏，当天孙俪就让自己的妈妈联系节目组，与那名眼神澄澈的小男孩向海清取得了联系。她的母亲也对这个小男孩十分的上心，当时的向海清在条件刻苦的环境下还是不放弃学习，可能是这样一股子不服输的精神，让孙俪母女选择信任这名农村小伙，开始匿名对他进行学业资助，为他的梦想助力。

孙俪母女不仅给予向海清经济上的援助，还没少进行精神上的支持。她经常互相写信鼓励对方，有时还会打电话来问问向海清的学习近况。要知道，孙俪有时候因为要拍戏非常的忙，可她还是抽出时间来认真经营这段关系，不想因为冷落了向海清从而伤害了向海清的自尊。

连向海清自己都说，他第一次拿到孙俪母女的资助的时候心里是十分激动的，而且孙俪母女也经常跟向海清建议让他报考北京上海的大学，长长见识，看看不一样的世界。随后，向海清第一年高考失利，复读了一年后考入了上海水产大学。

花花世界迷人眼，农村小伙在大城市迷失方向

去大学报到的时候，向海清才知道了一直资助自己的人是个大明星，孙俪母女那天一起去火车站接他，还陪他去了大学，交了学费，并且说好，四年学费孙俪母女全包，每个月的生活费按500块给他支付。

也许是知道了资助自己的人特别的有钱，向海清逐渐变得有恃无恐起来，他不再像以前那么认真的规划每个月的钱财，而是逐渐的开始花钱大手大脚。500元在2005年也算是大学里的平均水平，并不是有多穷，生活各个方面绝对过得去，如果不够也可以选择打工，大小伙子有手有脚的干什么不行。但是向海清没有选择靠自己，反而是三天两头的找孙俪母女要钱。

他以学生会要交交会费为由，希望孙俪母女可以多给他一点钱，但是孙俪母女却感觉奇怪，向海清自己家庭生活一直都不太好，他为什么还要把精力浪费在学生会上面呢？并不是说学生会不好，而是他应该把重心放在勤工俭学上，多减少家庭的负担也是好的。所以孙俪母女就不想让他去参加学生会，但是向海清却在背地里瞒着孙俪母女继续在学生会担任干部。

导火索是孙俪的母亲看向海清花钱如此凶猛，短短几天消费千元。就暗地里去学校了解情况，一去吓一跳。原来向海清除了每个月接受孙俪母女的500元生活费资助，他居然还申请了学校6000元的助学金，还有学校一月300元的兼职，他对孙俪母女撒了不止一个谎。

于是在了解完事情真相的时候，孙俪母女停止了对向海清的资助。因为向海清完全可以自食其力，无节制地满足他的要求反而会增强他的依赖心理。

“大手大脚”花钱的白眼狼，后来生活惨淡

其实在学校里，向海清虽然一直在跟孙俪母女哭穷，但他也一点没有委屈自己。他没有抵制住生活里的诱惑，他无心学习，经常泡吧打游戏，跟《希望在山区》里那个腼腆好学的小男孩简直判若两人。他甚至还交了一个女朋友，500块也禁不住这么花。

除此之外，他还向孙俪母女索要钱财买手机，但是孙俪母女给他的钱只够买一款普通手机，向海清自己非常想买那种高端手机，这也让他有点失望。而且学校让打的乙肝疫苗，他也选择比较好的那种，175元就这么花出去了，不够了他就问孙俪母女要钱。

他把这种资助认为是理所当然，他认为明星那么有钱根本不差这一点，为什么还这么小气每个月只给他花500！

在孙俪母女停止资助之后，他不是很甘心，就又写了一封长信来“曝光”孙俪母女的“恶劣行为”。洋洋洒洒几千字，全是卖惨装可怜，然后再把矛头直指孙俪母女，认为孙俪母女伤害了他的自尊，捐助他只是为了博眼球、博关注，自己根本没有得到当时说好的那样的帮助。

经过媒体曝光，事件发酵，关注的人越来越多。大家没有发现孙俪母女的所作所为有什么不妥，反而是发现向海清这边问题比较多，更有细心的网友直接指出是他花钱大手大脚，贫困学子形象，一夜崩塌。反而给自己落下了“恩将仇报”“白眼狼”的称呼。

经过这件事情后，因为舆论影响，他不得不休学一年。曾经的的朋友都跟他断了联系，工作也不是很顺利，都是因为之前的品行问题。现在已经淡出了大众的视野。

做人不能太贪婪，凡事还是要靠自己，如果他当时踏实努力学习生活，也不会有现在这个样子，他不懂得感恩，不懂得珍惜。在诱惑面前保持自己的初心很不容易，这一切也都是他的咎由自取。